Ma maman s'est envolée loin de moi.

[sophie-laurence]

Bonjour à tous,

Je m'appelle Sophie, j'ai 21 ans et je viens de perdre ma maman qui s'est éteinte le 24 décembre 2013, suite à une infection pulmonaire.
Je me sens tellement mal, j'essaie de tenir le coup pour les autres mais c'est dur.
Je me sens submergée par les regrets, la colère, la fatigue, et surtout la tristesse. Je perds patience avec ma nièce ( la maman de mon fiancé chez qui je vis a invité ma nièce de 6 ans à rester jusqu'à mardi) : c'est dur de s'occuper d'elle, je n'en ressens pas le besoin, j'ai besoin d'être au calme et pas d'être dans des élans de joies.
Plus les jours avancent et moins je trouve la force de continuer à faire des activités que j'aimais avant ou des projets. J'essaie un peu de réviser car j'ai les examens en Janvier, mais je ne retiens rien et cela me déprime encore plus.
C'est tellement dur de perdre sa maman, j'ai l'impression que jamais plus je ne serai heureuse.
Je me sens vide, et je sais que ma maman ne pourra plus jamais rien partager avec moi.
Mon mariage, nos enfants ... Elle ne les connaîtra pas, et c'est très dur de se dire qu'à partir de maintenant je pourrais plus entendre ma maman rire, pleurer, crier, dormir, ronfler ... Elle me manque tellement !
Je n'ai même pas pu aller à la cérémonie, on m'a prévenu une demi heure avant qu'elle soit incinéré !
Je me sens tellement seule sans elle à présent !
Elle me manque tellement, c'est inhumain.
J'ai du mal à laisser couler mes larmes, j'essaie de tenir le coup pour ma famille et mon fiancé, mais c'est dur.

Malgré tout ce que je ressens, j'oscille entre "Je veux ma maman" quand je sombre dans la tristesse, et le fait que je me dise que tout ceci n'est pas vrai, que ce n'est pas possible qu'elle soit vraiment partie, que c'est une blague de mauvais gout qu'on m'a faite, que dans quelques mois je vais la retrouver et que je la serrerai tout fort dans mes bras.
J'hésite à appeler son hôpital mais je crois qu'au fond de moi, j'ai peur de la réponse.

Je ne sais pas pourquoi je viens sur le forum, mais vos réponses me feront du bien. Merci d'avançe !  

[comment_faire]

Tant de sentiments qui se bousculent en toi ... car tu as été bousculée, et avec une très forte violence.
Rien n'est plus violent que la mort. Rien. Et puis, nous ici nous le savons bien : une maman, on n'en a qu'une. Alors ...
Tu devrais peut-être alléger tes contraintes matérielles pour réellement et uniquement penser à ta maman, elle le mérite, non ?
Je sais que juste avant de partir, ta maman t'a serrée très fort dans ses bras. Parce qu'une maman, c'est comme ça. Et maintenant, c'est à ton tour de l'enserrer très fort dans tes bras en pensée. Pour des jours encore, des semaines, des mois, et certainement des années encore.
Le désespoir que tu vis, nous sommes beaucoup ici à le vivre et à l'avoir vécu. C'est bien d'une peine difficilement descriptible dont il s'agit, surtout par son intensité. Nous le savons hélàs.
De toute manière, une personne ne disparaît pas ainsi, tout "simplement", ce n'est à mon sens pas possible. Il y a autre chose qui persiste. Par contre, je trouve important que tu puisses évoquer ta maman à chaque fois que tu en auras envie, il faut te trouver une confidente ou un confident. Cela permet notamment de ne pas l'enterrer une deuxième fois , par un silence inadéquat.
Je pense à toi et à ta peine, tu sais.
Amicalement,
Bernard

[sophie-laurence]

Bernard,

Je n'ai pas pu te répondre avant, ces derniers jours ont été vraiment dur pour moi.

Merci de m'avoir répondu, je comprends que je ne suis pas seule a ressentir cette violence en moi. La violence de l'injustice et
de l'absence. Comme tu le dis si bien " Rien n'est plus violent que la mort "!
Même si je sais que c'est normal ce que je ressens, je peine réellement. J'ai simplement envie de fermer les yeux et de dormir (fuir) toute la journée, mais je ne peux pas.
Je suis tellement fatiguée, tellement. Tout me fatigue. Quand je me lève, je suis aussi fatiguée que si je n'avais pas dormi de la nuit. Est-ce normal ?
Tu sais mes contraintes matérielles je ne peux pas vraiment les alléger, mais même si je fais ce qu'on me demande de faire, ce n'est qu'une façade. J'ai beau ne pas pleurer, ou ne pas parler de maman, elle est toujours là dans ma tête. Je ne pense qu'à elle, tout le temps.  Oh oui elle le mérite, elle mérite que je pense tout le temps à elle, car je l'aimais beaucoup et c'était la meilleure des mamans.

J'ai tellement de regrets : je n'ai pas pu dire à ma maman que je lui pardonnais, que je l'aimais, de lui dire au revoir, une dernière fois, de la rassurer, d'aller à la cérémonie d'incinération . . . C'est trop dur de se dire que maintenant c'est fini. Je ne pourrais plus jamais lui parler, la toucher, la sentir ...

Tu sais ma maman n'a pas pu me serrer dans ses bras avant de partir, car on ne m'a pas laissé la possibilité d'aller la voir une dernière fois. Et ça me fait terriblement souffrir !

Je pense aussi qu'elle n'est pas morte entièrement, qu'une partie d'elle est encore là. Mais cette partie d'elle est invisible et c'est dur de ne plus pouvoir communiquer avec elle.

Chez moi, ce n'est pas simple de parler de ma maman. J'en parle un peu avec mon fiancé, mais il a du mal à supporter ma douleur et son impuissance pour m'aider. Je ne sais pas à qui pouvoir parler de ma maman, sans avoir peur de blesser la personne ... Comment as-tu fait toi ?

Merci d'être là pour moi, cela me touche.

Amicalement,
Sophie.

[sophie-laurence]

Emma,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre ! J'ai cru comprendre que toi aussi tu avais perdu ta maman, alors tu dois savoir ce que je ressens ...

Quand tu parles de "vide total", c'est ce que je ressens en ce moment. Je me sens seule, et plus rien ne compte. J'ai l'impression qu'on m'a arraché une partie de moi tellement énorme qu'ici il ne reste plus grand chose.
Le déni dont tu parles, je le ressens aussi , j'ai l'impression que c'est un cauchemar ou une mauvaise blague. Je n'arrive même pas à m'adresser à ma maman quand je passe devant l'hôtel que je lui ai dressé. J'ai envie d'appeler son hôpital mais au fond de moi je redoute la réponse. Les seuls moments de la journée ou je suis mieux et ou j'ai de l'espoir, c'est quand je me dis que tout ça ce n'est pas possible, que ma maman n'est pas morte, que c'est complètement irréaliste, qu'elle va revenir ... J'aimerai tellement qu'elle revienne !

Ne t'en veux pas si tu as ressentis cela, je pense que tu t'es protégée le mieux que tu as pu. On ressens tous ça, apparemment. C'est surement le cerveau qui doit faire un blocage devant tant de douleur, on se persuade peut-être inconsciemment que ce n'est pas possible pour pouvoir survivre, et être là 9 mois après, pour pouvoir en parler.
Ta maman ne t'aurait pas abandonné aussi longtemps, je suis sure qu'elle t'aimait beaucoup !

Pour l'instant je n'arrive pas à écrire à ma maman, mais j'ai commencé aujourd'hui (une semaine après sa mort), un journal de deuil, un journal ou je marque ce que je ressens. Toi cela te fait du bien d'écrire à ta maman ? Moi je me dis qu'un jour, je lui dirai ce que je ressens, mais pour l'instant j'ai vraiment du mal à me projeter dans une relation par lettre. Merci quand même pour ton conseil, je vais essayer de lui écrire une lettre dans ces prochains jours.

Je sais à qu'elle point c'est dur, mais je ne sais quand la douleur finit par s'estomper.

Je te souhaite beaucoup de courage, je pense à toi !
Sophie.
 

[Rose-Enchantée]

Beaucoup d'émotions se bousculent, il n'est pas nécessaire d'y faire du tri
Ressens tout ce que tu as à ressentir.
Laisse toi porter par les vagues de la tristesse, de la colère, et toute les émotions qui viendront...

Et puis, pendant que tu pleures, pendant que tu la pleure, ne perd pas de vue, dans ton esprit "qu'il y a une lumière au bout du tunnel"
C'est une promesse, elle existes, je le sens et je le sais.

Il faut du temps, laisse le passer sur toi
Et ce qu'il faut qui reste, c'est l'amour plus fort que la mort
C'est ne pas se laisser bouffer par cette mort si injuste qui veut tout détruire. Non

L'amour que vous avez partagé est toujours là
Cette belle relation est toujours là
Tu es chanceuse d'avoir partagé sa vie
Pleurer sa maman, je trouve que c'est une chance et un gage de réussite de sa part.
Elle a su faire que votre relation te manque, mais elle t'a donné les armes pour réussir seule à présent
Avec ceux que tu aimes, qui sont là.

Laisse du temps passé et écrit si cela te fais du bien.
sors les choses de toi autant que possible.

[toulie]

sophie laurence,

ta maman n'est pas loin de toi, elle sera toujours et chaque instant a tes cotes. c'est maintenant a toi de te créer un autre lien avec elle... c'est pas facile ce que je te dis mais tu verras...

j'ecrivais beaucoup a ma mere, j'ai egalement eu le besoin de poser les faits, comme si, après poser sur du papier, je pouvais me concentre plus et mieux sur mon deuil, je ne craignais plus d'oublier, tout était écrit!...

le deuil va te demander beaucoup de courage et de patiente, ne te décourage pas, ne perds pas pieds, ne crois pas que tu ne vas pas y arriver, crois en toi, comme ta maman croit en toi...

que 2014 te soit aussi douce que possible...

[benj1504]

Bonsoir

Je suis quelque peu dans la même situation que toi (j'ai 19 ans et ma maman est partie le 22/11 dernier)

Toulie explique très bien les choses je pense, je te souhaite moi aussi de parvenir à traverser ces épreuves

[Fleurfanée]

Bonsoir Sophie,

Je veux juste te dire que je suis de tout cœur avec toi dans cette terrible épreuve...
Et que si tu as besoin de parler, n'hésite pas

Affectueusement, Fleurfanée

[Orchidée]

Bonjour Sophie,
Juste un petit mot pour te dire aussi que je suis de tout coeur avec toi, je comprends que cette une terrible épreuve. Surtout ne retiens pas tes sentiments, si tu as envie de pleurer, pleure, c'est tout à fait normal et si les autres ne comprennent pas eh! bien tant pis. Je suis certaine même si tu n'as pu assister au départ de ta maman, elle est là, dans ton coeur et tu es dans le sien. Même si tu ne la vois pas, tu peux lui parler ou même écrire sur un petit cahier les choses que tu n'as pas eu le temps de lui dire. Courage, c'est une épreuve difficile mais je te souhaite beaucoup de bonnes choses pour ton avenir et tu y arrivera.
Amicalement,
Orchidée

[sophie-laurence]

Bonjour à tous,

Merci pour vos messages qui m'ont réconforté en cette journée difficile,  je n'ai pas pu venir sur le forum depuis bien longtemps mais merci d'avoir été là pour moi.
Beaucoup de mal à parler de mon deuil et de ma maman, mais votre présence m'aide à pouvoir avançer et mettre des mots sur ma douleur.
Demain c'est Noël,  et c'est aussi le jour où maman est morte...
Je n'ai pas arrivé à fêter Noël cette année,  j'ai essayé pour ne pas trop déranger mon copain, mais impossible.
Je ne veux pas être demain, c'est bien trop dur... Je redoute tant cette journée !
Maman est partie depuis un an et j'ai l'impression que c'était hier,  la douleur est toujours aussi vive.
J'ai accepté le fait qu'elle soit morte même si au fond de moi, j'aimerai encore croire qu'elle peut revenir.
J'ai tellement de regrets ...
C'est injuste qu'elle soit partie aussi tôt! 
Ma famille, son mari, mon frère semble être allé au delà de sa mort, on me dit de ne pas penser à ma maman, que c'est  comme ça,  mon beau père évoque déjà de refaire sa vie, ils vendent la maison ou elle a habitée, ils parlent des mauvais souvenirs ....  J'ai l'impression que maman ne compte plus pour eux, et c'est dur pour moi.
Je me sens seule sans elle, et la vie me fait peur ...
Je ne vois plus mes amis, je ne vais plus en cours, je prépare un autre diplôme à distance,  je ne sors presque jamais et j'ai peur de faire des projets ... Comment pourrais je en faire, alors que maman ne sera pas la pour y assister ?
Je suis allée voir une psychologue, mais elle m'a orientée vers un psychiatre qui m'a bourré de médicaments et qui veux me mettre dans un centre. J'ai arrêté d'y aller, je ne suis pas folle, c'est juste difficile de vivre sans maman. Cela ne fait qu'un an qu'elle m'a quittée !

Je vous souhaite bien du courage pour les fêtes de Noël ♡

[delphinita]

Non tu n'es pas folle. C'est normal de ressentir tout cela, ce vide, ce manque d'énergie.
J'ai perdu ma soeur mais je ressens des choses similaires, l'impression que je ne m'y ferai jamais, que je ne pourrai jamais partager avec quelqu'un d'autre ce que je partageais avec elle.
Impression que les autres sont passés à autre chose, sauf ma maman qui a beaucoup de mal aussi.
Mais je me sens seule car j'ai du mal à en parler avec elle, c'est trop difficile, trop douloureux.
Bon courage, prends le temps de remonter la pente à ton rythme, de trouver le moyen de créer une autre relation avec ta maman. C'est ce que j'essaie de faire pour réussir à surmonter la perte de ma soeur, mais je sais que ce sera long car je suis encore un peu dans le déni. Notamment les documents officiels qui me semblent insensés. Je crois que quand on est très attaché à quelqu'un, on ne peut jamais complètement y croire ou accepter, cela doit être un mécanisme de défense...
A bientôt

[Sophie31600]

Bonjour,
C'est Sophie, ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venue ici. J'ai remontée la pente pendant 10 ans et je dirai que j'ai fait mon deuil a 80%. La dernière fois ma grand mère m'a dit que ma mère avait refusé que je vienne a l'enterrement car elle ne m'aimait pas, ça a été très dur j'ai fait une crise de nerf en m'e
tombant sur le balcon et j'ai ressentie là même douleur que le jour où on m'a dit qu'elle était décédée, je me demande si c'est normal.
Je suis mariée maintenant et j'ai plein de projets donc ça va beaucoup mieux MAIS il y a encore une chose que je dois réglée pour faire totalement mon deuil : son urne.
Mon beau père l'a mis pendant des années dans une boite a gant puis maintenant il l'a conserve chez lui dans la maison avec sa nouvelle femme, alors que ma maman voulait être dispersées dans l'eau. La famille de ma mère pense qu'il est en droit de faire ça donc ils ne veulent pas que je fasse quoi que ce soit mais moi c'est important qu'elle soit en paix avec ses dernières volontés. J'ai pensé prendre un avocat qu'en pensez vous ?