où sont les amis, les vrais.....

[fabisa02]

Je suis déçue de certaines personnes qui m'entourent.
Depuis le départ de ma fille, ma Cindy, il y a du vide autour de moi....
Je constate que je me retrouve beaucoup seule, je deviens moins marrante, moins intéressante .
C'est normal, je pleure le départ de mon enfant, ma fille unique.
Je ne comprends pas la réaction de certaines de mes amies et relations.
Pas de sms, pas de mails, pas de coup de téléphone , je ne comprends pas cette façon de faire.
Je ne suis pas du genre à pleurer devant tout le monde, je préfère me terrer quand je suis au plus bas.
Je ne me plains pas , je garde beaucoup pour moi.
Quand je voit du monde, je parle de choses et d'autres mais bien sùr  j'ai changé, je ne suis plus la même, moins souriante et plus triste....
Je comprends que certaines personnes puissent être mal à l'aise, mais nous alors, on doit encore subir ça!
Moi personnellement je réagirai différemment.
Je ne sais pas comment réagir à cela.
Pour le moment, je gère ma vie de famille qui reprend un peu sa place, je me retrouve avec mon mari.
quant à "mes amis", je ne sais pas si je dois faire le premier pas;
Je suis partagée entre laisser couler et leur rentrer dedans.
Mais en fait, je suis fatiguée, fatiguée par tout et ceci est pesant.
Cela me touche quand même.
L'amitié, ce n'est pas ça.
Avez vous été confronté à cela vous aussi ?
Les gens sont bêtes parfois.
J'en arrive à me sentir mieux avec les étrangers.

[Charlie]

les vrais amis se comptent sur les doigts de la main....
quelque part sur le forum, quelqu'un a écrit que le deuil était "un tamis à amis". C'est bien vrai

mon deuil est tout récent (6 semaines) et c'est vrai que les amis et connaissances sont souvent mal à l'aise vis à vis de moi, une gêne s'installe.   

[fabisa02]

C'est bien dommage car on aurait tellement besoin  de parler de choses et d'autres et de nos chers disparus qui nous manquent cruellement.
J'ai eu un cancer il y a 8 ans et déjà ,j'avais ressenti un peu la même chose;
On doit partagé les bons et les mauvais moments.

[Eva Luna]

Les amis disparaissent de nos vies... les "meilleurs amis" parfois...c'est étonnant et cruel...je les ai longtemps défendus, excusés...parlant de maladresse, de souffrance,d'impuissance, de gêne...pour finir par ouvrir les yeux sur une connerie égoïste qui les protège de notre douleur trop difficile à regarder en face ....alors à accompagner ...c'est impossible pour eux, certains....étaient des amis de 40 ans...
" Amitiè qui s'arrête n'avait point commencé" lu ça quelque part... et oui, je me demande si c'était de vrais amis...
ça recolorise une amitié de toute une vie...et lui enlève sa beauté.. et déçoit férocement...
"Les belles amitiés meurent aussi"je leur ai écrit ça sur le faire part de naissance de ma petite fille... aucune réponse... rien.. alors que avec  un peu de finesse et d'empathie  ils auraient entendu l'appel ...

Ex-amis ou amis qui font pschitt ou les Zaffreux...je les ai rebaptisé...

[zabou]

J'ai envie de dire qu'ils n'ont, jamais réellement existé, opportunistes au besoin , pour les bons moments toujours, dans le malheur, la tristesse , la peine, pfff, plus personne....

Des fois que cela soit contagieux ?

On ne sait jamais !!

[anonyme610]

Les gens sont décevant, à croire que lorsque l'on est en deuil on devient pestiféré. La mort est un tabou, et les gens ne savent pas comment s'y confronter. Comme tu le dis fabisa02, de même face à la maladie. Tout ça les renvoi à leur propre réalité, le fait que la mort et la maladie puisse toucher tout le monde. On devrait pouvoir se sentir épauler, soutenu dans ces moments de grand désespoir mais ce n'est pas toujours le cas.

Pour ma part, je n'ai qu'une amie qui est restée auprès de moi à chaque instant, du moment du décès de mon conjoint (21 Juillet 2014) jusqu'à maintenant. Elle m'a accompagné pour les préparatifs de l'enterrement, pour la paperasse, elle est restée dormir avec moi tous les soirs pendant un mois à m'écouter pleurer, des semaines d'insomnies que nous avons partagées. J'ai conscience de la chance que j'ai de l'avoir auprès de moi à chaque instant, à m'écouter radoter ma douleur. Mais ça me renvois aussi à tout ces "amis" qui eux ont disparu une fois l'enterrement terminé.

[Mamoure]

Raccrochons nous aux vrais , à ceux qui sont restés , qui sont toujours là et le seront encore...
C'est vrai qu'ils se comptent sur les doigts de la main
Pour ma part , j'en ai 5 , 5 vrais amis  qui sont là , sur qui je peux vraiment compter encore et encore
C'est très peu comparé au nombre de visites , messages , coup de fil etc...reçus les 1ers jours
Mais les autres , je les oublie complétement , cela ne me touche pas , s'ils ne sont plus là aujourd'hui , ce n'était pas de vrais amis
c'est vrai que la mort , le deuil , ça fait peur , qu'ils ne savent pas , ne comprennent pas , qu'on a parfois l'impression d'être contagieuse , d'avoir la peste
n'empêche que ceux qui restent ne savent pas non plus et ils sont là quand même !!

[leelou-]

Notre douleur leur fait peur ou les dérange, parfois ils ne savent pas quoi nous dire alors ils préfèrent ne rien dire et nous sape de leur vie pour quelques temps (c'est ce que je me suis entendue dire par un couple "d'ami" que mon mari avait aidé plus d'une fois).
Les vrais et il n'y en à pas beaucoup sont restés et ils sont présents à leur façon.
Pour ce qui est des autres moi aussi je les sape mais pas pour quelques temps.
Nous avons changé, nous ne serons plus jamais les mêmes alors tant pis pour ceux qui ne comprennent pas ou ne veulent pas comprendre.
Comment pourrait' ils comprendre cette souffrance qui est la nôtre.
Un "tamis" à amis c'est bien vrai en plus de notre deuil nous devons faire celui de nos amis, de notre vie d'avant.
Amicalement

[Oriane]

Les vrais amis sont plus présents dans les moments douloureux que dans les moments joyeux....J avais lu une phrase de ce genre quelque part


Moi,je devais pas en avoir de vrais amis,alors! Je me suis sentie plus entourée par certaines connaissance que par mes pseudos amis

Peut être étions nous comme eux avant ,...mais c etait comment avant....

[fabisa02]

Tu as raison Oriane, moi aussi, j'en arrive à me sentir mieux avec des connaissances que des "amis".
J'ai toutefois une vraie amie, qui se prénomme Isabelle comme moi et qui est née le même jour que moi.
On a déjà été collègue puis devenue amies.
Cela fait 11 ans que l'on se connait
Au moment de ma maladie, elle était présente, là idem
Toujours là, sans s'épancher, elle reste naturelle, attentive et sincère.
On ne demande pas de décrocher  la lune, juste une présence, sentir que quelqu'un est là.
Je pense personnellement, que j'agirai autrement.
Ma perception de l'amitié est différente, que j'aime, j'aime et pour tout, les bons et mauvais moments.
Il y avait Magalilou qui avait envoyé un texte à ses proches pour les "éclairer" sur le deuil, je n'ai même pas envie de le faire pour certains de mes amis.
Pourtant ce texte est très bien écrit, mais....
C'était juste un sujet que je voulais lancer, ça ne représente pas beaucoup par rapport à la souffrance que l'on peut ressentir, mais ça plus ça, cela perturbe quand même un peu.
VOUS êtes devenus des amis en quelque sorte.
Ce que nous partageons tous sur ce forum est très important.

[jobana]

J'ai lu quelque part que "c'est dans le malheur qu'on reconnaît ses amis" et je pense qu'il n'y a pas pire malheur que d'être frapper par un deuil.  Je me sens abandonnée par de très bons amis de longues dates (plus de coup de fils ni de sms...les visites, n'en parlons même pas). Mon Psy m'a conseillé de leur faire comprendre ce que j'atends d'eux mais franchement je n'ai pas encore eu la force de le faire; c'est comme je qu'émanderais leur amitié...et ça n'a jamais été le cas entre nous.
Ces étapes du deuil  que nous traversons, c'est certain, nous amènenent à voir clairement qui de nos amis sont de vrais. A quoi cela nous sert-il de les avoir comme amis, s'ils ne partagent que nos moments de bonheur 

[leelou-]

Jobana,
Malheureusement c'est dans le malheur que l'on reconnait ces vrais amis et ils n'y en a pas beaucoup ou même très peu, dis toi que se sont les meilleurs qui restent et que tu peux compter sur eux.
Les autres n'étaient que de passage dans votre vie, d'autres vont arriver.
Le sens du mot "ami" certains d'entre eux doivent revoir la définition au dictionnaire.
Je fais comme toi, je ne dis rien, je ne suis pas méchante, je ne leur souhaite rien de mal,  seulement je les sape de ma vie comme eux m'ont sapé de la leur.
Je t'embrasse,

[qiguan]

j'en suis venue à me dire que certains ne réussissent pas à venir vers nous dans certains cas
car j'ai des amis qui m'ont apporté une aide immense au long de la vie et notamment quand Jean était malade, je parle là de il y a longtemps et là plus rien
j'ai relancé le jour anniversaire de la date de sa dernière maladie avec la vidéo en lien du Dr Fauré celle sur l'aide
et bien rien de plus !
Nous ne pouvons que constater !

[Eva Luna]

j'ai fait une croix sur ces ex amis là...
j'essaie de ne pas trop envahir les 2 amies toujours présentes à qui je peux relater par le menu et en détails et en larmes..mes états d'Âme...
j'essaie de voir régulièrement le petit cercle de ceux à qui je peux raconter de temsp en temps là où j'en suis...
je profite des connaissances plus lointaines qui sont occasionnellement prêtes à m'écouter un peu..et pour le reste, ce besoin lancinant de la cracher cette souffrance... j'écris.. ici, sur un autre forum, dans un blog et dans un journal de deuil.. je l'use par tous les moyens ce chagrin infernal..;
et ça finit par marcher..; un peu...moins vital, le besoin de m'étaler, de m'épancher...moins étouffant , le chagrin...

[Lianne]

J'ai lu avec beaucoup de sympathie  et de compassion vos messages.   Mon deuil remonte à 4 ans. Et je peux vous dire que, comme vous, j'ai  constaté  avec stupeur et surtout déception que les  vrais amis se faisaient rares.  Que dans mon désarroi non seulement avais-je perdu mon plus grand ami mais que j'en avais surestimé d'autres.   Pour diverses raisons que je ne peux expliquer.  Ce que je sais c'est que je me suis retrouvée très très seule et seuls quelques amis sont restés.  Les autres que je croyais pourtant en faire partie mon abandonnée:   peur de la veuve?  Peur de se confronter à un deuil? Peur de ne pas savoir quoi dire?   Peu importe la raison, le résultat fut  le mëme.  Et ma douleur du deuil en fut augmentée.  Et si on ne peut compter sur des amis en période de grande souffrance et de grande détresse, que sont ces amis? .  Et il y a bien sûr tous les amis de couple qui tenaient au couple et que parce qu'il n'existe plus nous évite.  Touts cela pour dire que j'ai pu à la fin , après quelques années quand la douleur s'est fait moins vive,  séparer l'ivraie du bon grain.  Les amis,  des connaissances.  Les vrais  amis des autres dont la famille qui ,à ma grande surprise , ne fut pas une amie.   Il en resté moins, mais je sais que ceux là seront là pour moi quoiqu'il arrive et que je serai là pour eux.  J'ai fait aussi beaucoup de ménage:  me suis distancée de plusieurs de ceux qui n'en étaient pas.   Et maintenant que j'ai appris à vivre seul, j'ai aussi appris à qui faire confiance.
Les amis sont ceux qui sont là quoiqu'il arrive et ce sont ceux-là qui nous aident à  passer à travers nos grandes souffrances comme les deuils , qui nous supporte, nous tolère dans notre misère.  Qui nous  réconcilient avec le monde et l'univers.  Heureux ou heureuse celui ou celle qui peut  compter  des amis sur les doigts de plus d'une main.