Quand l absence se fait trop presente...

[Dji]

Joseline
Comme tu dis c'est dur de rester seule à la maison.
Pour les WE je suis comme toi je tourne souvent en rond.
Heureusement que je travaille , oui le travail nous aide à ne pas penser.
Mais tu as une la chance de passer quelques années en retraite avec ton amour. Moi je ne connaîtrais jamais ça,
On  en parlait souvent .
Je te souhaite d'avoir la force de trouver une activité qui te permettre de continuer ton chemin
Douce soirée
Dji

[carole181314]

Rendez- vous mensuel avec mon medecin de famille aujourd hui.Depuis 24 ans il me suit et m a beaucoup aider dans la maladie de mon mari meme s il n etait pas son medecin soignant.

Il poursuit mon arret de travail pour encore un mois car il s est rendu compte que je ne vais pas bien du tout.
A lui je me montre sous mon vrai jour , avec lui je ne fais pas semblant.

Il ne me brusque pas mais reussi a me poser les bonnes questions et a me mettre sur des bonnes pistes.
Ca fait mal et la boite de mouchoirs n est jamais bien loin.Mais j ai l impression que j avance...A mon rythme...mais j avance...

Je ne veux pas voir de psy car ma premiere tentatives avec une therapeutes se disant specialisee en deuil a ete un vrai fiàsco.

Je ne veux pas recommencer avec un autre psy...

Mon doc m a donc conseiller un exercice...Pas facile mais selon lui ca peut m aider...Et nous allons en reparler dans un mois a mon prochain rv.

Ca consiste a ecrire une lettre a mon amour.Je dois enumerer mes plus beaux moments avec lui, mes plus beaux souvenirs, que des beaux moments.Ensuite je dois enumerer des choses ou conflits que nous avons eu ou des choses que j ai a y reprocher.
Ensuite je dois ecrire sur nos derniers moments ensemble, la fin , sa fin, notre fin, ce que j ai moins aimer , ce que je changerais si c etait possible, ce que j aurais voulu lui dire de plus.
Finallement je dois lui dire que je lui pardonne tou ce que j ai a lui pardonner et lui dire Adieu...Encore...

Boucler la boucle ...Mettre des mots...Mes mots...Je ne suis pas convaincue...Ue me sens fragile et j ai peur de reouvrir encore plus la plaie...

Mais je vais tenter l exercice,,,

Mais ca fait tellement mal...

Un jour peut etre je vais etre capable , mais pas maintenant, pas le lui dire Adieu encore meme sur papier...

C est trop....

Douce nuit a toutes  xxx

[Darling]

Bonjour Carole

C'est un exercice intéressant, à essayer n'est ce pas ?

Et notre fragilité,
cette plaie dont tu parles et que tu crains d'agrandir, ne peux pas être plus grande qu'aujourd'hui.
En écrivant, peut être même diminuera t-elle.
Tu gardes le controle, et peux t'arrêter si ça ne vas pas et reprendre plus tard.
Mais tu verras, quand les mots commenceront à sortir, ce sera une véritable éruption.

Bien à toi.

[Mamoure]

tu as vraiment un médecin formidable , je trouve car rares sont les médecins qui prennent le temps ainsi de discuter , partager...avec le mien , on parle des problèmes de sommeil, de fatigue...il m'a arrêté tant que je le souhaitais , pareil pour mon temps partiel mais pour ce qui est du reste , à part me conseiller d'aller chez un psy...

je trouve cet exercice intéressant : écrire tous les bons moments, les moins bons , la fin...
mais , comme toi Carole, lui dire ADIEU , même par écrit, je ne m'en sens pas capable, pas encore...

[qiguan]

Tu as un bon médecin qui se substitue à ce qu'aurait dû te proposer le spécialiste du deuil !
J'utilises ceci
l'EFT http://www.guerir-eft.com/apprendre/Apprendre-la-methode.html
http://www.dailymotion.com/video/x6s9rb_la-sequence-eft_lifestyle  ça aide un peu
j'utilise par écrit ceci :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/
http://www.psychologue.levillage.org/Deuil.html
et l'exercice de Kübler Ross http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663
mais impossible de dire adieu
au contraire je construits un lien au présent, modelé par mon fonctionnement classique (fusionnel), où je l'intègre à tout ce que je fais
j'en ai parlé aux deux psy que je vois, les deux m'ont validé ce chemin pour moi car il me correspond et car je ne peux pas dire adieu
j'ai déjà dit adieu au décès suffisamment correctement selon les psys
dire adieu ne signifie pas faire disparaître (die adieu) mais intégrer : ref à Dr Fauré page 134 de vivre le deuil au jour le jour
ref à Kûbler Ross aussi

Pour moi : avec mes croyances
mon défunt poursuit un chemin où il nettoie son passé, apprend des leçons, mais pouvant étant à de multiples places avec sa conscience sans support matériel, peut veiller sur qui il veut, être en lien avec qui il veut, se "distraire" comme il veut puisque seule la volonté plus vite que la vitesse de la lumière le lui permet.
Donc il chemine comme je chemine sur ces chemins écartés, avec un voile entre, parfois je lui dit "ensemble" nous revisitons tel moment difficile du passé pour mieux se pardonner, car le pardon a été fait avant le décès clairement,
parfois j'essaie de recevoir ce qu'il pourrait vouloir me dire en laissant aller sans volonté mes pensées
parfois je lui dis des choses

Pour ce qui est de l'étape (que sans doute ton médecin veut te faire dépasser) de la culpabilité en te suggérant des choses dans l'exercice revoir les pages 98, 99, 100 et suivantes du livre de Dr Fauré.

Chacun(e)s de nous rentrera dans la phase de reconstruction mais faut il finir un deuil (ref au livre faut il faire son deuil) non le deuil ne se fini pas !
On reconstruira mais avec les morceaux éclatés de nous dans le deuil, avec ce que le deuil a changé en nous, on continuera mais on ne dira pas adieu pour finir (c'est mon idée validée par mes psys)
on pourra continuer justement notre histoire en incluant ce nouveau lien avec le défunt qui voulait que l'on continue pour nous, pour lui pour le nous de notre amour, nos enfants etc ...

[carole181314]

Autre étape  pour moi,  recherche active d un nouveau logement pour juillet.

pas facile, comment quitter notre nid d amour.
j ai l impression que je vais l abandonner en demenageant...
mais je n ai pas le choix, mais ca fait mal...
Il me manque tellement.
Le  printemps etait  sa saison préférée...Moi je deteste mais tout me ramène  a lui.Comment faire des cartons  quand je n ai qu une seule envie...Le rejoindre, sentir ses bras autour de moi encore une fois juste une...

La douleur est encore présente, trop présente ...
Le coeur n y est pas...Je cherche les signes...mais je ne vois rien...Je ne peut meme pas lui parler on dirait j ai un blocage, pour ce qui est d écrire  je suis tellement brouillon  et mes idées  sont trop confuses...

La maudite culpabilite qui est trop présente.  L image que j ai de lui dans mes souvenirs trop forte est celle de ses derniers jours. Je voudrais tellement qu il me pardonne de ne pas l avoir garder a la maison comme il aurait aimer...
Je sais que tant que je ne me libererai pas de cette culpabilité  je ne pourrai pas avancer...

Mon côté  rationnel le sait...Mais mon coeur et mon esprit reste embrouillé  dans cet état.

En attendant , je survie...3mois et demi que je survie...

J ai l impression de plafonnée, besoin de parler,besoin d etre écouter. ..APPEL A L AIDE...

Merci de me lire, merci d etre la...

Malgré  votre douleur,,,Je vous sent presente...Bisous xxxxx

[Mamoure]

oui on est présente Carole et on te comprend...
la douleur , le déchirement que tu ressens ....je ne connais que trop depuis 6 mois maintenant
quitter ton nid d'amour , une étape encore très difficile mais dis-toi que ,où que tu sois, il sera avec toi , tu ne l'abandonnes pas
courage
cela n'enlève rien à la douleur mais on est là...
bisous

[zabou]

Nous sommes là Carole, tous ce que tu écris nous parle, ce que tu ressens après 3 mois et demie, je l'ai ressentis, et au bout de 28 mois, je le ressens parfois encore....

De la culpabilité , eh oui encore cela arrive, même si la différence est que je me raisonne beaucoup plus vite, du déni, oui encore un peu, même si je sais qu'il ne reviendra plus....

Des creux, oui encore beaucoup, et des images qui reviennent des derniers jours, cela ne me quitte toujours pas, je n'arrive pas encore à le revoir heureux , souriant....

Pourtant tu avances à petits pas mais tu avances, moi aussi j'ai avancé,les mots sont moins intenses, il existe maintenant  une certaine distance, on arrive petit à petit à surmonter cette douleur atroce, le manque , la rage, la colère, et à composer avec le reste....

Mais comme le temps est doublement lent...

Une nouvelle épreuve, ce déménagement difficile ,mais cette obligation va t'aider.

Une grosse pensée

zabou

[qiguan]

Zabou comme toujours a trouvé les bons mots ...
oui nous sommes là et savons ...
Carole

[carole181314]

Quatre longs mois aujourd hui que tu es parti...Pourtant ma douleur est aussi presente comme si c etait hier..

Bientot le printemps saison que aimait tant, et tu n es pas avec moi...
J espere que tu vogues maintenant sur les vagues de la liberté  tel le Capitaine que tu etais ...Que cette maudite soufffrance physique que tu as connue  sur dette terre t a enfin quitté.

J essaie d avancer mais ce n est pas facile.J ai l impression d etre en montagnes russes.Des jours ca va un peu et d autres jours ca redescends. Mais ces jours ci les bas son plus frequents et je n ai pas l energie de remonter.

Ca y est j ai trouver un apart pour le mois de juillet...Ca veut dire commencer a faire des boites, ranger et trier tes choses.
Quitter notre nids d amour, ce nid qui nous a vue nous epanouir ensemble, ce nid qui t a vu souffrir, ce nid ou je te sens tellement.Ce n est pas facile...J ai tellement peur  que tout s efface...

J ai repris mes demarches pour consulter un psy de nouveau ...Prise 2 , j espere que ce sera mieux que la premiere fois...
Je pense meme demander a mon doc de l aide pharmaceutique, (anxiolitique ou anti depresseur)...

Je me sens tellement amorphe, cerveau comme du jell-o...Besoin d evacuer le trop pleins d emotions mais il y a une certaines retenue qui ferme les valves...Parfois une larmes ou deux...Mais une bonne crise me ferait du bien mais rien ne vient...

Peut etre parce que je sais que je n ai plus personnes pour me consoler.
Celui qui remplissait ce rôle n est plus la.Lui seul savait me prendre dans ses bras, trouvait les paroles pour me consoler et Dieu sait qu il l a fait plus d une fois...

J ai aussi pris les démarches  pour faire graver sa pierre tombale...

Et je suis fatiguée, déprimée ...

Désolée  a vous qui me lisez mais la soupape a lâchée et c est sortie...
Surement a cause du 4 mois...Mais il y aura un 5,un6! Et un7,8 et comme ca toute ma vie...

A quoi bon...

Merci de me lire, vous toutes qui etes dans le meme bateau de souffrances...
Bisous et calins xxx

[qiguan]

comme je le dis sur le post à leelou
essayez de lire
si vous pouvez Dr Fauré page 114 à 123
et accepte ton état quel qu'il soit 
car accepter d'aller mal est un premier pas !
accepter la douleur ...
j'ai beaucoup écrit là dessus sur mon fil
une dame veuve depuis + de 30 ans m'avait dit "Cessez de lutter contre la douleur car  elle restera juste elle deviendra moins gênante pour que le reste existe, elle viendra moins souvent, moins longtemps mais elle restera identique au moment où elle viendra"
à 4 mois c'est très dur et après aussi et souvent plus même si différent
lisez le Dr Fauré
écoutez le
cette douleur est la seule douleur utile
elle a une fonction
et viens la crier ici faute de ne pas la lâcher ailleurs
moi pour lâcher :
lire les fil des autres m'a aidé
l'acupuncture m'a aidée aussi ...

[zabou]

Carole,

Qiguan à tout dit, crie, pleure, lâche, cela s'atténuera, cette douleur, avec le temps, nous changeons, transformons, le soleil un jour brillera à nouveau et il restera au chaud au fond de ton cœur à tout jamais....

je t'embrasse fort, pensées.

zabou

 

[Darling]

Carole,

Les 4 mois c'était aussi pour moi, il y à une dizaine de jours.
Les montagnes russes sont quelquefois dans une même journée.
Je pense que d'avoir traversé une maladie ensemble, nous déséquilibre aussi.
Quand j'ai besoin de craquer, je mets sa photo sur l'ordi, et il me console, on pleure ensemble en quelque sorte.
Et après ça va mieux.

Plus d'épaules sur qui se reposer.
C'est dur.
je t'envoie mes pensées.

[carole181314]

Rendez-vous  mensuel  avec mmon  medecin  .
J en suis  ressortie avec une prescription de médicaments  pour l anxiété et un retour au travail  en travaux legers et progressifs.
Il veut me mettre a l epreuve pour voir de quel bord va pencher la balance...

A suivre...

[fleurdecoton]

Bonsoir Carole

ton médecin veut te mettre à l'épreuve? Tu ne vis pas déjà une épreuve ? a t il compris cela ton médecin ?

Peut être un soutien psychologique , va permettre  un accompagnement plus serein ?  la balance, est une histoire de cheminement du  deuil,  au bout d'un moment peut être une fois que l'on aura introniser le lien  en nous que nous  seront en balance .....