Une année plus qu'échue, et toujours mal

[mitzou]

Bonjour Pima,

C'est à partir du moment où nous perdons les personnes qui nous sont les plus chères que nos interrogations jaillissent en principe..
J'ai toujours été passionnée par la vie après la vie, j'ai beaucoup lu, beaucoup cherché mais j'ai surtout la foi à partir de là, je suis convaincue que nous retrouvons ces êtres qui nous manquent au quotidien, qu'ils sont vivants autrement mais ce sont mes convictions à moi et la foi m'aide à vivre.
De toute façon, quelque soit nos convictions, nous devons faire ce qui nous semble bon pour nous et ne pas écouter les autres, personne ne peut vous donner des conseils par rapport aux vêtements, aux souvenirs conservés. Oui, j'ai des photos partout, je les aime tellement tous les deux, mon mari et mon fils, qu'ôter les photos, me débarrasser de certaines choses me feraient énormément du mal, j'aurais l'impression de vouloir les oublier mais je veux vivre avec eux  parce que pour moi ils n'ont pas disparus, je vais les retrouver un jour.  Je leur parle, je leur demande de m'aider à vivre et je pense qu'ils sont tout près de moi.
Pour moi, les laisser partir ne veut rien dire, de toute façon ils sont partis...  mais pas définitivement parce que mon coeur, mes pensées sont accrochés à  notre amour qui nous lie à jamais.
Vous savez Pima, je pense la souffrance est le lien le plus élevé de l'amour, elle nous fait accéder à un autre monde.

Si je pense vraiment que nous nous retrouvons un jour ? oui évidemment, j'en  suis convaincue et c'est une évidence pour moi, je pense qu'il y a une autre vie où nous retrouverons ceux que nous avons tant aimés.
Mais encore une fois, c'est personnel, c'est le chemin que j'ai pris pour continuer ma vie pleine d'espérance qui n'ôte pas la souffrance bien sûr mais aide à vivre.

Pima, je vous embrasse et continuer d'écouter votre coeur, faîtes ce qui vous semble le meilleur pour vous. 

[chagrin64]

Bonjour Pima,

Que te dire si ce n'est que je suis de tout coeur avec toi. Ta peine ressemble à la mienne et quelques fois je reste bloquée sur les  commentaires des internautes.  
Comme toi, toutes ses affaires sont là, quelques fois j'ouvre l'armoire car j'ai envie de porter un pull ou autre lui ayant appartenu mais je referme vite, je n'y arrive pas.
A bientôt

[Marico]

Oui, Pima, je crois qu'à un moment, on finit par se complaire dans le chagrin et dans les larmes, on reste "l'inconsolable..." et pourtant, oui, je pouvais continuer à pleurer, à me lamenter, à l'appeler au secours, à faire du sur-place (et ça, je l'ai fait presque 4 ans), ou je pouvais faire le choix de vivre et de couper le lien qui le retenait à nous.

Oui, je crois que notre douleur inguérissable les retient à nous, d'une certaine façon, et les culpabilise de ne pas pouvoir nous aider, ou de ne pas pouvoir nous consoler. Or, la seule chose qui peut nous consoler, c'est l'acceptation...

Et l'acceptation, c'est aussi leur dire avec Amour : "Tu fais à jamais partie de mon histoire et de ma vie, ne plus te pleurer ce n'est pas t'oublier, mais toi et moi avons des choses à faire l'un sans l'autre désormais.... toi là-haut dans la lumière, et moi ici dans ce qu'il me reste à vivre sans toi.

Ca ne se fait pas en un jour, ni un mois, ni une semaine, ni en 1 an... ça demande des mois et parfois des années de doutes, de chagrin et des torrents de larmes....
Moi, je l'ai vécu comme ça.

Mais je respecte la façon de tout le monde à vivre son deuil. Il n'y a pas de règle, c'est selon la personnalité, la croyance, le désir de chacun.

Certains endeuillés le restent toute leur vie, en une fidélité absolue et définitive envers l'absent. Je comprends que tu n'envisages pas d'être autre chose qu'une "veuve Corse", parce que ton deuil est certainement plus récent que le mien qui a 5 ans.

Moi je crois en la vertu du temps qui apaise, permet de prendre du recul, de se remettre en question et de faire de nouveaux choix. Bien sûr, que tu n'as plus d'horizon. Je n'en avais plus non plus, le 02 septembre 2006, quand mon mari est tombé de son arbre et s'est tué sur le coup ! Mais tu verras que tu vas cheminer, lentement, et que dans 3 ans (qui te semblent si loin !), tes mots seront différents, tes sentiments aussi et sans doute viendras-tu ici, aider ceux qui sont dans un deuil récent.

Oui, je crois que mon mari garde un "oeil" bienveillant sur nous. Mais ce n'est plus lui que j'appelle à l'aide quand je suis en détresse. Il n'est pas mon ange gardien, il était mon mari. Ce n'est pas son rôle. Mais je suis persuadée que parfois, il me souffle mes choix, parce que je prends des chemins insoupçonnés la veille, et qui se révèlent soudain être bons pour moi et mes enfants. J'y vois son empreinte bienveillante et je lui suis reconnaissante de tout ce qu'il peut faire pour nous, dans la mesure de ses moyens et de son temps...

Voilà.
Je sais, c'est bizarre.
Encore une fois, j'ai 5 ans de veuvage. J'ai aussi 55 ans, comme toi et deux enfants jeunes qui me tirent vers le haut. C'est vrai que sans eux, j'aurais sombré depuis longtemps.... J'ai beaucoup de chance.
Je t'embrasse.
Haut les coeurs à tous.
M.

[Marina Saboya]

Marico, Mitzou, Mitzou, Marico, deux langages qui me parlent, deux façons de vivre qui m'interpellent, deux "foi"(s) pleines d'espérance...
Vos messages me touchent. Je ne vais pas dire qu'ils m'apportent une réponse, mais qu'ils m'envoient tous deux vers une longue, lente et minutieuse réflexion.

Je n'ai jamais accepté la maladie et la mort de Pierre sans me dire qu'il y aurait quelque chose de positif à en tirer. On ne peut pas accepter une mort inutile, enfin, je crois.
16 mois après, je cherche encore le coté positif.
Certes, j'ai découvert au fond de moi une force incroyable, celle que j'ai eu à l'hôpital, quand le médecin m'a dit qu'il n'y avait plus rien à faire que d'espèrer que cela aille vite. Un bloc de glace devant le médecin, une pauvre chose ratatinée par terre dans un coin perdu de cet hôpital. Celle que j'ai eu auprès de lui, mon doux Amour, mensonges et sourires, massages, caresses et lecture, nuits blanches dans le fauteuil près de lui ... et explosion de larmes et de détresse à l'extérieur. Celle que j'ai eu à la morgue, au funérarium, au cimetière...
Et puis toutes les autres forces nécessaires à l'envoi des papiers, aux déclarations sur l'honneur, aux factures, au changement de nom... Je ne savais pas qu'un corps pouvait fabriquer autant de larmes.

Et maintenant, la force qui me permet de continuer à respirer, à prendre sa place au quotidien quand il faut commander le bois et le ranger sous l'appenti, faire redémarrer la chaudière, repeindre les volets, réparer le lave linge, emmener la voiture au garage... Non, ce n'était pas que cela, mon Pierre, c'était AUSSI cela, en réalité, et je le dis en toute honnêteté, il savait tout faire, et en plus il faisait de très beau tableaux, des aquarelles, il écrivait des poêmes... Bon, stop, sorry.

Pardonnez-moi de m'étendre sur mon cas personnel, et merci de prendre le temps de me parler de vos expériences. Quoi qu'il en soit, toutes deux avaient trouvé une sorte de sérénité, de paix qui me fait du bien.

Encore une fois, vos messages m'interpellent et je suis bien sûre que je vais vous poser de nouvelles questions!
Quand j'étais gamine, je fatiguais tout le monde avec mes "pourquoi", cela n'a pas changé.

A bientôt.
Je vous embrasse toutes deux.

PiMa

[Marina Saboya]

Contente de te retrouver en ligne, Yohann, nous étions inquiets de ton silence.

Mes "pourquoi" restent toujours d'actualité, et j'attends sans y croire certaines réponses essentielles.
Qu'as tu fait de tes réponses Yohann?
Fais les nous partager, tu nous parles si bien.



PiMa

[Marina Saboya]

Ton coeur semble lourd d'un secret qui t'empoisonne doucement mais surement.
Les secrets, c'est ... secret.
Mais les amis sont aussi là pour aider, parler et aussi se taire.     

Nous sommes tes amis, même si tu ne nous a jamais vu.
Et je crois que tu devrais te libérer de ta peine.

Trop tard dis-tu? Peut-être, sans doute, si tu l'affirmes.
Que vont t'apporter regrets et remords? De l'aigreur, du dégoût, et rien de positif.
Il y a peut-être une leçon à tirer de tout cela? 

Et n'oublie pas : 

PiMa

[Marina Saboya]

Yohann,

je ne connais pas ton histoire. Je ne sais pas pourquoi cet accident et pourquoi le reste. Moi, ce que je vois, c'est un être humain envahit par des regrets terribles.
Je ne vais pas te dire : tu n'y pouvais rien.
Je vais te dire : C'était écrit. Point final.
Il fallait que les choses se passent comme cela.
L'un de nous a dit sur le forum : je ne crois pas au hasard (je crois que c'est Marico). Quand je regarde ma vie passée, je pourrais dire la même chose. Rien ne se serait passé ainsi si j'avais misé sur le hasard. Je crois au Destin, celui qui te propose des chemins et te pousse un peu pour que tu en prennes un au lieu d'un autre.
Quoi qu'il se soit passé, c'était écrit. Cela a construit votre couple, votre Amour et votre dépendance l'un de l'autre.

Ne te laisse pas ronger par des regrets pour des choses que tu ne maitrisais pas.
La vie est ainsi : aujourd'hui douce et heureuse, demain dure et insupportable, et après demain... on verra, mais ne gâche pas tes chances de retrouver la paix dans ton coeur.

Ton deuil est trop récent pour que tu puisses envisager un après demain serein.
Prends le temps de pleurer sur ton Amour et pas sur des regrets sans fondements.



PiMa