A toi mon coeur...

[La-femme.en-noir]

Bonsoir,

Il parait que je dois écrire et tout lâcher en vrac. C'est tellement incompréhensible ce geste.
Mettre fin à ses jours, ainsi, sans un mot. Sans même un au revoir, sans un je t'aime.
Rien, froidement, calmement, laissant femme et enfant.
Ne t'avons nous pas aimé assez, n'avons nous pas attendu patiemment, te tirant vers le haut au moment les plus sombres.
Lacan dit que le suicide est la seule chose que l'on réussi.
Pour ne plus souffrir enfin.
Et nous? Nous qui avons mis en partie nos vie entre parenthèse, nous, on y croyait encore.
Nous étions encore prêtes à mener ce combat pour toi, avec toi, ensemble.
Ensemble jusqu'au bout..
Maintenant, tu n'es plus.
Maintenant le vide creuse nos vies, entre silence, douleur, pleurs, angoisse.
Que répondre à notre puce? Que lui dire quand elle exprime son incompréhension.
Seule sa colère devient l'expression de cet indicible...
Je t'aimais, je t'aime.
Je ne voulais que toi.
Rien d'autre.
C'est pour toi, pour notre famille que j'étais forte.
Maintenant à quoi bon continuer? pourquoi souffrir encore?
Je n'aurais pas cru que ce serais si difficile. Je fais bonne figure devant les autres.
Mais je ne crois pas que j'y arriverais...
Pourquoi? Pourquoi tu nous laisse ainsi, seules? meurtries.

J'y croyais encore...
Je t'aime.

[fleurdecoton]

@femme -en noir

ici tu as le droit de ne pas faire semblant , ici , nous pouvons, nous exprimer ....
Doucement, en épuisant ta peine, que tu vas  arriver, pas toute suite ......mais tu y arriveras ......


Douces nuits

[Mamoure]

le droit de ne pas faire semblant , le partage , user sa peine....
n'hésite pas à venir lire , écrire , raconter encore et encore si tu en ressens le besoin
ça n'enlève rien à la douleur mais permet de se sentir moins seul

je te souhaite une bien triste bienvenue parmi nous

[qiguan]

dans la partie deuil du conjoint
tu verras inscrite récente
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/comment-continuer-a-vivre-quand-on-a-tout-perdu/
tes lectures navigueront d'ici à là bas sans doute ...
fais toi aider
lis sur le deuil par suicide
sur le deuil ... 
écris pour crier ta douleur !

[La-femme.en-noir]

Tout d'abord un immense et chaleureux merci pour vos mots qui me vont droit au coeur.
faire semblant, c'est hélàs un système de défense que j'ai blindé depuis tellement longtemps.
J'ai lu plusieurs témoignage.
Tristes de se retrouver en ces circonstances. Vraiment.
Comment continuer?
Quand depuis 12 années, il était mon confident (oui suis extrêment pudique des sentiments, mais ce blog servira je l'espère de thérapie... Pour la première fois j'ai poussé la porte d'un thérapeute...)
Il était mon meilleur ami, mon confident, mon Amant. Mon socle. Mon tout.
Lui il était mon colosse au pied d'argile.
J'ai lu ton témoignage Frédérico.
Ton Raphael ressemblait à bien des égards à mon époux.
Le monde n'était pas taillé pour lui.
Il était "trop grand"
"trop brillant"
Trop exigeant vis à vis de lui même.
Se sentait tellement trop hors norme et savait tellement se faire aimé de tous...
Si seulement, il avait aussi su s'accorder un peu de cet amour...
Et en même temps ces 5 dernières années ont vraiment été laborieuse, faite de douleur, d'espoir déchus les uns aprés les autres.
J'ai porté à bout de bras la famille, la maison...
Quand le moral n'est pas en bas (vives les montagnes russes émotionnelles) je me dis qu'aujourd'hui il ne souffre plus.
C'était inhumain pour lui, pour nous.
J'en ai bien conscience.
Mais la douleur et l'incompréhension de l'acte quand 2 heures plus tôt nous programmions un anniversaire particulier.
Nos 90 ans, voui nous étions une famille fantasque...
Reviendra t'elle cette fantaisie? Reviendra t'elle la joie de vivre de notre fille.
Je la voie, l'oeil terne, elle traine son ennui...
l'asthénie qui nous submerge aussi vite que les émotions, la seule chose dont nous rêvons, rester sous la couette, laissé le monde tourner sans nous. n'avons pas envie de le voir ce monde.
C'est une douleur terrible. 


Mon coeur,
Comme d'habitude, je te fais le topo de la journée ..
Allez on s'en fume une?
La puce a été chez sa psy, elle s'entendent de nouveau bien. Suis contente, j'avais peur qu'elle ne veuille plus la revoir.
La puce, tu sais elle souffre.
Elle est en colère, très en colère contre toi.
Cet après midi je l'ai surprise en train de boxer ta photo, celle ou tu avais ridder le fou.
Elle retenait ses cris.
Je l'ai emmené en balade dans les vergers et la elle a pu hurler à plein poumon tout ce qu'elle avait sur le coeur.
Ensuite on a jeter des cailloux dans le torrent.
Après 2 heures de balade, sommes rentrées.
Elle a fini par s'endormir.
Si tu veilles sur nous, va la voir lui faire un câlin pendant son sommeil.
Parfois elle a l'impression de te sentir.
J'ai du vider ton armoire à vêtement, elle les relookait avec des ciseaux.
Je n'ai laissé que les pas dommages.
Je ne voulais pas qu'elle s'en prenne à ton matériel de sport, c'est dans ces moments que tu étais le mieux et que nous partagions un vrai moment.
Enfin surtout que toi tu pouvais être entièrement concentré sur l'apprentissage de tes disciplines.
J'ai demandé à tes amis si ils pouvaient continuer avec la puce.
Aujourd'hui ça va, mais tu sais comme je suis, si l'un de vous souffre...
Je t'aime mon coeur.
Dis?

[La-femme.en-noir]

C'est dur aujourd'hui. Vraiment.
Intellectuellement je comprend ce geste.
Mais en dedans je ne comprend pas.
En revenant de chez le médecin avec la puce, j'avais des fantasmes de mort, espérant être prise dans un accident, nous permettant d'échapper à cette douleur.
Comme ça, sur le coup, comme une "pensée magique-morbide"
Oh excusez-moi, c'est violent comme idée.
Mais je trouve cette douleur atroce. Je vois ma puce  s'éteindre chaque jour un peu plus et je suis totalement impuissante à côté, chacune dans notre bulle de douleur.
Il faut sombre et froid, je suis lasse. J'arrive pas à arrêter de pleurer, je n'arrive pas à parler. mes doigts pianotent sur ce clavier et les mots me semblent vains, ils sont douloureux.
Je n'ai qu'une seule envie, partir le rejoindre et emmener notre fille loin de ce cauchemar.
ça sert à quoi de se cramponner à une existence pareille?
C'est dur, vraiment. Sans parler du reste,...
POURQUOI???

[fleurdecoton]

En te lisant , je me retrouve dans mes débuts  de ce cauchemar ....vraiment ..à se poser la question pou quoi ? a se dire mais qu 'es ce que je fous la sur terre ? a quoi bon .......

J'ai pris la décision de me faire accompagner par un psy , et j'ai parlé, parlé, parlé ........à ne plus m'arrêter, et petit à petit , je me suis sortie du sentiment de culpabilité.....il me restait "le POURQUOI"  et" les SI SI SI"....... , et la je me suis rendu compte que j 'avais mes limites! oui des limites  dans mon rôle d'ange gardien ....

Quand à la douleur, et bien ça part et puis ça vient, mais j 'ai appris à un peu à la gérer! toi tu as une puce qui a besoin de toi accroche toi , à la vie (ta puce) ....elle en a besoin .... et puis c est bien de venir ici,  épuiser cette douleur, tu vois nous sommes tous ici, sur  ce vaisseau , certains l'on quitté avant, sans nous avertir, avant le temps .....mais nous nous restons à bord avec nos  blessures,  à nous soutenir tel est le mystère de la vie ........

Au bout de ce tunnel il y a une lumière, regarde la cette lumière dans les prunelles de ta puce .....

[Mamoure]

les fantasmes de mort , comme tu dis , c'est violent mais c'est la réalité...
j'y ai pensé , souvent , et il m'arrive encore d'y penser .... arrêter de souffrir , d'avoir mal...
cela reste un fantasme , en effet , mais parfois , cette idée nous aide , savoir qu'il y a cette solution  tout en sachant qu'on ne passera pas à l'acte .... encore un paradoxe dans notre état de deuil
il faut se faire aider , j'espère que tu es bien entourée
ta fille aussi doit être aidée , quelle âge a-t-elle ?

mamoure

[indyana74]

Bonjour femme en noir

Tout comme toi j aimerai que la mort vienne me prendre et pouvoir le rejoindre rapidement. Je n y arrive pas s en lui , cest trop difficile il etait mon ami, mon compagnon de vie, tout .Quelques jours avant son geste il me parlait de faire une serre pour y mettre plein de fraisier. Je n ai rien vu , rien compris et je n arrive pas a comprendre comment il a pu laisser les filles. Je comprend qu il est voulu me faire mal , je regrette meme qu il ne met pas tue moi . 15 ans de vie qui s ecroule . Nous qui revions de finir nos jours en bretagne , nous les sauvages sans amis , que nous comme monde. Me voila seule avec 2 petites filles qui souffrent de voir leur maman pleurer tout le temps . Et il faut continuer , c est tellement dur. J e n ai connu que ma vie d adulte a ses cotes , je n y arriverai pas sans lui . tant de vie gachée,  d avenir brise, et de questions sans reponse.

[fleurdecoton]

@indyana

Je comprend qu il est voulu me faire mal : Non il ne voulait pas te faire mal! il ne savait même pas ce qu il faisait, et même si en apparence tu le penses....un peu plus compliqué les histoires de suicide,il n' a pas laisser ses filles, il a abandonné sa souffrance ......  tu sais les troubles psychiatriques, la méconnaissance de certaines maladies, laisse la personne en grande souffrance, malgré que tu n'as rien vu venir, il se protégeait, car vois tu les troubles psychiatriques stigmatisent les personnes qui en sont atteintes

Indyana, dans le suicide nous, les survivants, nous constituons des victimes; l'état de choc,doit être  pris en charge par un psy, il est plus que nécessaire...... pousse la porte d'un CMP, et fais toi aidé .......

[HUB84]

Le suicide et un geste égoïste, la personne ne voit plus que ses problèmes réels ou imaginaires, devient insensible à l'amour donné, et malheureusement l'amour n'a jamais sauvé personne. Personnellement les "psy" ne sont pas mes amis, 4 semaines après avoir commencé à " dérailler" mon épouse s'est suicidée et la veille elle était allée au CMP, dont elle était revenue très perturbée, et je ne connais pas la teneur de cette conversation puisqu'elle ne m'a rien dit. C'est un geste incompréhensible pour ceux qui restent, mais pour celui qui le fait certainement la seule solution.
La mort viendra pour chacun de nous il ne faut pas l'oublier, je vis avec cette idée et curieusement cela me rassure car je
sais que ma souffrance finalement disparaîtra avec moi, il y aura donc une fin à cet état.
Mais en attendant cette fin, il faut continuer le chemin parce que nous avons encore quelques choses à faire ou à donner sur cette terre.

[indyana74]

je viens de revenir d une consultation avec un psy. Comme ca ne va pas mieux, je n arrive pas a gerer ma souffrance, mes pleurs, ma detresse , il voulait me proposer une hospitalisation. Ca m a fait peur, tres peur. Je suis seule dans ma douleur , j ai besoin d ecoute, de personnes qui a parler de lui . Je n ai aucune aide de ce cote la ni de la part de ma famille ( j ai surpris mon pere parlant de mon amour comme d un con de type , et ma belle mere m a juste appele pour me demander un papier et m a demande aucune nouvelles que cela soit de moi ou de mes filles). Je me sens si seul dans cette souffrance , meritons vraiment ce qui nous arrive? Je me suis fait a l idee que les 30 prochaines annees ne seront que souffrance.

[fleurdecoton]

@Indyana

pour quoi ne pas accepter une hospitalisation, si cela peut aider? une bonne prise en charge, entourée de personnes qui  te permettront de  te recentrer, de remettre en circulation la vie qui est en toi, vois tu, toi, tu es en vie.... comprendre ta souffrance, mettre des mots sur ce qui fait mal, même à travers des desseins, ou autre chose...peut être c'est bien pour toi ....

Je me suis fait a l idee que les 30 prochaines années ne seront que souffrance:  ça c'est typiquement la souffrance qui te fait parler, demain, tu ne sais pas de quoi est fait, peut être des agréables surprises ....pour l'instant il faut reconnaître ta souffrance , la prendre en charge.

Tu sais il faut pas trop en vouloir aux personnes qui ne savent pas faire, face à cette douleur, en revanche moi j'ai trouvé de l'aide auprès des professionnels de la santé, aussi à travers ce forum .......beaucoup d'écoute, de solidarité dans ce forum.....les professionnels de la santé m'ont permis de mettre des mots, d'allumer une torche dans mon raisonnement à l'époque erronée,  et aussi de m'expliquer  ce truc (le suicide) ....

Nous les survivants des suicides nous sommes des victimes, alors une prise en charge est plus recommandée .....

Douce nuit

[S31000]

Bonsoir à toutes et à tous.

J'ai perdu il y a 5 mois mon épouse. Elle se battait depuis 10 ans contre la maladie et, à 33 ans, a décidé d'en reprendre le contrôle en mettant fin à ses jours. Je l'ai trouvée en rentrant du travail. Comme vous, j'ai connu ce moment de vie où tout bascule en une fraction de seconde. Et puis tout le reste, les variations, la peur, les pleurs, la colère, la culpabilité ... avec parfois l'envie de basculer aussi en se disant à quoi bon. Pas plus tard qu'hier les larmes coulaient et aujourd'hui j'ai annulé mon 1ier rdv avec le psy car j'ai préféré profiter d'une belle journée ensoleillée et déjeuner en terrasse. Je fais selon mes envies et émotions. Même si c'est difficile et si nous sommes en dehors du "système" qui lui continue, nous ne sommes pas seuls. Chacun de nous vivons ce moment. Après l'hiver viendra le printemps et, même si nous ne saurons jamais ce qu'il s'est réellement passé,  nos blessures se cicatriseront avec le temps. Dans 1 an,  3 ans, 5 ans ,... Comme le disait HUB84, nous avons encore quelque chose à donner (et je rajouterais à recevoir) sur cette terre. Souvenons nous des beaux moments et aimons.

[indyana74]

c est tellement dur de continuer a vivre , de continuer pour les enfants. Je ne sais  ou trouver la force de continuer comme avant , sortir , jouer , rire. Je me sens si triste et je culpabilice face a mes enfants. J etais du genre bout en train , activites manuelle , promenade, sortie...la je ne suis plus qu une ombre incapable de faire quoi que ce soit. Tout me parait insurmontable .Tellement de questions sans reponse et c est et si.....et cette solitude si pesante . Le suicide fait fuir tout le monde. Tant de vie gachee.....