Ma soeur ,Anne ....

[Sista]

un grand merci, tete de bois!!! vous avez pris la peine de répondre sur tant de points ou je me retrouve... je ne pourrais sans doute pas répondre autant§ Je suis fatiguée en ce moment, je nai plus de force... oui, je suis en colere contre cette femme, qui, pendant des années, a castrée, dénarcissiser, rabaisser mon frerot déjà fragile. Malgré les douleurs enfantines, ma mère nous a donnée tant d'amour et de force que nous avons toujours combattu les épreuves de la vie, même si cela n'a pas toujours été simple... cependant, cette femme voulait un géniteur, elle l'a assez dit apres, et mon frere qui a déjà "perdu" un enfant ne voulait pas que cela se reproduise, alors il a courbé le dos, accepté ses maltraitances. Lui travaillait, faisait la maison, s'occuper de leur fille, elle le critiquait sans cesse, était très hypocrite devant nous,mais  je voyais bien son jeu, mais j'ai toujours essayé d'etre "neutre" car je connais mon frere et sa sensibilité, sa susceptibilité. Elle le dominait, lui disait tjrs des saloperies, avec le sourire s'il vous plait, c'est "pour rire"... Mais sur la fin, ils étaient "séparés", il voulait s'en dégager, car elle voulait l'obliger à couper les ^ponts avec ma mere et moi, il a refusé, elle a eu peur de le perdre, et quand nous sommes allés chez lui apres son acte, nous avons trouvé des lettres d'elle hyper manipulatrice, et des notes de mon frere, ou il disait, "c'est elle qui m'a dit d'aller de me pendre, que je pouvais crever qu'elle s'en foutait"... A nous, juste apres le déces, le lendemain, elle disait du mal de lui à la mere de son premier enfant (qu'elle n'a jamais accepté d'ailleurs, et qui était l'objet de leur désaccord), mais cette maman n'a pas été dupée. Puis la veille de sa crémation, elle a essayé de monter ma mamie contre moi, j'ai hallucinée!!!! c'était la veuve éplorée qui ne s'occupait de rien! Ma mere ne pouvait meme pas etre seule avec son fils dans la chambre funéraire!!! Elle s'impose d'une maniere si sournoise, et nous, pauvres crétins, avons été si gentils... puis elle nous a fait croire que des juillet nous nous reverrions pour les enfants, mais nos courriers revenaient, en juillet elle a disparue, emportant avec elle son secret de ce fameux dernier coup de fil, et surtout ma nièce, toujours disparue à ce jour....


voilà en gros, car il y en a des détails qui ont forgé ma conviction de sa part de responsabilité! il y a aussi les medecins, qui ont refusés l' HDT!!! bref, tristesse, colère, dégout, fatigue, et combat pour tenir le quotidien... j'en suis là! je vous lis, je pense à vous... a bientot, et je vous poste un texte que j'ai écris y a pas longtemps... j'espere ne pas vous choquer...

bises

[TETE DE BOIS]

Sista ,
Je suis touchée que vous ayiez surmonté votre fatigue pour écrire ce message .Effectivement ,je suis choquée de lire combien  l'être humain est parfois  malsain .Je suis triste et en colère aussi de lire combien la vie de votre frère a ainsi été difficile et manipulée ;lui qui était déjà si fragile .Sans compter aussi votre souffrance à vous et à votre mère qui aimiez véritablement votre frère .Je ne sais pas comment votre belle-soeur est dans sa tête actuellement ,mais effectivement il serait bon que vous repreniez contact avec votre nièce ,soit à l'amiable ,soit par la procédure juridique (votre mère ,en tant que grand-mère a le droit de voir sa petite fille un certains nombres de jours par an ).Je ne sais pas quel âge a cette petite jeune fille mais il serait sans doute bon ,si elle peut l'entendre ,qu'elle écoute une autre version de la détresse de son père et qu'ainsi ,elle puisse renouer avec la famille de son père ,qui malgré le suicide de son père ,restera à vie  une branche de sa famille .Maitrisez malgré tout votre colère ,ce doit être douloureux pour elle aussi et elle doit être bien perdue à l'intérieur de son chagrin ,même si elle n'a peut-être pas l'autorisation réelle ou supposée d'exprimer sa colère ou ce chagrin .
Concernant votre colère face au refus d'hospitalisation de votre frère ;il existe parfois des médecins ,des psychiatres qui font des erreurs ; cette erreur a été malheureusement fatale pour votre frère ;mais peut-être aussi qu'une HDT n'aurait rien changé et qu'il aurait reporté son geste à plus tard .Mais cela aussi fait partie des interrogations sans réponse qui nous restent entre les mains et sur le coeur lorsque quelqu'un se suicide .
Où en êtes-vous de votre vie de maman ;arrivez-vous à gérer le quotidien ?Pouvez-vous avoir des aides extérieures pour le côté pratique ainsi vous garderez votre énergie pour la relation à vos enfants et à votre famille ?Il ne faut pas avoir honte de passer la main pour certaines choses ;vous êtes malheureuse et fatiguée parce qu'un évènement douloureux vous a submergé et mis k.o .Donnez-vous le droit de vous reconstruire ,si le côté financier peut vous le permettre :faites-vous aider .Sinon privilégiez les tâches urgentes et le relationnel ;c'est là que vous puiserez sans doute l'énergie pour vous reconstruire au fil du temps .Je vous conseille sincèrement le livre de Christophe Fauré sur le suicide des proches ,c'est un petit investissement(15 euros neuf) dans lequel vous y trouverez le cheminement de ce type de deuil .Vous pourez aller le feuilleter lorsque vous en aurez besoin .Je viens de finir de lire ce livre ;cela fait 25 ans que ma soeur est morte et ce livre m'a apaisé en beaucoup de points .Je ne connais  l' auteur que par cet écrit mais il me semble que ce docteur est très humain ;tous ne le sont pas autant.Vous pourrez aussi le prêter à votre maman .
Je vous souhaite ,Sista ,de pouvoir apaiser votre colère qui doit aussi vous pomper pas mal d'énergie .N'avez-vous pas des psychologues ou amis qui puissent recevoir cette colère ,l'entendre ?Pour ma part ,à travers l'écran ,je suis disponible ,si vous le souhaitez pour vous écouter .
Bon courage ,Sista ,je comprends votre peine .Même si il est difficile de se l'imaginer ,il y aura de meilleurs jours ;des jours où le soleil vous touchera à nouveau et derrière ce soleil il y aura l'image de votre Yannick qui se dessinera .
Armelle

[Sista]

merci Armelle. la procédure est si longue... nous avons fait une demande de RIF, recherche dans l'interet des familles, afin d'avoir une adresse pour demander de voir la petite, nous qui avons toujours proiriser de la protéger de ce que nous pensons de sa maman. Moi, elle m'appelait sa tatie d'amour, elle a 5 ans, et quelques mois décarts avec ma fille... elles jouaient aux "soeurs"... et mon neveu, premier fils de mon frere a 12 ans, et il est le grand frere tant aimé de cette petite... elle en est aussi privée... pauvre enfant, perdre son papa et toute la famille de ce coté d'un seul coup.mon petit frere est son parrain, elle l'adore, et ma mere sa mamie pas vue depuis si longtemps....  elle ne doit rien comprendre, je sais qu'elle réclamait ma fille, quelques coups de fils au début, puis plus rien... qu'est-ce qui lui a été dit pour qu'elle comprenne notre absence??? ca me fait peur.... on attend, on espère... il m'a demandé de la protéger, et moi je l'ai perdue....

pour le quotidien, le souci dont vous faites preuve envers moi me fait beaucoup de bien. je ne suis pas que en colère, je suis surtout.. fatiguée, minable, une grosse m....de!! je me sens pas a la hauteur et j'ai réussi a le reconnaître.ma psy que je vois depuis le début m'a fait une ordonnance pour une aide du coup depuis semaine derniere j'ai une jeune qui vient à la maison quelques heures pour faire avec moi ce que je n'arrive pas à faire et qui me culpabilise et m'angoisse!!! Sauf que 4h d'affilé de ménage, rangement, papiers, linge, gosses, etc...même à deux, j'en peux plus!!! je voulais que quelqu'un fasse pour me permettre  de faire des choses qui me feraient du bien, bon ca m'aide mais ca m'épuise!

J'ai trouvé le livre sur internet ca me tarde de pouvoir l'acheter... j'espère bientôt.J'ai une amie qui a perdue son frère d'un accident ( il y a plus de 10 ans) elle croit pouvoir me comprendre... mais les circonstances sont telles que même les personnes qui ont subies le drame d'un suicide "surprise", ne peuvent pas comprendre totalement... trop de culpabilité... beaucoup trop... et cette amie me chambre, et me pousse à bout, elle est si dure avec moi... elle dit après coup que c'est pour que je sois forte, que je me forge une carapace car j'ai pas le choix de me battre!! elle a pas tort, et elle m'a dit une phrase ou la on se retrouve , c'est de me dire d'arrêter d'attendre que "ça passe", rien ne sera plus comme avant, je ne serais plus jamais la même, alors faut que j'arrête de déprimer en attendant désespérément redevenir la mère, l'amie, la fille, joyeuse et décalée, que j'étais avant... Mais je n'en ai pas la force, je veux redevenir mon moi fort! sans succès, ça m'épuise!

tu vois, j'ai ma famille, mon psy, mes potes, vous... mais ca marche pas... kan vais-je guérir??? j'ai abandonné mon travail qui est une vocation pourtant...
mes enfants, je les délaisse un peu, pour pas leur faire du mal, je me dis que ils sont mieux sans moi. et puis j'angoisse, par exemple, je fais plus manger le bébé si j'ai un relais, car j'ai toujours peur qu'il sente mes angoisses et qu'il se nourrissent plus à cause de moi, ou des fois j'ai peur qu'il s'étouffe et que je le perde.. si je suis pas là, j'angoisse de loin, et je réduis l'impact de mon état sur eux... non? Tout de facon, mes sautes d'humeur plutot hystériques me fatigue, alors je les évite car je les aime trop pour les faire souffrir. je suis la, je fais tout pour leurs besoins, la maison, les calins, les histoires, les jeux... mais des que ca bouge un peu trop, je pete les plombs car j'ai tout donné avant et je peux plus supporter le trop d'agitation!! ils ont 5ans et demi et 20 mois.

j'attends les jours meilleurs, en attendant je viens ici... Encore merci!!
Racontez moi votre histoire, parlez moi de votre soeur, si vous le souhaitez, je suis aussi là pour vous et les autres... comment avez vous survécu?

a bientot Armelle

tres affectueusement, Aurélie.

[TETE DE BOIS]

Bonjour Aurélie ,
J'ai tardé à venir vous répondre ;pardonnez-moi .Votre message soulève plusieurs questions en moi .Concernant votre nièce de 5 ans ,tout n'est pas perdu .Vous la retrouvez sans doute et elle vous aimera de la même manière .Il y aura sans doute des explications à donner ,des propos à préciser ou à corriger mais à cette âge il y a encore beaucoup d'insouciance .Vous dîtes l'avoir perdue ...ne vous culpabilisez pas ,vous n'avez pas tout pouvoir sur la vie de votre nièce et votre amour pour elle et celui de votre famille saura réparer certaines choses lorsque vous la retrouverez ...patience ,elle reviendra ,elle vous a dans un coin de sa tête et de son coeur.Pour ce qui est de votre quotidien ,être une maman en souffrance n'est pas chose facile .Entre les tâches ménagères répétitives qui ne sont pas valorisantes et la disponibilité demandée par les enfants ,il n'est pas toujours facile de ne pas perdre patience .Avoir une aide de quatre heures n'est à priori pas suffisante ,n'y aurait-il pas quelqu'un de sympa dans votre entourage qui pourrait se rendre un peu disponible pour vous aider .Votre copine ,par exemple qui privilégie les bons conseils et qui vous booste à sa manière ,ne pouvez-vous pas lui faire comprendre que vous êtes fatiguée ,que ce n'est pas la bonne façon de s' y prendre pour reprendre confiance en vous et qu'un peu d'aide "positive" et concrète vous ferez plus de bien ?(honnêtement je suis en colère devant ce type de propos qui ont certes une valeur ,une finalité mais qui n'est pas sur le chemin de la compassion ).Effectivement ,il ne faut pas attendre que cela "passe" et il faut maintenir un minimum de repères et le cadre quotidien de la vie aide bien ,mais on peut aussi prendre le temps de s'arrêter pour regarder sa propre souffrance ,souffrance qui envahit les êtres qui restent après la mort par suicide ,cette souffrance est bien souvent tellement forte qu'elle prend le dessus physiquement en plus du psychique .Vous redeviendrez forte au fil du temps et de la confiance que vous reprendrez en la vie et en vous ,bien évidemment .Lorsque votre chemin vous aura conduit à moins de souffrance ,à plus de recul face à votre culpabilité ,vous aurez plus d'énergie .Vous avez un cap difficile à passer où vous n'avez pas de répit parce que vous êtes maman à temps plein .Ce n'est pas parce que vous avez un passage difficile qu'il faut vous sentir être une mauvaise mère .Que vous ayiez peur pour vos enfants est sans doute légitime ,vous venez de perdre des repères de sécurité .Le suicide fait perdre ce genre de repères dans mes souvenirs;vous vous réassurerez au fil du temps en reprenant confiance .Pour ce qui est de vos sautes d'humeur et de votre trop plein lorsque vos enfants s'animent un peu trop ;n'y aurait-il pas des solutions : les mettre devant un DVD lorsque vous vous sentez dépassée ou à jouer dans le bain pour que vous décompressiez  dans un coin ,soit par les larmes ,soit par la respiration ,soit en tapant sur un oreiller pour évacuer votre chagrin ,en téléphonant à qq'un ,en buvant qque chose ou tout autre manière que vous aurez trouvée.Et puis si vous vous énervez trop ,vous pouvez toujours poser des mots ,même pour votre plus petit ,pour leur dire combien c'est dur pour vous ,que vous êtes fatiguée et triste et que ce n'est pas leurs "bêtises" qui vous rendent en colère ou énervée mais bien tout le contexte de deuil plus le quotidien à gérer .Vos messages retranscrivent beaucoup d'amour pour vos enfants ,votre famille ;ne vous inquiétez pas pour ce cap difficile ;il ne laissera pas de traumatismes majeurs à vos enfants .
Vous avez souhaité que je vous parle de ma soeur et j'ai été très touchée et embêtée aussi .J'ai pris plusieurs jours pour me demander si je pouvais parler d'elle en quelques mots ,sans m'éffondrer ...et je crois que je le peux ;cela fait partie aussi du cheminement ...Alors ,ma soeur ,Anne de son prénom était une très belle personne à mes yeux ...une idole pour moi sa petite soeur qui l'aimait beaucoup et qui avait une relation "symbiotique" avec elle ;une relation de jumelle qu'elle a tournée vers moi à sa pré-adolescence (étant elle-même fausse-jumelle avec mon grand-frère).Nous avons partagé beaucoup de choses ,des bonnes choses ,des bêtises ,aussi mais la vie m'a donné un potentiel de joie sans doute plus important que le sien .Il m'a été difficile de trouver ma place dans la vie et elle, n'a pas réussi à la garder : elle est décédée seule dans sa chambre d'étudiante ,une nuit du 08 Septembre 1986 .Depuis ce jour ,quelque chose ,une partie de moi est morte aussi ,bien que mon amour pour elle soit intact .Je l'associe ,en pensée ,à beaucoup d'évènements de ma vie ,à certaines choses du quotidien ;et bien qu'elle ne soit pas physiquement présente ;elle est un peu là ,malgré tout .Elle savait que je l'aimais ,je pense très honnêtement qu'elle m'aimait aussi au vue de ce qu'elle m'a donné ,mais son regard sur la vie était teinté de trop de pessimisme et de souffrance cachée .Je n'ai pas,moins non plus ,su la retenir dans son geste et j'ai finalement accepté au fil des ans que je lui laissais une part de secret dans son départ .C'est son secret et je ne lui prendrai pas .Voilà ,Aurélie ,j'espère que cet échange vous aura fait un peu de bien ;moi il m'aura allégé le coeur :merci .
Armelle

[Sista]

j'ai mis du temps à répondre et je m'en excuse... j'ai de gros passages à vides, et de gros éclats de colère, mon corps ne suit plus toutes ces émotions, et me fabrique des calculs... c'est psychosomatique, dient les médecins, mais j'y crois pas. Bizarrement, ce n'est "que" de la douleur physique, je m'en soucie guère, mais ca épuise d'autant plus le moral.
Votre réponse me donne de l'espoir et je vous en remercie. demain c'est mon premier jour au resto du coeur, j'en ai envie mais j'appréhende... Vais-je etre capable de penser aux autres?je l'espère...
oui avec le temps je vais me réaffirmer, mais j'espère ne pas devenir dure et méchante comme pas mal de gens que je connais qui surmontent les deuils de cette facon...
vous aussi vous m'apaisez, vos mots sont si justes... je dois lui laisser son secret, moi aussi; je sens sa présence, mais ne lui demande plus "pourquoi" car je le sais..
hier j'étais "en crise", j'hurlais dans ma voiture pour "lacher", et j'avais l'impression qu'il m'enveloppait, et me disait de m'arreter sur le coté. ce que j'ai fait, j'ai vidé mes larmes, et j'avais l'impression qu'il me les "sécher"... Meme si c'est une invention de  mon esprit, je sentais vraiment sa présence, au(delà du simple souvenir... Je crois que comme votre soeur l'a fait pour vous, il va m'accompagner dans cette épreuve de ma vie et peut-être d'autres...
Merci de m'avoir parlé d'Anne si chère à votre coeur.. les relations fratricides peuvent être si fortes!! c'était mon soleil, il était si drôle.. pour lui je dois retrouver notre humour commun, nos délires, notre joie que l'on avait malgré tout!! Merci encore, je vais y arriver... mais c'est si long...
a bientot Armelle
affectueusement. Aurélie

[TETE DE BOIS]

Bonjour à tous ,
Aujourd'hui c'est la date anniversaire de la naissance de ma soeur ;elle aurait eu 46 ans.Cette date est mélée de tristesse ,par l'absence ,son absence ,et le fait de ne pouvoir plus partager tous ces moments de bonheur et de complicité, et d'une étrange douceur d'avoir connu ,malgré tout ,tous ces beaux moments en sa présence .Complexité des sentiments humains ...Je vous souhaite à tous ,parents ou familles endeuillées par le suicide d'arriver à ce sentiment de "simple tristesse" mélée à une infinie douceur d'avoir cotoyés ces êtres chers ,qui sont trop tôt disparus ,malgré tout .
Armelle

[Mammj]

Bonsoir TETE DE BOIS,
Je peux comprendre ce que vous ressentez et je suis avec vous par la pensée
en ces moments toujours si difficiles à traverser.
Très chaleureusement.  Mammj

[TETE DE BOIS]

Merci Mammj pour cette attention .Même si les années de douleur intense sont loin ,il existe malgré tout encore une cicatrice sensible .Merci d'avoir posé votre regard sur ma blessure et partagé vos mots .Un peu de douceur fait toujours du bien à l'être humain .Amicalement .
Armelle

[Sista]

Bonsoir Armelle,

Je vous adresse mes plus tendres pensées... Les dates,et ce quelque soit le temps écoulé, qui nous relie à un être si cher à nos coeurs, ont cet effet de manque qui fait si mal.... Je m'associe à votre tristesse de toutes mes forces, mais ce douceur dont vous témoignez ma émue et "rassurée" quand au temps qui aide à apprivoiser l'absence...
Mais les calendriers vous oblige sans cesse à vivre tous ces moments là qui nous reliaient... et c'est dur.
Affectueusement
Aurélie

[TETE DE BOIS]

Merci Sista de vous être associée à cette date anniversaire et de me l'avoir écrit .
Affectueusement aussi .
Armelle