Hypnose

[Lauren]

Bonjour à tous,

Il y a quelques années j'ai appris l'auto-hypnose avec un hypnotiseur, après avoir fait plusieurs séances. Alors je me suis mise en hypnose. Je ne l'avais pas fait depuis sa mort j'avais trop peur. Quand je m'y plonge je ne sens plus mon corps, ma pensée est déconnectée, ma respiration et mon coeur fonctionnent comme mécaniquement.
Je l'ai appelé, il est venu, de sa démarche lente et tranquille qu'il avait toujours. Il n'a pas fait un geste vers moi, aucun élan. Il avait l'air si paisible.

Je lui ai demandé s'il m'aimait toujours, il a dit oui. Je lui ai dit qu'il me manquait, il a dit : je sais. Je lui ai demandé si je lui manquais, il a dit : non. Je lui ai demandé s'il m'attendrait, il a dit : non, je ne suis pas parti, c'est toi qui ne me vois pas. Lui qui était un bavard invétéré, il n'a dit que quelques mots.
Voilà. Ca va faire neuf mois, j'accouche doucement de ma tristesse et je me dis qu'il est bien et que je dois continuer ma route, même s'il me manque toujours autant.

En sortant de l'hypnose, j'ai repensé à cette phrase de St Ex que j'avais oubliée: "L'essentiel est invisible pour les yeux".

Vous allez me prendre pour une cinglée mais tant pis. Après tout ce site est fait pour dire ce qu'on ressent. Bien sur ce n'est pas lui que j'ai vu, c'est mon inconscient. Mon inconscient me dit qu'il va bien et j'en suis sure. Il ne m'a pas dit "Ma Lauren" comme il le disait, il n'a pas cherché à m'approcher. Curieusement, ça ne me rend pas triste.

Je vous embrasse fort tous. Lauren

[carolineb]

Bonjour Lauren,

Ça m'angoisse terriblement ce que tu viens de nous écrire...L'introspection nous conduit à des fonctionnements qui, je te l'avoue, me terrifient!...
L'important de ta démarche est, bien sûr, une sérénité et un apaisement retrouvés... tant mieux.
Depuis la mort d'Olivier, je me refuse à toute idée de "présence", de "rêve", d"ailleurs"... dommage, mais je pense que la mort est une fin. C'est tout. Les disparus survivent dans notre mémoire et notre coeur, nulle part ailleurs, en tous les cas c'est ma conviction...
Alors, tu peux imaginer ce que je pense du para-supra-hypra-normal! Bien sûr, cela n'a rien à voir avec l'hypnose.
Pourquoi avais-tu commencé cette démarche?
je t'embrasse Lauren et te souhaite une excellente journée,
Caro

[bruno]

         
                                  ...../..... Vous voudriez connaitre le secret de la mort.
                 Mais comment le trouverez vous sinon en le cherchant au coeur de la vie?
             La chouette dont les yeux sonts faits pour la nuit,aveugles au jour ne peut devoiler le mystere de la lumiere.
                 Si vous voulez vraiment comtempler l'esprit de la mort,ouvrez amplement votre corps a la vie.Car la vie et la mort sont un,
             de meme que le fleuve et l'ocean sont un...
                  Dans la profondeur de vos espoirs et de vos desirs,repose votre silencieuse connaissance de l'au-dela.
              Fiez vous aux reves car en eux est cachee la porte de l'Eternite.

                                                             K. Gibran 

[ChristineM]

Bonjour Lauren, Caroline,
Sur l'essentiel est invisible pour les yeux, Jean-Claude GIANADDA, un chanteur que j'aime beaucoup, qui m'apporte beaucoup de paix et d'espérance, l'a interprété dans "La vie est un chemin". En voici le texte :
1.- La vie est un chemin

La vie est un jardin

Nous sommes de passage.

Serais-je le chemin

Seras-tu le jardin

Tout au long du voyage ?

Tu m'as tendu la main

Et j'ai croisé enfin

Ton regard, ton visage.

Pour donner c'est certain,

Un sens à nos destins

Tu m'as offert ta plage.
 
 
 




Refrain :   

On ne voit bien qu'avec le cœur

L'essentiel est invisible pour les yeux

On ne voit bien qu'avec le cœur

L'essentiel est dans les yeux des amoureux.



2.- La vie est un chemin

Je te tiendrai la main

Dans le vent, les orages.

Une étoile s'éteint

Mais s'allume soudain

Toujours une autre étoile.

Qui veut voyager loin

Ménage c'est certain

Ses efforts, son courage.

Fragiles sont les liens

Puisqu'un feu s'entretient

Nous ferons des escales.


 

3.- La vie est un chemin

Faut rallumer l'humain

Et nos feux de Bingale.

Sortons nos tambourins.

Nos harpes, nos refrains

Allons vers l'idéal.

Oublions les venins

Et les loups et les chiens

Sortons de nos dédales

Pour discerner enfin,

Celui qui nous rejoint

Là, dans le matin pâle.



Douce journée à toutes et tous.
Christine

[carolineb]

La vie, quoi!
Bizatous.

[Marina Saboya]

Bonjour Lauren

Et bien moi je trouve que c'est un bien beau message d'espoir que celui ci.

Non, Lauren, nous ne te prenons pas pour une cinglée, je crois que la majorité d'entre nous serait capable de n'importe quoi pour "parler" une fois encore, une dernière fois peut-être avec nos disparus. En tout cas moi, je suis prête à n'importe quoi.
Et puis, c'est si rassurant ce que ton subconscient (ou autre chose, qui sait???), te dis : Je suis bien, je sais que tu es malheureuse, mais à moi tu ne manques pas car tu es là, je suis là, mais tu ne me vois pas. C'est exactement ce que nous avons tous envie d'entendre.

"L'essentiel est invisible pour les yeux." C'est un phrase que j'aime beaucoup et encore un beau sujet de réflexion.

Pourquoi tant d'angoisse Caroline?
Tu dis "te refuser" à toute idée de présence depuis le départ d'Olivier. Dans cette façon de t'exprimer, on peut croire que tu en aurais envie mais que tu te l'interdis?
Chacun de nous a, et nous l'avons dit tant de fois, ses convictions, ses croyances et ses moyens de survivre à l'insoutenable.
Oui, bien sûr, la mort est une fin et il y a tellement de questions autour de la mort : Séparer le corps de l'Âme??? Un monde parrallèle??? Un Paradis et un enfer??? Ou le "rien", petit tas de cendres dans un urne...

Je me pose énormément de questions, comme toujours. Je n'imagine pas que mon époux ne soit plus que ce petit tas de cendres dans une urne blanche, d'ailleurs, je vais peu au cimetière, pour moi, il n'y est pas vraiment. Je ne le vois pas non plus "au Ciel", avec des petites ailes blanches dans le dos! Entre deux??? Je sais seulement que parfois - et malheureusement de moins en moins souvent - je le sens près de moi. Et je sais que certains faits m'ont troublés depuis son départ.


A suivre avec beaucoup d'intérêt pour moi.

Bonne et douce journée.

PiMa

[carolineb]

Bonjour PiMa,

Quand je parle d'angoisse, je suis imprécise... il s'agit plutôt de circonspection... Je ne recherche absolument aucune présence au delà de la vie, je suis très claire quand je considère la mort comme une fin. Les signes, manifestations, présence invisible...ne sont pas du tout compatibles avec ma conception de la vie, ou/et de la liberté.
Je suis peut-être un peu violente dans cette façon de voir, mais je ne peux accorder de l'intérêt qu'à la vie. Comme toi, l'urne ne me préoccupe pas. Elle est d'ailleurs pour l'instant restée dans l'entreprise de Pompes Funèbres, j'irai la récupérer quand mes enfants le souhaiteront.
J'ai aimé un homme, je n'adorerai pas de la poussière. J'aime Olivier, toutes ses traces, tout le sens qu'il a donné à ma vie, mais il n'existe plus, je n'attends donc aucune manifestation.
Sans regret, sans contrainte, même si ma souffrance est permanente et le manque violentissime.
Je t'embrasse,
Caro

[Marina Saboya]

Et bien Caroline, je suis vraiment admirative, car je comprends parfaitement ton ressenti et voudrais en arriver là.
Je ne suis pas rationnelle du tout, j'ai fait semblant de croire au Père Noêl jusqu'à mes ... 10 ans! Semblant, mais cela me plaisait. Et cela me convient bien d'avoir des interrogations sur la mort, parce que cela ne met pas un point final... à la vie.
Cela vient sans doute de mes origines (slaves) peut-être de mon signe astrologique (scorpion), et pourtant, je ne suis pas superstieuse !

L'après vie m'a toujours passionné, même si aujourd'hui, mon intérêt est différent.
Bruno et toi, vous subissez la situation, en disant que la réponse est en vous, la force est en vous, le courage est en vous. Qu'il ne faut pas chercher ailleurs.
Je n'en suis pas capable. J'ai toujours besoin du soutien de mon époux, même si il n'est plus là. Et comme je suis curieuse, j'aimerais bien savoir où il est, ce qu'il fait, comment il va...

Oui, Bruno, je te vois prendre un air consterné!

Mais je suis définitivement une miss "pourquoi si, pourquoi çà?".

Bises

PiMa

[chagrin64]

Bonjour tout le monde,

Pour moi c'est une nécessité, j'ai besoin de croire qu'il est là, quelque part, qu'il me voit, me comprend et continue à me protéger.
Pourtant "avant" j'avais de très sérieux doutes...
Vous savez que pour moi la fin de semaine dernière a été très difficile.
Lundi 28 c'était l'anniversaire de mon fils, il travaillait du matin et j'avais donc convenu avec lui que je ne l'appélerais que lorsqu'il serait sorti de son travail.
Et bien en sortant de la salle de bain ce jour là, j'ai eu une très forte envie de lui envoyer un texto et à ce moment là, comme si mon mari était là, une petaite voix, la sienne, me demandait de lui souhaiter également de sa part.
Suremet que c'est juste une impression mais cette présence était vraiment très forte et celà m'a fait du bien. Je peux même vous dire que depuis mes journées sont moins noires
bises courage

[carolineb]

C'est bien les "miss comme ça"!
Je te rassure, PiMa, je crois encore au Père Noël!
Mais à la Grande Faucheuse, ça sûrement pas!
Et tu sais, ça n'est pas une question d'être capable ou non...c'est une question de moment, de caractère... c'est tout!
La force, je n'en ai pas plus que toi...le soutien... je l'attend! mais j'ai viré quasiment tout le monde autour de moi, et comme je le disais à Yohann dans un post précédent, j'ai pris les choses violemment, immédiatement et masochistement. Je m'étais dit: si je survis aux 15 premiers jours, je survivrai, puis vivrai, le mieux possible, le plus heureusement possible. Fiat lux. J'entame mon quatrième mois (on se demande ce qu'on porte!), je pleure énormément, je souffre beaucoup, mais j'ai aussi des projets et je tente de transformer le problème en liberté dont il faut profiter. Pas si simple que de l'écrire, mais bon.
Évidemment, je passe encore des journées (comme mardi) où je suis incapable de bouger de 10 cms de la journée. Paralysée, figée, morte.
Hier, je me suis pomponnée pour aller voir un ami et... dans ses yeux j'ai vu que non! Je n'étais pas morte... mais vivante! Et ça, c'est chouette.
La vie après la mort, PiMa, le doute... ça ne te paralyse pas?
BIZZZZZES, plein.
Caro

[Marina Saboya]

Je ne crois pas à la grande faucheuse non plus, même si il m'arrive de penser "que la mort rôde", c'est une façon de mettre une image sur de l'inconnu, une fois de plus.
Je ne crois pas non plus que "les premiers seront les derniers" ou le contraire.
Je ne crois pas à une "programmation sur un grand ordinateur".
Mais je crois au Destin - et là, je vais en choquer beaucoup -, plus en Dieu. Oui Yohann, c'est la même chose ou presque.
Et si je crois au Destin, je ne peux pas imaginer que tout s'arrête net, comme cela, sans raison, et sans un "après".
Bien sûr que le grand sommeil tout court, c'est plus rassurant que le doute, mais le doute laisse tout imaginer, le pire comme le meilleur et mon Pierre ne peut qu'être dans le meilleur. Alors le doute n'est pas inquiétant.
Difficile à exprimer.
Mais autre chose que le grand sommeil après le dernier soupir, cela ne me panique pas, au contraire, cela me bouste.

Mais il y a beaucoup de "pourquoi", "comment"... 
Pas fini pour moi ce sujet???

Dans les premiers mois après le Départ de Pierre, je le sentais près de moi, pas une présence réèlle, bien sûr, simplement l'impression que je n'étais pas seule. Parfois, je ressentais une vraie solitude, terrible et je hurlais ma terreur et ... il revenait.
Depuis quelques temps, je le sens moins présent, comme si il sentait que j'avais avancé dans mon travail, que j'avais pris les rènes.
En 15 mois, j'ai peu à peu pris surtout possession de la maison, j'ai appris à bricoler, réparer, j'ai cassé, remplacé, fais des choix, seule, pris des décisions, seule, je suis même parti en vacances. J'ai l'impression que sur le plan "technique", il me fait confiance, maintenant, et que sa présence n'est plus que pour me rassurer et m'apaiser sentimentalement.

J'ai encore de très lourds moments et des larmes bien souvent. Et surtout, surtout, je n'ai plus d'horizon, et cela malgré un "mieux" évident au bout de 15 mois. J'ai vraiment le sentiment que ma vie c'est arrêtée le 22 juillet 2010 et que je suis dans un couloir sombre qui n'aboutit nul part. Cela n'est pas triste, c'est un fait.
J'attends et utilise ce temps au mieux.

Quelqu'un m'a dit : Nous sommes des êtres étranges.
Il a raison.

Tendresses et câlins.

PiMa

[carolineb]

Oui, oui, oui, Yohann, dans ton intervention destinée à PiMa, je rejoins ton analyse, ou plutôt ton sentiment.
En ce qui concerne "mon" message, permets moi de rester dubitative. OK, je veux bien entendre les questionnements, mais je reste indéfectiblement pragmatique, Thomasienne presque, et j'ai décidé de ne considérer que ce que ma raison admet...
Pourtant, moi qui suis spécialiste de littérature jeunesse, et bien, si, si! Le Prince Charmant, j'y ai cru... et j'y croirai encore, c'est sûr... Et pourtant, est-ce bien raisonnable?!
je vous zembrasse tous.
Caro

[Marina Saboya]

Lauren, savais-tu en déposant ton post ce matin, quelles reflexions, analyses et débats tu provoquerais!

Alors, Yohann, oui, c'est vrai qu'une longue vie commune parvient à l'imprégnation de l'un sur l'autre, mais cette présence  près de moi, je l'ai "testée". Exemple : Pierre était un excellent bricoleur, mais très désordonné, enfin, il avait sa façon de ranger. Me voilà un jour dans son atelier, immense et dans un désordre total. Je cherche une vrille, toute bète. Je cherche, cherche et cherche encore. Je râle tout haut de ne pas trouver et menace d'aller en acheter une. Et puis je m'arrête de chercher et attends et me dirige vers un petit meuble bien caché, ouvre la porte et trouve les vrilles.
On peut faire ce que l'on veut de ce genre d'histoires. J'en ai eu quelques unes. Et mes proches aussi.

Aujourd'hui, j'ai rangé son atelier, à ma façon. Mais j'ai encore des petits messages d'alerte, un escabeau branlant qui est tombé et que j'ai trouvé brisé alors que j'allais l'utiliser, le tableau éléctrique qui a pris feu juste sous mon nez, tandis que je passais dans le couloir prendre un vêtement et partir toute la journée...

Bon, je sais, cela m'arrange d'y croire, mais peu importe.

Le Prince Charmant, j'y crois, je l'ai rencontré en 1980, épousé en 1982 et perdu en 2010. Un coup de foudre, un vrai avec le coeur à 200 à l'heure, le regard qui vacille, les mains qui tremblent à l'instant où je l'ai vu.
Le Père Noël, bon, je mets un bémol...

Alors, après...

PiMa

[Lauren]

Bonjour à tous et merci pour votre intérêt,

L'hypnotiseur que je suis allée voir il y a quelques années n'est pas un charlatan; il a une formation de médecin anesthésiste ( ce qui ne le dédouane pas d'un éventuel charlatanisme, je vous l'accorde). Je suis allée le voir parce que je voulais voir des scènes de mon enfance traumatisantes, je ne comprenais pas pourquoi, que j'ai vues et j'ai compris. Quand je les ai vues j'étais dans ma peau d'enfant mais je les voyais avec mes yeux d'adulte, je ne sais pas comment vous dire autrement.

Deux semaines après la mort de l'homme que j'aime, je suis allée voir cet hypnotiseur. Il m'a fait parler longtemps, puis il m'a demandé si je voulais vraiment faire une séance d'hypnose. J'ai dit non. Je savais, après avoir parlé, comme lui, que ce n'était pas le moment, je n'aurais vu que les ravages de ma tristesse infinie. 

Je ne fais ça que 3 ou 4 fois par an, et toujours quand j'ai une question ( un conflit, une parole qui m'a blessée au-delà du raisonnable, quelqu'un qui m'est hostile et je ne sais pas pourquoi,..).

L'hypnose ce n'est pas du paranormal, c'est juste un rendez-vous avec l'inconscient.

Maintenant, au bout de 9 mois, je me rends compte que j'ai moins, peur. Je ne sais pas si je le reverrai, même si je veux le croire, personne ne peut en être sur. Mais l'amour qu'on s'est donné reste et tout est bien parce qu'il m'a tout donné. Je ne suis pas sure de me faire comprendre. Bien sur sa présence me manque atrocement mais je peux continuer sans lui. Disons que je trouve peu à peu une forme de paix et il fait partie de ma paix.

J'ai une maladie neurologique bénigne mais évolutive: je tremble parfois. Quand j'avais ces crises il me prenait dans ses bras et ça passait. Mais parfois aussi il m'imitait, il tremblait de partout. Je disais "arrête", alors il riait, il disait qu'il faisait exprès pour dédramatiser.

Je l'aime, c'est indicible à quel point. Je ne sais pas où il est. Je voulais juste dire que mon inconscient commence à m'aider à transformer cette douleur indescriptible en bonheur de l'avoir eu, Lui.

Dernière chose: la discussion sur les médocs m'a fait réfléchir et j'arrête les antidépresseurs. C'est peut-être aussi que j'ai moins peur.

Je vous embrasse comme je vous aime, tous.  Lauren

[Marina Saboya]

Tu as raison Yohann, c'est bien "un ordre personnalisé", il y retrouvait (presque) tout.
Maintenant que j'ai mis mon nez dedans, il ne retrouvera plus rien!
En rangeant, je l'ai un peu provoqué aussi, qui sait si il ne serait pas revenu brusquement pour arrêter mon travail! 

Mais sur les messages d'alerte, je confirme en avoir reçu plusieurs...
Me croit qui veut!



PiMa