perdu ma maman à l'adolescence - peut on trouver un "substitut" ?

[rainbow]

Bonjour à tous,

j'ai 29 ans et j'ai perdu ma maman a l'age de 15 ans, des suites d'un cancer. 
Cette  disparition m à rapproché de mon père, même si je suis passée par une période d'opposition avec lui.

Ce que j'ai le plus de difficultés à accepter, depuis son décès, est mon besoin de me diriger vers d'autres femmes.  Toujours des enseignantes que j'ai croisées dans mon parcours de lycéenne puis d'étudiante.
C'est assez difficile à décrire.. ça se passe toujours de la même manière,  à savoir que des le départ, des que je rencontré ces femmes pour la premièrefois, je ressens quelque chose. Je suis comme happée par leur bonté, leur bienveillance, leur gentillesse,  leur douceur. Je ressentais l'envie d'allervers elles, le besoin même. Ça en devenait physique car je ressentais physiquement ce besoin de me rapprocher d'elles pour qu'elles s'intéressen à  moi.
A chaque fois j'ai"rréussi" et ai développé des liens avec elles, je leur ai toujours  parle de ma maman, de ma souffrance. On atoujours bebeaucoup échange mais mon problème est mon besoin de tendresse, d'affection, d'attention. Certaines m'ont accordéun peu de tendresse, toutes bbeaucoup de temps.
Mais j'ai toujours eu du mal à trouver le juste milieu. Car le problème est que ces relations que j'ai développées me font autant de bien que de mal. De bien car quelqu'un m'accorde de l'attention,  m'écoute, me donne quelques marques d'affection.  De mal car je veux toujours plus de tendresse, mais je sais que je ne peux pas leur en demander autant. De plus je sais que je n'ai pas à réagir comme ça,  je ne devrais pas, mais c'est plus fort que moi. C'estvraiment quelque chose qui me tombe dessus.  Je culpabilise de ressentir ce besoin d'avoircomme un ssubstitut de ma maman... et ça me rend terriblement malheureuse.
Ce qu'il faut savoir également et qui n'arrange rien ce fut ma croyance, pendant de nombreuses année (ça commence juste juste à s'estomper..) que je ne pouvais intéresser les autres que par ma souffrance. Il fallait donc que je me montre triste pour que ces profs s'intéressent davantage à moi ...

vous  n'imaginez pas la honte que j'ai pu ressentir et que je ressens toujours en pensant pensant mon mode de fonctionnement....  mais je n'ai jamais réussi à maîtriser cela...
dans ces moments là, je me sens comme une petite fille qui a besoin de sa maman. J'ai l'impression de redevenir enfant.

Avec certaines de mess enseignantes ça a été un peu compliqué car je leur en demandais trop et elles devaient certainement se demander dans quoi elles s'étaient embarque. Elles voulaient m'aider au départ et elles m'ont aidée quand même.  Elles m'ont fait avancer, chacune leur tour, mais parfois c'était trop pour elles.

je suis toujours en contact avec toutes ces femmes, ce sont des personnes qui sont très importantes pour moi. Avec certaines, j'ai une relation plus proche qu'avec d'autres.

Et la depuis quelques mois mois jais rencontré une autre femme, enseignante aussi (mais qui n'est pas mon enseignante) et et des le premier jour j'ai senti qu'avecelle ce serait pareil. C'est comme un coup de coeur. J'adore cette femme on est très proche et là,  je ressens que c'est en train de basculer car j'ai envie de lui raconter ma vie, ma mère(elle ne sait rien encore) mais je sens que physiquement je commence aà ressentir les mêmes choses qu'avec les autres, j'ai envie d'être avec elle, envie qu'elle me rassure, me prenne dans ses bras.. qu'elle soit là  pour moi . Mais je voudrais que cette fois ci, je n'en souffre pas, et elle non plus. Je voudrais une relation saine. Même si parfois j'ai du mal à accepter le fait dd'avoir besoin d'un"substitt" de ma maman, je pense que c'est normal. Mais je voudrais juste trouver le juste milieu.

y a t il certains d'entre vous  qui ont ressenti la même chose et qui pourrait m'aider ?

Je vous en remercie.

une jeune femme de 29 ans (pas mariée,  pas d'enfants) qui souffre toujours terriblement de l'absence de sa maman...

[rainbow]

PS : pardon pour les erreurs mais je vous écrisde mon ttéléphone et il me met des lettres en double ou enlève des espaces... 

[rainbow]

Bonjour,

personne n'a envie de témoigner?
Ou même de donner son avis, sur ce que je ressens..?

Je vous remercie de m'avoir lue en tout cas.

[Eva Luna]

Bonjour,
c'est toujours un peu compliqué de réagir à face à une question aussi personnelle et douloureuse...on a un peu peur d'être maladroit/e..mais je sais qu'il ya pire que recevoir une maladresse, c'est ne rien recevoir du tout et se sentir ignoré dans son questionnement.. ?

Tu as déjà pas mal analysé ta situation, et finement compris des choses sur le manque de ta maman, ta souffrance encore intense,ton besoin de reconnaissance et de réconfort physique,ta recherche éperdue ,ton envie de ne pas être dans le "trop",ton désir de trouver une juste et saine relation avec les femmes...

Que te dire d'autre que c'est normal...ce que tu vis... c'est une des solutions que tu as trouvé pour survivre à la mort de ta maman...mais que comme ça dure encore et encore et que ça te fait souffrir en ne t'apportant pas ce que tu cherches...il est peut être temps de chercher comment vivre maintenant, plus seulement si survivre...comment construire TA vie...avec cette blessure au coeur mais tournée vers la vie que tu mérites... avec un amoureux qui te donne assez d'amour et de tendresse pour construire une vie de couple et qui sait... une vie de famille avec des enfants qui te permettront aussi de transmettre tout l'amour de ta maman en devenat maman à ton tour...
Pense peut etre à te faire accompagner dans ce chemin là par UNE psy...

Tu as l'age , presque.. de ma fille. alors je me permets de t'embrasser très chaleureusement...

[rainbow]

Bonjour Eva Luna,

Je comprends parfaitement que ce soit délicat pour vous de répondre à ce genre de message.
Je l'ai écrit pour deux raisons : la première est que ça me soulage (un petit peu) de l'avoir écrit. Ce sont des choses dont je suis consciente depuis longtemps mais que je n'avais jamais mis en mots ... et la seconde raison, c'était dans l'espoir de trouver quelqu'un ayant ressenti plus ou moins la même chose, ce même besoin incontrôlable d'amour maternel.

Donc je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre, et de me dire que tu m'avais entendue.

Tu parles d'amoureux, mais je ne pense pas que l'amour d'un homme comblera ou pansera ce manque. J'ai eu des relations, des longues relations sérieuses, mais j'ai toujours ressenti ce manque physique. Peut être que ce n'était pas le grand amour. Peut être que le grand amour me le permettra, mais j'en doute. Ce sont tellement deux choses, deux sentiments différents.

J'ai déjà consulté il y a quelques années. Un homme, un psychiatre. J'ai rapidement arrêté car j'ai besoin qu'on me réponde, et pas seulement besoin de parler. ET au bout de deux rdv, je ne me sentais pas du tout à l'aise. Ensuite il y a quelques années, j'ai consulté une psy. Ca a duré quelques mois, je devais avoir 20 ou 22 ans, mais je pense que je n'étais pas assez mature. Je n'ai pas ressenti d'effets bénéfiques.
Pourquoi penses-tu qu'il faudrait que je voie une femme ? Au contraire, j'ai tellement peur de m'identifier ou de ressentir encore la même chose...
Effectivement, je pense être assez lucide sur ce qu'il m'arrive, je me rends compte que j'arrive plutôt à analyser la situation (évidemment, certaines choses m'échappe), certaines lectures me permettent aussi de me comprendre.
Pour l'instant, même si j'en ai marre de cette souffrance, je ne trouve pas le courage de consulter quelqu'un... tout recommencer, tout raconter. trouver quelqu'un avec qui je me sente en confiance ...

Mais tu as raison quand tu me dis qu'il serait temps de vivre et non plus de survivre.  Mais je me considère toujours comme une enfant (j'ai pourtant un appartement que je paye avec mon salaire) et non comme une adulte. C'"est ce passage que je dois faire... devenir adulte.

Je voudrais tellement y arriver seule. Ou avec les gens qui m'entourent.

Encore merci de m'avoir entendue

[rainbow]

Si un jour, quelqu'un tombe sur ce post et a déjà ressenti ce que j'ai décrit, concernant le fait de "rechercher l'affection d'une autre maman", j'espère qu'il se manifestera.
J'aimerais vraiment échanger là  dessus.

Si tel est le cas, le livre "à la recherche des câlins perdus" de G. C. Giaccobe est intéressant.

Belle fin de journée à  vous.

[Eva Luna]

"Pourquoi penses-tu qu'il faudrait que je voie une femme ? Au contraire, j'ai tellement peur de m'identifier ou de ressentir encore la même chose... "
Parceque, justement, avec une psy, tu pourrais rejouer la situation d'attachement si vif à une figure féminine/maternelle...et en sortir...en comprenant tes besoins et surtout comment tu peux faire autrement pour les satisfaire...cela te permettrait de prendre soin de la petite fille blessée qui demeure  en toi et après de pouvoir devenir l'adulte que tu  sais être aussi...
je vais regarder le sujet de ce livre dont tu nous parles...
Voilà....

[Darling]

Bonsoir Rainbow,

Je n'ai pas vécue ta "situation", mais ce qui me vient à l'esprit en te lisant, c'est ta place de "jeune fille de 15 ans"
Dans des lectures faites quand je cherchais à me connaître et à me placer dans ma filiation ( suite adoption )
Au sujet de la transmission de la mère à sa fille, lors de l'adolescence, de l'histoire familiale antérieure.
Pour s'identifier en tant que "femme", c'est la mère qui transmets cela, ou une figure maternelle proche si absence.
S'autoriser à devenir femme, passerait par cette transmission.
D'ou aussi des questionnements/ répercussions lors de cancers des organes féminins.

Je suis peut être à coté de la plaque, chaque histoire est personnelle, dans ce cas pardonne moi, je ne veux pas être maladroite, c'est si délicat.

ton message m'a touchée.
Je t'embrasse aussi.

[comment_faire]

Bonjour Rainbow,
Je réponds tardivement -et certainement à côté de la plaque- mais je me lance : plusieurs idées t'ont été données par deux ou trois personnes ici, j'en rajouterai une "à la liste" :
parmi ces trois besoins
- te plonger dans les bras d'une femme compréhensive
- parler à quelqu'un, une femme, de tes émotions passées et présentes
- trouver un substitut de mère
il y en aura au moins un que tu pourrais satisfaire si tu fréquentais (par le biais d'associations) des foyers de personnes âgées, voire des clubs et autres assoces regroupant préférentiellement des personnes d'un certain âge.
Je ne vois pas pourquoi, si tu réussis à "devenir enfin adulte" comme on te l'a écrit ici, tu ne pourrais pas continuer à rechercher la présence de tel ou tel type de personne, si vous vous entendez bien ...
Moi je te comprends un peu car je suis un homme qui a perdu sa maman il y a quatre ans et à certains moments je ressentais un peu ce dont tu nous parles. Mais en fait, une maman, on n'en a qu'une ...
Quant à savoir si ce que tu recherches correspond à "simplement" un besoin maternel, ou si c'est plutôt un refus de la perte de ta maman, que tu essaies de cette façon de faire revivre, seul _un(e) spécialiste pourra t'aider à y voir clair.
Avec mes meilleures pensées,
BE.