Apprendre à vivre seul(e)... Et puis après ?...

[desesperance47]

Bonjour Darling et Eva Luna, je vois que vos activités sont les mêmes que les miennes. Nous avons nos "petits" trucs pour tenter d'échapper au moins quelques minutes par jour à cette grande douleur qu'est son absence.
Pour moi ce matin (comme hier matin) brocante (vide-greniers) ici en Belgique on dit brocante mais ce sont des vide-greniers, ma petite joie de tous les weekends ou presque car j'évite quand il pleut, et il pleut les filles, en Belgique ! Mais pas ce weekend ou si peu. Ensuite j'ai préparé une tartiflette pour mes jeunes qui vont arriver tout à l'heure. Quelques coups de fil et emails aux copines, télé, ordi, lecture. Tout comme vous enfin. J'imagine comme ça doit être dur pour celles qui travaillent, enfin, cela peut occuper l'esprit aussi. Moi je suis arrêtée depuis si longtemps à cause de ma PR depuis 1995. J'en ai bien profité avec mon loulou. En rentrant, j'avais quand même les larmes aux yeux. Me promener dans cette ville (Bruxelles) où tout est si prégnant de lui... Et il me faut sans cesse passer et repasser à l'endroit où il est tombé (en bas de chez moi). Mais c'est notre sort, il faut faire avec et c'est dur, c'est bien dur.
Je vous souhaite néanmoins une soirée paisible, car elles ne peuvent pas êtres bonnes en ce moment, juste paisible au mieux. Bisous à vous deux. Ally

[pitchounette]

Ally,
Le groupe de parole est "apprivoiser son deuil " gère par 2 bénévoles. C'est sur le site de St Luc que se font les réunions 2x par mois. Je te souhaite une bonne soirée..

[desesperance47]

Merci Pitchounette, je vais regarder sur le Net. Bisous

[fred29]

Bonjour, je viens de perdre la femme de ma vie, apprendre à vivre seul, je me demande si cela peut être possible.
Ce vide m est insupportable et à chaque inspiration d'air je souffre. J'ai un fils de 12 ans donc je n'ai pas le choix, je dois me battre pour lui et l'aidé à surmonter cette épreuve. L'on ne contrôle jamais sa vie, on n'apprend pas à vivre seul, on ne fait que suivre ce que la vie nous dicte, qu'elle nous rende heureux ou dans mon cas qu'elle m'inflige le pire des suplices. 

[qiguan]

Bonsoir Fed29
triste bienvenue
je vais te dire ce que je dis à nouveaux venus :
quand tu vas mal viens lire les histoires des autres à toute heure moi pendant des mois nuit ou jour c'est ce qui m'a le plus aidé
découvrir les histoires de d'autres voir les similitudes, les différences, lire des mots qui nous font comprendre ce que l'on ne sait pas dire ... découvrir que l'on est normal ...
et aussi je te conseille d'ouvrir un fil à toi c'est utile d'avoir un "chez soi" où on écrit ce dont on a besoin même si c'est bien d'aller sur les fils des autres échanger
j'accueille avec
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu trouveras des pistes à explorer ...
n'hésite pas à venir ici hurler ta douleur !
oui tu tiendras pour ton fils, il en a besoin
ton amie avait elle, elle des enfants ?

[desesperance47]

Bonjour Fred29,
Le deuil des hommes est bien compliqué. Ils perdent à la fois l'amour de leur vie et leur intendante, celle qui organisait la vie de chacun au sein du foyer. Ce n'est pas que ça fasse plus mal, c'est juste un peu compliqué matériellement. Comme toujours, tu trouveras sur ce forum plus de femmes que d'hommes, la vie est ainsi faite. Tu y trouveras néanmoins une oreille pour t'entendre t'épancher, ce que tu perdras vite dans le monde réel, parce que la mort est un sujet tabou et tu comprendras vite que tu dois "avancer" selon les termes que tu ne manqueras pas d'entendre.  Ici, nous comprendrons, personne ne remettra en question le temps dont tu auras besoin pour te sentir un peu moins triste. Il y a une très belle vidéo sur le Net qui s'intitule "vivre le deuil au jour le jour" de l'excellent psychothérapeute Christophe Fauré. Il explique très bien les étapes du deuil et ce qui va fatalement nous arriver. Sois doux avec toi-même, fais-toi aider par un spécialiste si tu en éprouve le besoin, et surtout, parle, parle d'elle, fais-la vivre à travers toi, fiches-toi de ce qu'en pense les autres. Parler d'eux, c'est tout ce qui nous reste, c'est tout ce qui nous fait plaisir, alors ne t'en prive pas. Tu trouveras ici tendresse et compréhension, et Qiguan est une mine d'informations sur les fils intéressants qui pourront t'aider. Douce journée à toi. Ally

[fred29]

Bonjour et merci à tous pour votre soutien
Mon amie n'avait pas d'enfant non. Sa maladie de naissance lui en a malheureusement privée. Ne pas pouvoir avoir d'enfant d'elle et de son chérie à pour elle été le plus grand malheur de sa vie, elle avait une force inégalable pour surmonter les épreuves. Je me suis toujours occupé de beaucoup de choses dans la vie de tout les jours, ce n'ai pas ce qui me fait peur. Les dernières semaines ont étaient si difficile de la voir dans cette état, elle qui était si souriante, si coquette, si jolie elle se voyait changer de jour en jour et j'étais devenu son corps, je la lavais, je la soutenais, je la portais, même les infirmières n'arrivaient pas à lui trouver une position moins douloureuse, elle me réclamait et je la plaçais comme elle le voulais...Elle était si contente que je fasse cela pour elle. Mais pour moi je n'ai rien fait d'extraordinaire. Ma joie et ma rage de vivre ne comptaient que sur deux personnes et l'une d'entre elle ne sera plus jamais là pour m'aider à remplir mon coeur de bonheur.

amicalement.     

[desesperance47]

C'est bien triste ce que tu raconte Fred. Se sentir impuissant face à la souffrance de celle ou celui qu'on aime, qu'y a t'il de plus cruel. J'ai toujours regretté de ne pas avoir pu dire au revoir et combien je l'aimais, mais finalement le voir souffrir aurait été atroce.  Une de mes belle-fille m'a dit à l'époque (19 mois) : mourir d'un coup est un cadeau que l'on se fait. Mourir à petit feu est un cadeau que l'on fait aux autres... Et finalement je vois que rapide ou pas, la souffrance reste la même. Travaille-tu ? As-tu des amis, une famille qui te soutient ?

[Lana]

Bonjour Ally,
J'ai lu ton gentil message ou tu nous souhaites à toutes de passer une douce journée (fil sur l'âme) Je suis d'accord avec toi, la douleur va durer encore de longs mois.... Et oui on va se soutenir toutes et tous pour avancer mais c'est loin d'être facile. Cela m'a fait chaud au cœur ton petit message....

En ce moment, au travail, c'est compliqué : "au bout de six mois, elle devrait l'avoir fait ce deuil, tout de même cela va devenir pathologique, en plus il fait beau, les vacances arrivent, il faut tourner la page....." Voilà en résumé ce que j'entends dire certains collègues derrière mon dos. Comment feront ils quand ce sera leur tour ? Et mon attitude "endeuillée et désadaptée" (encore les mots d'un collègue) va me valoir une convocation d'ici peu par mon chef de service (toujours selon la rumeur) pour me remettre les idées à l'endroit !!!!!! Inutile de dire que j'appréhende cette rencontre.....

C'est pour cela aussi que j'apprécie le forum, nous nous comprenons et le soutien de vous toutes est important. Ici que de la bienveillance , pas de jugement et ici on comprend que notre douleur est légitime.
Je t'embrasse Ally et toutes les autres qui me liront aussi
Douce journée à toi aussi
Lana

[desesperance47]

Lana, oui c'est lamentable cette attitude de tes collègues. Moi aussi je me demande comment elles feront quand ça leur arrivera mais j'ai une petite idée que peut être elles repenseront à ce qu'elles t'ont dit ! je pense beaucoup à celles qui travaillent car si déjà dans mon entourage ce n'est plus la compréhension du début alors qu'il y a des liens, j'imagine les étrangers. Dans ce monde où on doit être performant et rentable, la mort n'est plus qu'une parenthèse et il faut très vite tourner la page. Mais comment faire quand on a des années de vie avec quelqu'un, quand on a vécu sa souffrance ou la brutalité de son départ ? C'est parfaitement inhumain ces réactions ! Et si accablant alors que nous sommes si fragile et nous le resterons encore un bon nombre de mois, voire, pour certain(es) d'entre nous, des années. Hélas il n'y a pas de solution contre ce rouleau compresseur. On arrive dans le "semblant". On se rend malade, on se morfond. Il faut donc se décharger en parlant. Peut être as-tu une amie compréhensive à qui tu peux te confier ? Il y a ce site bien sûr, c'est virtuel. Mais personnellement, après le 22ème jour du départ de mon amour, j'ai cherché sur le Net désespérément afin de pouvoir m'exprimer. Je suis restée plusieurs mois sur un autre forum. J'y ai rencontré une sorte de "marraine" avec qui j'ai noué tout de suite un contact. Il faut dire qu'elle m'avait donné son email perso et n'hésitait pas à m'écrire 3 fois par jour. Dès que je postait, elle était là, aux taquets. Elle m'a sauvée, pourtant je ne l'ai pas encore rencontrée mais ça ne saurait tarder. Nous sommes très amies, nous nous écrivons souvent. Une belle rencontre que je n'aurais certainement jamais faite sans ce malheur. J'aurais préféré évidemment vu les circonstances. Mais être accompagnée de cette façon m'a empêchée du pire, tu me comprendras. Donc il y a moyen, ce doit être vrai aussi pour les autres. Ceci dit, je ne connais pas ton histoire, je vais aller regarder sur les fils. N'hésite pas à m'écrire, je serai là pour toi. Cela me fait plaisir de tenter de redonner un peu de ce qui m'a été offert. je t'embrasse. J'allume une petite bougie pour toi dès maintenant. Ally

[fred29]

Bonjour Ally. Je seul réconfort que je garde des derniers moments de ma chérie c'est que je n'ai jamais cessé de la soutenir, jusqu'au bout nous nous sommes battus main dans  la main même sachant le dénouement tragique qui nous attendait nous n'avons cessé de nous prouver notre amour. Elle est partie à 8h30 (heure maudite pour toute la vie) dans mes bras. Elle était dans le lit j'avais l'impression qu'elle dormais, si jolie, si paisible. Je reprend le travail la semaine prochaine, j'ai beaucoup d'amis oui qui me soutiennent mais ne peuvent savoir à quel point je suis désemparé, dégouté....
Bizz,
Fréd.   

[Lana]

Merci et encore merci Ally
Tu as vraiment trouvé les mots que j'avais besoin d'entendre
Oui, j'ai une super meilleure amie, des copines, une sœur géniale mais un peu loin géographiquement, un york top qui sait quand sa maman est triste.
Moi aussi j'ai lié amitié avec quelqu'un du forum, on habite pas loin l'une de l'autre et on va se voir prochainement
Et enfin bien sur, vous toutes (et tous, j'oubliais Fred) du forum, toujours présentes derrière ce clavier et qui comprennent et savent et trouvent la bonne réponse pour apaiser mes peines
Je t'embrasse  et une soirée la plus jolie pour tous
Lana

[qiguan]

Lana
lis ce fil
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/travail-de-deuil-et-deuil-au-travail/  et ce qui va avec
j'espère que tu pourras expliquer ta réalité il y a un document à lire sur
http://vivresondeuil.asso.fr/deuil-monde-travail-stress

[Lana]

Merci Qiguan de tes conseils toujours précieux
Je t'embrasse
Lana

[Gwenn8001]

Je suis comment toi pitchounette je n'arrive pas a dormir, je sens mon bébé bouger dans mon ventre,  je regarde ma fille de deux ans dormir a mon côté et merde!!! Je ne peux pas croire ma réalité
Ce n'est pas possible !!! Je suis en shock je reviens en arrière, au lieu d'être mieux je vais de pire en pire, je peux pas croire, c'est pas possible, c'est inacceptable je suis en colère je ne peux pas comprendre ... C'est horrible, je ne sais pas quoi faire de ma vie

Bonjour Ally,
Ce sentiment de solitude Et de manque est terrible Et rien ne peut changer cela si ce n'est un miracle. Je suis entouree mais ca ne change rien. Au reveil c'est toujours la meme sensation d'etre dans un autre monde, une realite qu'on rejette, qu'on accepte pas Et qu'on acceptera sans doute jamais. Ce chagrin qui pese Et qui nous use Et que personne n'arrive a soulager.
On se demande comment on tient mais on est toujours la Et la douleur est tellement forte parfois qu'on donnerait tout pour qu'elle s'arrete. Les gens ne comprennent pas, n'acceptent pas notre état. Ils ont leur vie qui n'a fondamentalement pas changée, comment pourraient ils comprendre? 
Hugo est parti en qq sec et nous a laisse tous sous le choc, encore aujourd'hui apres 5 mois j'ai du mal a croire qu'il ne reviendra plus. Il me laisse anéantie, anesthésiée et complètement perdue avec mes 2 petits bouts. Il n'avait que 41 ans...