Suicide de mon mari

[nous2]

Bonjour,
Le 6 octobre 2014, j'ai retrouvé mon mari pendu dans notre salle de traite. J'ai 42 ans. Nous étions agriculteurs. Je l'ai rejoint dans la ferme familiale en tant qu'associée. 13 ans de vie commune, 7 ans 1/2 de mariage, deux filles de 6 et presque 10 ans.
Depuis ce jour, je ne peux plus entrer dans le lieu du drame. ma belle famille trouve que ce n'est pas normal, que c'est de la comédie ! Mais moi je me sens traumatisée. je cherche un nouveau boulot.
Je suis suivie par une infirmière psychologue depuis mais, même si j'arrive à vivre (survivre ?), j'ai des gros "creux de vague" et je reste en vie pour mes filles ! Suis-je normale ?
De plus, et c'est très contradictoire, je l'aime et il m'arrive malgré tout de penser à retrouver un jour quelqu'un. J'ai besoin d'une épaule au quotidien et de tendresse ! Mais ça ne fait que 4 mois. J'ai beaucoup culpabilisé après son suicide et je reculpabilise aujourd'hui en ayant ces idées là !
Je me sens très vulnérable. Quelqu'un peut m'aider ? Merci d'avance.

[qiguan]

je te conseille aussi d'ouvrir une file sur
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?PHPSESSID=sv1fragdui47ha0corh0s70tm6
où tu liras http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
tu es de quelle région ?

[nous2]

Auvergne, département Puy de Dôme.

[Charlie]

bonjour

cela me parait tout à fait normal que tu ne puisses pas encore aller sur le lieu du drame, c'est trop tôt.
Mon mari est décédé le 23/11/2014 dans son sommeil, donc dans notre lit à côté de moi, et je n'ai pas encore réintégré ma chambre.
il faut prendre le temps qu'il faut, et laisser les autres penser ce qu'ils veulent. Ils ne sont pas à notre place et ne peuvent pas comprendre le traumatisme que nous vivons.
maintenant, il faut juste penser à toi et tes filles.
courage

[nous2]

Je ne pourrai pas y retourner ! Ce métier, c'était notre vie à nous 2 et maintenant, en plus des circonstances, ça a un non sens pour moi. La ferme, les vaches, c'était nous. Et puis les horaires de traite c'est 6 heures 30/9 heures le matin et 17 heures 30/20 heures les soir. J'ai choisi d'être là pour mes enfants, aux horaires où elles ont le plus besoin ! Quand on a plus qu'un parent, je pense que c'est légitime ! J'en ai marre d'être jugée par ceux qui ne savent pas le cataclysme que cela provoque. L'image de mon mari quand je l'ai découvert, je me réveille avec, je m'endort avec et je survis avec. J'ai l'impression que, même si j'arrive à ne plus me faire le déroulement de la scène, je la verrai toute ma vie cette image. C'est gravé !
Et puis j'ai très peur de l'avenir. Pour mes filles et moi-même. Comment vont-elles grandir ? Comment vont-elles gérer le manque du père ? Je fais en sorte de répondre à toutes leurs questions, sans tabou, avec des mots adaptés à leur âge. Je leur ai dit la vérité en me faisant aider par une pédopsy pour ne pas leur faire plus de mal que de bien. Mais j'ai peur !

[Eva Luna]

fais ce que te dicte ton coeur et ton envie..;toi seule sait désormais ce qui est bon pour toi et pour ta famille...
en sachant quand même qu'il faudrait ne pas prendre de décision définitive lors de la ,première année car on est trop choquée pour voir toutes les conséquences...

[fleurdecoton]

bonsoir Charlie

je vis le drame du suicide,je vis un cauchemar, que petit à petit avec l'aide d'un psy, j arrive à peine a respirer.....c est un deuil difficile, tordu, épineux ou se mêle souffrance,  colère,  culpabilité et traumatisme......c 'est un cauchemar! moi la première chose que j 'ai essayé de faire c est de me protéger contre ce tsunami.......tout comme toi, je me suis réfugiée chez un psy, et je ne sortais de chez moi que pour voir le psy ou faire des courses, tellement l'extérieur me faisait peurrrrrrrr.......je te conseille, si tu le permets, de faire comme tu l'entends peu importe ce que les autres peuvent penser , peu importe, parce que le suicide ce n'est  pas un deuil comme les autres................  l'image que tu as vu  il faut vite la prendre en charge par des psy qui gèrent les traumatismes, (pas n 'importe quel psychiatre) pour le reste le livre du Dr FAURE  sur  le deuil dans le cadre d'un suicide peut aider .....mais quel cauchemar le suicide...

[qiguan]

J'ose vous suggerer aussi de vous tourner aussi vers des psy pratiquant l'EMDR. je connais une personne que ca a soulagee et remis dans la possibilite de faire un deuil plys "normal"
douces pensees pour vous

[HUB84]

Oui tu es normale, j'ai le même ressenti que toi, l'envie de tout laissé tombé, d'aller voir ailleurs si la vie est meilleure, le sentiment de culpabilité, d'abandon et colère aussi, l'envie d'être avec quelqu'un d'autre, puis se dire que ce n'est pas possible, parce que on est toujours amoureux de la personne qui est partie, toutes ces idées et ces sentiments se bousculent dans la tête.
Presque 11 mois après le suicide de ma femme, j'ai bien assimilé que ce que j'ai vécu avec elle est terminé et que cela ne sert à rien d'espérer autre chose car je suis obligé de vivre sans elle pour le reste de ma vie, je suis dans l'obligation de m'adapter si je ne veux pas sombrer, et je le fais pour ma fille.

Cordialement.

[qiguan]

vois sur site dont est  issu ce forum  http://vivresondeuil.asso.fr/associations.html
VIVRE SON DEUIL – Auvergne
26 rue de l'Oradou - 63000 Clermont-Ferrand
Mail : bouchardclaude@neuf.fr

[nous2]

Merci à toutes et à tous pour vos réponses ! Ca fait un bien fou.

Je vais voir ce site.

[nous2]

Bonjour à toutes et à tous,

Ce mois de mai est très dur à vivre. Le 6, ça a fait 7 mois qu'il est parti. Aujourd'hui 19, c'est son anniversaire. 47 ans qu'il n'aura jamais... Avec les filles nous lui avons fait des cadeaux, des cartes dans des bocaux étanches lestés avec des galets et du verre pilé ; un pied d'oeillets dans un gros pot.

A leur demande, nous sommes allés lui rendre visite à 13 heures, juste avant de reprendre l'école. "Tu comprends maman, il ne faudrait pas qu'il pense qu'on a oublié son anniversaire ; on peut pas attendre ce soir... Il faut y aller avant...". Je les sens saines ces deux petites qui me font confiance et à qui j'ai tout dévoilé. Pour ma part, je lui ai recopié un poême que j'aime beaucoup et qui nous ressemble, nous qui étions agriculteurs et si proches de la terre des animaux :

Devant ma tombe ne pleure pas.
Je n'y suis pas, je ne dors pas.
Je souffle dans le ciel tel un millier de vents,
Je suis l'éclat du diamant sur la neige,
Je suis la douce pluie d'automne,
Je suis les champs de blé.
Je suis le silence du matin,
Je suis dans la course gracieuse
Des magnifiques oiseaux qui volent,
Je suis l'éclat des étoiles dans la nuit.
Je suis dans chaque fleur qui s'épanouit,
Je suis dans une pièce tranquille.
Je suis dans chaque oiseau qui chante,
Je suis dans chaque belle chose.
Devant ma tombe ne pleure pas,
Je n'y suis pas. Je vis encore.

Merci au site de pouvoir venir m'épancher, dire ce que je ressens. Ecrire permet de me vider l'esprit. Mais n'enlève pas ma peur de l'avenir. Que va-t-on devenir ? Comment ? Et même pourquoi ? Parce-que nos filles sont vivantes, parce-qu'il serait (est ?) fier de nous, ... Des fois je ne sais pas. Et je culpabilise de son départ...

[Lana]

Merci de ce joli poème que tu as partagé avec nous...
N'hésites pas a revenir sur le forum, y écrire fait tellement de bien....
Prends soin de toi et de tes petites
Je t'embrasse
Lana

[savrina]

Bonsoir ,

Ton histoire me bouleverse  triste pour toi , triste pour tes enfants ...
J'ai 42 ans comme toi et veuve aussi depuis bientôt 5 mois , je sais combien c'est dur .... on doit s'accrocher  pour nos enfants .
Ton poème est celui que j'ai choisi pour les funérailles de mon époux qui me manque un peu plus chaque jour ...
Sois courageuse .
Je t'embrasse bien fort .

[indyana74]

bonsoir
Je viens de perdre mon mari dans les memes conditions. Je l ai retrouve pendu un soir alors que je rentrais du travail. Il a attendu que j arrive pour le faire, j ai retrouve mes filles en pleure car elles ne trouvaient plus leur papa et le temps de comprendre ce qui se passait , il etait trop tard. Je n arrive pas a m enlever ces images de la tete. Je reviens constament toutes ces minutes d enfer. J ai d abord pense a le suivre alors qu on me disait qu il fallait se battre pour mes filles, je ne comprenais pas pourquoi. Maintenant je tiens pour elles. Le week end ou quand elles sont avec moi je fais comme ci, avec les autres aussi ( les amis, les voisins, .....) mais des que je suis seule je sombre , je n arrete pas de pleurer, de me demander si vraiment ca vaut le cout, de me dire que j ai tout gache . Je ne pourrais jamais refaire ma vie , elle est fichue. 15 ans de ma vie se sont ecroule, les plus belles annees. A bientot 40 ans je ne vois pas comment je pourrai refaire ma vie .
Contrairement a toi , je vais regulierement la ou il s est pendu. J y suis encore aller tout a l heure. J ai mis le tabouret qu il a utilise pour se pendre sous cette maudite poudre.  Je lui ai parler et je l ai supplié de me pardonner et de me donner la force de continuer. Ce qui me fait le plus mal c est de l imaginer souffrir avec cette corde au coup . Je ne sais pas si la mort a ete instantanee , si il a agonise , s il m a entendu l appeler , crier son nom partout dans la noirceur de cette nuit de mars. Je me dis aussi que j aurais pu le sauver si j avais regarde a cet endroit avant. Je me dis qu il ne verra plus les matchs de foot qu il aimait tant, qu 'il ne verra plus ces films preferes, qu il ne profitera plus de rien.   Et moi je suis si seule sans lui, il me manque tellement.  J ai encore eu le reflexe de passer le voir a son travail la semaine derniere, comme je me suis fait la reflexion qu il fallait que je luilave son linge, ou lui envoyer un sms. C est con c est habitude.  On dit qu on est capable de s adapter a tout , moi je n y arrive pas .
Je t aime francois.........................