Tu me manques si fort......

[mc59]

Caroline;
un pensée paticulière pour te souhaiter pour une journée la plus douce possible..
je t'embrasse
marie-claire

[Pascale]

Oui, lui aura son âge pour toujours Jacques aura 47 ans pour toujours aussi, et il n'est déjà plus le plus vieux et le 24 avril j'aurai 1 an de plus c'est lui qui me devra le respect...

C'était une blague entre nous, jamais tu ne me rattraperas tu me devras toujours le respect à moins que....

Je ne voulais pas qu'il me laisse gagné, c'était pas une bonne idée, c'était pas un jeu...

Je suis avec toi Caroline, je comprends et je crois que tous on le ressent pour toi, avec le même pincement au coeur...

Pose ta tête sur mon épaule et laisses - y un peu de ta peine, je te serre très fort dans mes bras...

Je sais qu'il pense à toi et qu'il t'envoie un baiser volant... même si tu n'y crois pas!!!

bisous smack jusqu'a toi..

La louve.

[Pascale]

La peur au ventre , les angoisses et parfois l'inconscient Evénement qui prend le dessus on ne le maîtrise pas, c'est une sorte d'intuition quelque chose qu'on a oublié,un anniversaire qui arrive, un évènement, une date,un rappel simplement.

On l'a tous la peur au ventre à ce demandé que sera fait demain et si je n'arrivais pas à remonter, et si je n'arrivais plus à aimer, et si elle ou il était resté et de penser à ses années de bonheurs volées, est-ce que je l'aurais aimé si fort tout le temps, est-ce que j'aurai encore la patience et la volonté de recommencer...

Il y en a encore plein comme ça des milliers de questions auxquels on ne peut répondre...

Et puis les autres qu'ai-je fais pour mériter ça? est-ce que j'ai été à la hauteur? est-ce que je l'ai rendu heureux(se)? Me suis bien comporter? est-ce qu'il ou elle a souffert? est-ce que je bien tout dit??? il y en a aussi des milliers comme celle-là...

Et puis sont-ils présents? Nous entendent-ils? nous aident_ils?  Des comme ça aussi ,il y en a plein..

Je crois qu'il est normal d'avoir peur, mal, être inquiet, en colère, malheureux ou que sais-je??

Quand on sait qu'il y a des milliers de questions qu'on se pose et auxquels  on ne peut répondre , et que ces questions sont arrivées presque toutes en même temps.(je me répète mais c'et pas grave)

Il y a de quoi être déstabilisé, quand on sait qu'un simple déménagement peut amener une dépression...

C'est pour ça qu'il faut être doux, et compréhensif avec nous même, ne pas se juger férocement...

Soit doux avec toi Yohann, c'est normal d'avoir peur et qui t'a dit que tu n'étais pas à la hauteur...

je t'envoie un bisou compréhensif et te donne un peu de ma force...

Pascale la Louve

[Pour l amour de ma vie30]

Bonsoir a tous,
Ce soir je suis anéantie ....
Ma meilleure amie vient de perdre son mari, et oui elle aussi..... Dans des circonstances tragiques..... Et oui elle aussi....
Quand elle l a appris , elle a demander qu une chose, c est que l on me tel pour venir la rejoindre car elle sais que moi seule, autour de nous , peu comprendre son malheur et sa détresse... Que faire alors que moi aussi je vie l absence de Stef , mon cher époux, pour trouver la force en moi et lui donner ? Pourquoi la vie s acharne toujours sur les mêmes
Aujourd hui, le 5 décembre et cela fait 2mois que j ai embrasse , serrer contre moi et dit en revoir a l amour de ma vie, avant qu on ne cache son visage a tout jamais..... Et elle apprends ce même jours qu ils ne seront plus 2, mais 1, elle......
Alors, je vous en supplies, aider moi !!!!! je suis a bout de force.......

[Pour l amour de ma vie30]

Merci yohann,

Je replonge 2mois en arrière , sans le vouloir elle me lance dans l arène, "c est moi qui suis aller rapporter la tenue pour David , son mari...je l ai fait de bon coeur mais au même endroit avec la même personne ... Et vendredi, je serais a ses cotées mais cela va être très dur car je me retrouve a vivre a cote d'elle se que j ai vécue il y a 2 mois... Mais je sais , mieux que personnes ce qu'elle va endure toute cette journée du 9 décembre, c est celle que j ai subis le 5 octobre dernier.
Et comme tu dit nous sommes dans la même galère, et a vie un regard suffira a nous comprendre... Mais j ai mal pour elle, car on ne veut pas que les personnes que l on aimes vivent cela.... Et pourtant.... Elle avec 5 enfants, moi avec les 3 miens , je ne sais pas comment on va s en sortir, mais déjà entres eux ils peuvent en discuter et se comprendre , enfin pour le moment, c est compliquer...
Je tiens a te remercier , toi qui est aussi dans cette douleur... Si je peu te venir en aide de quelques manières qu il soit , alors n hésite pas....grosse pensée a vous et douce nuit.
Jeny.

[Benedicte]

Bonjour,

Je vient de vivre les mêmes circonstances, que toi Jeny et que ton amie.

Il y a deux ans nous perdions un ami (49 ans) de mon mari, après son départ nous avons essayé d'aider son épouse avec un petit peu plus d'attention qu'auparavant.

Deux ans plus tard, s'est mon tour de vivre cette douleur.

Et bien le fait de pouvoir parler avec quelquun de proche qui vit les même souffrances que toi, nous apporte à toutes les deux beaucoup. Lorque l'une flanche, elle sait où venir pour s'épandre.

Vos rencontres vont êtres douloureuses, pleines de larmes mais sans sous entendus, et la compréhension mutelles vous apportera.

Plein de pensées pour vous deux.

Béné

[Pour l amour de ma vie30]

  
je suis si triste, en ce moment je n ai plus gout a rien ....
je ne vais plus au sport, je me force pour tout les gestes quotidiens, je suis triste...
il me manques... j  ai tellement de peines...
je sais a qui je me confie, car vous êtes les seules a pouvoir me comprendre..
je suis allée voire ma psy et j ai l impression que la séance, elle  n'a servie a rien, elle n'a fait que m'écouter et me dire " et oui vous êtes au début de votre deuil  ( elle ne m'apprend rien !!!!) , il va falloir pensée a arrêter de dormir dans ses affaires, avec sa photo etc...
cela va prendre du temps" mais JE NE PEUT PAS !!!! 
enfin, tout cela pour dire, que rien ni personne ne peu nous venir en aide !!! on souffre et on souffrira toute notre vie ...
je vous souhaites une douce nuit.
jeny.
" je t aime a la folie, mon ange tu es l amour de ma vie"

[Lauren]

Bonjour Jeny,

Non je ne crois pas qu'on souffrira toute notre vie. Du moins pas de cette façon. Prends le temps, dors dans ses affaires, regarde les photos, sois douce avec toi, fais les choses comme tu les sens. Tu verras, ça se fait tout seul. C'est lourd, c'est long, c'est épuisant, mais ça avance doucement.

Je pense fort à toi. On est tous là, il faut traverser cette terrible tempête, on n'a pas le choix. Mais il y a le calme au bout, je le sais, je le sens.

:-*Lauren

[Benedicte]

Bonjour Jeny

Nonnnnn! Il y a des personnes autour de nous qui peuvent nous venir en aide.

Prends l'exemple de ce week end. Moral au ras des paquerettes et depuis plusieurs jours, et bien une visite spontanée m'a fait du bien.

Hier, idem le moral en berne, ma séance dans un groupe de paroles et hop, le moral repart.

C'est sûr il fait du yoyo. Et nous cherchons une solution le plus vite possible et surtout la plus radicale possible. Mais cette solution pour nos deuils n'existe pas, il faut nous le mettre dans nos petites têtes.

Nous devons trouver nous mêmes les solutions à notre avenir.

Tu sais ce matin, je suis boustée à quoi?? mais cela fesait plusieurs jours en berne, nous savons que le temps sera long, moi, je pense même qu'il ne finira jamais. Nos conjoint seront toujours avec nous, même plus qu'avant, mais ils le seront différemment.

Allez Jeny un petit sourire,
Béné

[Lauren]

Yohann,

J'ai fait comme Caroline, je crois, j'ai rangé les photos et les vidéos et les scènes douces au placard de mes souvenirs. Je suis moins submergée, j'ai choisi de plonger quand je le décide, et le reste du temps de repousser la vague, pour garder la métaphore tempête. Paradoxalement, laisser venir les souvenirs me fait du bien, même si le "plus jamais" les accompagne toujours.
Je déteste l'idée d'être prisonnière de ces accès incontrôlables de tristesse. je ne vois pas pourquoi le deuil devrait me prendre aussi mon libre arbitre. 
Bon je fais ma fière mais je ne sais pas si je ne vais pas encore me faire piquer mon self control dans 2 heures.

L

[carolineb]

C'est une sorte d'auto-préservation que d'éviter les émotions douces...J'ai encore beaucoup de mal à me remémorer volontairement les moments de tendresse avec Olivier, les dernières caresses et les mots d'amour (je n'ai pas encore supprimé les sms signés ton bien aimé, l'homme qui t'aime,etc...pas pu parce que je ne veux pas les relire!...)
Peut-être une certaine distance un peu lâche...
les lieux prennent moins de charge émotionnelle maintenant, mais les mots sont encore lourds de sens...
Lauren, je partage ton idée de libre-arbitre, c'est vraiment ma liberté qui a été meurtrie aussi au moment du décès d'Olivier. Les autres me considéraient comme minorée, diminuée et incapable de décisions... Pour perdre confiance en soi, y a pas mieux! Et ce libre-arbitre dont tu parles, j'y tiens fondamentalement.
J'ai hâte que l'on se rencontre, je suis certaine que nos échanges seront passionnants!
BIZABOLUMENT.

[Pour l amour de ma vie30]

coucou carolineb,

j ai honte et pourtant moi aussi je ne me souviens pas des dernières caresses, et du dernier câlin..... et a la fois je ne veut pas trop le faire resurgir de ma mémoire, car je sent l émotion me submergée des que des images de nous surgisse !!! c est très dur a vivre....
notre relation passionnelle me laisse perplexe pour mon avenir... plus jamais un homme ne mettra ses mains sur moi, ou même sa main dans la mienne... c'est inimaginable , il est tellement parfait a tous points !!!!! comme nous tous, nous avons connus le grand amour, le vrai, et je pense qu'on le vie qu'une fois dans une vie!
j'ai , moi aussi toujours les sms d'amour que stef m'envoyai plusieurs fois par jour, et je les relies et surtout je ne veut jamais les supprimés
et je suis bien d'accord la considération des autres comme incapable et diminuée de prendre des décisions, et très agacent !!!! je ne suis pas débile mais juste meurtrie par le décès de mon mari, qui me manques énormément chaque jours qui passe... donc c est vrai que parfois je suis au plus bas, mais pas non plus au bord du suicide !!!! j'aime mes enfants, qui vivent déjà un horrible destin, pour ne pas en rajouter....
enfin je pense qu'ils ne peuvent pas comprendre tout se que l'on traverse, et d'ailleurs heureusement, je suis deja si désolée de voire autant de personnes malheureuse sur le site...

gros bisous pleins de tendresse  
jeny

[Lauren]

Bonjour à tous,


Yohann ton: "pour la seule satisfaction de tenir ou de développer sa maîtrise de soi." c'est un peu dur non? Je ne suis pas une gymnaste du cerveau qui contourne les effets dévastateurs, mais néanmoins nécessaires d'après toi, du deuil, en ne faisant que du culturisme psychique! ( à défaut de culture physique, c'est vrai qu'en ce moment de ce côté là ya du laisser aller )

Je ne sais pas comment je fais, je te l'ai dit c'est venu tout seul. J'en ai eu marre de me prendre les vagues en pleine figure, et de la compassion de mes proches ( ou ce que j'ai fini par prendre pour de la compassion, qui n'était sans doute que de la sollicitude). J'ai tant pleuré, embrassé les photos, serré les oreillers, pour quoi? C'est la vanité de ce que j'étais en train de faire qui m'a sauté à la figure. Je sais qu'il n'aurait pas aimé que je reste comme ça trop longtemps, lui qui voulait toujours qu'on rie de tout.

Je ne sais pas où il est, on verra bien. Pour le moment il est mort à ma vie, c'est tout. C'est une sorte de pied de nez à l'immeuble de 10 étages qui m'est tombé dessus le jour de sa mort. C'est pas marqué dans les lignes du Dr Fauré et tant pis. J'ai l'habitude depuis longtemps de réagir vite, et seule. C'est une force ou une faiblesse, peu importe. Question de survie. Et  puis je sais qu'il m'aimait comme ça.

Lauren