Quand on a juste envie de mourir...

[desesperance47]

Ce mois de juillet est terrible. Il y a 2 ans, nous le passions ensemble, avec notre fils et sa famille. Trois mois plus tard, l'homme que j'aime partait, son cœur malade s'est brutalement arrêté. Il a perdu la vie, moi j'ai perdu la mienne. Il avait 8 ans de plus que moi. Nous avons passé 43 ans ensemble. Il a été le guide de ma vie, m'a tout appris, m'a tout donné. Jusqu'à la dernière seconde, il a veillé sur moi, puisque son dernier geste a été encore celui de me faire plaisir. Sans lui, je ne suis plus rien. J'ai juste envie de me coucher et de mourir. Je n'ai jamais été si triste de ma vie. Mi octobre prochain, il y aura 2 ans, et malgré l'amitié, les outils, les lecture, je ne me sens pas aller mieux. Oh je ne pleure pas toute la journée, je cache même très bien mon désespoir. Je vois des gens, sors avec eux, je rigole, je souri, je fais bonne figure. Mais il est à chaque instant dans mon cœur, dans ma tête. Je lui parle intérieurement toute la journée, je lui demande aussi de venir me chercher, j'implore Dieu d'avoir pitié de moi et de me reprendre. Après tout ce temps, je ne vais pas mieux. Vivre, ou plutôt survivre ainsi ce n'est pas une vie. Si je n'avais pas mes garçons, je préférerais abréger ma souffrance. 43 ans d'amour fou, la facture est salée mon amour...

[Nora]

Oh Ally ton message me bouleverse.
Cette profonde tristesse, cette mélancolie, je la ressens moi aussi, elle ne me quitte pas.
Je voulais en cette fin de journée en faire part ici, et je trouve ton message.
Je n'aurai pas de mots pour t'apaiser, car je n'ai moi aussi que ces pensées :

Je voulais vieillir avec lui.
Depuis que je le connaissais chaque moment sans lui était un moment perdu. Depuis 5 mois je n'ai que des moments perdus.

Je te comprends, et je partage ta peine. Pour moi aussi, parfois, la tentation de partir est grande, et de mon côté je n'ai personne pour me retenir.
Sauf lui. Il aimait tellement la vie que je ne me sens pas le droit de disposer de la mienne et de faire ce choix.
Je garde l'espoir de jours un peu meilleurs, et j'aimerais pouvoir le partager avec toi.

Je t'embrasse

Nora

[desesperance47]

Merci Nora. Je suis triste aussi de ton chagrin, et de n'avoir personne nous laisse face à nous-mêmes. Mes enfants sont partis quelques jours en vacances, et je n'arrête pas de pleurer. Pas à cause de la solitude en elle-même, mais parce que d'être seul vous laisse sans échappatoire, sans distraction, piégée dans cet horrible chagrin. Les dimanches sont terribles aussi, peu d'animation dans les rues, peu d'activité. Ces dimanches que l'on aimait tant avant, bien au chaud lovée dans sa tendresse, à lire, même chacun dans son coin, mais ensemble dans une solitude à deux, ce qui n'est franchement pas pareil. Moi aussi je voulais vieillir avec lui. A l'heure où la durée de vie s'allonge, je ne m'attendais pas à le perdre déjà, si brusquement. Comment retrouver des repères de vie ? C'est vrai ce que tu dis concernant la vie. Ton homme et le mien, ils aimaient tous deux la vie. Nous n'avons donc pas le droit de la galvauder. Je sais que Jacques avait peur pour moi, il l'avait dit encore à sa fille peu de temps avant sa mort. Mais je pense qu'il me croyait plus forte que je ne le suis vraiment. Je résiste parce que je m'occupe beaucoup de mon petit fils qui a un gros problème de santé, et pour aider mon fils cadet qui a besoin de moi en ce moment. Courage Nora, pauvre de nous. La vie nous a joué un bien mauvais tour. Je te souhaite une soirée plus douce que ta journée et t'embrasse. Ally

[desesperance47]

13 mois ce n'est rien. Pour ma part je suis parfois encore dans l'incompréhension de son départ. Moi 21 et je souffre à mort. Comment vivre avec ça ! C'est inhumain, et il faut tenir. Je crois en Dieu et Dieu ne permet pas le suicide. De toute façon je ne pourrais jamais faire subir cela à ceux que j'aime et que j'ai la chance d'avoir dans ma vie. Il y aura des jours heureux pour la plupart d'entre nous, c'est sûr. Quant à moi, que puis-je espérer à 68 ans et avec une polyarthrite ? L'aggravation de la maladie, l'immobilisme ? La maison de retraite... la mort. Quel beau programme. Je veux rester positive mais faut vraiment le vouloir ! Seule une chose me soulage un peu de ma tristesse. Jacques avait horreur de vieillir, il n'avait jamais été malade avant qu'on lui découvre des problèmes cardiaques en 2009 - il est parti en 2013. Il me répétait que jamais il n'aurait voulu être dépendant. Pas même de moi. Il était le chef de famille, notre patriarche. Il a porté toute sa famille toute sa vie et avait cette fierté là. Il n'aurait pas voulu que cela change. Les jours précédant sa mort, il a encore fait plein de choses pour nous malgré ses dernières mauvaises nuits. Je n'étais pas inquiète, je le croyait invulnérable. Comme je me sens coupable de n'avoir pas pensé à tout ceci. Mon mari est mort en bas de notre immeuble, on a cherché à le réanimer durant 35 minutes. Même pour mourir il a voulu me protéger du stress de s'écrouler devant moi. Il me savait si paniqueuse. Comme il me manque, comme je l'aime, comme je souffre. Tout comme vous mes amies, nous connaissons notre souffrance mutuelle.

[Lana]

Ally, je suis de tout cœur avec toi. Notre chagrin est le même et c'est si dur....
Les mots sont vains face à notre douleur
Je t'embrasse
Lana

[Ninaorban]

Je me répète sans arrêt, il n'est plus là où je voudrais qu'il soit, mais il est a jamais dans mon cœur
Courage à toutes

[fred29]

Bonsoir Ally,
Ma chérie est partie à 42 ans. Pendant ces 42 ans elle a toujours su qu'elle partirai jeune elle est née avec la maladie. Pour ma part j'ai toujours dit moi aussi que je ne veux pas vivre vieux c'est peut-être quelque chose que l'on a en nous qui nous fait dire cela. Tout comme toi ne n'ai plus envie de ce monde même si j'ai un enfant que j'adore, j'ai perdu mon âme soeur, malgré nos disputes, la dureté de la vie, l'amour nous appartenait. Depuis son départ je sens cette partie de moi qui s'est éteinte, je sens également que ma chérie est toujours présente quelque part, je sais que je la retrouver, quand
Ton mari est toujours là, il est dans ton coeur et ton esprit, il veille sur toi n'en doute pas.
Courage à toi Ally ainsi qu'à vous toutes et tous.
Fréd.     

[qiguan]

oui nous avons eu la chance de vivre longuement (+ ou -) de magnifiques histoires et nous lisons ici que d'autres qui ont aime comme nous n'ont pas eu l'occasion de le vivre dans la duree et doivent faire face en plus a l'education des enfants voire comme gwenn et d'autres mettre l'enfant au monde.
temps d'amour fusionnel trop court avec peu de souvenirs ou temps long Ally 43 ans pour toi 41 pour moi avec la richesse du nombre de souvenirs ...
nous n'avons pas appris a etre autonomes Ally car nous nous sommes structurees dans le couple fusionnel ou nos manques etaient combles etc ...
la il nous faut apprendre, nous confronter a la solitude, decouvrir de vivre par et pour nous : non ce n'est pas egoiste !
nous avons a le faire en ayant un enorme tresor il nous faut reussir a en profiter car c'est ce qu'ils voudraient et veulent
de plus nos solitudes sont avec eux en nous pour toujours donc solitude particuliere meme si (oh que oui) on souffre beaucoup en l'experimentant
oui on les retrouvera ... oui ils sont la invisible
apprenons a les aimer ainsi je sais c'est TRES difficile je te comprends Ally 

[fleurdecoton]

Ally

Vivre 43 ans ans d'amour fou , je dirai que la vie vous a fait un tel cadeau inestimable , continuer à vivre cette belle histoire dans le silence, dans les larmes mais aussi dans la continuite de cet amour celle de vos enfants d'amour ...

Rien ne peut le remplacer ... Non rien ... Sauf cet amour dont tu es en plein , et que tu peux aussi le faire partager avec ceux qui n'ont jamais connu un tel amour  .... Beaucoup de personnes souffrent de ce manque d'amour ,pourquoi ne peut leur raconter cette belle histoire ? Cet homme , toi ....


Je t'embrasse fort

[desesperance47]

Merci à tous pour vos encouragements. C'est vrai que je me sens chanceuse d'avoir pu partager toutes ces années avec lui. C'est vrai que chaque jour me nourrit de nos souvenirs. Il n'empêche que mon désespoir reste incommensurable. Je suis terriblement triste aussi, pour ceux ou celles qui ont perdu leur conjoint à l'âge des mes enfants. C'est si injuste,. Depuis la perte de mon mari, je vis perpétuellement dans la crainte de celle d'un de mes enfants ou petits enfants. La vie, que j'abordais en pleine confiance, malgré tous les drames que l'on voit à la télé, je la voyais se dérouler dans la continuité. Je savais que la fin est pareille pour tout le monde, mais j'en était encore si loin. A mon âge, jeune retraitée active malgré ma PR, bien dans ses baskets, à aider mes enfants avec leurs rejetons autant que je le pouvais, m'intéressant à tout, je n'envisageais pas une seule seconde de perdre ainsi mon amour. Quelle naïveté, quelle insouciance. Je suis avec vous mes amis, j'ai lu votre histoire à chacun. Je viens ici chaque jour puiser un peu de courage parmi vous, les seuls encore à me comprendre et vous en remercie de tout mon cœur. Je vous envoie un peu du mien, même s'il n'est pas au top. Journée douce à tous. Ally. Bonnes vacances à toi qiguan, j'espère que tu y puiseras un peu de la sérénité qui nous manque à tous 

[Stefy]

Bonjour Ally
Je crois que c' est parce que on les aimait tant que l' on souffre autant.....
Comme toi, j' ai une peur irraisonée concernant mes proches, peur qu' ils leur arrivent quelque chose, peur que mon téléphone sonne pour me dire c' est fini. Meme si nous savons tous que notre fin sera la meme, cette éffraction dans le réel, ce jour la, laisse des traces. Cette sidération que nous avons ressenti est ancrée en nous.
L' insouciance est terminée.....
Nous nous accrochons en attendant, en attendant quoi  je ne sais pas, mais nous devons nous accrocher. Toi a tes garcons, moi au mien. Etre la pour eux, pour l' instant notre seul but, mais notre but si important.
Parfois je me dis meme si la c' est douloureux, meme si j ai cru mourir, s' il fallait revivre tout cela, je ne me poserai meme pas la question.
Au tout début, je me suis demandée, et si je l' avais moins aimé, j aurais surement moins souffert..... Ca me permettait au début de supporter cette souffrance, me disant qu' elle était a la hauteur de l' amour que j' avais et que j' ai pour lui.....Alors j' acceptais de m' écrouler de douleur.....Au nom de notre amour.....

Je t' embrasse Ally, en espérant que cette journée soit un peu plus apaisée
Stefy

[desesperance47]

Stefy, une amie proche m'a dit récemment une parole que j'ai été consternée d'entendre sur le moment, qui disait : quelle chance tu as de pouvoir pleurer un amour comme ça !
Je dois dire que sur le coup je n'ai pas quoi su répondre. J'ai même médité toute la fin de la journée. J'ai compris enfin, qu'elle n'avait jamais eu personne à aimer vraiment. Un premier mari qui la bat, un second qui la vole, elle est célibataire depuis des années mais heureusement a des enfants et des petits enfants. Voilà donc bien le prix de notre bonheur. La chance d'avoir pu partager la vie de ces êtres exceptionnels que nous aimions. Pas peut être qu'ils furent exceptionnels pour tout un chacun. Mais exceptionnels à nos yeux, car ils nous apportaient ce que nous attentions. Pleure, pleure donc... il en valait la peine... 

[qiguan]

relisez "le petit prince" de St Exupery tout y est dedans plus clair qu'un cours de psycho.
chacun(e) ici survit dans le contexte de son type de deuil, selon son vecu, son caractere etc et nous partageons en respectant nos differences
nous allons au rythme ou nous pouvons
on parle de reussir les mariages, divorces mais comme le fait comprendre Dr Faure ou Nadine Beautheac un deuil sa se vit point ca n'a pas a etre "reussit"
chaque jour nos temoignages perso eclairent la route parfois on est surpris parfois on est rassure congorte ... on chemine ensemble
Ally on ne parle bien que ce que l'on a vecu et tu parles tres bien de la fusion une experience tres particuliere
je t'embrasse