HEUREUSEMENT L'AMOUR DEMEURE

[Ptibo]

Bonsoir à tous,
Prendre la décision de laisser (quelques) lignes sur le site m'a demandé un peu de temps. N'étant pas adepte des réseaux sociaux et autres forums de discussions. Je prends néanmoins mon courage à deux mains, animé par la volonté, à la fois de témoigner et de partager ma douloureuse expérience.
Après avoir lu plusieurs témoignages, j'ai été extrêmement surpris par le nombre d'histoires dévoilées sur le site, toutes différentes , certaines parfois violentes même.
Ressentir ce sentiment indescriptible  que votre vécu, votre douleur, vos sensations sont racontés par une autre personne. Découvrir que l'on est pas seul à vivre ces moments terribles que sont la perte de l'être que vous aimez le plus au monde.

Mon épouse est partie le 06 décembre, voilà bientôt 8 mois, à l'âge de 45 ans.  Elle combattait depuis 23 mois contre un cancer du Pancréas. Sa volonté de s'en sortir et sa ténacité lui avait permis de stabiliser la maladie. Nous avions bon espoir, après une très lourde opération,  d'envisager un épilogue heureux et rien ne laissait présager cette issue tragique. Jusqu'à ce matin là, où quelques minutes après son réveil elle a été victime d'une embolie foudroyante.

Et là tout s'écroule comme un château de cartes. Ce sentiment d'impuissance et d'incompréhension est terrible à vivre. J'ai toujours été plutôt protecteur envers mon épouse et notre fils, et là je n'ai rien pu faire. La violence de la situation vous submerge et détruit toutes vos certitudes, vos projets, vos envies.
Le plus difficile à supporter est de ne pas avoir pu lui dire au revoir et de lui rappeler, à ce moment là, combien je l'aime et je suis fier d'avoir partager ma vie avec elle.

Nous nous sommes rencontrés à l'âge de 18 ans et nous avons partagé un amour intense et fusionnel pendant 27 ans. Bien trop court, à mon goût.  Nous nous sommes construits dans notre vie d'adulte, ensemble, pour l'autre, et à travers l'autre. Et comme j'aime à le dire, au moins, nous avons connu l'amour, alors que d'autres personnes le cherchent toute une vie.
Bien sur, l'absence est insupportable à vivre; et elle est encore plus dure aujourd'hui après plusieurs mois.
Ne plus partager nos moments complices; ne plus se sentir exister dans son regard, ne plus se sentir important à ses yeux est un crève-cœur de chaque instant.
Je pleure encore tous les jours pour un rien. C'est parfois un peu gênant (surtout en réunion au boulot!); mais tant pis ! c'est ma façon d'expulser.
Elle était, et demeure à jamais LA femme de ma vie. L'amour que je lui porte restera graver pour toujours sur mon chemin de vie.
Paradoxalement, cet amour que nous avions l'un pour l'autre est la plus grande force dont je m'inspire tous les jours pour ne pas sombrer.  Sombrer dans la déprime ou la mélancolie, c'est renoncer à l'envie et la joie de vivre dont elle faisait preuve tous les jours.
Durant sa maladie, nous avions évoqué ce scénario catastrophe; elle m'a bien fait comprendre qu'elle ne supporterait pas de me voir malheureux, au fond du trou , sans  cette étincelle qui fait la beauté de l'existence et qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue.
Cette philosophie de vie, nous l'avons transmise à notre fils, qui a 19 ans aujourd'hui et qui démarre sa vie avec la rage et la motivation de réussir en hommage à sa maman.  Elle en était si fier !
J'aime à croire, au delà de toutes convictions religieuses, qu'il demeure un peu de notre énergie après notre départ, et que nous continuons à vivre dans nos cœurs et à travers chacun d'entre nous.
Je voudrais vous faire partager un texte que nous aimions particulièrement avec mon épouse:

" Je suis simplement passé dans la pièce d'à côté,
Je suis moi, vous êtes vous; Ce que nous étions les uns pour les autres, nous le sommes toujours ,
Donnez moi le nom que vous m'avez toujours donné, Parlez moi comme vous l'avez toujours fait,
Ne prenez pas un air solennel ou triste, Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble,
Souriez, pensez à moi,
La vie signifie tout ce qu'elle a toujours signifié, elle est ce qu'elle a toujours été, le fil n'est pas coupé,
Pourquoi, je ne penserai pas à vous, Simplement parce que je suis hors de votre vue ?
Je vous attends, je ne suis pas loin, Juste de l'autre côté du chemin ! "

J'espère que ce texte aidera certaines personnes, comme il m'a aidé.
Par moment j'ose espérer recevoir un signe, mais je ne sais pas si j'y suis suffisamment attentif !
Rien n'est plus douloureux et inacceptable que la perte de sa moitié.
Néanmoins, une chose est sur, l'amour demeure, et tous les témoignages que j'ai lu vont dans ce sens.
Alors débordez d'amour !!!  Chérissez vos proches et vos enfants au nom de la personne que vous avez perdu.
Faites de chaque instants un moment de bonheur intense en hommage à l'amour que vous portez à votre époux(se) disparu(e).
Je ne sais pas si c'est un bon remède, mais cette façon de penser et de voir les choses m'aide énormément au quotidien.

Jean-Michel

[fleurdecoton]

Bonsoir jean Michel

Bien triste pour toi .. Mais quel amour et oui tu as raison l'amour ne meurt jamais il faut continuer à donner , donner de l'amour pour que ce lien ne meurt jamais et nous rempli .. Tel est ma philosophie ...

Merci pour ce beau témoignage

[Nora]

Bonsoir Jean Michel,

Oui, nous avons eu la chance de vivre un grand amour, et cet amour ne se terminera jamais, nous le porterons à jamais dans notre coeur.
J'ai perdu l'homme de ma vie il y a 5 mois, et comme toi, même si la douleur de l'absence et le manque sont de plus en plus difficiles à supporter, l'amour que nous nous portions, cette relation si forte, si intense que nous avons vécue est devenue ma force, mon énergie.
Il s'est battu tellement fort, il aimait tellement la vie, que je ne peux faire autrement que continuer, moi aussi et tenter de poursuivre mes envies et mes passions comme il aurait souhaité que je le fasse.

Même si c'est difficile, et c'est difficile, n'est ce pas ?

Je te souhaite de continuer à trouver dans la lecture de ce forum le réconfort, le soutien que tu recherches. N'hésite pas à venir poser des mots sur ta douleur, mais aussi nous raconter tes victoires.

Je t'embrasse

Nora

[qiguan]

Triste bienvenue Jean Michel Ptibo
je partage avec toi la constitution de l'être adulte dans un amour fusionnel entamé très tôt ... et là l'obligation de devenir autonome ... chose inconnue jusque là dans l'affectif !
je partage la part des longs accompagnements ...
sur ce forum il y a beaucoup à lire, exploiter
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 qui le répertorie un peu à travers le prisme de mon oeil ...
tu auras ici de quoi noter et partager et nos mains tendues, nos compréhensions au fil des jours
amitié

[anouka43]

Ptibo, ton témoignage est magnifique,
et je pense beaucoup de chose comme toi..
je crois aussi qu'ils sont toujours là,
il me l'avait promis,
Nous aussi c'était un cancer, mon ami avait 27 ans, 3 ans de lutte, 3 ans de vie malgré la maladie, 3 ans d'espoir, 3ans de projets, 3ans d'amour
Et il ne reste que moi, seule ..
Alors oui chaque jour je m'efforce d'aller de l'avant car pour lui je ne peut faire autrement, il était tellement courageux, et aimait tant la vie,
Mais la douleur est terrrible, comme un vide à l'interieur de nous, un gouffre,

amitié

[Lana]

Bonsoir Jean Michel et triste bienvenue parmi nous
Moi aussi cela fait sept mois, sept mois que le cancer m'a pris mon Amour, l'Homme de ma vie
La douleur est terrible, le chagrin est immense, il y a un vide qui ne se comblera jamais
Il nous reste cet amour, ces beaux souvenirs et l'espoir de se retrouver un jour, ailleurs
Je t'embrasse
Lana

[Ptibo]

Bonsoir à tous ,
Je vous remercie pour ces messages de soutien. Ils sont importants. C'était, pour partie, le but de mon inscription sur ce site. De sentir que l'on est pas un cas isolé face à sa détresse.  Le fait de recevoir de la compassion et de la compréhension renforce ma conviction dans ce partage. 
Mais dans tout partage, il y a aussi le fait de donner. Et je ressens l'envie de transmettre l'énergie et la force que m'a laissé mon épouse.  Je suis peut être un peu en décalage avec d'autres témoignages, mais je pense que ça fait partie de ma thérapie.  Je ne sais pas si c'est la bonne méthode, mais m'exposer à votre lecture m'apportera certainement des réponses.
Il est surprenant de constater qu'en matière de deuil, il n'y a pas de règles communes et que chaque cas est un cas. Tout l'intérêt de ce genre de site est de pouvoir donner la possibilité de confronter ses visions, ses sensations, ses espoirs et ses doutes.
Mon épouse avait pour habitude de dire qu'en toute situation, aussi vilaine ou difficile soit-elle, il y a toujours un côté positif a dégager ! 
Malgré la douleur et le manque que représentent sa disparition, j'essaye d'avancer, un petit peu chaque jour. Même si tous les matins, je déploie une tonne d'énergie à trouver une seule bonne raison de me lever.

Essayer à travers ma simple contribution à ce forum , au travers de quelques lignes, d'apporter un peu d'espoir, d'envie, d'énergie; avec la certitude que l'amour que  vous avez tous pour votre moitié vous aidera à affronter cette épreuve.
C'est le sens que je veux donner au combat qu'à mener Chris (mon épouse) contre sa maladie , et pour laquelle je l'ai accompagné et soutenu, pendant presque 2 ans. 
Lors de ses séances de chimiothérapie, (en clinique) elle a toujours fait en sorte de transformer ce moment pénible, en moment de joie, et de rencontre avec les autres patients. Bousculant le protocole et les règles, elle apportait joie et gaieté dans un lieu pourtant bien triste. Combien ai-je reçu de témoignages en ce sens et de remerciement pour son altruisme et son dévouement pour les autres.
Je ne peux me résoudre à penser que tout cela était en vain.

Elle est ce que j'ai de meilleur en moi.       Il n'y a pas de raison que cela change.

C'est pourquoi je puise dans cette énergie qu'elle m'a laissée quelque part, pour affronter la dureté de mon quotidien. Pourtant, il ne se passe pas une minute sans que je ne pense à elle, parfois avec le sourire, parfois avec les yeux remplis de larmes. 
Je m'efforce de m'inscrire dans la continuité de ce que nous étions et de ce que la vie représentait pour nous.
Bien sur physiquement, je suis seul, (et c'est ce qui est le plus dur !!)  mais elle continuellement avec moi, dans mes choix, dans mes décisions, dans mes renoncements. Et si parfois je doute de mes actions, je me dis qu'elle approuverait surement.   C'est ainsi que j'avance à tâtons et que j'appréhende la vie seul (chose que , à 45 ans, je n'ai jamais connu !)
Son esprit est tellement présent qu'il me guide.
Je vous citerai juste une anecdote pour finir :
Je suis motard et je possède une grosse routière avec laquelle nous partions, parfois plusieurs jours.  Elle m'a dit un jour :"S'il m'arrive quelque chose, je veux que tu prennes soin de la moto et que tu continues à faire des virées avec, je serais toujours derrière toi !! "
Il y a 15 jours j'ai repris la moto (que je n'avais pas sorti depuis 7 mois, depuis son départ), je suis parti en balade, la musique à fond .  Et là; J'ai vraiment eu la sensation qu'elle était avec moi !!!  J'ai pris un plaisir immense malgré son absence physique.  Je recommencerai !!

Merci à tous
Jean-Michel

[qiguan]

oui ptibo donner est un moteur bequille pour avancer dans le processus du deuil
il t'aidera
il m'a aide, m'aide ...
parfois en aidant les autres on s'aide soi meme ...
mais les etapes du deuil, que l'on voudrait contourner, adoucir voire se dispenser ... et bien non sont incontournables
mais la force de l'envie d'aider parce que c'est ta nature et aussi en memoire de ton aimee te permettra de garder la tete hors d'eau dans les phases tempetes
amities