Vendre notre maison ?

[cath75]

Oui, en effet, ce sont des options possibles...pour louer partiellement il faut que la maison s'y prête, ce n'est pas trop le cas de la mienne, pour le reste, c à voir   

[meszouzous]

Bonsoir Cathy et vs tous...
Cela fait plus de 2 ans que Jean Marc n est plus là.  Cela fera 10 ans que nous sommes arrivés dans la maison de son enfance en mai prochain. Cette maison, il voulait y "revivre" le jour où ses parents ne seraient plus là.  Aujourd hui,  même si tout m est douloureux, je ne peux envisager de la quitter.  J aurai l impression de le trahir, sentiment terrible. Et puis, je ne peux la quitter alors que j y ai tant de souvenirs, souvenirs certes douloureux mais que j espère un jour être ma force pour continuer sur le chemin de la vie. Je crois qu il faut écouter son coeur,  lui seul sait... certes il faut l entretenir, il me faut l approprier et c est bien ma difficulté,  il y a le jardin qu il faut lui aussi entretenir mais elle reste notre nid d amour. Ca n a pas de prix...
Bien amicalement
Béa

[myla]

meszouzou,,

Cela fait plus de 20 ans que nous avons achetée cette maison pour laquelle, nous avions eu un coup de coeur.
Nous l'avons rénovée peu à peu. C'est "notre maison". Cela fait 10 mois que mon mari n'est plus là. Le lieu est certes douloureux et chaque petit détail me le rappelle mais en même temps, c'est mon nid et quand mes filles y viennent, je revis un peu l'ambiance familiale. Pour l'instant , je n'envisage pas du tout de la quitter, je m'occupe de moi et compose chaque jour en fonction de mon état.   On quittant la maison, maintenant, j'aurais  l 'impression de vivre une seconde perte.Je pense,  comme le dit meszouzous, qu'il n'y a pas de règle, il faut écouter son coeur mais surtout ne pas se précipiter car notre regard sur les choses va forcément changer avec le temps. Sauf si on a pas le choix bien sûre à cause de problèmes financiers.
Je vous embrasse toutes
Myla

[cath75]

Coucou Béa et Myla,
Je ressens la même chose, c'est vraiment chez moi ici. c pour ça que je suis tiraillée ; je vis effectivement le fait de la quitter comme un second deuil, d'ailleurs, dans l'échelle des stress, il y a la perte d'un enfant ou du conjoint, puis le déménagement...c parce qu'aussi,  j'essaye d'être carrée ; nous sommes comme deux princesses abandonnées dans un grand "château" j'exagère et c "un peu" disproportionné ; elle est en parfait état mais je laisse de côté certaines choses à faire réparer car c pas possible pour moi de tout faire en même temps ; j'appréhende le jour où il va falloir refaire l'étanchéité du toit-terrasse    ; c'est peut-être mon signe astral, ou tous les stress accumulés dans ma vie, je suis une hyper anxieuse, j'ai du mal à vivre au jour le jour sans anticiper donc je suis coincée entre mon attachement à notre maison et mes raisonnements. Je suppose que je devrais me laisser un peu plus vivre, moins me mettre la pression, car après tout, je devrais savoir, comme vous malheureusement qu'il faut s'apaiser et qu'à chaque jour suffit sa peine, profiter de l'instant présent et du futur proche, des fleurs qui en ce moment commencent  à pointer dans le jardin. Grosses bises, Cath

[qiguan]

te renseigner sur la solution  le prêt viager hypothécaire peut t'apporter des apaisements ... peut être.
Quel que soit le choix que tu fera plus tard ! 

[cath75]

Oui, je vais approfondir, je connais mal le principe. En attendant ma fille et moi allons retrousser nos manches pour repeindre nous-mêmes une pièce de l'étage. Bise Qiguan et courage à toi aussi. Catherine

[cath75]

Un petit bonsoir à toutes à tous, j'espère que vous gérez le mieux possible...la tristesse, le sentiment de solitude et de manque de l'autre ; on voudrait tellement qu'il ou elle puisse voir avec nous le renouveau du printemps. Ma fille que je viens de déposer à son sport m'indique qu'elle ne pourra rester dans notre maison, trop de transport selon elle pour relier la capitale quand elle sera en études supérieures, alors "il faudra qu'elle trouve à se loger à Paris". Je vous avoue que çà m'a mis le bourdon. je sais qu'il est normal qu'elle songe à faire son parcours, çà a l'air facile pour elle ; pour moi c'est différent sans doute. je ne me vois pas seule ici, nous avions "fait" cette maison pour y vivre tous ensemble mais tout à changé. J'ai vécu une petite histoire avec un homme depuis que mon mari est décédé mais c'était sans doute beaucoup trop tôt, je n'étais sûre de rien, ni de mes sentiments, ni d'être prête à vivre autre chose, j'ai préféré arrêter ; ce n'est pas facile de trouver celui qui peut comprendre qu'il ne faut pas brusquer les choses, que le traumatisme est profond. Il y a quelques soirs de cela, je me suis enivrée, pour tout oublier, en tête à tête avec mon chat, je lui ai fait à cette occasion un cours d'économie-politique haut en couleur avant de perdre connaissance et me réveiller quelques heures plus tard aussi seule que d'habitude, en fait j'exagère, mon chat veillait soigneusement sur moi.  C'était ma première cuite, çà se fête ! je pense en fait que ce sera la dernière, c'est un état assez désagréable, surtout le dénouement. Je ne suis pas une maman possessive, je suis juste un peu perdue en ce moment, ça passera. J'ai quelques projets en vue, en dehors du travail, à type d'association organisant des loisirs ;  j'espère rencontrer des personnes sympathiques, étoffer ma vie sociale. Même seule, avec tout ce qui m'est arrivé, j'ai un esprit joyeux, j'aime la vie et la beauté des choses, toutes simples, qui nous entourent, je suis presque plus gaie  que certaines de mes "amies" qui sont en couple et je les compte sur les doigts de la main depuis que mon époux n'est plus là ; en fait, j'écoute leurs plaintes, leurs soucis au point que çà nous gâche souvent une belle balade au soleil et en rentrant chez moi je me dis "M---E, je suis veuve et c'est elle qui m'a pris la tête avec un tas de trucs alors que moi je n'ai que moi même sur qui compter ;  je ne me laisse aller à me plaindre que lorsque je viens, quelque fois, sur ce site. Ne m'en veuillez pas, toutes et tous, un petit blues de fin de journée. Il faut essayer de bien s'entourer, c'est important ; j'aime écouter les soucis des uns et des autres s'ils ont besoin de m'en parler je suis toujours là, pour les soutenir mais j'ai aussi tant besoin de sérénité, de quiétude. Vous pouvez comprendre vous car nous avons un vécu semblable. Je vous embrasse, Cath

[qiguan]

Cath
merci de raconter ton cheminement qui nous montre que la reconstruction ce n'est pas simple du tout 
viens plus souvent ici échanger ...
tu as raison/ce que tu dis quant à se refaire un réseau social ... mais rien n'est simple !
tu écoutes beaucoup : ah toi aussi  je suis du même club si je puis dire ...
douce soirée

[cath75]

Bonsoir Qiguan, ça doit être dans le caractère, la générosité envers l'autre, l'ouverture oui comme toi j'écoute, trop parfois c'est naturel pour moi...j'ai lu tout à l'heure ce qu'écrit "Bibie" je crois, çà m'a touchée ; c'est bien ce forum pour pouvoir s'exprimer, "entre nous", même si c'est souvent pour dire que c'est dur, on sait qu'ici on est compris, dans l'empathie, on peut donc exprimer notre trop plein d'émotions ou autres états, ce que je ne fais pas ou peu dans la vie de tous les jours pour épargner mes interlocuteurs ; faire partie de la planète veuve/veuf, c'est spécial, c'est pas compris par tout le monde. Douce nuit à toi, bises, Catherine

[Lana]

Bonsoir Cath
Et oui nous sommes une sorte de petit club qui se comprend entre nous car nous connaissons et partageons la même peine et le même chagrin. Tout un chacun ne peut comprendre, il faut malheureusement faire partie des initiés.... On s'en serait bien passé....
Je te souhaite une bonne soirée
Je t'embrasse
Lana

[qiguan]

je pense que ce temoignage peut nourrir les reflexions :
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c'est-si-douloureux/msg61966/#msg61966

[loma]

J'avais choisi seule le terrain, blotti entre des vignes et des oliviers, il fallait se décider vite, Marc avait choisi la maison  ... Nous l'avons décorée ensemble, imaginée ensemble et imaginé ensemble notre retraite dans ce cocon ... Marc est mort depuis un peu plus de 5 mois, et je me débats entre notaire, banque, assurance ...
On dit qu'il ne faut pas se presser pour prendre une décision pour vendre ou pas la maison, mais tant que je n'ai pas les éléments financiers, je me sens "coincée" dans cette maison devenue trop grande pour moi seule.
J'ai simplement pu suspendre le crédit 6 mois, en espérant que tout soit réglé.
En attendant je loue une chambre d'hôtes, que cela fait du bien ! Je m'occupe de voyageurs, je voyage en pensée dans leur région, leur pays. Un sourire, un verre de vin partagé sur la terrasse ... Certes je dois me faire violence parfois pour faire toutes les petites choses du quotidien qui avant ne posaient aucun problème ... J'ai l'impression que mon balai pèse 10kg de plus et que mes livres de recettes sont écris en chinois, mais bon ... les voyageurs sont très bienveillants, peut-être plus que des personnes que l'on connaissait et dont l'apparente indifférence ajoute à ma peine ...

[desesperance47]

Ioma, c'est une très bonne idée cette chambre d'hôte il me semble. Tu ne peux pas espérer aller mieux après 5 mois, il te faudra bien plus de temps pour trouver un peu d'apaisement. En attendant, il faut bien régler les problèmes du quotidien et tu pourrais peut être élargir cette activité le temps de ta réflexion. On dit toujours qu'il faut éviter de prendre la moindre décision durant la première année. On n'a pas les idées claires, sous l'influence du choc, les décisions peuvent s'avérer désastreuses. Donnes toi du temps, tu finiras par trouver ta solution. Amitiés. Ally

[Ptibo]

Bonsoir à Cath et à Tous
La décision de se débarrasser, ou non,  de la maison où l'on a vécu avec  son amoureux(se) est vraiment propre à chacun. Mais une constante demeure, il faut être sûr de son choix, il doit apparaître comme une évidence. Tant que ce n'est pas le cas, c'est que l'on est surement pas prêt à ce changement (un de plus à gérer !)
Il doit être guidé par l'histoire et la symbolique que l'on y attache.
Pour ma part, j'ai pris la décision de vendre notre maison quelques mois après le décès de mon épouse.
Mais le cheminement est un peu atypique. Je vais essayer de  faire court.
Nous avons vendu la villa dans laquelle nous avons vécu pendant 14ans avec le projet de restaurer une vielle maison. Redonner vie à une battisse qui a une âme, une histoire, nous a motivé dans ce choix, à la surprise de nos proches.
Nous avions trouver la vigneronne qui correspondait à nos envies et qui nous permettrait de nous éclater dans les travaux pendant plusieurs années.
Malheureusement, nous avons découvert la maladie de mon épouse. Nous avons dû  alors renoncer à notre projet. Nous avons  revendu pour acheter une maison de maître sans travaux dans laquelle je suis bien seul et perdu, maintenant.
Pourtant cette maison est très agréable à vivre. Chris l'aimait beaucoup et sa déco de charme ancienne avait pris toute sa place et sa dimension .
Quelques semaines après le décès, mon fils m'a posé la question "Qu'est ce que tu vas faire de la maison?" Je n'avais absolument pas de réponse !!  Après plusieurs semaines de réflexion l'évidence s'est présentée:  J'ai ressenti le besoin de mener à bien le projet inachevé que nous avions entrepris deux auparavant .
Je ne suis mis en quête d'une maison à restaurer dans mon village. J'en ai trouvé une  qui correspondait à nos critères et qui aurait énormément plu à mon amour.  Je viens de l'acheter et m'apprête à me lancer, des mois durant (voir plus), dans des travaux.
Du coup j'ai mis notre maison en vente. Je suis apaisé et soulagé, même si cela va prendre encore beaucoup de temps . Mais le chemin est tracé !!! Les jalons sont posés .
  Je vais pouvoir terminer quelque chose que nous avions décidé ensemble; avec nos envies, nos choix. Cette continuité me plait et m'aide énormément; même si c'est très dur.

8 mois après le départ de Chris, rien n'a bougé à la maison, pas un bibelot, pas un cadre. Ses affaires sont toujours correctement rangés dans le dressing. Je n'ai ,ni la force, ni l'envie de toucher à quoique ce soit.
Ce lien matériel est quelque part rassurant et réconfortant.
Mais je connais un peu mon caractère, je suis capable de rester 10 ans comme ça; si je ne suis pas face à une obligation de changement.  Notre maison se serait transformée petit à petit en mausolée.  Elle aurait détesté ça !!! 
C'est notre histoire !!
Amicalement
Jean-Michel

[loma]

Etrangement, je n'ai pas eu trop de peine à me séparer d'une première partie des vêtements de Marc, donnés à la famille ou à des oeuvres de charité. Je me suis dis que j'étais amoureuse de sa personnalité, pas de son apparence vestimentaire, je ne garderai que quelques habits symboliques à mes yeux.

En revanche j'ai mis 4 mois à ranger ses chaussures qui étaient en désordre dans le salon, elles étaient comme un témoignage de sa présence ... Elles me rappelaient que tous les matins avant sa mort je râlais en butant sur ses chaussures qui trainaient ... comme j'aimerais pouvoir râler encore ...