comment supporter l'indifférence des autres face à cette douleur

[didimaa]

Mon mari est décédé brutalement en mai 2011 ,j'ai vécue les pires moments .au début le déni dure quelques temps car on sent sa présence de façon si intense que cela est rassurant,ensuite il faut faire face à tout l'administratif qui occupe une bonne partie de l'esprit.Viens après l'attitude des autres ,il semble que leurs comportements changent on devient des personnes à éviter comme si on avait la lèpre en tout cas c'est ce que je constate alors la solitude s'installe de façon permanente
Je crois qu'ils ne peuvent comprendre notre détresse nous ne parlons plus le même langage
J'espère pouvoir surmonter ces épreuves  mais cela me fait peur
didimaa

[Marico]

...On la supporte, sans vraiment comprendre pourquoi les portes se ferment, pourquoi les copains nous évitent et n'appellent plus.
Mais il est vrai aussi qu'on traverse un tel cataclysme que les autres sont accessoires dans notre douleur et sur notre chemin. On est tellement tourné sur nous-même, à souffrir, à refuser la réalité, à vouloir parler de l'absent comme s'il était toujours vivant... que sans doute ça fait leur peur. Notre chagrin les met mal à l'aise. Ils n'osent pas aborder le sujet de la mort avec nous, parce qu'ils ne se sentent pas vraiment concernés et qu'ils ne veulent surtout pas l'être !!!...

Je trouve ça stupide bien sûr, alors qu'on essaie justement de ne pas imposer aux autres nos larmes, notre désespoir, mais peut-être est-ce trop visible quand même, parce qu'en effet, non seulement on se retrouve veuf/veuve mais en plus bien seul/seule...

Il y a quelques jours, une personne qu'à l'époque je considérais comme une amie a repris contact avec moi... au bout de 5 ans de silence absolu sitôt les obsèques terminés. Pas un coup de fil, pas un courrier, pas un mot, rien... et elle est psychologue en plus !... Sincèrement, je l'avais relancée plusieurs fois à l'époque, en vain.... Jamais une réponse, nada... Et soudain, la revoilà, tout guillerette, se trouvant des excuses pour m'avoir laissée tomber et ne pas s'être inquiétée de moi et de mes enfants pendant toutes ces années.... Incroyable ! Ah... Il est temps de s'interroger sur la façon dont j'ai continué ma route, sans mon mari !...

Malheureusement, je ne suis plus la même. On apprend beaucoup des coups qu'on reçoit !... Je n'en veux pas à ceux qui m'ont laissée me débrouiller seule après la mort de mon mari, mais je n'ai plus besoin d'eux. Ils en m'intéressent plus et je m'étonne de ce soudain revirement d'intérêt pour moi et mes enfants !...

Peut-être étions-nous comme ça, envers ceux et celles qui se retrouvaient veufs et veuves, avant que la mort ne nous touche personnellement... C'est même probable. Ca fait mal, mais ça permet aussi de faire un vrai tri parmi ceux qui en valent la peine, qui étaient les vrais amis et qui le resteront, et les autres qui ont croisé notre route à un moment, mais dont il est inutile de s'encombrer dans la nouvelle vie qu'on va devoir vivre seuls/seules désormais...

J'espère pour toi qu'il te reste quelques rares mais vrais amis.
Courage. Je t'embrasse.
M.

[nina]

On s'y habitue et on se forge une carapasse, pour les autres la vie continue comme avant mais la notre a changé.
Voila 21 mois que je vis le deuil petit a petit on avance,
Bon courage

[didimaa]

Le  problème est plus compliqué que ça je n'ai pas eu la chance d'avoir des enfants , j'ai une famille et une belle famille qui m'ignore alors que je n'ai rien fait de mal,j'ai eu une enfance difficile pas de père et une mère qui ne m'aimait pas heureusement j'ai eu une grand-mère formidable jusqu'à l'âge de 10 ans .Ensuite j'ai été livré à moi même car ma mère s'est mise à boire pour enfin devenir une alcoolique ,je suis passée par des phases difficiles anorexie ,boulimie pour finir à 42kgs avec une grosse dépression ,j'ai fais un tentative de suicide ,un appel au secours je crois et là le miracle est survenu.J'ai rencontré cet homme qui allait devenir mon mari ,quelqu'un avec un cœur d'une générosité infini ,il m'a apporté pendant 20ans cet amour qui m'a remis sur les rails de la vie ,il était tout pour moi ,nous aimions les animaux avec force car ceux-ci ne jouent avec nos sentiment nous avons élevé une pie d'une intelligence rare elle à comblé le manque d'enfant aussi bien pour lui que moi ,ce sont des être d'une intelligence rare ,elle était si proche de lui ,il en était gaga.Lorsque Fabrice est décédé le 6 mai 2011 ,je me suis accroché à elle avec force car je retrouvait un peu de lui en elle ,et le matin du 19 décembre je l'ai retrouvé morte dans sa cage tout comme j'ai retrouvé mon mari .je suis anéanti par cette seconde perte .
Tout est remonté à la surface d'un coup et je souffre le martyre ,la solitude est trop présente pour surmonter maintenant tout ça ,cet écrit est désespéré et je suis sûr que je fait peur aux gens encore plus maintenant
Je ne sais pas si je trouverais la force de continuer ,pour qui pour quoi
Didimaa

[didimaa]

Yohann,
C'est vrai je voudrais retrouver très vite cette chaleur que procure la présence réconfortante d'un petit animal,c'est l'instinct maternelle qui prendra le dessus et c'est la seule solution puisque je dois continuer ma route ,j'aimerais croire comme je l'entends dire autour de moi que le temps apaise la douleur et je voudrais avoir prit quelques années d'un seul coup
Revenir à la réalité est difficile ,je vais essayer de m'accrocher à l'idée que demain sera un jour meilleur ,je suis ce soir dans cet état d'esprit ,j'espère l'être encore demain
Merci pour les encouragements qui font chaud au cœur
Didimaa 

[Pascale]

Coucou j'ai un berger de tervueren de 1 an et une louve blanche de 3 mois. Mon chat est mort 15 jours après Jacques le 1er janvier il y a un an qu'il est mort, mes 2 loups m'apportent énormément meme si le plus vieux est peut être un peu perturbe a force d'avoir consoler mon chagrin. Chaque fois que je pleurais il venait glisser son museau tout froid dans ma main. Bisous a tous , je vous aime... Waow c'est très paix and lové.. Mais voilà , comme je l'ai lu vous êtes mon refuge et vous seul pouvez me comprendre.

[carolineb]

Bonsoir,

Un secret: ne pas s'enfermer. Ni dans la douleur, ni ailleurs. J'ai laissé internet pendant 5 jours. J'ai quitté ma maison pour une semaine de pérégrinations... je suis libre, je suis bien. Ici, les gens ne connaissent rien de mon histoire, ils me regardent comme une femme au milieu des autres femmes. Et là, cette indifférence est absolument réparatrice. Ni pitié, ni compassion. Le même lieu, c'est tout.
Yohann, tu parles beaucoup de processus, mais tu connais mon point de vue!...Je ne fais des plans que pour mes articles... La trop grande rigueur des fonctionnements ne m'aide pas...et les sacro-saintes étapes du bon Dr F. m'étouffent!
Je suis libre de la pesanteur des autres, indifférents ou non. Je me récupère moi-même, pour être ensuite plus disponible aux autres.
Ecoutez-vous, vivez.
Bizabientôt
Caroline

[ChristineM]

Bonsoir Didimaa,
J'interviens beaucoup moins depuis quelque temps sur le forum pour des raisons qui me sont propres et très personnelles mais je voulais seulement te dire ce soir que je connais ta souffrance car, nous qui n'avons pas eu le bonheur d'avoir des enfants (non par choix mais parce que la vie en a décidé autrement), nous n'avons rien autour de nous pour nous raccrocher, pour trouver dans le regard des enfants que nous aurions tant aimé avoir ce quelque chose de notre bienaimé qui nous a quittées.
C'est une douleur supplémentaire, Didimaa, que nous avons à porter, seules, car les autres sont incapables de la comprendre (ou du moins très peu) car il faut passer par là, vivre les traitements, les espoirs de grossesse, les échecs, pour apréhender l'ampleur de cette blessure qui ne se referme jamais.
Mais, vois-tu, il nous a été donné de connaitre aussi un amour fusionnel, un grand amour, et c'est cet amour-là qui nous porte et nous portera à réaliser quelque chose de cette vie qui aujourd'hui nous semble si vide. Il nous relève et nous pousse vers l'avant.
Je t'embrasse tendrement.
Christine

[didimaa]

ChristineM
Je te remercie d'évoquer ce que personne à ce jour n'a osé faire pour moi j'ai eu le sentiment toutes ces années d'être hors normes puisque je n'était pas capable d'être mère ,un peu culpabilisant aussi ,les non-dits font plus de mal que de bien ,on est regardé d'un autre œil ,on appartient pas au clan de Mr et Mme tout le monde ,mon mari ne le pensait pas de moi et maintenant je dois affronter seule le regard des autres
C'est aussi pour ça que mon besoin envers les animaux est fort (bien que mon amour pour eux remonte à l'enfance) Chaque jour est comme un combat
J'ai hâte que les fêtes de fin d'année finissent car pour des gens comme moi tout cela est synonyme de douleur
Didimaa

[ChristineM]

Bonjour Didamaa, ça va aller.. il le faut et ils seront "là" pour nous y aider. Je le sens au plus profond de moi, sa présence, son amour, et qu'il me pousse à aller de l'avant, à continuer.
Oh oui ce regard des autres, il est très dur, il juge sans connaitre la souffrance intérieure et il marginalise : on est la demi-portion qui n'a pas su donner la vie... Comme pour toi, mon mari n'a jamais eu cette vision des choses, il m'aimait trop pour que cela l'effleure mais lui aussi a souffert de ce manque d'enfant car ça aurait été si beau, l'aboutissement de cet amour si fort que nous avions l'un pour l'autre...
Moi aussi j'ai un grand amour des animaux (ils valent souvent mieux que les humains..). Heureusement que j'ai ma Fanny, ma chienne bouvier bernois. C'est de la vie dans la maison et ils nous donnent beaucoup d'amour.
Je t'embrasse.
Christine

[carolineb]

Bonsoir Yohann... et les zautres!

Je n'ai pas de solution miracle!...malheureusement. Mais je te donne un exemple: j'étais hier soir chez mon meilleur ami François, et il regardait des photos...dont celles d'Olivier faites chez nous au début de l'été. A un moment je me suis retournée et..je l'ai vu. En photo. Mon coeur s'est serré, bien sûr, et puis j"ai hésité: pleurer (ça m'aurait peut-être fait du bien...) ou continuer à sourire. J'ai choisi la seconde solution et François, lui, a fait des commentaires. Sur Olivier. Qu'il aimait lui aussi infiniment. Et on a parlé ensemble, et la sérénité s'est maintenue.
Aujourd'hui j'étais dans une boutique de perles-je fabrique des bijoux-et le visage d'Olivier m'est apparu, comme un leitmotiv. J'ai continué, et je me suis dit; "il n'a pas eu l'occasion de souffrir... et tant mieux. Il a été heureux et vivant jusqu'à ce qu'il soit mort. Et moi je vis, j'ai deux enfants qui m'aiment, j'ai des parents -mon père a lui aussi eu un AVC, mais il en a réchappé, séquelles à l'appui- plein de chats, des passions et une irrésistible gourmandise, au sens propre comme au figuré."
Mon angoisse a cédé devant la vie.
Tu évoques les choix préconisés par telle ou telle école de psychologie, je crois que nous devons plus que jamais, devant une telle douleur, rester maître de nos choix. Tu as raison pour le "processus", mais le ressassement des douleurs pour qu'elles s'épuisent en émotion me semble bien tarir l'homme plus vite que prévu!
Voilà, demain soir, je rejoins mes parents et mes enfants, ma soeur et mon beau-frère qui vivent à Alicante et que je retrouve à Orly et on va fêter Noël. Parce qu'on va pas cracher dans la soupe. Il y a tant de gens dans le monde qui rêveraient de nos choix.
Je t'embrasse Yohann...je vies de trouver ton message dans les spams!!!!! Comment te sens-tu?
Pour tous les autres, peut-être me trouvez-vous trop violente, je ne veux pas vous choquer, je vous envoie mes plus enthousiasmantes pensées... J'ai vu aujourd'hui des gens heureux, nous aussi on y aura à nouveau droit!
BIZILLUMINEES.

[nina]

didimaa
j'ai un chat un MAINE-COON depuis 7 mois un amour tellement affectueux, cajoleur et présent, il met de la vie dans la maison.  Moi qui ne voulait plus d'animaux j'ai changé d'avis.  Cela m'a aidait dans le chemin du deuil, c'est que du bonheur.
Bonne soirée a tous/toutes

[Mammj]

Bonsoir carolineb et les zautres...
"Il n'y a pas de réaction type au décès d'un proche, comme il n'y a pas de deuil type. Chaque deuil est unique,
comme chaque vie est unique" écrit Elisabeth Kübler Ross dans son livre  SUR LE CHAGRIN ET LE DEUIL,  et aussi :
"le deuil c'est le chemin à parcourir de la mort à la vie" ! Une lecture intéressante après celle de Fauré.....
Bizencourageantes....

[didimaa]

Nina,
La rencontre de mon mari et des animaux  sont les meilleurs choses qui me soit arrivé je ne pourrais jamais vivre sans eux et si j'en avais les moyens ,je partirait vivre définitivement dans un endroit où je pourrait les soigner les nourrir les aimer , c'est un rêve qui m'habite depuis longtemps
Je te souhaite de continuer à passer de bons moments avec ton chat câlin qui j'en suis sûre est un remède à sa manière, cela vaut tous les lexomil  ,tranxene et autres neuroleptiques
je t'embrasse
Didimaa

[carolineb]

Hé Yohann, comment ça tu te sens nul? Nul pourquoi? Tu as changé à ce point?!
Je te lis et je sais, tu es quelqu'un de bien, raisonnable et généreux. Tu souffres c'est tout, mais que je sache, la douleur ne t'enlève rien de ce que tu es, elle te change, te contraint à t'adapter, te tord pour te faire rompre mais le tout c'est que tu résistes au mieux.
Noël, c'est comme tous les autres jours, 24 heures, ni plus, ni moins, tu as tes filles, profite d'elles. Puisque c'est encore possible et, crois-moi, c'est génial en soi.
Tu me raconteras?
Demain matin je me lève tôt, direction Emmaüs à Bourges, histoire d'acheter quelques bouquins, puis café à une terrasse, puis emballage des paquets, puis séance beauté, puis fabrication de truffes au chocolat blanc et fleurs d'oranger, puis repas, puis un polar finlandais et... le sourire de ceux que j'aime et qui... M'AIMENT!
Je partagerai cette journée avec toi.
Je t'embrasse fort,
Caroline