Il est parti

[Mamoure]

l'envie de fuir ... pourtant on sait bien que , où que l'on soit , la douleur nous rattrapera
à quoi bon écrire , à quoi bon parler ...
moi aussi , souvent , je me pose cette question , à quoi bon ?
pourtant , je suis là , je continue , comme nous tous ici

[Stefy]

Salamandres
juste pour te dire que je pensais a toi.....
Amitiés
Stefy

[Raphavio]

bonjour Salamandres
ton histoire me touche,je me retrouve dans ton histoire, le 11 aout ca fera 4 mois que mon defunt mari est décédé par son geste volontaire(je n'arrive pas à accepter le suicide pour l'instant).
je pense à toi
violaine

[salamandres]

Me revoilà après plusieurs semaines de silence...je ne trouvais plus la force d'écrire....et j'ai finalement accepter une invitation pour les vacances, l'envie de fuir était bien présente!

Un endroit inconnu de nous deux, donc pas de repère...j'ai voulu faire plein de choses, expo musés, ballades dans des villages entre 2 montagnes...première semaine ou j'ai fais les choses un peu à reculons...les 3 mois sont tombés comme une masse!!!
Et puis il y a eu des jours ou je souriais et puis...très rapidement me disais "ça, cela t'aurais plu" "ça, j'aurai aimé le partager avec toi".
Tu m'as manqué..cruellement...naïveté de penser qu'en m'éloignant je serai un peu apaisée...tout ces matins ou à peine réveillée les larmes coulaient...
3eme semaine...cata...plus envie de voir "le monde"..parce qu'aussi je me suis surprise en voir dans d'autres hommes une ressemblance physique...lui a le même nez que toi...celui ci a ta démarche...celui là à la même coupe de cheveux...
J'ai même regarder un film parce que l'acteur avait beaucoup de trait de ressemblance...rien suivi du film j'ai juste regarder cette acteur, ses yeux...son nez...TU ME MANQUES..ta présence me manque..
Toujours au même stade, les mots sont posés mais  n'ont toujours aucun sens!!

Au retour un besoin de faire un grand ménage...je suis tombée sur les photos des dernières vacances...des tonnes de photos de nous 2, s'embrassant se regardant amoureusement...j'ai fixé longuement ces photos, tentant de puiser quelque chose dans ton regard sur du papier glacé...

J'ai décidé "d'enfiler" lentement l'habit de facettes! Je vais reprendre le travail le 1er septembre...ce lieu ou tu étais...ce lieu ou je vais devoir revoir ces p..n de collègues (hé oui la colère est bien là!) j'y reviens pour ne pas tomber de mon fil.

Tout sera douloureux je le sais d'avance mais j'y retourne pour mieux partir ...un seul objectif quitter cette boite donc je me positionne sur un nouveau poste qui s'ouvre en octobre (dans l'objectif de candidater d'ici 1 an dans une autre region) et si cela est refusé un bilan de compétences et formation quelle qu'elle soit.

Je dois avancer sans toi à mes cotés physiquement, c'est difficile, je ne sais pas en écrivant ces mots si c'est le moment mais je dois me faire violence car je sens que je vais complétement sombrer...alors la facette sera une nouvelle garde robe, changement radical, un poker face, je ne veux rien laisser transparaitre devant ces "gens"...Ça passe ou ça casse...

Je sais que je ne serai plus jamais la même...la rigolote toujours pleine de vie, à taquiner, à avoir un mot gentil pour tout le monde...je vais revenir froide et distante, en tentant d'être détachée par leurs mots d'avant...

Et je sais aujourd'hui que je peux être moi même avec mes vrais amis, ceux qui ont accepté mon long silence mais qui ont continué de m'envoyer des ptis mots, ceux qui acceptent mes larmes au détour d'un petit échange...

Je vais m'accrocher à cela, je me sens toujours seule mais je vois qu'il y a du monde bienveillant autour de moi et que je peux les utiliser en béquilles...à voir dans le temps...

Le 21 aout arrive...date de ton anniversaire...une des dates qui fait mal...Il est long ton voyage, et il n'y a toujours pas de réseau pour que tu puisses m'envoyer un mail et le billet retour est impossible...

[salamandres]

Demain cela fera 4 mois que tu as décidé de partir...4 mois que je suis engluée dans un espace temps étroit et sombre..les jours les mois les heures passent..vite trop vite..et pourtant tout me revient comme un boomerang chaque jour!

Vendredi nous fêterons ton anniversaire, je serai avec ta maman afin qu'elle ne soit pas seule ce jour là...Il y a un an on peaufinait avec le minus tes 50 surprises pour tes 50 ans! On était si heureux si impatients et je revois ton visage déballant tout ces cadeaux et cette petite vidéo que nous avons faite rien que pour toi...
Ton sourire me manque, ton regard me manque, tes bras me manque...Tu me manques...

Je ne sais pas si tu me vois d'où tu es, tu t'étais persuadé que je serai mieux sans toi...voilà le résultat! Je ne t'en veux même pas, je t'en ai voulu au début mais ceci est vite passé. J'ai tant d'amour pour toi...

J'ai pris 10 ans sur le visage parait il! mais en maturité...oui mon visage s'est transformé..plus grave, plus fermé...et je me cache derrière mes grosses lunettes de soleil pour que personne ne puisse voir mon regard triste et essuyer des larmes silencieuses que je ne maitrise pas.

Demain 4 mois qu'une partie de moi est partie avec toi...à jamais...non pas à jamais...tu m'as prise dans un de tes bagages à l'autre bout du monde...consciemment surement d'après ma psy et je ne sais pas si ça, c'est douloureux! Non puisque quelque part j'y adhère...tu m'as emporté et je me noye dans cette idée que tu souhaitais le faire et que je sois spectatrice de cet acte!

Le substitut du procureur m'apporté un élément...du moins c'est ainsi que je l'analyse! Tu es parti avec cette envie de partir, même pas un sursaut de survie...Je me demande donc qui j'étais pour toi à ce moment précis? Plus rien, tout...tellement ambiguë

[salamandres]

Bon anniversaire Mi Amor...Je ne sais pas si tu es là près de moi, je ne sais pas si tu peux percevoir les choses, les sentiments, les ressentis, entendre mes mots..je ne sais pas mais je pose ces mots aujourd'hui ici parce que j'en ai envie, parce que j'en ai besoin ..Tu nous manque tant...

[Stefy]

Ces jours si particuliers, ou leur absence s' alourdit de.....plusieurs tonnes.....encore....
Je t'embrasse
Stefy

[salamandres]

Merci Stefy...Un jours sans...encore un autre...sans lui...Certains pourrait trouver cela glauque de lui dire bon anniversaire mais je sais qu'ici au moins personne ne me jugera et que l'on me comprendra...
je t'embrasse également

[FM38]

Salamandres,
Souffrance au quotidien,dates anniversaires ,lieux communs.
Je ne sais comment sortir de cet enfer non plus.
Nous devons vivre avec cela où plutôt survivre.....
Courage.

[salamandres]

Se dépatouiller avec ce truc désagréable dès le réveil , cette espèce de marmite attachée que l'on traine tout au long de la journée...parfois un court instant elle est plus légère...aujourd'hui elle est extrêmement lourde parce que j'ai en boucle la journée d'il y a un an!

Je ne sais plus si les mots "survivre" "combattre" "avancer"...ont un sens! Pffff parfois je me dis qu'une bonne amnésie ferait du bien mais non parce que je l'aurai oublié et finalement je préfère porter cette énorme marmite que  d'avoir la possibilité de faire reset dans mon cerveau...

Pensée pour toi FM38, Bises.

[salamandres]

Les larmes coulent sans contrôle...impossible de dormir...Mais pourquoi, POURQUOI??
Ce n'est pas possible je n'y crois toujours pas..Ton absence est cruelle, dévastatrice, je suis là sur ce p**ain de fil, toujours funambule mais qui  vacille au point d'en avoir la nausée..il n'y a rien devant je ne vois rien ce n'est même pas flou c'est vide!
Tout est vide! ma vie est vide, les mots sont vides , je me sens perdue tellement perdue sans toi...

[Stefy]

" Je ne sais plus si les mots "survivre" "combattre" "avancer"...ont un sens!"

Parfois ils n' ont aucun sens........l' instinct de survie ( comme dirait Zabou) est la, malgré tout qu' on le veuille ou pas. Je te rassure je ne le croyais pas, en tout cas pas pour moi...mais on est la.....
Mais c' est si dur, si douloureux..........ce vide sidéral qui a pris place dans tout le corps....
Pleurer, crier, hurler.....ben oui, faut que ca sorte, meme si on se dit que ca faire etre comme ca, pour le restant de notre vie...et que ca ne changera rien....  Cela diminue un peu, difficile alors de se rendre compte de cela, mais  une chose a la fois.......
Les pourquois envahissent complètement, moi je le voyais meme écrit  partout dans ma tete, sans trop savoir pourquoi, ils baissent en intensité, nous sautent dessus encore souvent mais ne sont plus omniprésents.....
Malheureusement il n' y a pas de recette miracle ( j ai cherché.....).......
Je peux te dire que je comprends ......
Pose tes mots , cela n' enlève rien a ta douleur, mais peut mettre un minimum de distance avec cette p......de souffrance qui s' est installée en nous......
Je t' embrasse
Stefy

[Mamoure]

cette marmite que l'on traine avec nous du matin au soir , du soir au matin...
ce qu'elle peut être lourde parfois
comme toi , il m'arrive de me dire qu'une bonne amnésie me ferait du bien , tout effacé , tout oublié pour ne plus avoir mal
mais , comme toi , je préfère finalement souffrir plutôt que de l'oublier
je t'embrasse

[Nora]

La souffrance prouve qu'ils ont existé, que cette histoire était réelle, et belle, et forte, que nous l'avons vécue.

Je préfère moi aussi souffrir.

Mais à cette souffrance du présent, de ces anniversaires, ces dates qui nous font revenir en arrière, avec eux, encore avec eux, s'ajoute l'appréhension de l'avenir, ce vide devant nous, sans eux, cette fois.

Et là je ne sais plus.

Je sais seulement qu'il faudra vivre maintenant avec cela, que cela fera partie de moi, et que je ne pourrai pas souffrir comme ça jusqu'à la fin de mes jours.

[salamandres]

Cette souffrance j'ai envie de la vivre..j'en ai besoin je dirai même c'est quasi vital! parce que cela me rapproche de lui c'est ainsi que je le sens...

J'aurai aimé un signe cette nuit mais rien...je deviens nombriliste, moi, moi, moi et toi? T'es ou là pendant que je déverse tout ce qui me passe par la tète? Tu bois un ptit café et tu fumes ta clope matinale? Me regardes tu? Me perçois tu?

Question sur question...souvenir sur souvenir de ce que l'on faisait pour ce second jour d'anniversaire...images par images...ainsi sera cette journée, encore une journée sans toi, une parmi tant d'autres.. C'est tout c'est ça c'est ainsi...et je mets un point? non pas de point car cela signifierait ma propre fin, et tu m'as promis que tu m'attendrais là bas ...
Je ne te rejoindrai pas de suite, non mon minus a besoin de moi, ta maman a besoin de moi...et moi de moi? pffff ça je sais pas...allez rejoins moi sur la terrasse on va se prendre un second café!