Je reviens vers vous après presque 5 ans..

[Pascale]

Bonjour tous, 
Anciens et nouveaux, je suis heureuse que ce forum ai repris " vie". C'est Bruno qui m'en a parlé,  un homme avec qui j'ai bcp parle à l'époque et parfois encore aujourd'hui. Je viendrai vous lire à nouveau et peut être encore apporter un peu d'espoir ou de force. Ou peut être simplement raconter ou expliquer ou déposer un souvenir,une idée. Un vécu ou que sais-je... 
Lhomme de ma vie s'en est allé le 1er janvier 2011, et il reste mon grand Amour, il m'a encore apporté bien des choses après sa mort.
Je vous embrasse avec douceur.
Force à vous.
Pascale la louve.

[Stefy]

Bonjour Pascale
J'ai lu ton histoire lorsque je passais des heures et des heures ici, souvent tard dans la nuit
Presque 5 ans.....
Les témoignages quels qu'il soient apportent toujours beaucoup..,
Mais tes témoignages 5 ans après la déflagration peut nous permettre de voir et comprendre ton cheminement, est un espoir pour nous qui en sommes a différentes étapes..
Alors rebienvenue sur ce forum, ton forum...
A bientôt
Stefy

[Bulle 777]

il m'a encore apporté bien des choses après sa mort.

C'est beau,
comme une caresse,
une promesse,
un demain plus radieux,
un clin d'oeil malicieux,
oui... espérons!

Merci merci Pascale, pour ce témoignage plein d'espérance :-)
même si c'est encore irréel pour moi, j'espère dire un jour cela de ma mère!

pensées

[Pascale]

Merci stefy, je vous lis et je me retrouve toute cette douleur apporte quand même de la douceur dans ces moments de répits,  tous ces moments difficiles nous apportent quelque chose. On arrive à la sérénité,  j'y arrive, je n'y suis pas encore tout à fait.  Je sais que l'amour que je porte à Jacques,  que cette osmose à fait qu'il est en moi.  Que mon identité perdue avec son départ est revenue avec lui et qu'il fait partie de moi.  C'est compliqué mais ce travail si difficile fait de nous une personne différente plus forte, plus sensible, moins futile, Plus compréhensive... Jacques n'est pas parti, il m'a laissé une multitudes de de choses il vit à travers moi. Je vis à travers lui.. Même si je suis accompagnée à nouveau, ça n'a rien à voir,  c'est une autre histoire, ce n'est pas l'osmose,  ça hé crois qu'on ne le vit qu'une fois,  c'est une chance un cadeau,  un trésor pose au creux de notre coeur, qui ne demande qu'à briller de mille feux. Il faut juste le trouver. Et la recherche est une aventure difficile..il faut souvent s'oublier et s'ouvrir. Ne pas se replier sur soi. Nos amours n'ont pas vécu pour qu'on soit malheureux.  Ils nous aiment tellement.

Bien à vous tous.   

Pascale la louve

[Pascale]

Pourtant j'ai hurlé, créé des tempêtes, pleure à m'épuiser, à me laisser tombér par terre et épuisée me laisser glisser dans un sommeil lourd. Et vous savez ce qui m'eveillais?
La vie,... J'avais froid sur le carrelage, j'avais mal contre le carrelage, j'avais soif.... Chaque fois la vie me ramenait alors que chaque fois je croyais mourir de chagrin..

[piera]

Chère Pascale,
Que vous dire à part MERCI !
Merci de votre grande générosité et de votre altruisme de revenir parmi les endeuillés de ce forum pour nous apporter votre expérience.
Moi, elle m'éclaire et me conforte dans l'idée que  cet amour, que j'ai eu la chance et la joie de connaître avec mon homme et qui m'étouffe aujourd'hui parce que trop lourd pour moi toute seule sans lui, saura rejaillir et me mener à nouveau vers la vie dont je ne sais pas quoi faire aujourd'hui.
Tendrement

[Pascale]

J'aimerais à coeur ouvert vous apporter un peu d'aide parce que je sais à à quel point on est perdu et bien seul parfois,  alors sans juger tout doucement j'aimerais vous apporter quelques réconfort.

[Nora]

Merci Pascale, de venir nous raconter ton chemin, de penser à nous réconforter, nous dont le coeur est si lourd.

Moi aussi j'ai plein d'amour à donner, dont je ne sais plus que faire, c'est difficile ...

Je t'embrasse

[Stefy]

Très souvent je me pose la question, comment ce sera dans 1 an, dans 5 ans, dans 10 ans, dans 20 ans....
Plus de 13 mois sont passés pour moi depuis son départ, je mesure le chemin que j' ai parcouru, mais je crois que je n' aurais pu imaginé que ce serait comme ca, encore si difficle, encore tant de questions...Tous ces sentiments qui sont encore la, amour, colère,......je les adresse a qui, il n' y a plus personne, aucun point d' impact.
.pourtant je ne suis plus a terre complètement inscrustée dans le sol, je suis encore parfois a genoux, mais je commence également a me relever, marcher avec les béquilles que j' ai pu trouver.... Et pourtant ce passage de zombie a quelque chose d' un peu plus vivant est difficile a vivre.....de nouvelles questions, de nouveaux constats.......tant d' écarts entre ce que je sais, analyse........et ce que je ressens, perçois......

Pascale, tu es passée par tout cela, je sais que tu maitrises ce langage, ce langage d' endeuillés, ces mots que l' on déverse et surtout ce que l' on ne déverse pas, cette douleur qui transpire entre les lignes, l' espoir que l' on n' ose écrire, ces hauts, ces bas, la noirceur de tout cela........on l' a appris a  vitesse grand V, mais on ne l' oubliera jamais, inscrit désormais dans chacune de nos cellules......
Pourtant  il nous reste a apprendre, ce que toi tu sais déja, que l' on découvrira meme malgré nous......ton expérience est utile ici, bien sur elle t' appartient, elle t' est propre et nous sommes tous différents,  mais elle éclaire le chemin un peu plus loin........
Je t' embrasse

[fleurdecoton]

Chère Pascale

Je rejoins le groupe , pour dire finalement que ton témoignage est important pour nous .  Je te remercie aussi de penser à ceux qui se débattent dans leurs souffrances parfois seule , et intiment seule ....

Tout comme stefy je marche avec des béquilles.. Bien sûre transparentes dans le commun des mortels, pourtant bien présentes ... Parfois je tombe ... Et j'ai appris que je me plie mais je ne me casserai pas.... Mais mon dieu que c'est dur ....

Merci de ta présence ...

Merci

[Stefy]

Oui Fleur, moi aussi je me rends compte que je plie mais ne me casse pas  Je me demande encore comment c' est possible ca, après avoir explosé, des morceaux de moi aux 4 coins du monde......comment tant plier et ne pas casser 
Mais effectivement on ne casse pas....

[coeur]

Pascale,

Je voudrais me joindre pour te remercier de venir nous donner de tes nouvelles, d'abord, et ensuite pour nous apporter ton témoignage.

Tu as été une des premières à m'accueillir sur l'ancien forum.... il y a plus de deux ans !
Tout ce que tu m'as apporté, ainsi que d'autres au même stade du deuil, m'a aidé et m'aide encore à ce jour à avancer sur ce chemin si douloureux.

Pourtant, effectivement, la douleur s'évanouit en nous. Elle ne disparait pas. Elle est en nous. Nous apprenons à vivre avec elle, ce qui est totalement différent et ce que la société ne veut pas reconnaître.

Sous le prétexte que nous reprenons des activités, professionnelles ou autres, que nous organisons notre vie autour de ce vide qui ne sera jamais comblé, on nous voit très forts, très "comme il faut", guéris en quelque sorte.

On oublie simplement que le deuil n'est pas une maladie. ...

Donne-nous encore de tes nouvelles. Nous avons aussi besoin de toi.

Affectueusement.
Catherine.