Parfois....

[Pascale]

Parfois j'attends , je ne sais pas quoi ou qui...
Parfois je vais chercher, je ne sais pas quoi ou qui...
Parfois je me réveille la nuit, je ne sais pas pourquoi...
Parfois j'ai peur, je ne sais pas pourquoi ou de quoi...
Parfois je m'eveille la nuit et consulte mon téléphone ,j'attends des nouvelles...
Parfois j'espère , je ne sais pas quoi...
Parfois j'ai mal plus fort, je sais pourquoi ...
Parfois, parfois, parfois et puis toujours je sais qu'il va me manquer et toujours je vais l'aimer.. Et là, je vous assure que je passe vraiment un mauvais moment, je me renferme, me replie et me réfugie dans ma tanière...
Ou est la jolie femme que tu aimais tant, que parfois je reconnais dans le miroir les jours plus sereins...
Parfois j'entrevois une lumière d'espoir.. 
Parfois je m'entends rire mais juste parfois, ce rire qui te faisait craquer tant tu l'aimais..
Pour toi je voudrais rire encore, sourire a la vie, mais comme avant n'existe plus même si parfois j'ose y croire...
Ce Noël fut doux, amer.. Les larmes et les rires étaient au rendez-vous...
Parfois j'aimerais que les proches arrêtent de faire semblant de ne pas comprendre... C'est beaucoup plus pratique c'est vrai...
Je vous apprécie beaucoup, c'est bon que vous soyez la...
Mon Amour disait souvent: c'est qu'on devait en passer par là pour vivre ce qu'on vit maintenant, et je me demande parfois ce que je vais
vivre après??
Bises a tous ...

[escouba]

Et parfois, la vie amène de meilleures surprises.
Je veux y croire, Pascale, pour toi et pour tous les autres ici.

Laurence

[mc59]

bonjour Pascale ;
quoique l'on en pense , les périodes 'anniversaires' sont bien difficiles ..
cette semaine pour arriver au 1er janvier ...revivre ces derniers moments de vie à 2..
pour moi les jours précédents ce 1er anniversaire ont été particulièrement douloureux ;
alors je n'ai pas grand chose pour t'aider, juste te dire que je pense fort à toi ;
et puis une fois plus laisser venir les larmes , la colère ..
en se disant qu'après l'orage le soleil revient ;
comme tu le dis  ' Parfois j'entrevois une lumière d'espoir.. '
alors oui il faut croire très fort que ces petites lueurs se feront plus fréquentes;
depuis un an nous 'survivons'..
alors il faut croire qu'un jour nous arriverons à 'revivre'!
je t'embrasse fort
marie-claire

[Pascale]

Bonjour
J'espère aussi que je vais vivre des surprises, mais mes nuits sont désespoirs et tristesse le sommeil me fuit la fatigue se fait sentir, Laurence j'aimerais tellement te croire et sortir de mes matins chagrins et de mes nuits agitées et insomniaques.
Je sais que je devrais arrêter de me plaindre mais il y a toujours quelqu'un pour me rappeler ma souffrance. C'est aussi pour ça que je me terre . Les gens me font mal sans le faire exprès je sais.

Je vous embrasse tous.

Pascale la louve

[Pascale]

Merci Marie-claire,
Je sais que c'est pareil pour vous tous.
Bizz

[escouba]

         Il faut y croire, je veux y croire car autrement une autre question insidieuse se poserait : "Que faisons-nous ici ?" Et comme la réponse s'imposerait presque d'elle-même, cela serait "inquiétant".
Peut-être faut-il se contenter des petits riens et ne pas attendre autre chose ? Je ne sais pas mais je suis déterminée à trouver.
Pascale, ces jours seront forcément difficiles mais tous les jours le sont, non ? Alors crois dans l'avenir même si le passé nous retient.

Laurence

[Pascale]

Merci Laurence, c'est vrai qu'il faut y croire meme si c'est sur la pointe des pieds . Bonne journée.

[Marina Saboya]

Parfois, je me réveille et le soleil passe à travers les coeurs découpés (par Pierre) dans les volets.
Parfois, je me réveille avant le jour et contre moi, je sens un, deux, trois chats (voire plus). Qui caline l'autre?
Parfois, je ne parviens pas à m'endormir, je rallume mon ordi et vais sur le forum y rencontrer des âmes soeurs dans le chagrin.

Parfois, je cherche à me faire mal, j'ouvre les albums photos, d'"avant", et au fur et à mesure des pages que je tourne, je pleure, je souris et je ris. Nous avons vécu un si bel Amour!
Parfois, je maudis la terre entière de m'avoir privée de mon soleil.
Parfois, j'ai honte de me traîner ainsi tandis que d'autres sont tellement moins chanceux que moi.

Parfois, je lui parle, et lui demande où il est, s'il est bien, si il est fier de moi?
Parfois, je me torture en l'imaginant réduit à l'état d'un petit tas de cendre, au fond d'un petit trou , près de l'entrée du cimetière, à coté d'un monsieur Martin, et d'un monsieur Dubois, avec qui il a eu maintenant largement le temps de faire connaissance!

Parfois, je me dis que ma vie c'est arrêtée, ce 22 juillet 2010.
Et parfois, je réalise que j'ai survécu, 17 mois, respiré sans lui, appris tant de choses, découvert tant de choses et fais tant de choses sans lui.
Et parfois, je me dis qu'aujourd'hui n'est peut-être pas le dernier jour.

[chagrin64]

Bonjour à tous

Parfois rien?
Non SOUVENT rien, il ne reste rien, rien de cette bataille que l'on traverse jour après jour. On à l'impression (seulement l'impression) que l'on va mieux, ça y est on est sur la bonne voie et bien NON, rien n'est résolu, le problème est toujours là.
Mon deuxième noël sans lui et rien à part ce vide, ce manque ce ras le bol d'attendre encore et encore que cette souffrance s'arrête.
C'est vrai que maintenant cette solitude n'est plus la même. Les crises de larmes sont moins grosses mais tellement plus régulières.
Que faire....? Je ne sais pas. La seule chose que je sais c'est que j'en ai par dessus la tête de survivre dans ces conditions. Je ne peux imaginer vivre encore une année comme celle-ci.
Courage puisqu'il en faut

[Marina Saboya]

Oh, Chagrin, comme tu es violente avec toi même.
C'est vrai que le temps peut passer et que rien ne change vraiment à l'intérieur de nous.
Toujours le même désespoir.
Toujours la même absence.

Moi aussi c'est mon second Noël sans lui. Jusqu'au denier moment j'ai refusé de faire semblant. Et puis à 18:00, j'ai sorti un petit sapin artificiel que nous nous avions acheté ensemble, j'ai mis une dizaine de bougies sur la cheminée, et une couronne à la porte d'entrée. Il aime cela et cela me fait plaisir de le faire pour lui.
Je n'ai pas pleuré, j'étais avec lui et quand j'ai mis quelques vieux CD des années 80, nous avons esquissé quelques pas de danse comme avec lui.

Je n'ai pas de honte à dire que parfois, si, je vais mieux.
Parfois, je respire et la musique me touche et me donne envie de danser.
Parfois, le soleil me donne envie de me promener.
Parfois, parfois, parfois...

Et aussi, parfois, je suis au fond du précipice, envie de rien. Sauf de lui.

Mais je ne lutte pas contre les tous petits bonheurs que je retrouve tout doucement.
Et en revanche, je lutte contre mes envies d'aller le chercher partout, en photos, en souvenirs, en lettres.

2012 ?
Je n'en sais rien.
Je m'en moque.
Je gère aujourd'hui, comme un animal.
Au pire, je mange et je dors.
Au mieux, je souris et je danse.

Il faut, pour s'en sortir, du courage et la volonté de s'en sortir.
Réapprendre à vivre avec des petits riens, PARCE QU'on a eu la chance d'avoir tout.

C'est mieux que de perdre espoir d'avoir un jour, non?

[dom]

la louve

enroule toi bien dans ta tanière, laisse toi aller, endors toi et pense à lui très fort, il sera là avec toi dans tes pensées, soit forte

bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzous

dom

[Pascale]

Merci Dom, Merci... j'ai pleuré, hurlé après lui... Grrrr....Je lui ai parlé , demandé pardon et tout je suis passé par toutes sortes d'état d'âme , je suis épuisée mais je vais mieux, je dois aller mieux...
On a besoin de moi, un ami est venu me parler de ses enfants dont le plus grand est assez instable émotionellement avec déjà une tentative de suicide...

Je dois me reprendre et c'est vous mon refuge, ici je peux craquer, je crois que je vais prendre un bon bain, faire du bien au corps aide un peu l'esprit...   

Je ne vous remercierai jamais assez.

je vous embrasse tous très fort et un mot gentil pour chacun de vous..

Allez Yohann ce premier janvier je penserai à toi parce que  voilà!!!

[escouba]

            Je partagerais assez l'avis de Pima : " Réapprendre à vivre avec des petits riens, PARCE QU' on a eu la chance d'avoir tout".
Parfois (toujours parfois, Pascale !), je me dis que j'ai eu déjà de la chance car j'ai vécu pendant presque 27 ans avec la personne que j'aimais, celle que j'avais choisie et que nous avons eu beaucoup plus d'immenses joies que de peines. Les seules peines que je vois, c'est la maladie, l'impuissance devant celle-ci, la déchéance d'une personne que tu ne peux pas aider.

Mais justement, le reste du temps, nous avions tout et ce n'est pas donné à tout le monde, il suffit de regarder autour de nous. D'ailleurs, si nous pensions autrement, nous ne serions pas là en train de partager notre douleur car il n'y aurait pas de douleur si intense. Alors, il faut penser que nous avons sûrement quelque chose à faire ici, ne serait-ce que nous aider mutuellement.
Pascale, Yohann et tous les autres, ces jours sont difficiles mais ils ouvriront peut-être de nouvelles portes si nous savons les voir.


Laurence

[Pascale]

C'est vrai que j'ai eu cette chance de le rencontrer même si c'était court beaucoup trop court juste le temps que je réalise ces r^ves d'homme simple, et tout en Amour juste le temps qu'il me rende un peu de sérénité et de confiance dans la vie à 2...

C'est vrai que j'ai eu cette chance et c'était intense mais tellement court, qu'est ce que j'ai eu bon, qu'est-ce qu'on s'est donné du bonheur, mais c'était si court, avoir galérer sentimentalement, j'ai eu juste un avant gout du bonheur, juste le temps de ne plus avoir mal, juste le temps de guérir...

Mais je conçois que j'ai eu tellement de chances de le connaître et j'ai aussi mal que je sais ce que j'ai perdu et je sais aussi que je ne retrouverai plus, celui qui était fait pour moi c'était lui, et je sais aussi qu'il ne m'a pas abandonné, ni laissé je sais aussi que cette maladie a été plus forte que lui, je sais aussi qu'il n'est pas loin, je sais aussi qu'il m'aime même là où il est...

Je crois que je savais que ça ne pouvait pas durer, c'était trop beau comme on dit. Il est toujours ma partie de ciel bleu mon soleil doux de printemps, les couleurs de l'automne qu'il aimait tant, je suis sûre que les jours de vents il se mèle au souffle pour jouer avec mes cheveux... Que le matin à 4 h c'est lui qui m'éveille, je ne dois pas perdre l'habitude...

C'est joli tout ça j'aimerais que ce soit vrai, j'y pense et ça me rassure...

Je continue , je lutte pour tite M'an et pour mon fils et pour ma fille et puis pour son fils et son petit fils et puis surtout pour lui pour retrouver le sourire et même le rire qu'il aimait tant, pour continuer aussi ce qu'il a commencé... Et pour que cet amour dure encore dans le temps et parce qu'il ne voudrait ps que je me fasse du mal...

Mon Coeur, mon loup, mon petit boulanger est devenu mon tit fantôme...

Bonne journée à vous et je vous envoie plein de force à vous mes amis ....

Je vous embrasse..

Tiens où est Caro??

[Marina Saboya]

Pas honteux d'avoir menti, Yohann, soulagé d'avoir su mentir.

C'était une telle souffrance de mentir pour qu'il ne se rende pas compte des secondes qui fuyaient, c'était tellement dur de sourire et de parler de choses anodines alors que j'avais envie de lui dire combien je l'aimais, et comme j'avais été heureuse avec lui, et comment j'allais faire sans lui. C'était si étouffant lorsque je devais quitter la chambre pendant les soins. Si insoutenable quand je retrouvais son visage si gris, si amaigri et son grand corps musclé devenu un pauvre corps meurtri. Et je devais garder le sourire. C'était chaque fois une victoire d'y arriver. Comme je suis contente d'avoir su lui mentir. Il est parti serein dans sa tête, même si son enveloppe charnelle a lutté dans le coma des dernières heures.
Pas honteuse d'avoir menti, fière de l'avoir accompagné sur la route en portant avec lui son lourd bagage, cette maladie qui me l'a détruit en 6 mois.

Quelle chance de l'avoir rencontré, oui, quelle chance qu'il m'ait regardé et aimé. Pour moi, ce fut un coup de foudre, celui des romans, pareil, tout pareil, un grand flash en le voyant pour la première fois. Mon âme soeur.

Alors c'est vrai, sur quoi peuvent s'ouvrir les portes que l'on cherche à franchir en ce moment?

Sur... autre chose.
Sur une vie différente.
Sur d'autres plaisirs, d'autres joies.
Parfois sur un autre Amour, même si aucun de nous n'y croit et ne veut y croire aujourd'hui.
Nous avons des exemples formidables, Ergé qui devrait nous écrire son nouveau bonheur plus souvent pour nous donner de l'espoir.
Mon beau père, veuf à 55 ans, complètement détruit par le départ de sa femme et qui s'est remarié 2 ans après. 25 ans très heureux avec l'une, et 3 enfants, 25 ans très heureux avec l'autre et plein de voyages.
Le père d'un ami qui s'est remarié à 75 ans avec une dame... de la même maison de retraite!

Et si la vie ne nous donne pas une autre chance, nous avons de nouvelles missions qui nous attendent quand même.
Donner à nos enfants et petits enfants (pour ceux qui ont la joie d'en avoir, ce qui n'ai malheureusment pas mon cas).
Donner à nos parents, redistribuer l'amour que nous avons reçu durant ces années avec nos z'amours.

Il faut les pousser ces portes, voir ce qu'il y a derrière, on en parlera et on décidera après.

Tendresse à tous.

PiMa