et vous....... arrivez vous à réaliser ?

[liamounet]

.....Parce que moi, pas du tout !

Et pourtant,
- j'ai vu cette vague terrible te submerger et t'arracher à nous,
- j'ai vu ton regard rempli d'incompréhension, de peur, de surprise quand elle t'a entraîné dans ce goulet, ce toboggan,
- je t'ai vu cherchant à t'agripper à des aspérités, pendant que tu glissais 20m plus bas, 20m, une vague de 20m !!!!!
- je t'ai vu lutter pendant prés d'une heure en attendant les secours appelés ailleurs,
- je t'ai vu te battre dans cette mer redevenue calme, comme si rien ne s'était passé
-j'ai entendu pendant cette heure ton frère et ta soeur hurler leur douleur, leur peur, leur amour,
-j'ai senti dans tout mon corps le moment précis où tu renonçais, où tu acceptais ton sort,
- j'ai hurlé à me briser les cordes vocales pour que tu m'entendes te supplier de résister, pour que mon amour te donne la force...

Et pourtant, j'ai vu les photos de tes vêtements quand ils ont retrouvé ton corps 10 jours plus tard.

Oui, mais voilà, toi je ne t'ai pas vu, puisqu'ils nous ont refusé l'accès à ton corps..

Et puis, comment réaliser quand on vous enlève tous vos droits
- celui de te voir une dernière fois,
- celui de rapatrier ton corps chez nous, en France
- celui de choisir le prestataire funéraire
- celui de choisir ton cercueil
- celui de choisir le type de cérémonie, puisque la crémation nous a été imposée
- celui de choisir le lieu, la date,
- celui de préparer la cérémonie, les chansons, les projections avec des photos de toi, puisqu'ils ne nous ont accordé que 20 minutes pour te dire adieu, devant un cercueil celé, derrière une vitre...

Comment réaliser quand un juge se substitue à vous, ne vous laissant que le droit de souffrir et d'attendre pendant qu'il met  5 SEMAINES (!) pour décider d'une date et signer les papier autorisant la crémation...

j'aurai du réaliser, et pourtant....
- Je continue à t'attendre,
- le soir quand le téléphone sonne, je crois que c'est toi m'appelant pour aller te chercher à l'arrêt du bus,
- je regarde les sorties de films me demandant lequel tu vas vouloir aller voir,
- Je m'empêche de t'appeler quand un documentaire passe à la tv que tu aurais aimé, pour descendre manger
- je me dis que ce n'est pas grave, si je n'ai presque pas de vidéo de toi, je me rattraperai quand tu reviendras...
- Je me dis qu'il va falloir que tu rattrapes tes cours en rentrant si tu ne veux pas louper ton Bac....

Et pourtant ...
ce trou au milieu de ma poitrine, tellement vivace que je me demande pourquoi il n'est pas visible, ce trou devrait me faire comprendre,
mais mon cerveau est en mode sécurité, parce qu'autrement je n'y survivrais pas !

[Romane]

Moi aussi je me demande comment ce trou béant au milieu de mon corps n'est pas visible. 
Moi aussi j'attends,.
Je ne sais pas comment survivre , ni comment t'aider, je n'ai pas trop de mots, mais  je comprends tant..

[liamounet]

Romane, cela fait plusieurs jours que je veux  répondre à tes posts sans oser...
Ta douleur, tes mots trouvent tellement d'échos en moi,
J'aurai pu les écrire ....
Je me contente de les vivre, et de survivre, comme toi,
chaque minute est une lutte de chaque instant

Aujourd'hui où j'ai enfin réussi à écrire, je me sens moins seule, comme faisant parti d'une caste à part, cachée, que les "sans deuil" regardent de loin parce qu'elle leur fait peur, et que, sait-on jamais, c'est peut-être contagieux...

[Hortensia]

Bjr Liamounet,

Je suis contente de voir que tu as réussi à ouvrir ton fil et à mettre des mots sur la tragédie qui vous a frappé vous aussi.
Ce "mode sécurité" je connais, mon mari aussi, parfois on en parle.
Nous nous avons dû attendre avant de le voir puisqu'il y a eu une autopsie, mais je préfère repenser à lui vivant. On ne devrait jamais avoir à vivre ça.

Je t'embrasse

[Eva Luna]

Ce fameux mode sécurité moi je l'appelais mon coupe circuit...
celui qui m'a permis de ne pas devenir folle , folle de chagrin...en interrompant la montée de la compréhension réelle de la tragédie...

[liamounet]

Hortensia, pour Liam aussi il y a eu autopsie (3 semaines pour avoir les résultats) mais même alors ils n'ont pas voulu nous le montrer : " il est trop abîmé" nous ont-ils dit avec beaucoup de tact, "mais il est entier" !

Quand je prends conscience que j'applique ce "coupe circuit" j'ai peur, peur du jour où la réalité va me rattraper !

De toutes les façons, maintenant je vis avec la peur au ventre :
- Peur de la douleur insoutenable que je lis dans les yeux de mon mari
- Peur que mon fils de 15 ans (qui était fusionnel avec son frère) ne craque et n'ai plus le courage de continuer.
- peur à chaque fois qu'il me dit "rien à foutre" ou "à quoi bon" !
- Peur quand je vois ma fille de 11 ans  qui était pleine de vie, marcher tête basse, les épaules voûtées et le regard vide.
Ils ont été témoin de ce qu'aucun enfant ne devrait jamais voir.
- peur de me coucher
- peur de dormir
- peur de me réveiller
- peur de ne pas avoir le courage de me lever et d'avancer
- Peur des WE, des mercredis après-midi et des vacances parce qu'il faudra faire semblant devant eux pour leur donner la force, et que cela nous épuise..


- peur de vivre encore longtemps et que la mort se fasse attendre

la mort, MA mort, est la seule chose qui ne me fasse plus peur : elle est devenu mon amie.
Je l'attends sereinement, avec impatience .....

[kompong speu]

liamounet
j'ai lu sur un post que ton fils est mort le 30 oct
mon fils a eu son accident à la meme date il est mort qq heures plus tard dans la nuit le 31, tuer par une ambulance !!!!

[liamounet]

ho mon Dieu ! comment est-ce possible ? Comment la vie peut-elle ajouter encore l'incompréhensible à l'inacceptable ?

[kompong speu]

"Sache seulement que  tes mots me parlent et que si je te donne l'impression d'avoir moins mal, il n'en ai rien...
Cette douleur me dévore de l'intérieur alors je m'efforce de la faire taire, de la museler parce qu'une partie de moi a conscience qu'elle va me détruire.  Alors je me protège en refusant la réalité.
C'est peut être pour celà que j'ai l'air d'aller bien, parce qu'au fond de moi je crois encore qu'il va revenir..

je fais comme toi, tous les jours j'espère son retour mais je sais que c'est pas possible toute l'ambivalence de cette douleur

[Magi]

Liamounet,

J'ai lu ce qui est arrivé à Liam...
Comment te dire ma tristesse immense... et mes larmes...
Comment surmonter un tel drame ?
Je sais... Un petit peu à la fois...

Ma fille Florence est morte subitement alors qu'on se textait...en blaguant...
J'étais dans la salle d'attente de l'hôpital pendant qu'elle passait des examens de routine.
Elle n'a pas répondu à mon dernier texto... j'ai attendu...attendu...
Irréel et surréaliste...la vie venait de m'arracher ma fille en une toute petite seconde...
Le 24 septembre.

Tout comme toi, je la cherche, je l'attends,
Je fouille dans tous les recoins de ma mémoire pour la retrouver...
Et je m'accroche à l'idée que je la reverrai un jour...

Réaliser l'inconcevable ? Impossible... Je ne peux pas...
Je ne VEUX pas...

Je pense à toi , affectueusement

[Pourquoitoi?]

les mêmes mots, les mêmes douleurs, les mêmes attentes, le même vide...mais pourquoi nos enfants, pourquoi eux ?? On me donne des réponses mais de ces réponses je n'en veux pas. ma fille, ta fille, ton fils avaient encore des choses à vivre à découvrir, fauchés en plein vol, sans raison...
Non on ne peut même pas s'apaiser à aspirer à notre propre mort, car rejoindre ma fille ainée, serait perdre ma seconde fille.
Ici ou là-bas je serai toujours autant désenfantée. Nous n'avons aucun choix si ce n'est peut être vivre en étant digne de celle, celui, qui est parti, vivre comme il elle aurait aimé vivre. Chercher son message.
La souffrance ne nous quittera jamais même si on réapprend à rire ou sourire. Rien ni personne n'y peut rien, nous continuerons à la le chercher, à l'attendreet chauque matin, le cauchemar reviendra...
Si seulement on pouvait se regrouper, faire une pétition, hurlez "rendez nous nos enfants" mais le ciel est sourd et qui peut nous soutenir dans notre quête si ce n'est toi ou toiou vous tous, nous tous ensemble.

[liamounet]

Nous n'avons aucun choix si ce n'est peut être vivre en étant digne de celle, celui, qui est parti, vivre comme il elle aurait aimé vivre. Chercher son message.
[/quote]

à notre retour avec les cendres de Liam, nous avons réalisé que ses amis, qui étaient effondrés, avaient besoin d'une cérémonie, peut être encore plus que nous ! Alors nous avons contacté ses deux amis les plus proches pour qu'ils fassent passer le message. aucun article dans la presse, juste le bouche à oreille.
Ils sont venus nombreux, tellement nombreux ! jamais je n'aurais imaginé qu'il avait marqué tellement de jeunes de son age. La cérémonie a duré 4 heures, 4 heures de témoignages, de larmes, de rires aussi en se souvenant ; il était tellement drôle !
A la fin, ses amis ont plantés un arbre et chacun a déposé une pierre au pied pour former un kern. un kern pour que là-bas, il ne se perde pas, pour qu'il retrouve son chemin vers nous.
Et ils sont tous restés là, incapables de partir !
Alors je leur ai demandé de vivre leur vie à fond, d'en profiter au maximum, d'en profiter dans les bons comme les mauvais moments. de les affronter sans jamais se décourager, sans jamais baisser les bras, comme lui s'était battu jusqu'au bout. Mais surtout, de vivre, vivre leur rêves, vivre doublement, pour eux-même et pour Liam, pour tout ce qu'il ne pourra jamais vivre vraiment, mais qu'il vivra à travers eux !

Depuis, certains ont gardés des contacts avec nous, tous nous ont dit que la cérémonie leur avait permis d'accepter, de lui dire au revoir. 

Cela n'a pas été notre cas... mais je suis heureuse d'avoir au moins pu faire ça pour eux

[liamounet]

24 septembre, 30 octobre, 31 octobre, 30 novembre...........

Jamais je n'aurais imaginé tant de coeur en souffrance, tant de parents dans la douleur.... pourquoi ?
Chaque drame est incompréhensible, inconcevable, inacceptable,.... intolérable !

pourquoi ?

[Romane]

Oui pourquoi!!!

[Magi]

Pourquoi?

Je cherche une réponse rationnelle ...pourquoi ? Niet ! Pas de réponse.
Je cherche une réponse émotionnelle : j'ai besoin de ma fille, rien d'autre en ce moment.
Je cherche une réponse physique : je veux la sentir dans mes bras, la caresser avec tendresse.