Je suis complètement perdue

[Alou]

Une nuit encore horrible...impossible de fermer les yeux car lorsque je fermait les yeux je voyais et pensais des choses qui m'angoisse!!! J'ai fini par m'ecrouler de fatigue...dès que j'ai ouvert les yeux et j'ai été reprise d'angoisses !!!  Hier j'ai revu des personnes que je n'avais pas revu depuis quelques temps... Je ressens plus ça  comme de la confrontation c'est horrible cette sensation!!! Je dis confrontation parce que je suis confronté à la réalité !!!! C'est horrible parce que à la base je suis une personne qui aime les relations humaines, le contact avec les personnes... mais là je n'ai envie de voir personnes, je crois qu'au fond je veux rester isolée de mon entourage...

[Alou]

En fait j'ai jamais été une personne qui parlait de ses soucis je me suis toujours dis aller on s'accroche ça peut que aller et surtout lorsqu'on a un environnement à côté qui ne sait rien ça permet de faire comme si de rien n'était, faire comme si la réalité n'existait pas mais là c'est  horrible je ne peux pas ce qu'il se passe dans ma vie est trop horrible les personnes sont forcément au courant... Je n'arrive pas à faire face à la réalité et je n'arrive pas à faire comme si de rien n'était parce que j'ai envie de hurler ça ne va pas je n'ai plus mon papa!!!!

[Alou]

Je suis désolé je vais m'exprimer à nouveau mais je pense qu'au fond ça me fait du bien sur le coup!!!! Je m'en veux d'être là, je m'en veux même si je ne vis pas je m'en veux du si peu que je fais...j'ai l'impression que chaque acte que je fais c'est comme si je m'eloignais de mon papa et du coup je me dégoute c'est comme si quelque part j'acceptai la situation!!! J'en veux aussi à mon entourage familial parce que j'ai l'impression (je sais que c'est qu'une impression) que hope ils sont passés à autre chose qu'ils acceptent la situation... J'en veux à mon entourage amicale parce que pour eux la vie est si simple ils font leurs vies comme avant, j'en veux à mes collègues qui me parlent de la situation ou non avec tellement de recul (je sais que mes propos ne sont pas adaptés mais j'ai besoin d'exprimer ma colère!!!!!) Je suis tellement mal qu'on souffre tous et qu'on ne puisse pas être avec ceux qu'on aime!!!! Je me rends compte que c'est le lien injuste entre la vie et l'amour !!! Je vous embrasse tous!

[Alou]

Bonjour à vous.... Après un nouveau réveil dans l'angoisse j'ai besoin de m'exprimer mais aussi avoir vôtre avis...je suis une personne qui à la base cherche à se comprendre mais aussi à comprendre comment les personnes peuvent agir ou réagir face à différentes situations pour mieux les aider..Pour moi mon papa c'est le pilier de ma vie nôtre relation était super forte !!!! Quelques jours après l'annonce qu'on nous a faite j'ai fais des choses que j'ai toujours aimé faire... En faisant ces choses j'ai eu des moments ou je n'étais pas bien mais surtout j'ai eu des moments où je me suis dis ça va aller ça ne peut que aller le cauchemar va s'arrêter!!! Je me suis vite rendu compte que non ce n'était pas le cas que je ne pouvais pas appeler mon papa, que je ne pouvais pas lui raconter cet horrible cauchemar que j'avais fais !!!! À cet instant là je me suis rendu compte que j'avais encore énormément d'espoir en la vie!!!! Depuis je suis dans le désarroi le plus total je n'ai plus envie de voir personnes et pourtant je me sens si seul... Je ne peux pas faire comme si de rien n'était ni être confronté à la situation ça fait trop mal physiquement et psychologiquement !!!! Et cet espoir je sais qu'il est encore là au fond de moi parce que je souhaite plus que tout au monde qu'il rentre!!! Ça vous êtes arrivé, ça vous arrive (Désolé pour les fautes d'orthographe éventuelles j'ai peu de sommeil) Douce pensée pour vous !

[Helpa]

Bonjour Alou,

Je n'ai jamais souhaité qu'elle rentre. Dès la première seconde où je l'ai vue, j'ai su que c'était fini pour toujours, sur le plan terrestre. Après, j'ai fantasmé que j'aurais aimé prendre sa place.

Et ensuite, je lui ai beaucoup parlé dans mon coeur et j'ai eu beaucoup de signes de sa présence près de nous, mais sur un autre plan. Ca n'enlève pas la douleur et le manque, mais ça aide énormément à continuer à vivre et à se reconstruire. C'est tout ce que je te souhaite.

[Nora]

Bonjour Alou,

Tu as perdu ton papa, le pilier de ta vie, celui qui te conduisait dans la vie avec un amour indéfectible, ton confident, ton soutien, ton meilleur ami... quel choc ...

Plus rien ne sera comme avant, tu le sais, au fond de toi, mais c'est tellement douloureux, cela te fait tellement mal, c'est tellement irréaliste que ton coeur commande à ton cerveau de ne pas y croire, pour l'instant, pour te laisser le temps .

Mise en sécurité.

Petit à petit, par toutes petites touches, la réalité vient se frayer un chemin dans ton esprit, teste ta capacité à l'admettre.
Mais tu ne veux pas, pas encore t'y confronter. Trop douloureux.

Tu es perdue, entre deux mondes, celui d'avant, avec ton papa, et celui actuel, que tu devines comme tellement absurde, vide parce qu'il n'en fait plus partie.

Ton entourage ne comprend pas, mais ici nous savons ce que tu vis en ce moment. Nous savons à quel point perdre la personne que nous aimions le plus au monde peut être dévastateur, à quel point l'idée même de vivre sans lui n'est pas concevable.

Tu as  besoin de parler, de mettre des mots sur tes sentiments, les verbaliser permet d'évacuer la trop grande charge émotionnelle que tu ressens.
Tu as aussi besoin de solitude, d'isolement pour intégrer ( je ne dis pas accepter ) le fait que ton papa n'est plus là, te confronter à la réalité de la perte.
Tu vas avoir besoin d'instaurer avec lui un dialogue, une connivence, de lui écrire, de lui raconter encore et encore ton amour pour lui, la douleur qu'il ne soit plus là près de toi, le manque de lui.

Tu es une personne sensible et intelligente. Au fond de toi tu as déjà compris le chemin qui t'attend. Tu sais déjà qu'il va te falloir affronter cette trop grande douleur, et tu cherches les " clés " pour l'aborder.

Tu les trouveras ici, un peu, dans ton entourage familial et amical, bien sûr, même si pour l'instant vous êtes dans l'incompréhension.

Mais tu les trouveras surtout en toi, et en l'amour que vous aviez l'un pour l'autre.

Je t'embrasse

Nora

[Alou]

Merci à vous Nora et Helpa de m'avoir fait partager ce que vous en pensiez! Je vous embrasse.

[Alou]

Que vais-je devenir? J'ai trop peur....peur de la vie!!!! Je me sens trop seule!!!!

[Helpa]

Bonsoir Alou.

Si tu veux, parle nous de ton papa. Quand est-il parti, à quel âge, de quoi ? Est-ce que c'était inattendu ? Est-ce que tu étais là, est ce que tu étais proche du lui ? D'en parler, ça te fera peut-être du bien.

[Alou]

Pour moi mon papa c'est toute ma vie !!!! Sans lui je ne suis plus moi.....je n'ai plus de vie...mon chemin de vie s'est arrêté !!!!!! Ce qui me pose question c'est qu'est qui fait que malgré l'horrible cauchemar, le désarroi, la souffrance....qui nous plonge dans un système de survie....on est toujours présent sur la terre alors que l'on nous a tout arraché et principalement nôtre proche et qu'on a qu'une envie c'est d'être avec lui!!!!

[Alou]

Bonjour à vous....j'ai une douce pensée pour vous qui vivez aussi l'horrible souffrance de la perte d'un être cher!!!! Que pensez du fait de faire des choses comme avant cette terrible nouvelle.....voir sa famille, ses amis, aller au travail... J'ai tellement l'impression que de faire ces choses-là pourraient m'éloigner de mon papa !!!! Est ce que vous avez le même sentiment ???? Faîtes vous ces choses-là??? Je me culpabilise !!!!

[Alou]

Je n'en peux plus!!!!!!! Je parle avec mes amis, mon entourage de ce que je ressens mais voilà j'en parle mais je ne réalise pas et eux ils sont là ils réalisent et ça m'énerve j'ai juste envie de leurs crier dessus et leurs dire oh mais arrêter de penser que c'est vrai arrêter de ne pas m'arrêter de parler dîtes moi que ce n'est pas vrai que c'est un cauchemar!!!!!! Je suis en décalage.... dans un autre monde!!!!! Au secours je ne demande pas grand chose juste que mon papa soit là !!!!!

[Alou]

J'AI HORRIBLEMENT MAL DANS MES ENTRAILLES!!!! Je cherche à droite à gauche devant derrière quelque chose ou quelqu'un qui pourrait me réveiller de ce cauchemar!!!!! Je ne réalise pas que je ne vais plus pouvoir le voir ni l'entendre!!!!! Et puis de toute façon je ne veux pas réaliser!!!!

[Alou]

J'en veux à la vie!!! Qu'est ce que j'ai fais pour perdre mon papa???

[saphir]

Alou, comme je te comprends !!! J'ai tellement mal moi aussi, j'en veux aussi à la vie, je ne comprends toujours pas ce qui est arrivé... Demain, je vais vivre un jour particulier, un moment qui aurait dû être grand, que je devais vivre avec lui, avec mon papa d'amour, un moment qu'il attendait tant !!! Je suis déchirée, meurtrie, je me demande comment avancer maintenant, ça me parait juste impossible, c'est si dur et pourtant, j'ai deux enfants qui ont besoin de moi mais mon coeur saigne à jamais... Ca fait mal, si mal !!!
Les gens me disent qu'il faut laisser le temps au temps mais moi je sais bien que ma vie ne sera plus jamais la même, plus jamais !!! En te lisant, je me suis tellement reconnu, j'ai la même rage que toi, la même souffrance et je sais à quel point c'est terrible et que ça fait mal et à quel point on ne peut pas mesurer cette abominable souffrance !!!
Tu as perdu ton papa depuis quand ? Le miens est parti le 14 janvier 2016, brutalement et j'ai l'impression que je suis encore à ce mois de janvier, que malgré l'arrivée du printemps, je suis restée bloqué à ce 14 janvier, le temps s'est comme arrêter pour moi et tout ce temps écoulé où je vis jour après jour ressemble plus à un cauchemars éveillé qu'à la vie réelle... Voilà mon message n'est pas optimiste et je suis désolée de ne pas pouvoir l'être mais tu sais au moins que tu n'es pas seule, que tu dois être normal puisque je semble vivre mon deuil de la même façon que toi...