Nouvelle venue, pauvre veuve depuis le 31 décembre

[FREDIE]

bonjour à tous,
je découvre de forum et je vois que je ne suis pas la seule à vivre dans ce cauchemar.
Mon mari est parti le 31 décembre après 26 ans de mariage. Saleté de maladie qui l'a emporté en deux ans.
Je ne sais pas vivre sans lui, je me sens complétement vidée et désemparée. Je ne tiens pas dans ma maison, je ne tiens pas au travail non plus. Je ne sais pas ou je pourrais me sentir mieux. Je veux juste qu'il reviennent pour continuer notre vie de bonheur et tous nos projets que nous avions. J'ai 46 ans, l'impression que ma vie est fouttue. Autour de moi personne ne comprend mon mal-être. Certaines personnes ne disent mais enfin tu étais préparé tu le savais qu'il allait mourir. Comme si on pouvait être préparé. J'ai encore ces cadeaux de noel qu'il n'a pas développé. son linge que je n'ai pas lavé pour garder son odeur et bien sur je dors dans le canapé impossible de dormir dans notre chambre.
C'est une petite partie de ma souffrance que je vous livre parcequ'elle pourrait tenir des pages entières.  Mais nous sommes toutes et tous là pour la même souffrance et nous nous comprenons.

[Faïk]

J'ai moi-même le coeur à l'envers ce matin.... mais depuis tant de mois déjà.
Le chemin est long et difficile. Au moment où tout est détruit, il faut "composer" avec soi-même et avec les autres. C'est une vraie symphonie, tonitruante et souvent discordante. Ici, j'ai lu, entendu la souffrance. Tu n'es pas seule. Ici, tu trouveras les personnes qui jouent sur la même partition que toi, ici tu pourras déverser le trop plein du chagrin...

[milou]

Chère Fredie,

Nouvelle venue parmi nous, veuves et veufs. Écrire c'est deux mots est déjà une souffrance.

On n'est jamais préparé à la mort de son conjoint, même lorsque la maladie ne laisse pas d'espoir.

J'ai ressenti et ressens encore tout ce que tu dis - et tout ce que tu ne dis pas - six mois après la mort de mon mari.

La seule chose que je voudrais te dire aujourd'hui est que ta vie n'est pas foutue.
Mais elle ne sera plus jamais la même.

Courage ! Le temps n'a plus la même valeur.
Je t'embrasse.
Milou

[loma]

"C'est une petite partie de ma souffrance que je vous livre parce qu'elle pourrait tenir des pages entières.  Mais nous sommes toutes et tous là pour la même souffrance et nous nous comprenons."

Chère Freddie, n'hésite pas pas écrire, tu es ici en terre de souffrance et de douleur, tu seras comprise.

Tu peux lire nos histoires , si différentes, nos peines si semblables.
Tous ces vécus éclairent un peu notre chemin de deuil, si long

Grâce à ce forum j'avais découvert la vidéo suivante qui m'a beaucoup aidée :
https://www.youtube.com/watch?v=mvZnU3nzkLk&list=PLVY8575xyVMPOzgsxotiQTqhP6IoR4__I

[piera]

La mort ne s'anticipe pas !
La mort se vit dans son assourdissant silence et son manque insondable.
La mort se dresse, la mort se tresse au quotidien.
Mais dieu que tu n'es pas pauvre Fredie !
Non tu n'es pas pauvre ! Oh que non !
Riche, tu es de ton amour ! Riche, tu es de ton épreuve ! Riche, tu es de ta douleur !
Pauvre est celui qui ignore cette dimension de la vie insupportable que nous supportons,
Pauvre est celui qui ignore  cette partie de l'humanité qui compose avec la mort,
Pauvre est celui qui est aveugle à cette souffrance-là et à cette douleur-là.
Et même si j'en crève de cette douleur, non je ne suis pas Pauvre !!!
Tendrement Fredie

[agapimou]

Bienvenue à toi chère Fredie, notre compagne de douleur, riche du bonheur et de l'amour que tu as vécus, comme nous toutes qui souffrons ici, mais qui continuons à aimer!

Notre douleur est infinie, mais l'amour est plus fort que la mort....tu verras, ce forum est tout autant un forum sur le deuil que sur l'Amour!

Je ne peux rien rajouter à ce qu'ont si bien écrit Faik, Milou, Loma, et Piera!

Je t'embrasse,
Agapimou

[linou]

Tout est dit....
tu decouvres le forum, tu lis et relis.... tu pleures puis 6 semaines plus tard tu oses tapoter sur le clavier et faire par de ta douleur..... j'ai vecu la même chose.... ce forum est ma bouée,  mon phare.
On est toutes sur le même bateau qui nous emporte dans le tsunami de nos emotions.
Je n ai pas non osé laver ses vêtements,  son odeur, j en ai besoin.
tu n es pas folle rassure toi. A certains moments,  on perd pied, on n'est plus dans le même monde.
On est jamais préparé à la mort, elle nous heurte et on est impuissant. Je pense à Jolyne et son air bag, et bien c'est pareil tu te ramasses tout dans la tronche, tu es en morceaux.
Je t'embrasse bien fort....
Linou

[FREDIE]

Il y a des soirs où rien ne va. Je monte en angoisse comme ce soir, et je ne sais plus où me mettre tellement j'ai mal. Je n'ai pas de famille, pas de frère, pas de sœur, juste un beau-frère qui a vu partir ces deux petits frères en l'espace de 4 ans.
J'ai deux filles de 23 et 16 ans. Heureusement qu'elles sont là, sinon l'idée de le rejoindre me prend certaines fois. Donc je suis isolée. Les "amis" ont démissionné dès qu'ils ont su que mon mari était malade, la peur surement que cela leur saute dessus. Et ceux qui sont restés ne me comprennent pas en me disant que j'étais préparé depuis deux ans, que je savais qu'il allait partir. Mais personne n'est préparé à ce genre de chose. Personne ne peut comprendre si l'on ne vit pas ce drame. Les gens rentre chez eux en famille et cela me fait un mal atroce.  Alors je m'isole de plus en plus. Mon mari avait un cancer généralisé. Nous avions arrêté de compter les metastases sur les scanner  tellement il y en avait. Mais il était fort, je ne l'ai jamais vu dependant d'une infirmière. Sauf les 4 dernières jours où il est entré en soins palliatifs pour gérer sa douleur et là il a été inconscient et ma plus grande douleur c'est de ne pas lui avoir dit au revoir, de ne pas avoir eu ces derniers mots d'amour pour lui et cela me ronge. Mais merci à tous d'être là. Ce forum va être mon salut.

[linou]

Fredie,

les moments que tu evoques, certaines d entre nous l ont vecu. La'tumeur, les metastases, la douleur a gérer,  les traitements lourds....je n ai pas pu, su dire aurevoir à mon Amour. ...Ne t'acharnes pas, il a senti ton amour et ta presence, il savait que tu étais à ses côtés. ..prends du temps pour toi.
les' amis ouf... il y en a que tu decouvriras, d autres que tu rejetteras et peu comprendront ta douleur.
mais ici ce forum a la chance d'exister,  ici tu peux crier, pleurer, râler. ..tout.  Tu auras toujours quelqu'un pour te soutenir.
On est toutes ensemble.
Linou

[milou]

Fredie,

Tu repasses en boucle le film des derniers jours, comme je te comprends !
Difficile de ne pas y penser, y penser encore, y penser toujours comme une obsession.
Difficile de ne pas avoir de regrets, de ne pas culpabiliser.
Impossible de ne pas souffrir.

Je n'ai pas de solution miracle, pas de paroles toutes faites.
Juste une présence silencieuse, faite de partage et de respect mutuel, comme tous les membres de ce forum.

Et justement, le partage.
Partage de moments terribles. : la maladie, la souffrance, les chimios, l'hôpital, les ambulances, les soins palliatifs, l'abandon des prétendus amis et même de certains membres de la famille.  Fredie, je sais et je ne suis pas la seule ici.

Personne ne doit te juger. C'est tout simplement interdit. Point à la ligne.

Tu aimes ton mari, tu l'aimeras toujours et il te manque terriblement .
Tu aimes tes filles et elle t'aiment. Ton avenir est dans cet amour partagé.

Mais pour le moment, on ne parle pas d'avenir.
Ne compte que l'heure qui vient, la nuit qui vient, le jour qui vient. Pas plus.

Pleurons  ensemble nos hommes.
Nos vies sont certainement très différentes. Mais ce chagrin nous rapproche. Nous n'avions aucune raison de nous raconter notre bonheur. Mais nous avons mille raisons de partager notre chagrin.

Je te serre dans mes bras.
Milou

[FREDIE]

merci à toutes pour vos messages de réconfort.
Mais aujourd'hui est un jour sans. J'ai eu un rendez-vous avec une sophrologue, je pensais qu'elle m'aiderais  à gérer mes angoisses ou à essayer de passer mes crises quand elles me prennent n'importe où et qu'on a l'impression que je passe pour une folle parceque je me mets à pleurer à chaudes larmes devant tout le monde. Mais cette personne ne m'a rien apporté.  Tout ce qu'elle m'a dit, je le savais déjà : une vie avant, un avenir après. Qu'il faut tenir pour vos enfants, mais mes enfants sont grands et ils font leur vie ce qui est normal et moi je me sens vraiment toute seule et je ne vois aucun avenir pour moi. Elle m'a dit que j'étais dans une profonde dépression : merci je le sais déjà. Elle m'a demandé ce que je voulais : question idiote, ce que je veux je ne peux pas et je ne l'aurais plus jamais. Je voudrais juste sentir ses bras autour de moi, sa peau, sa chaleur, sa voix. Le voir quand je rentre à la maison. Demain ira peut-être mieux  !
encore merci à toutes et à tous pour ce forum