se décider à aller vers les autres

[sissi]

bonjour, je m'appelle sylvie et ma vie a volé en éclats le 23 janvier 2009 quand nous sommes partis à l'hôpital purpan de toulouse.
avc, rupture d'anévrisme, hémorragie méningée. Tous ces mots pour résumer trois jours et demi d'enfer et le retour à la maison sans mon amour à mes cotés. Plus de 27 ans ensemble et du jour au lendemain, tout s'arrête.
Aujourd'hui, je ressens le  besoin de discuter avec des personnes qui ont vécu  et vivent toujours ce manque, cette absence.
Je me suis persuadée que personne ne pouvait m'aider (à part ma psychologue une heure par semaine) mais je réalise que toute seule c'est encore pire.
Ce week end de la toussaint a été horrible. J'ai cru perdre la raison et j'ai compris que je ne pouvais pas continuer à rester dans ma tour d'ivoire. Voila pourquoi je viens vers vous. J'ai 46 ans dans quelques jours, le 23 exactement. Quelle ironie, naissance le 23, mariage le 23 et horreur le 23.
Il n'y a que ceux qui ont vécu le pire qui peuvent vraiment comprendre. Que de conseils j'ai pu entendre de la part de soi-disants amis qui du jour au lendemain ne donnent plus de nouvelles. Les gens s'imaginent que plus le temps passe plus on avance. Pas pour moi.
La première année ne compte pas, elle se vit dans un brouillard permanent, une anesthésie complète.
La deuxième année par contre, tout est à vif. Le coeur et le cerveau commencent vraiment à réaliser et l'absence est insupportable et devient réalité.
sissi

[Nouveau]

Bonjour Sissi,

J'ai, je vis la même déchirure. 26 ans de bonheur, de grande complicité, et puis tout s'arrête d'un coup, mon mari est décédé d'une crise cardiaque sur son lieu de travail, je ne l'ai pas revu vivant. La sidération surtout, on ne comprend pas, c'était le 21 avril 2009, j'ai aussi 46 ans et deux grands ados dont l'un a perdu la raison suite au décès de son père : la double peine en quelque sorte.

Je pense comme toi (on peut se tutoyer ?) que la première année quoique cauchemardesque n'est rien comparée à cette deuxième : l'horreur absolue où pour le coup on se sent et on est vraiment seule. Les amis ont déserté, la famille est fatiguée, les intervenants de l'extérieur croient (sans rien savoir bien sûr) que l'on a choisi de vivre seule avec deux enfants, dans une belle maison... que l'on arrive pas à entretenir, et les réflexions : pourquoi vous ne faîtes pas ci ou ça ? alors qu'on tente juste de survivre, de rester digne, de garder la tête hors de l'eau !

C'est extrêmement difficile, sans compter ceux qui voudraient que l'on arrive à refaire notre vie, LEUR priorité, qu'ils nous fouttent la paix !

Est-ce que tu travailles Sissi ? As-tu des enfants près de toi ?

Je pense bien à toi et je t'embrasse, à bientôt

[sissi]

bonjour Nouveau, en lisant ton message j'ai un peu honte de moi. Honte parce que depuis le décès de mon mari, je me suis imaginé égoîstement que j'étais la seule personne à vivre cet enfer, peut être parce que je ne connais personne autour de moi ayant vécu cette situation. Aujourd'hui j'ai l'impression de sortir d'une bulle dans laquelle je me suis involontairement (ou volontairement peut être) enfermée et de découvrir la triste réalité.
J'ai une grande fille de 21 ans qui a tenu la main de son père avec moi lorsque nous avons du faire débrancher les machines. L'horreur de ce fameux délai légal qui nous donne 24 h (à partir de l'heure constatée du décès par encéphalogramme) pour avoir le droit de rapatrier le corps à son domicile.
Elle a réussi à obtenir son bac pro en juin 2009 et depuis navigue entre la maison et l'appart de son copain, travailler ou reprendre des études, entrer dans la vie active ou rester la petite fille à sa maman.
Moi je ne travaille plus et je suis passée l'année dernière en invalidité catégorie 2 (inapte au travail) compte tenu de ma polyarthrite rhumatoide et de mon état psychologique.
De toute facon le travail, les obligations, les supérieurs hiérarchiques, le rendement, la pression,  tout cela ne m'intéresse plus.
Je me sens en désaccord complet avec le monde environnant, en décalage.
J'ai fait connaissance d'une dame veuve elle aussi et c'est malheureux de constater que l'on ne peut se comprendre que si on a vécu la même chose. Qui se ressemble s'assemble, je confirme.
J'ai une grande maison moi aussi à entretenir, la maison de notre amour, mon mari avait fait les plans et tout conçu. Je paie quelqu'un pour les gros travaux d'entretien intérieur et extérieur, car les soi-disants amis donnent beaucoup de conseils mais ne se bousculent pas au portail pour donner un petit coup de main.
Le plus dur c'est la solitude, la vraie, surtout quand ma fille n'est pas là, le premier jour je fais le ménage à fond et puis plus les jours passent plus j'attends son retour. Mais quand elle partira définitivement pour s'installer ca va faire mal. Le soir, j'allume partout et radio et télé en fond. Je suis une bonne client pour EDF.
Je suis de tout coeur avec toi et tes enfants, comme tu dis tu as une double peine à supporter. N'hésite pas à me contacter quand ca va pas. Je pense que ce forum est une belle opportunité pour nous. BISE.

[suzy]

Bonsoir Sissi,
Bienvenue au Forum! Tu as bien fait de nous rejoindre; tu verras, ici on se fait beaucoup de bien mutuellement...On se rend compte que nous ne sommes pas seules dans notre détresse...On peut partager tout en se sentant comprise...
Pour moi, la nuit de l'horreur a eu lieu le 18 décembre 2009. Nous sortions d'un restaurant, mon mari et moi; nous parlions, nous rigolions en nous tenant par la main , quand , tout-à-coup, mon mari s'est effondré en pleine rue..En une fraction de seconde, ma vie a basculé...ma vie, telle que je l'aimais, s'est arrêtée...C'était deux jours avant son anniversaire ( 52) et une semaine avant Noël...La pire des dates...!
Je me souviens que lorsqu'il m'arrivait de penser à ce qui pourrait arriver ( car il avait un problème cardiaque héréditaire), je me disais que si cela arrivait, je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train, car mon mari était TOUT pour moi, Nous avons vécu 24 ans de bonheur absolu, 24 ans durant lesquels je n'ai que des bons souvenirs...C'était un mari doux, attentionné, généreux...Je lui disais souvent que j'étais incapable de vivre sans lui...Et pourtant...il a bien fallu...! Et puis, non, je ne me suis pas flanquée sous le train et je sais que je ne le ferai jamais...Etonnament, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées. J'ai repensé à un livre du Dr Moody, intitulé " La vie après la vie". Ce livre est fait de témoignages de personnes cliniquement mortes , qui sont parties un bout dans le couloir de la mort, qui sont revenues et qui racontent toutes qu'elles n'avaient aucune envie de revenir, que le couloir dans lequel elles étaient entrainées étaiu plein de lumière et de paix. Toutes ont dit avoir vu sur l'autre rive d'une rivière plein d'autrss gens déjà décédés qui leur faisaient signe. Et , à ce moment, on leur disait qu'elles devaient revenir; que leut mission sur terre n'était pas encore finie...Pour moi, ce livre est une preuve qu'il existe un au-delà.Depuis le décès de mon mari adoré, je l'ai toujours senti près de moi. Je sais qu'il me soutient, qu'il me protège, qu'il m'aide à avancer...Oh ! je ne vais pas prétendre que je ne suis jamais au fond du trou; comme toutes celles qui ont passé par là, j'ai passé par des moments horribles...Mais je ne me renferme pas sur moi-même; au contraire, je m'ouvre aux autres.Je ne refuse jamais une invitation Je sors avec d'autres femmes seules( ciné, resto...)J'ai la chance d'être entourée par d'excellents amis; je recommence gentiment à refaire des invitations...Bon, je sais que plus rien ne sera jamais comme avant; le vide laissé par mon époux est par moment insuportable, mais je crois que c'est le souvenir de notre amour fou, de notre vie harmonieuse qui me donne la force d'avancer...Je trouve que ce que j'ai vécu est un véritable cadeau...Je sais; je suis persuadée qu'un jour on se retrouvera. Mais avant, il faut que je trouve quelle est ma mission à accomplir. Certains jours, je me dis que ma vie n'a plus de sens; je pleure pour un rien, je pique des crises de rage; et finalement, je me calme et l'espoir revient...Je suis toujours hyper occupée. J'ai un emploi d'enseignante à 100% , et àcôté de ça, j'ai pris une quantité d'activités supplémentaires ...pour m'occuper l'esprit. J'écris aussi énormément.Un jour, j'écrirai mon histoire.Un jour , il faudra que je raconte ces 24 ans de bonheur...Ca me permettra de les revivre...et de les immortaliser...!
Voilà Sissi, comment moi je vis cette première année de deuil...Oh ! je sais; je ne suis pas au bout du chemin...mais je sais que j'ai déjà avancé...
Je pense à toi et te souhaite beaucoup de courage
Suzy

[sissi]

bonjour et merci à toi suzy pour ta réponse.
Pour ma part, je n'ai jamais pensé ou seulement imaginé qu'un jour cela pourrait nous arriver. C'était évident pour moi que nous avancerions toujours main dans la main avec nos cheveux de plus en plus blancs. On m'a prêté des livres qui parlent de la vie après la mort ou plus exactement de l'âme de la personne qui continue à nous protéger et nous guider. J'ai très envie d'y croire mais mon esprit cartésien s'y refuse. Peut-être que je ne suis pas encore prête.
Pourtant quand je vois tout ce que j'ai dû accomplir et assumer, j'ai du mal à croire que c'est bien moi qui est fait tout ca. Alors peut-être que c'est lui qui m'insuffle cette force. Je pense aussi que je suis "imprégnée" de lui, je me surprends à dire ou faire des choses comme lui sans m'en rendre compte.
J'aimerai avoir déjà passé les mois d'hiver, les fêtes de noel, le réveillon, le mois de janvier et cette date anniversaire de la fin de notre couple. Son sourire , nos discussions, nos mains réunies, nos éclats de rire, nous soucis de tous les jours, tout notre quotidien me manque.
Je me félicite d'avoir osé m'inscrire sur ce forum. Je suis surprise de voir que c'est essentiellement des femmes qui viennent discuter, c'est peut être parce que nous sommes plus portées que les hommes à nous épancher, nous confier et nous soutenir. En tout cas, ca fait énormément de bien le matin d'allumer l'ordi et de lire vos messages.
BISES

[petitange]

Bonjour Sissi
Juste pour te dire, que tout ce que je peux lire depuis que je suis sur ce site, car je suis nouvelle, tout est identique et ce que je peux dire aussi c'est que je ne me sens plus anormale ....moi cela fait un an que mon frère et mon ami m'ont quitté le 17 octobre 2009 et comme tout le monde dit la 1er année l'horreur les dates.. et maintenant la réalité l'absence l'absence d mon frère l'absence de mon ami encore plus forte et les gens tout le monde qui vous dit mais ça fait un an ....allez il faut.... il faut .....donc je me renferme de plus plus vis à vis de ces gens je ne peux pas et je deviendrais en colère donc je me retire ....tout cela on se le dit sur ce site  et c'est un peu de compréhension de se sentir identique car depuis l'horreur de ce fameux jour on n'est plus pareil et franchement je ne me sens plus en phase avec "mes amis" qui sont petit à petit devenus anciens amis car celui qui ne vit pas ça ne peux pas comprendre.
Merci de me lire car lire où écrire apporte autant de réconfort
toute ma tendresse
Ber

[yleriane]

Bonjour Sissi ,
Pour ma part , j'avoue que te lire me terrifie . Je trouve cette année déjà horrible alors me dire que la prochaine sera encore plus dure !
Comme Suzi , j'ai la chance d'être bien entourée , d'avoir de très bons amis . Personne ne me demande de l'oublier ou de passer à autre chose . Et heureusement parce que pour moi , même si ça fait déjà sept mois c'est comme si c'était hier que l'on m'annonçait la mauvaise nouvelle .
Je suis toujours aussi choquée et j'ai toujours autant de mal à y croire . C'est une réalité beaucoup trop difficile à accepter . Il est toujours si présent en moi .
Maintenant , je dois dire aussi que je suis passée à un autre stade . Sa disparition aussi brutale m'a appris beaucoup de choses . J'ai appris que la vie était précieuse et qu'il fallait en profiter . Au maximum ; Et je reste persuadée que mon homme , mon amour m'accompagne à tous instant . Qu'il veille sur moi , d'une manière ou d'une autre . Je n'étais pas croyante mais je n'ai pas eu le choix , il a fallu que je m'y mette parce que j'ai rêvé qu'il me disait de croire . Je sais que ça peut paraître idiot mais j'ai voulu y réfléchir et depuis , je ne suis plus en colère contre Dieu . Cela ne m'enlève nullement la souffrance . Mais bon , je ne suis pas sûre que ce que j'écris soit compréhensible . Je m'exprime très mal .
En tous les cas , je sais que j'essaye de vivre le mieux possible , que je me laisse porter par mes émotions . Je laisse faire ces fameuses montagnes russes . Si d'un coup , j'ai envie de pleurer , alors je pleure . Si j'ai envie de rire , je ris . Je vis vraiment sur l'instant .
Et ça ne réussit pas trop mal , je crois .
Je pense bien à toi . Et je te souhaite tout le courage dont nous avons toutes et tous besoin .

[suzy]

Oui,Yleriane, ce que tu écris me parle tout-à-fait...Quand tu dis que tu sens que ton homme t'accompagne partout, c'est exactement la même chose pour moi. Et cela a été ainsi dès le lendemain de son décès...J'ai su qu'il était là...Il m'a même donné la force de prendre la parole à l'église, lors de sa cérémonie d'Au revoir...
Et tout au long de ces longs mois , il a toujours été avec moi.Je sais qu'il m'envourage, qu'il me protège, qu'il m'approuve dans tout ce que je fais. J'ai eu plein de signes, plein de messages de sa part. Ce serait trop long de tout raconter par écrit, mais il m'est vraiment arrivé des choses incroyables...La semaine passée, je me suis attaquée au tri de ses vêtements d'hiver pour les donner à une association qui organisait un transport en Roumanie. Ce tri a bien sûr été un moment très dur...Je sortais les vestes les unes après les autres...Je ne pouvais m'empêcher de pleurer...Et puis, tout-à-coup, en faisant les poches, j'ai trouvé à l'intérieur de l'une ...un petit coeur en chocolat...!Et je me suis apaisée...C'est comme s'il me disait "Je t'aime...Courage..." C'est fou ce que cette perception des choses m'aide à avancer...! Je ne vais pas prétendre que je ne suis jamais triste, car c'est sa présence physique qui me manque tellement...Mais quand je me sens vraiment au fond du trou, je lui demande de m'aider et à chaque fois, il se passe un évènement qui me redonne espoir.Cela peut être un coup de téléphone d'un(e) ami(e) ou une invitation; une bonne nouvelle dans mon travail ou un petit quelque chose qui me fait plaisir...Alors tu vois Yleriane, je suis comme toi...Je ne croyais pas en Dieu, mais maintenant , je suis obligée d'admettre qu'il y a une force invisible qui me porte...
Ca me fait tellement de bien de voir que je ne suis pas la seule à ressentir cela...

Je t'embrasse
Suzy

[mama]

bonsoir,
nouvelle sur ce site , je découvre des témoignages semblables à mon horreur ! notre existence a basculé  dans la nuit du 9 juin 2009 ! il avait 50 ans, travaillait à l'autre bout de la france, je l'ai déposé au train le lundi matin aprs un we fêtes des mères des plus agréables , le lendemain midi on me prévenait qu'il ne s'était pas réveillé !
et je ne suis tjs pas réveillée de ce cauchemar , enfermée dans ma solitude et le travail , la 1ère année est passée , la 2ème est tjs aussi pénible, les fêtes approchent, tous ces moments que je voudrais éviter !
je ne sais pas ce qui s'est passé, je cherche, je devine pour me déculpabiliser mais le vide, l'absence,la colère sont tjs présents et insurmontables !
Mama

[bridoje]

bonjour, je viens de m'inscrire sur ce forum j'ai perdu l'homme que j'aimais il y a deux et demi maintenant, mais je continue toujours à souffrir et aujourd'hui plus particulièrement en lisant les messages de ce forum, je n'arrête pas de pleurer, tellement je me retrouve dans tous ces témoignages, nous partions en vacances en espagne du sud, nous avions couché dans un super hotel à san sébastian en espagne et au petit matin son coeur s'est mis à battre très vite, et il a beaucoup transpiré, je l'ai entouré essuyé, mais j'ai appelé la réception trop tard, quand les secours sont arrivés ils n'ont pas pu le raminer,  et je m'en veux terriblement en, me disant que si j'avais appelé tout de suite les secours il serait peut être encore là. Depuis je survie tant bien que mal, je suis restée dans ma maison, malgré quelques difficultés financières, la première année mon fils était encore avec moi mais maintenant il vit avec son amie. Nous allions fêter nos 41 ans de mariage, et j'étais à la retraite depuis seulement un an et demi, nous avions plein de projets, mais mainteant seule je vis au jour le jour, la vie est vraiment injuste. Je pense bien à vous toutes, nous avons les même réactions et cela rassure malgré tout. Bonne semaine à vous et à bientôt. Je suis de la région parisienne 78 et vous.

[nemo127]

Bonjour, je découvre ce site suite à la lecture d'un article dans une revue et je me dis que j'aurais aimé en prendre connaissance un peu plus tôt. Comme vous l'homme de ma vie est mort, mort subitement d'un accident de moto un beau dimanche de juillet 2006. Belle journée ensoleillée au matin et cauchemardesque dans l'après-midi. Nous étions tous les 2 ce matin là à partager un petit déjeuner et le soir c'était fini, j'étais seule, c'était horrible. Je dis "seule" mais je ne l'étais pas vraiment car ma petite fille de 4 ans était avec moi. Et j'étais enceinte de 8 mois. Cela fait donc 4 ans. 4 années qui ont passé trop vite. Il se fait tard, je vais en rester là  pour ce soir. J'ai fait un grand pas vers vous, j'ai osé. Amitiés

[Blandine]

Bonsoir et bienvenue à vous, Mama,  Bridoje et Nemo127
Ce forum nous permet effectivement de nous exprimer et de mieux comprendre nos émotions et nos comportements, tout au moins de comprendre qu'ils sont légitimes car les témoignages des autres nous le prouvent !
J'espère que vous y trouverez le soutien que j'y ai trouvé, même si moi aussi souvent au début de ma souffrance, j'ai beaucoup pleuré en lisant ou en écrivant, mais ces pleurs m'étaient tellement nécessaires ! Cela fait maintenant 1 an 1/2 que Michel est décédé et je vais mieux, tellement mieux de mois en mois. Les montagnes russes sont encore là mais il y a beaucoup moins de creux, et quand ils sont là, ils sont moins profonds et moins longs. Le travail de deuil, je ne comprenais pas ces mots au début, mais maintenant je sais ce que ça veut dire ; c'est vrai que le combat que nous menons chaque minute, chaque jour pour vivre, pour agir est un sacré travail ! Et ça vaut vraiment le coup car quand nous commençons à aller mieux, quelle perspective s'ouvre à nous.
Courage à tous, revenez vous exprimer si vous en ressentez le besoin, ça aide beaucoup
Blandine

[Blanche56]

bonsoir
Je suis nouvelle sur ce  forum je ne sais pas trop comment il fonctionne
j ai lu vos témoigages, j ai vécu a peu pres le meme drame que Bridoje, en novembre 2009
mon mari s 'est écroulé sous mes yeux, on ne la pas réanimé
Nous aussi faisions tellement de projets pour notre retraite qui était proche, et maintenant
plus rien, que du vide
Aujourd hui à Lille il a beaucoup neigé, il aimait tellement la neige, j ai pleuré toute la journée
les fetes de fin  année m angoissent  terriblement, je souhaiterais rester seule avec mon chagrin , les réunions de familles
me sont insuportabables
Je me demande vraiment à quoi sert de vivre, mais il y a les enfants et petits enfants , alors je surv
Amicalement et de tout coeur avec vous tous qui me lirez peut être.......

[osiris]

Bonsoir BLANCHE, je te souhaite la bienvenue sur ce forum ou tu verras on est toutes dans le meme état d'esprit...J'ai perdu mon mari
aussi très brutalement (rupture d'anévrisme) ce 29 septembre2010.Il avait 43 ans, je suis desespérée, comme toi j"ai beaucoup pleuré
aujourd'hui,je suis belge (mons) il a également beaucoup neigé ici comme chez toi à Lille.Cela a été une journée très très dure!Les fétes vont etre très très difficiles...Je n'ai envie de rien.Sache que je suis de tout coeur avec toi.tu verra il y a des personnes formidables ici
sur ce forum qui sauront t'aider et te donner un peu de réconfort quand tu en aura besoin. A bientot.OSIRIS

[Blanche56]

Un grand merci Osiris pour ton petit message

J ai un peu de mal a me retrouver sur ce forum mais ca viendra

Je te souhaite beaucoup de courage, mais peut on se remettre apres un départ d'une telle violence, la vie est injuste et cruelle

Peut etre as tu des enfants, mais là encore il faut toujours faire semblant d aller bien, pour les préserver, c est pour cette raison que je me plais à être seule

Je vais maintenant prendre mes drogues du soir et peut être dormir un peu (je n ai jamais eu le bonheur depuis 13 mois de le retrouver dans mes rêves)

Et demain sera un autre jour

Amicalement