10 mois le 26

[Lydavid]

Bonsoir
Je vous lis depuis bien longtemps et ce soir j'ai décidé de me jeter à l'eau pour vous écrire.
Mon mari est décédé d'un arrêt cardiaque à 43 ans en avril dernier.
Et depuis ce jour mon cerveau ne répond plus.
Pour faire simple et rapide, je ne pleure quasiment jamais même le jour des funérailles pas une larme ne coule et depuis ce jour je vis comme si il allait revenir.
Je n'ai encore passé aucune étape du deuil. J'en suis arrivé à un point où je me dis que je suis folle.
Il me manque à un point indescriptible, je l'aime mais je voudrais pouvoir faire mon deuil normalement et ne pas souffrir dans un mois, six mois,un an ça me fais peur.
Merci à tous d'avoir pris le temps de me lire

[Noëlle]

bonjour Lydavid

Nous sommes nombreux sur ce forum à nous demander comment survivre après la perte de l'être cher. Aujourd'hui ça fait neuf semaines que l'amour de ma vie n'est plus là, et chaque jour qui passe est moins facile que le précédent.  J'ai des rituels qui me permettent de tenir debout, un peu comme si mon amour était encore là. Ta façon de vivre les choses est certainement aussi une sorte de protection par rapport à une réalité que tu ne te sens pas capable d'accepter. Nous sommes tous différents et avons chacun une autre histoire ;  la  souffrance est commune. Personnellement je ne suis pas convaincue me concernant que ce qu'on appelle les étapes du deuil soit universel ; il y a des allers-retours dans la souffrance, l'acceptation, le cheminement aussi. Je vois une psychologue qui pratique aussi l'hypnose, et c'est ce qui m'a permis d'être convaincue que je ne suis pas folle ;  rencontrer un professionnel qui puisse t'accompagner sur le chemin serait peut être souhaitable et salvateur, tout au moins pour savoir où tu en es.
Je suis de tout coeur avec toi.
chaleureusement
Noëlle

[arfaca]

Bonjour Lydavid
Tout à  fait d accord avec Noëlle pour les étapes du deuil je ne suis pas sûr que ce soir aussi simple.Effectivement pour moi en deuil depuis un an et demi  il y a bcp d aller  retours.Peu de larmes et d effondrement au début,et depuis qq mois c est terrible.Je crois que le corps et le coeur prend conscience qu' il ne reviendra pas et le quotidien est difficile .L avenir fait peur et impossible faire le moindre projet.Quant à  ceux qui nous entourent ils n attendent qu' une chose :"c est bon tu t en est bien remise!!!!"
Et ne voient pas qu' on ne va pas bien et on ne peut leur expliquer.
Heureusement sur ce forum,chacun accepte l autre ;la façon dont le deuil se fait est respectée même si on ne suit pas le "protocole "
Je te comprends ;bien à toi.

[Nora]

Des vagues, des allers retours... il n'a jamais été dit que le " chemin " du deuil était linéaire, il est plutôt proche d'une spirale.

La souffrance est toujours là, elle change de forme, et elle s'intensifie après quelques mois, lorsque, effectivement, après l'hébétude des premiers temps, on mesure le caractère irrémédiable de la perte. Elle s'amenuise  un peu, par moments, et on s'habitue à cet état. Puis une nouvelle estocade vient nous vriller le coeur.

Et la " panoplie " de sentiments induits par le deuil est grande, mais nous ne les ressentirons pas tous, ou du moins pas avec la même intensité ou la même coloration.

Chacun fait comme il peut ...

[souci]

   Moi, c'est des fluctuations d'énergie, des secousses, l'onde de choc sans fin dans les os ...
   Cela résonne, résonne ... sans fin, et il n'y aura PAS de fin .

[Lydavid]

Merci à tous pour votre soutiens
On m' a dit dernièrement que ce n'était plus la même vie,mais je ne veux pas de cette vie là. C'est si brutal, je travaillais ce jour là, j'ai terminé mon travail à 22h et avant de partir je lui ai envoyé un message qui est resté sans réponse. Quand je suis arrivé chez moi j'ai tous de suite compris et ma fille m'attendait dehors et me hurlait aux oreilles" je suis désolé maman". Je m'en veux de ne pas avoir été là pour lui,je m'en veux d'avoir fais subir ça à mes enfants, c'est mon fils de 12 ans qui l'a retrouvé par terre dans notre chambre. Je ne veux pas craquer pour eux et surtout je ne peux pas,pas après c qu'ils ont subi. J'ai rendez vous au cmp pour voir un psychiatre, j'ai essayé un psychologue qui me demander de parler de mon enfance (rien à voir avec ma vie), j'ai essayé l'hypnose aussi sans grand succès. Dans ma tête je me dis un homme de 43 ans en pleine forme qui ne buvait pas, ne fumait pas et qui travaillait depuis 24 ans sans jamais se plaindre ne peut pas partir comme ça.
Merci encore d'être là ensemble dans cette triste vie

[Stana]

  Bienvenue Lydavid.  J'espère que notre forum t'apportera un peu de cette paix intèrieure que tu mérite, après cette grande détresse.
  Moi aussi ça vas faire 10 mois puisque mon compagnon est décédé le 02 mai dernier-peut-être que c'est un cap difficile à franchir pour beaucoup d'entre nous, je ne sais pas. Pour ma part, en dépit de l'"èquilibre dans ce déséquilibre" que j'ai pus trouver, c'est particulièrement douloureux aujourd'hui  je ne te comprends que trop.

  Les étapes du deuil, ou plutôt leur durée, varie d'une personne à l'autre, il ne faut jamais se fier aux stéréotypes. Je dois dire que contrairement à toi, j'ai été dans une sorte d'acceptation dès les premiers jours en raison de mes croyances et du fait que je me suis raccrochée à des paroles qu'il m'avait dites: que s'il n'ètait plus là un jour, il voudrait que je garde la tête haute et que je continue à vivre, et à vivre le mieux possible. Ce sont ses volontés même s'il n'avait que le pressentiment qu'il ne vivrait plus très longtemps.

  J'espère que tu piurras bientôt passer cette première ètape et souffler un peu. Nous sommes avec toi, je suis avec toi.

[Lydavid]

Bonjour et merci Stana
Il est bon de pouvoir parler à des personnes qui vivent la même tristesse.
J'ai la chance d'avoir des enfants,4 pour être précise et 2 petites filles. Comme j'ai dis dans un autre post, mon mari à eu la chance de pouvoir en connaître une et de profiter de la joie d'être papi.
Mais je suis toujours en colère sur tout: les médecins du samu qui sont venu du mercredi et qui lui ont dit rien de grave se sont des névralgies, sur moi qui le sachant pas bien et fatigué je suis allée travailler comme même, sur lui aussi qui ne se plaignait jamais et qui m'à dis trop tard qu'il était pas bien. Je suis perdu , j'avance bien sûr mais toujours avec cette idée qu'il va revenir. J'ai rendez-vous lundi chez un psychiatre qui j'espère pourra m'aider. Je vous souhaites à tous un peu d'apaisement dans ce difficile combat de reconstruction après ce tremblement de terre