maman

[nuit]

je suis si mal ...
je n'en plus de me battre pour ne plus avoir mal
depuis que t'es partie je ne suis plus que l'ombre de moi meme ..
Je m'use chaque jour de plus en plus..
Ca va faire 3 ans au mois de mars que tu es partie..
Je preferai qu'on me plante un couteau dans le coeur ,au moins je ne souffrirais qu'une fois..
maman je n'en peux plus ,ma douleur est trop grande ,ton absence me detruit

[oceanaa76]

je te comprend et meme is je n'en ai pas moi meme je t'envoi du courage de la chaleur de l'amitier je ne saurai quoi te dire pour te remonter' le moral tiens le coup meme si moi meme j arrive pas a faire surface je suis au fond du gouffre et je m demande si je vais en sortir

[flemming]

Bonsoir,

Je comprends votre souffrance à toutes les deux.
J'ai perdu maman il y a un an et demi et c'est vraiment très très dur : je pleure tous les jours, j'en suis fatiguée.
Le matin meme, je lui ai dit en l'embrassant "au revoir, maman, à cette après-midi". A 14h, je retrouvais un corps inerte, sans vie, j'avais l'impression qu'elle dormait : je l'ai secoué en lui disant "réveille toi ! réveille toi !". Mais, non elle était partie, c'était fini.
Ces fetes cette année ont été très dures pour moi, je n'ai pensé qu'à maman....mais pesonne d'autre ne m'en a parlé....à croire que celà est tabou.
Suis de tout coeur avec vous     

[nuit]

merci oceana,
c'est trop dur ..
Et puis moi j'ai du mal a pleurer tellement je suis paralysee par la douleur
sauf que parfois,comme ce soir ,j'ai laché un bon coup..
Ca me calme un peu ..jusqu'a la prochaine fois
je te dis du fond du coeur courage a toi aussi.

[nuit]

FLEMING
moi ça va faire 3 ans et mes proches ne comprennent pas que j'en sois encore a ce stade..
C 'est horrible !
alors je n'en parle jamais , mais malheureusement pour moi on m'a dit que je porte le deuil sur mon visage!
je ne sais plus quoi faire ,parfois ils 'enervent tous !!!!
allez faut regarder de l'avant !!! disent ils.
Bien sur c'est tellement facile de dire ça  quand on est pas passé par là
Qu'ils ne comprennent pas je veux bien l'accepter ,parceque c'est normal mais juger NON!
alors je les voit un peu moins ..meme si je suis obligée de les voir tous les jours presque.
Vous croyez que ça peut aider quand on vous dit" t'es pessimiste sur tout"?moi ça me met encore plus mal.
J'essaie de faire comme si la vie continuait et on me balance ça.

[oceanaa76]

les gens sont bizarres je trouve enfin pour la plupart , hier en allant au pediatre de ma fille elle me dit " ah oui .... vous n'avez pas encore fait le deuil ! ca passerra ca va va allez

je n'ai rien dit j'ai juste pleurer maman est parti le 22 novembre non mais serieusement ..
je ne pense pas qu'on puisse faire le deuil d'une personne si proche je me leve chaque jour en ayant hate de retrouver le sommeil le soir pour retrouver maman dans mes reves je suis comme une poupé je fait ce ue j'ai a faire mais dedans .. rien je si malheureuse et la seule personne qui me comprenais et me soutenais est parti je suis seule

je vous embrasse fort

[nuit]

bonsoir, 

je ne sais pas vous mais moi,souvent je culpabilise parceque a force que mes proches me ragardent comme si j'etais presque  pas normale !
j'ai meme entendu de ma cousine qui pourtant a ete  la seule à etre reellement là aux pires moments; que quelque part je me complais dans ce chagrin..dans le deuil..
Ca me fait tellement mal ..
je me presente je m'appelle isa j'ai 35 ans et j'ai perdu ma maman en mars 2009 d'une maladie ,putain de maladie appellée maladie de charcot;ma mere avait 54ans ...
Elle etait la seule a reellement à 'm'aimer telle que j'etais ..on se comprennait ..
Et aujourd'hui je n'ai plus personne à qui me confier ,a etre moi meme.. je suis devenue comme un robot!

Je lui ai consacree toute ma vie jusqu'à la fin ..je me suis occupee d'elle 24H/sur 24 .
Mais j'etais epuisée à l'extreme à la fin ..

Lorque j'ai apprit la nouvelle de la maladie j'etais seule a paris ..(ma cousine etait pas loin mais ,mais sur ma ville ,ma soeur etant à l'etranger . ma maman etait tout le temps avec moi et c'est comme ça que lorsque j'ai appellé  pour savoir ce qu'elle avait reellement(puisque elle avait des problemes de voix..)ma mere etait juste a cote de moi .ON me dit alors qu'elle n'a que quelques annees devant elle.( 5 au maximum).Ma mere me regardait ,me souriait et la je me retourne pour ne pas crier!
ce jour là j'ai ete en enfer..ma mere etait la devant moi et on vennait de me dire le mot par tel qu'elle etait condamnée..
J'ai sourit a ma mere  comme si rien n'etait..
elle m'accompagne jusqu'a chez moi et là n'en pouvant plus je lui dis que je rentre chez moi pour manger ..et reprendre le boulot apres,qu'on se revoyait le soir..
A peine je franchis le pas de ma porte,je m'effrondre ,j'ai pleuré jusqu'à en ne plus ouvrir mes yeux..
Comme j'allais faire pourqu'elle ne voit pas que j'avais pleuré.. 
Le soir venu elle voulait que je mange avec elle
-[ alors j'ai menti en disant que j'avais apprit une terrible nouvelle d'une amie..je m'tais maquillé comme un camion pour cacher mes yeux gonflés et retenir mes larmes devant elle..
Elle avait fait  un super repas pour nous deux ;j'avais l'impression d'avaler des pierres.. je lui dit que je dois rentrer ..
Une fois chez moi les larmes coulent a flots ,je voulais mourir..j'ai pleuré toute la nuit jusqu'a me sentir mal.ce qui m'a sauvé c'est que j'ai eu le courage d'une amie.Elle m'a sauvé la vie ;;elle est restée au tel toute la nuit avec moi..
C'etait le debut de l'enfer qui s'annonçait apres ça..

j'espere ne pas vous saouler ,mais ça fait du bien de le dire puisque je n'en parle pas de ce moment a personne.

Sachez qu'ici je me sens un peu normale..

[oceanaa76]

bonjour isa non tu ne nous soule pas il faut que tu en parle c'est normal ici on est la pour ça je me présente moi c'est alexandra 26ans et j'ai perdu ma maman le 22 novembre d'un cancer de l'oesophage diagnostiquer 6 mois plutot elle est parti si vite je suis fille unique et je n'ai que mes parent comme famille nous etions si fusionnelle on se voyais tous les jours s'appeler plusieurs fois par jour se parler de tout je suis resté avec elle jusqu'a a la fin presque 24h avec elle quand les medecins m'on appeler en pleine nuit pour me dire qu'elle allai nous quitté mais insconciente je n'ai pas pu lui parler son etat s'est degrader si vite ... elle me manque tellement j'ai un si grand vide et je me sens si seul pourtant j'ai un mari et 2 enfant en bas age mais voila je suis seule je n'ai plus ma complice , la personne avec qui je parler de tout et de rien je suis debout car je dois m'occuper de mes enfant , et de mon papa handicapé qui est malade

isa ne culpabilise pas tu es normal laisse les autres il ne comprenne pas je pense que tant qu on a pas vécu la perte de sa maman on ne peut pas comprendre une maman on a qu'une je suis comme toi un robot je fait ce quil doit etre fait mais voila dedans je suis vide
je ne peut que pleurer en lisant ton temoignage la vie est si cruelle et si triste pourquoi nous enleve t'on les gens qu on aime
et toute ces maladie qui gache la vie je les maudit
je t'embrasse fort isa je te dit "courage" meme si je sais que cela ne fait pas grand chose

[nuit]

bonjour alexandra,
merci pour ton petit message ..
tu as perdu ta maman en novembre de cette annee?ELLE est partie tres vite..
Tu as un mari et des enfants je dirais que tu as de la chance..
Tu me diras que ça ne comble pas ton chagrin,et peut etre est ce vrai;
Mais tu vois  ma mere etait divorcee (tres longtemps avant la maladie)à l'epoque et se sentait seule ..
J'ai tout fait pourqu'elle ne se sente jamais seule,au point de ne pas avoir un adolescence normale ,j'ai oublié ma vie .
Resultat des courses ?elle partie et je n'ai ni de vrais amis ,ni petit ami ,ni enfants.
Et ç'est dur a vivre.. parceque je la croyais eternelle ,qu'elle ne me quitterai jamais..
Notre amour etait si fusionnel..
presque a la fin elle m'avait dit je crois (parceque j'ai des problemes de memoire maintenant),que j'ai une famille a moi..Mais moi j'tais deja brisée.. 
Par contre je ne sais pas si c'est le cas de beaucoup de monde et l'amie qui m'avait dit qu'il fallait que je trouve quelqu'un avant que ma mere ne s'en aille ,parceque je pourrais alors faire le pire..
Alors je me suis inscrite sur un site de rencontres .J'ai enchaine les rv avec des inconnus ,j'ai perdu pied.
Je n'ai jamais connu autant de mecs qu'a cette epoque!ce n'etait plus moi mais une autre..mais rien ne comblait la douleur..

Le pire pour moi c'est que ma mere n'a jamais su la realité sur l'issue de la maladie..pendant 2 ans et demi j'ai vecu avec ce secret.
Je ne pleurais jamais devant elle ,ni seule d'ailleurs.
Comme toi j'etais un robot et je le suis toujours.
Je ne lui ai pas dit  la maladie a ma mere parceque vu qu'elle s'etait fait operer au coeur 3 ans avant ,je craignais  qu'elle meurt si elle savait la nouvelle ..J'en avais discuté avec la famille et m'ont conseillé aussi de ne pas lui dire.
C 'est atroce ,parceque il y a tellement de choses que je voulais lui dire..aujourd'hui je regrette un peu ..

[oceanaa76]

oui novembre cette année la maladie a etait tres vite diagnostiquer en mai peu avant son anniversaire , ensuite tout c'est encahiner vite hopital chimio , pose de cathether , pose d'une prothese oesophagienne elle a passer plus de temps a l'hopital qu'a la maison oui "j'ai de la chance " j'ai 2enfant et 1 mari je n'ai pas de famille je n'avais que maman et papa ! mais mon mari est tres reservé il n'aime pas papotter , parler de la pluie et du beau temps on ne se ressemble pas beaucoup j adore parler enfin j adorer discuter avec maman lui est tres reservé un peu enfermé dans son coin

j aurai aimé avoir du temps .. tout c'est degradé si vite que lma derniere semaine elle avais perdu la tete il pense que cela avais touchez le cerveau ( juste avant c'etait poumon et foie" il n'yavais aucun espoir elle ne se souvenais plus qui elle etait et on se parler presque plus je venais la regatrder dormir dans sa chambre d'hopital

je comprend ton mal etre et ton comportement avec ces hommes rencontrer sur un site c'est normal je dirais moi je sais que je fait des truc que je ne devrai pas faire .. mais j essayer d'attenuer la douleur comme je peux , j'aimerai tellement qu'elle revienne je me dit que c'est pas possible que je sois seule maintenant c'est pas possible qu'on me l'ai enlever je me pose tellement de question a en avoir mal au crane et apres ? ya quelque chose ou pas enfin j'ai l impression de devenir dingue j'ai des penser tres noir et negatif et ca me fait peur mais en meme temps ca me rassure de me dire que je pourrai revoir ma mere bientot peut etre enfin bon j arrete te polluer ton post

et ton pere il te soutiens ? tu as d'autre membre de ta famille ? qui t'epaule ou te soutienne ? comme tu dit pour toi le pire c'est 2ans c'est long de faire semblant ect tu a etait tres courageuse en tout cas
je t'embrasse fort

[nuit]

Ton poste ne me pollue pas!! au contraire je pense que ça aide de pouvoir en discuter meme de cette maniere la ..
On se se sent moins Anormale !!
En fait moi j'ai 35 ans .tu as perdu ta maman bien jeune aussi.. je pense que c'est ce qui est le plus dur!Nos mamans auraient eu 80 ans on aurait mieux accepté..

ton mari n'est pas tres bavard? ah .. en gros tu te sens un peu seule avec ta douleur..
moi je vis avec ma soeur, j'ai un frere qui est aux usa ;
j'ai ma tante ici et la cousine .
Avec ma soeur on en parle un peu ,j'ai l'impression que c'est pire parceque ça nous aide pas..
Ma tante vit un peu dans un monde a part!!elle est un robot depuis toujours donc elle est a l'ouest!
ma cousine qui m'a beaucoup soutenu vers la fin.. me regarde comme une "pessimiste " !
parceque apparement ça se voit en moi qui je porte encore cette douleur !pour elle je ne veux pas aller de l'avant..
alors que la realité c'est que je n'y arrive pas ,mais ça elle ne peut pas le comprendre!
Cette annee je suis allee pour la 1ere fois depuis l'enterrement de ma mere dans le village ou elle est enterrée(je suis portugaise )
ma mere a une maison la bas je n'y etais pas allee depuis 2009;il fallait qu'on aille voir la maison.. elle a beaucoup travaillé pour l'avoir .
Ma cousine et son cheri ,m'ont reprochée de me mettre a l'ecart et de ne penser qu'à moi!
en rentrant dans la maison ça a ete l'horreur!!! tout est revenu a la surface! et puis aller la voir au cimitiere je ne voulais pas y aller.
C'est etrange mais je n'arrive pas a m'y faire qu'elle soit la bas, sous terre!a un point que je restait a regarder la tombe presque sans reaction.. comme si ce n'tait pas elle
En fait depuis que je suis rentré dans cet horrible hopital lorsqu'on m'a prevenue du deces ;je n'etais pas dans mon etat normal..
Je n'ai pas crié ,je suis restée normale  jusqu'à ce qu'on l'emmene au cimitiere..
Maman etait mon rayon de soleil et j'ai fait comme les autres .
Bien entendu je n'avais pas pu acheter  ses vetements de funeraille avant
.Alors avec ma soeur, ma cousine et tante on a ete dans un magasin acheter tout ça.
Un detail a touché ma soeur ce jour la .. j'ai apperement di il faut que j'achete du parfum j'en presque plus..
je faisais du shopping comme si rien n'etait .. on a acheté un robe pour ma mere et je leur disais oui ,sans etat d'ame .
On a accopagné ma mere jusqu'au portugal. Le corbillard devant et nous derriere dans une autre voiture... pareil pour moi on emmennait quelqu'un mais pas ma mere..
Et ça a duré comme ça jusqu 'à peu.
Je m'epuise parcequ'elle me manque..Je commence je crois a realiser qu'elle ne reviendra pas 
Je suis tout le temps fatiguée ,je dors beaucoup,et je n'arrive pas a recuperer!
J'essaie de montrer que je suis en forme ,mais je suis rapidement naze!
Et tu vois par exemple ,j'ai beaucoup de mal a faire un repas chaud !parceque ça me rappelle que ma mere nous faisait des repas fait maison..parfois je le fais quand il y a la famille mais c'est dur..tout seule ,ça m'arrive et c'est atroce!

Mes liens avec mon pere sont nuls ! pour moi c'est un etranger !d'ailleurs il vit aux usa!lol
il a voulu faire la paix avec moi bien avant la maladie de ma mere ,je l'ai envoyé bouler!
voila..
n'hesite pas a me parler ..je ne sais pas toi ,mais parfois quand je t'ecris et que je dis tout ça ,les larmes coulent ..

je dis courage !!! courage accroche toi!
je t'embrasse chere internaute

[yesterday]

Bonsoir,

Il y a une chose en tout cas que je découvre, c'est qu'ici au moins on se comprend ! Ça fait tout de même du bien, de ne pas être différente finalement, de découvrir qu'on est seule face à la peine et le chagrin mais qu'un endroit existe où notre douleur fait écho... ne plus crier dans le désert...
Nous souffrons tous et toutes, et devons tenir debout malgré tout... comment tenir, comment réussir à laisser ces plaies béantes se cicatriser ? Jamais rien ne sera pareil, mais on ne peut pas revenir en arrière... j'aimerais tant !!!
Ma maman aimait la vie, elle ne voulait pas mourir, elle avait peur de la mort... je ne dois pas couler, elle n'aimerait pas du tout et moi je ne veut surtout pas la trahir.
Elle a dépensé tant d'énergie pour que j'aille de l'avant, pareil pour mes enfants, que si je me laissais aller en ne respectant pas son désir fort qu"on vive bien " on la tuerais de nouveau" : dixit mon fils de 11 ans ! ... mais au quotidien c'est dur ...
Après la nuit vient l'aube... mais qu'elle est longue cette nuit !!!
Je vous comprends et vos mots me parlent. j'aimerais pouvoir vous aider, vous apporter un peu de douceur dans un monde froid et vide, mais je ne sais pas si mes mots servent à quelque chose... vos mamans aussi vous aimaient, voulaient pour vous le meilleur de la vie.
Nos cauchemars sont là et l'horreur qu'on a vécu est sans appel mais pour leur amour essayons d'avoir la force de regarder la vie dans les yeux...
Tenez bon !!!!

[nuit]

Merci a toi...
Je ne connaissais pas le site ,mais comme tu dis ici on est presque un apaisé..
C'est mon cas.
D'autres auraient coulé à ma place ..vu mon passé.. mais je m'acroche encore pour ma maman..
C 'est une  façon de la respecter.
Ma vie a pourtant perdu tout sens ..Je n'ai plus gout à rien ,rien n'a de grace à mes yeux ,tout est fade sans gout,meme manger n'est plus un plaisir ,mais une survie .
Quelque part rien ne me retient ici.Des fois quand je vois que mes proches me voient aussi vide ,je me dis que ça serait mieux que je leur epargne mon chagrin.j'ai pas d'enfants ,pas de mari.
j'ai ma petite soeur sans elle  j'aurai peut etre deja sombré.Je dirais qu'on se maintient toutes les 2 en vie.
Ca fait bientot 3 ans que j'ai perdu ma mere .. je ne ris plus ,mais je me force a sourire..
Le combat me depasse parfois je me debats sans cesse pour ne pas  sombrer .Souvent je vais dormir parceque  la douleur est trop violente;quand je me reveille je suis plus calme..
Mais qu'elle vie !Pire qu'une vie de chien!
Je ne sais pas si certains ont eu ça ,mais depuis un an j'ai commencé à avoir des crises d'angoisses .J'etais terrifiée parceque j'vais si peur de mourir ,douleur au coeur etc,alors je suis allee a l'hopital  d'urgence et là on me dit ce n'est rien !juste des crises d'angoisses!!!
quel cauchemar .Depuis le deces de ma mere j'ai peur des que j'ai une douleur pas habituelle et forte j'ai peur de choper une maladie..
J'aurais tellement aimé savoir si aujourd'hui ma maman est enfin heureuse et ou elle est.
Des fois je me dis est ce qu'un amour si fusionnel peut s'eteindre lorsque la mort nous emmène?
Ma mere ne voulait pas mourir quand elle etait malade parcequ'elle savait qu'on avait qu'elle..
j'aimerais tant que mon jour vienne pour enfin ne plus souffrir et avoir une vie remplie de vide..
Je ne demande qu'une chose s'il y a un Dieu,c'est que je parte sans souffrance..Ne pas connaitre les hopitaux..

[Fran]

Bonjour,

Comme vous, j'ai l'impression d'être comprise sur ce site. Au début, tout le monde comprend et plus le temps passe, plus les gens se disent qu'il est temps de remonter la pente.
Au début, j'en voulais aux gens d'être comme ça, et puis en réfléchissant bien, je me dis que j'étais pareille avant. N'ayant jamais vécu de deuil qui me touche autant, je ne savais à quel point cela pouvait faire mal et je regrette maintenant d'avoir agi de manière un peu indifférente avec des amis qui étaient en deuil à l'époque. Mais bon, c'est ça l'apprentissage de la vie ...

Comme vous, j'ai aussi perdu un parent : mon papa, il y a presque 9 mois. Un homme énergique, encore jeune (59 ans) et plein de projets pour l'avenir. Moi aussi, je suis jeune (34 ans), bien trop jeune pour ne plus avoir de papa.
Je suis souvent étonnée comme nos situations sont peu prises en compte. On parle très peu des jeunes adultes qui ont perdu un parent, c'est presque comme si c'était "normal".

Depuis 9 mois, je passe par tous les stades. Certaines journées se passent plutôt bien et puis d'autres, pour je ne sais quelle raison, sont horribles. J'ai le cafard, le goût à rien. J'ai beau me dire que mon papa ne voudrait pas me voir ainsi, je ne sais pas faire autrement. Il me manque, c'est tout.

Avant les problèmes de mon papa, mon mari avait aussi eu de gros problèmes de santé qui sont maintenant réglés. J'ai parfois l'impression que les emm ... s'enchaînent et que je n'ai pas de répit. Comme la plupart d'entre vous, je me sens souvent vidée, épuisée par tout cela et je me demande ce que j'ai pu faire pour mériter ça. J'ai moi aussi eu des crises d'angoisse. Mon papa avait des problèmes cardiaques et quand je me couche, j'ai parfois l'impression que mon coeur s'emballe, que ma poitrine se serre et que je vais faire une crise cardiaque. J'ai peur pour moi (j'ai 2 petits enfants que je ne veux pas laisser sans maman) mais aussi pour mes proches. Je sais tellement bien maintenant que les problèmes ne touchent pas que les autres.

J'ai souvent lu dans vos messages le mot "anormal". Je me suis aussi souvent posée cette question par rapport à mes réactions. Une chose qui m'aide beaucoup est de regarder les vidéos de ce site. Elles sont bien faites, claires et permettent de mettre des mots sur ce qu'on vit. J'ai aussi lu le livre de Christophe Fauré "Vivre le deuil au jour le jour". Ces témoignages et explications m'ont fait comprendre que je ne suis pas "anormale". Au contraire, vivre notre peine nous permettra d'avancer.

Je vous souhaite à toutes et tous de retrouver un semblant de paix intérieure et de bien-être.

Fran

[karelle]

Je me retrouve dans vos messages et je dois dire que depuis la perte de ma maman le dernier jour d octobre je n ai pas evoluer , des jours je n arrete pas de pleurer et d autres rien ne sors je suis comme vide a l interieur .Maman etait diabetique et malade cardiaque mais les medecins ne prenaient pas ca au serieux oh bien sur elle avait un lourd traitement ,des tas de pilules a avaler a longueur de journee mais qui ne lui faisait ses derniers temps plus d effet , 2 semaines avant qu elle s en aille , j avais fait venir a la maison le cardiologue car elle avait des douleurs continues dans la poitrine et le bras et avait des vertiges tres souvent et la tension bien haute 19 ou 20 sauf que le jour ou est venu le cardiologue il a trouve maman bien bonne tension ,bon electrocardiogramme ,il n a rien voulu entendre ni de moi ni de maman lui disant ses douleurs qu elle avait et elle respirait mal et avait des crachats sanglants depuis des mois ,parfois elle restait plus d 1 h dans la salle de bain  pour expectorer parfois meme de la bile et parfois j avais vraiment peur qu elle s etouffe tellement c etait epais ,2 jours avant son deces j avais recu les analyses de sang faite dans un laboratoire prive ou j avais demande moi de  puisque ici les medecins laissent les gens creuver  de chercher si elle n avait pas d insuffisance cardiaque et les resultats ont ete effrayants elle etait deja a un stade tres avance et le cardilogue qui dit que tout va bien !2 jours plutard c etait fini .Elle etait plus tres consciente ,un peu comme ivre et s enervee apres moi ,je me dis que c est parce qu elle avait mal ,on n a pas pu parler ,on na rien compris a ce qui arrivait ,on n a pas pu se dire aurevoir avoir des derniers mots doux .Ca fait mal .Nous etions tres fusionnelles toutes les deux ,elle etait ma maman ,mon amie ,ma confidente ,elle savait tout ce qui se passait en moi rien qu en me regardant ,elle savait toujours me rassurer , m aider , me soutenir et elle ne montrer jamais rien de sa souffrance ,la maladie ne se voyait pas sur son visage ,j adorais son visage qui je trouvais embellissait avec l age ,elle etait si douce ,elle me faisait tant rire ,on partager tant de choses ,tant de comlicite ,on en a fait des choses toutes les deux , j aurai voulu une meilleur vie pour elle , qu elle soit enfin heureuse car elle a eu une vie bien difficiles et bien malheureuse et pas du tout meritee elle qui des qu elle le pouvait aller aider autrui ....personne ne l aura aider elle ...elle est partie discretement dans la nuit dans son sommeil ,je l ai secoue lui disant de se reveiller , de revenir mais je savais au fond de moi que elle etait partie , une etrange sensation m a prise je ne pourrai la decrire c est comme de tomber dans un gouffre sans fin , elle etait arriver au bout de ses forces et dieu sait qu elle a lutter longtemps rien que pour moi ca je le sais .Elle me manque tout le temps ,il ne se passe pas une seconde s en que je ne pense a elle , pleins de souvenirs me reviennent , j espere et attends la nuit pour rever d elle .J espere l a retrouvee un jour et povoir reprendre les choses la ou elles se sont arretees et cette fois n etre plus jamais separer ,moi je ne l aurai jamais delaisse pour aller avec un homme ou autre ,ma vie etait avec elle .....et maintenant je me retrouve bien seule et j ai du mal , beaucoup de mal a sortir dehors et plus d envie de parler dehors qu en j en ai l ocassion , plus rien , aucun mot ne me vient ,de toute la journne je fais la causette avac notre chien que maman et moi avions ,il est tout ce qui me reste comme famille .Je trouve ca bien horrible toutes ses maladies et souffrances inutiles qui touchent seulement les gens bien les autres les mechants tout leurs sourient  c est injuste .Ma maman m a vu respirer pour  la 1 fois et moi sa fille je l ai vu le faire pour la derniere fois et je n arriverai jamais a l oublier cette nuit a tout ce qui a succeder ,depuis j ai peur de la mort , de me faire mal , j angoisse ,d enormes difficultes a trouver le sommeil bref c est pas facile .Les gens me disent qu a 27 ans j ai toute la vie devant moi ...ca me parait etre bien trop long a mon gout je prefererai etre deja a mon heure de quitter ce monde ,je ne sais plus qui l aecrit mais c est pareil pour moi je n arrive pas a faire des repas chauds ca rappelle tout les bons et beaux repas que maman me faisait alors c est biscottes et cornflakes ,je me force a manger un peu plus ayamt des malaises .J arrete car ca devient long ,je pourrai ecrire des pages et des pages pour dire a quel point maman etait adorable .J espere que l aou elle est ,elle sait combien je l aime .