Bientôt 7 mois

[Rascasse]

     J'ai rêvé de lui cette nuit. Mais avant de vous raconter mon rêve, il faut que je vous dise que de son vivant, environ 10 mois avant de décéder, il m'avait proposé le mariage ou le PACS. J'ai été très touchée par cette demande (la première de ma vie), mais j'ai refusé, car cela me faisait peur, et je n'en avais pas besoin pour être sûre de vouloir rester avec lui. Lui m'a dit qu'il voulait ainsi me protéger financièrement s'il mourait...
      Eh bien cette nuit nous étions à une fête du club de plongée, puis dans une pièce avec une amie. Je le tenais enlacé, je sentais la peau chaude de son dos sous ma main, et on se faisait des petits bisous de temps en temps. (au réveil j'ai ressenti à la fois de la joie à ce souvenir et de la tristesse car ce n'était qu'un rêve...). Et là, il me demandait de l'épouser. Et dans le rêve je savais que c'était impossible car il était mort, mais j'étais une fois de plus touchée et heureuse de sa demande. Et je lui disais que je regrettais d'avoir dit non la première fois, quand il était vivant, car je l'avais privé d'un plaisir...
     Après cela je me retrouvais à table, mais mes amis du club et lui étaient trop loin, je n'étais entourée que d'inconnus et en face de moi, un plongeur avec lequel je suis fâchée... Puis je me suis réveillée.
C'est seulement la 4e fois que je rêve de lui. La 1ère fois je le perdais, la 2e était un horrible cauchemar que je ne peux pas raconter, la 3e un vague souvenir de nous deux chez lui. Et là, ce sont mes regrets exprimés, et aussi un peu de bonheur de le toucher...
Et vous, quel genre de rêve faites-vous?

[loma]

Hélas, étrangement aucun .... je l'espère, je l'attends dans mes rêves, mais rien...
même après un an je pense sans arrêt à lui dans la journée, alors pourquoi pas la nuit ? Il est vrai que mes nuits sont toujours très difficiles et d'autre part, je ne souviens presque jamais de mes rêves.
Ton rêve de demande en mariage est très beau et très touchant.

Je te souhaite une douce nuit et de beaux rêves avec ton aimé

[arfaca]

Pour ma part hélas pas de rêve  de lui non plus alors que toute la journée je pense à  lui à  nous. J attends aussi la nuit ,je me dis même si c est un rêve un petit moment de bonheur me rechaufferait tellement. ....
Alors j essaie de rêver les yeux ouverts....mais il me manque énormément.
Alors bonne nuit à  vous tous ....qui sait peut-être cette nuit?!!

[Rascasse]

Eh bien je ne mesurais pas ma chance... Mais je suis quelqu'un qui se souvient beaucoup de ses rêves, pas toujours mais par période. En général ce n'est pas une chance car je fais beaucoup de cauchemars et de rêves désagréables. Mais là, rêver de lui, avoir la sensation de sa peau... ressentir à nouveau la simple joie intérieure d'être à ses côtés... c'était inespéré

[arfaca]

Rascasse
Profite bien des ces doux moments ,savoure les ...sois en gourmande! Cela te donnera de l énergie

[Rascasse]

Demain soir je dîne avec la fille de mon homme... Elle vient signer les papiers du notaire et reste 3 jours. N'étant pas mariée avec son père, je n'ai droit à rien. C'est pourquoi le jour même de son décès je suis passée chez lui prendre tous nos petits cadeaux respectifs, nos petits jouets amoureux... c'était terrible, une espèce de frénésie qui m'a prise. Puis un mois après j'ai fait une petite liste d'objets que j'aimerais récupérer pour leur valeur sentimentale, et je l'ai envoyée à ses filles, dans la peur qu'elles se débarrassent de tout. Mais cette liste a choqué  une de ses filles, et j'ai réalisé qu'elle ne vivait pas le deuil de son père de la même manière que moi. Elle ne voulait toucher à rien... Heureusement on s'entendait bien avant, et j'ai pu lui expliquer, mais cela a jeté un froid.
Mais depuis je reste très gênée. Que va-t-elle faire durant ces 3 jours? Du vide? Alors comment lui redire sans la choquer ce que j'aimerais garder? Par exemple toutes ses affaires de plongée, pour les donner à ma fille et aux amis du club, et garder pour moi une ou deux choses... Rien de mercantile dans tout cela... j'ai peur de me faire mal comprendre une fois de plus. Pour ses filles je ne suis que la dernière de ses compagnes... pour moi il était le grand amour enfin rencontré, et c'était réciproque.

[Stana]

  Oui, tout le monde ne vit pas le deuil de la même manière...personnellement je comprends la tienne puisque j'ai la même: j'ai pus récupèré très peu d'affaires de mon compagnon, sa famille ne m'a pas laissé faire, pourtant c'ètait de la plus grande importance pour moi  le peu que j'ai est précieux comme la prunelle de mes yeux.
  D'autres personnes se sentent mieux si elles n'ont rien, ou presque rien, qui leur rappelle leur défunt au quotidien, au point parfois de tout donner. Chacun réagit à sa manière spécifique, pour ça non plus il n'y a pas de modèle préétabli.
  J'espère que la fille de ton conjoint finira par comprendre que ta manière, bien que différente de la sienne, est celle qui te convient et qu'elle n'a pas à en être choquée. Tu as raison de continuer à vivre ton deuil de la façon qui te convient. T'en empêcher ne ferait qu'augmenter la souffrance, le manque de l'autre...

  Porte-toi bien 

[Rascasse]

Eh bien mes craintes se sont réalisées. Ses filles ne tiennent absolument pas compte de moi. Elles ont décidé de tout déménager pour un box près de chez elles (à 900km d'ici), et de trier après... quand elles auront le temps, c'est-à-dire dans très longtemps à mon avis.  Et elles ne m'ont pas prévenue, ni demandé si je voulais quelque chose. Déjà que j'ai souffert il y a 6 mois quand elles sont venues pour la dispersion des cendres, et m'ont fait venir pour me donner 2 choses (un peignoir et un cadeau du club), alors que j'avais un besoin criant d'avoir des affaires à lui...
Du coup j'ai réfléchi, et je me suis dit qu'elles ne me donneraient absolument rien si je ne demandais pas, et qu'une fois dans un box, ce serait fini... Alors j'ai demandé seulement deux choses: la parure de lit qu'il mettait le plus souvent possible car je l'aimais beaucoup, et une de ses deux lampes de plongée, pour donner à ma fille qui n'en a pas, et avec laquelle il avait plongé plusieurs fois. En plus elle n'avait pas de souvenirs de lui alors je trouvais que c'était une bonne idée.
Et bien... Ok pour la parure de lit, mais pas pour la lampe! Elles doivent réfléchir! J'ai cru que j'avais mal lu, mais non. J'en ai gros sur la patate. S'il était vivant il piquerait une de ses rares colères et me ressortirait son couplet sur la noirceur de l'âme humaine (couplet que j'avais réussi à lui faire abandonner!)
Bref, gros coup de blues, plus envie de dormir ni de manger... je sais, je dois me faire une raison et rester avec lui dans mon coeur, c'est le plus important. Tous les deux on savait qu'on s'aimait très fort, et on n'a pas oublié de se le dire et de se le prouver. Ca c'est important.

[Eva Luna]

Ça parait tellement mesquin...
et sans respect pour votre histoire et ton chagrin...
Il aurait piqué une saine colère...
Lors du diner avec sa fille tu n'as pas pu lui exprimer tout ça.. .ce besoin de garder quelques objets témoins de votre amour... ou elle n'a pas pu l'entendre?

[Rascasse]

     Tu as raison je crois que je n'ai pas exprimé clairement ce besoin, j'ai juste dit que j'avais envie de récupérer quelques affaires, mais sans dire clairement que c'était un besoin profond. Pour deux raisons en fait: ça me paraissait évident (mais en fait, chacun vivant son deuil à sa manière, ça ne l'est pas), et puis dire ce genre de choses me  submerge de chagrin à tel point que je ne peux plus parler et que les sanglots m'étouffent.
     Je le sais parce au moment de se quitter je lui ai demandé si elle avait la voix de Christian quelque part, sur une vidéo ou un message, car moi je ne l'ai pas... ma voix est devenue un filet, les larmes sont apparues et j'ai été obligée d'arrêter de parler; et elle a répondu "peut-être..." sans en reparler et sans en comprendre l'importance.

[Noëlle]

bonsoir Rascasse,
Je comprends ce que tu vis et à quel point les filles de ton conjoint doivent te paraître dans un autre monde par rapport aux tiens. Je peux comprendre parce que j'ai perdu l'amour de ma vie le 19 décembre, et je marche aussi un peu sur des oeufs avec sa fille  qui a bien sûr sa peine comme nos enfants à nous, mais c'est vrai que chacun le vit autrement et dans notre souffrance c'est un effort supplémentaire que les autres ne nous comprennent de manière intuitive.
Avec la fille de mon mari, nous échangeons souvent par mail, et ça me convient bien. ça permet de peser ses mots, et de dire quand même ce qui est à dire. Pour le moment ça fonctionne assez bien ; elle m'a envoyé un mail il y a un mois en parlant d'elle, de sa peine, de ce qu'elle vit, de ses difficultés, en bref elle était le centre du monde, alors qu'elle a une petite fille de 17 mois et un compagnon, un job en évolution,, un projet de maison et d'un deuxième bébé, bref la vie continue.... et je me suis permis très correctement de répondre en parlant de ma souffrance, du bonheur qui est derrière moi, de ce qui m'était insupportable dans ma situation de vivre etc ... et j'ai l'impression que ça a porté ses fruits, parce que l'autre ne comprend pas forcément si on ne lui explique pas, et j'ai trouvé qu'écrire était plus facile que de parler sans se comprendre.
Peut-être pourrais-tu écrire aux filles de ton compagnon ou à l'une d'elle avec laquelle tu t'entendais mieux, pour expliquer tes demandes et ce que tu ressens ?
Je pense bien à toi, et c'est vrai aussi que l'essentiel que personne ne peut nous enlever est cet amour partagé, qui sera toujours présent, au-delà de la douleur.
Bien à toi
Noëlle

[Rascasse]

Bonjour Noëlle
Ton deuil est très récent.... tu as bien fait de tout expliquer par écrit. j'ai relu le mail, un mois après le décès de mon compagnon, dans lequel je demandais à ses filles de prendre quelques affaires. effectivement je n'y ai pas du tout expliqué l'importance affective que ça avait pour moi. Je me rappelle en avoir un peu parlé, mais juste un peu... Et maintenant c'est un peu tard, elles ont décidé de s'organiser sans moi. De toute façon au fil des mois ce besoin se fait moins fort, si un jour elles se décident à vraiment faire le tri et à me donner quelque chose il sera sans doute trop tard;
Pour toi ce n'est pas trop tard, alors oui, explique par mail l'importance de ces choses et ton chagrin.... Moi je leur avais dit: même si je suis bien entourée, je n'ai plus de conjoint pour me consoler... vous, si.

[Rascasse]

Je vais apporter un peu de soleil sur ce forum: je vais mieux. Oui, cela finit par arriver... Il y a dix jours je me suis fait quasiment jeter par les filles de mon compagnon, elles n'ont accepté de me donner qu'une seule chose lui appartenant, le reste devant être trié plus tard... (et je n'y crois pas) et j'ai compris qu'elles m'en voulaient, qu'elles étaient jalouse de cet amour qu'il me portait, lui qui avait divorcé quand elles étaient jeunes, les privant de cet amour...
           Du coup je n'attend plus rien d'elles, je ne vis plus dans l'espoir de récupérer son matériel de plongée, son blouson, "mon" bol du matin, etc... je n'attends plus des nouvelles des filles ni des petites filles, et c'est bien dommage. Mais du coup j'ai l'impression d'avoir donné un coup de pied au fond de l'abîme et de repartir vers le haut, avec tous nos souvenirs qu'elles ne pourront pas m'enlever. J'ai réservé un mini séjour plongée pour l'Ascension, moi qui n'arrivait plus à me projeter dans le futur... Et je sais qu'il serait content pour moi, car il était toujours content quand je pouvais faire ce que j'aime, même si c'était sans lui...

[Stana]

  Je suis heureuse de savoir que tu vas mieux, et aussi que tu vas pouvoir refaire de la plongée. C'est ce que voudrait ton conjoint: que son décès ne t'empêche pas de continuer à faire ce que tu aimes, ce que vous aimiez tous les deux, avec ou sans lui.
  Pour ce qui est de ses filles, je te comprends entièrement. SI tu sens que tu ne peux rien attendre d'elles, tu fais bien de ne plus t'en préoccupper  -tu sais, moi c'est pareil: il y a longtemps que j'ai compris que je n'avais strictement rien à espèrer des sœurs de mon compagnon dècédé...il y a des gens qui ne réagissent pas comme nous, ne peuvent pas comprendre-ce n'est pas le cas des personnes de ce forum, par cette triste force des choses 
  L'important est que tu ai pus récupèrer au moins quelques affaires de ton homme. Ces souvenirs n'en sont que plus précieux, sans compter ceux qui sont gravés dans ton cœur à jamais.