Des années après, la douleur ne part pas

[CelineP]

Bonjour à toutes et à tous,

Je n'ai jamais eu l'occasion de parler de mon deuil avec des personnes qui pourraient vraiment me comprendre, et j'aurais besoin de vos conseils...

J'ai perdu mon papa quelques jours après mes 20 ans. Ca a été un décès brutal, un accident de moto, il est mort sur le coup. Fille unique, je vivais avec mes parents. Avec ma mère, nous avons toujours été très soudées, nous nous sommes épaulées l'une l'autre du mieux possible. Mais avec tous les aspects 'matériels' qu'il faut gérer suite a un décès, nous avons passé les premières semaines comme anesthésiées, sans pouvoir vraiment se consacrer à notre douleur. J'ai commencé mon travail en job d'été 3 semaines après le décès, sans en parler à aucun de mes collègues. Ensuite mes études de droit ont continué, je me suis très investie dedans.

De plus, comme cela arrive parfois après un décès, il y a eu de forts conflits familiaux : toute la famille du côté de mon père (dont il n'était pas très proche) nous a rendues responsables du décès en quelque sorte, et au bout de plusieurs mois, j'ai fini par couper tous les ponts avec eux.

Presque 5 ans après sa mort, j'ai pourtant des épisodes de dépression qui s'accentuent de plus en plus. Pourtant je vais bientôt devenir avocate, j'ai la famille de ma mère, ma mère, des amis, mais j'ai l'impression que rien de bon ne m'arrivera. Curieusement, après la mort de mon père, j'avais une sorte d envie de vivre incroyable, je profitais des bons moments le plus possible : comme si devoir surmonter un tel drame donnait en contre partie une certaine force, une capacité à surmonter les petits problèmes de la vie.

Pourtant maintenant c'est tout l'inverse. J'ai très peur qu'il arrive quelque chose à ma mère, et je n'arrive plus à trouver la joie de vivre que j'arrivais à ressentir avant. J'en viens presque à avoir envie qu'il m'arrive un autre drame (qu'il m'arrive un accident, quelque chose à surmonter) pour retrouver cette envie de vivre que j'avais réussi à garder dans les mois suivant le décès de mon père.

Le soucis, c'est que je ne sais pas à qui en parler, car pour tout le monde il y a prescription, je suis censée avoir fait mon deuil... Pourtant je ressens la perte tous les jours, tout est plus dur avec un parent en moins. Meme dans les moments heureux, car il ne m'aura pas vu devenir avocate, il ne verra jamais mes enfants si j'en ai...

Comment faire pour gérer ces effets à retardement ? Pour garder confiance et apprécier le présent, ne pas craindre l'avenir ?...

[saphir]

Celine,
prescription ? pour un deuil ? A mes yeux ça n'existe pas !!! 
J'ai perdu ma soeur, il y a 26 ans, elle voulait devenir avocate aussi, elle n'aura pas eu le temps de réaliser son rêve...
J'ai perdu mon papa en ce mois de janvier 2016, c'est hier pour moi, je n'avais pas encore fait le deuil de ma soeur, oui, plus de 25 ans après je n'avais pas fait mon deuil... C'est comme ça, le manque est à vie et le temps est censé adoucir il parait mais adoucir quoi Bien sur que non le temps n'adoucit pas c'est une fausse idée car le manque s'accentue de jour en  jour, de semaine en semaine, d'année en année... Chaque grand moment de ma vie ont été marqué par des larmes de tristesse et de douleur, parce qu'elle n'était pas là, à mon mariage, à la naissance de mes 2 fils... Elle n'était pas là aux Noël, aux nouvel an... Elle n'était pas là et elle ne serait plus jamais là...
Je viens maintenant de perdre mon papa et je refuse qu'on me dise que le temps fera son travail, non le temps ne fera rien du tout mis à part accentuer cette douleur, ce manque, nous avions tant de choses à vivre encore ensemble, il est partit trop tôt 
La seule chose qui m'aide à avancer jour après jour et de me dire que moi j'ai cette "chance" d'être en vie, cette chance que eux n'ont pas eu et que je dois la vivre le mieux possible par respect pour eux, je n'ai pas le droit de gaspiller cette chance que eux n'ont pas eu !!! J'avoue, là, depuis le départ de papa c'est difficile, je n'arrive pas à m'accrocher aux branches qui me glissent entre les doigts, j'ai peur de tout, j'ai peur de la vie, j'ai peur de souffrir alors que je souffre déjà horriblement... Bref, j'ai peur mais j'ai vécu aussi cette peur à partir du jour où j'ai perdu ma soeur... Je n'arrive plus à entrevoir de lumière...
Je ne t'ai pas beaucoup aidé, j'en suis consciente et j'en suis désolée mais je voulais juste te dit qu'il est normal que 5 ans après, ton deuil ne soit pas fait et que ceux qui te disent qu'il y a prescription sont dans le faux absolu !!!
Courage à toi, même si ce mot est dérisoire... Essaie de vivre pour ton papa, c'est ce qu'il voudrait...

[Helpa]

Je suis désolé, mais je vais prendre le contrepied d'une partie de ce que tu dis Saphir. Faire son deuil, ce n'est pas un joli mot, mais c'est quelque chose de nécessaire. Ca peut prendre un an comme 10 ans. Ecoutez toutes les deux la conférence du Docteur Fauré. C'est une nécessité pour pouvoir repartir de l'avant. Ca ne veut pas dire qu'on va oublier la personne. Au contraire comme tu le dis, on peut vivre pour elle, et penser à elle souvent, lui parler même. Mais il faut arriver à un certain apaisement et se faire aider si on n'y arrive pas.

[saphir]

Alors ça dépend ce que veut vraiment dire deuil ? Pour moi ce mot signifie que la vie redevient comme avant, que l'on sait que l'on a perdu quelqu'un mais qu'on s'y est fait... Or, la souffrance et ce manque me resteront à vie, la vie ne sera plus jamais, plus jamais la même pour moi et c'est pourquoi je pense que faire mon deuil me sera impossible...
Je ne détient aucune vérité, je dis juste comment je le vis et comme je le ressent... 

[Helpa]

Je ne dis pas que la vie doit revenir comme avant. C'est impossible. Mais il est possible de retrouver une certaine sérénité, de se sentir même plus fort qu'avant car le deuil nous transforme, en bien si on arrive à le surmonter. On devient quelqu'un de différent, de plus profond il me semble. Mais le lien dure toujours. C'est notre jardin secret, et ça nous fait du bien d'y penser. Je crois que c'est à ça qu'il faut arriver. Mais je ne dis pas que c'est simple. Et ça n'empêche pas les coups de blues de temps en temps.

[saphir]

Oui, Helpa peut-être que vous avez raison et merci pour ces mots d'espoir... Peut-être qu'il est encore trop tôt pour moi pouvoir entendre de "faire son deuil", je pense que c'est ça en fait... Ca ne fait que 3 mois et pourtant j'ai l'impression que pour ceux qui m'entourent (je ne parle pas de ma famille proche comme ma maman, ma soeur, mon mari et mes enfants) mais j'ai l'impression que pour ceux qui m'entourent, ça passe, qu'ils s'imaginent que la page se tourne doucement pour moi et que ça ne peut qu'aller mieux qu'aux 1ers jours, qu'aux jours de veilles et de funérailles et les quelques jours qui ont suivis... Mais pour moi, il n'en est rien, c'est comme si j'étais resté bloqué à ce 14 janvier, je m'étonne de l'arrivée du printemps car je me sent en total décalage, je ne peux pas imaginer que 3 mois se sont écoulés, qu'ai je fait pendant ces 3 mois ? Pour moi, le 14 janvier c'est hier, la semaine dernière tout au pire... Je suis encore tellement perdu et bouleversé que je suis conscience que je ne peux être totalement objective, j'espère relire ce post un jour en me disant "ouf, j'ai fait du chemin depuis..." Voilà, je pense simplement faire partie des personnes qui ne peuvent pas encore entendre parler de faire un deuil... Mais merci pour vos mots, c'est tout de même réconfortant...

[CelineP]

Je suis d'accord avec vous Helpa, c'est aussi la vision que j'ai de "faire son deuil".

Mais c'est justement pour ça que je me sens aussi perdue : à certains moment, il m'est arrivé de ressentir cette sérénité, mais j'ai constamment des périodes très sombres. J'ai l'impression que le pire peut toujours arriver, et que je ressentirai toujours cette solitude. J'ai du mal à m'imaginer avec une famille, car j'ai la constante impression qu'un autre drame arrivera avant.

C'est difficile d'en parler avec les amis, même les plus proches, qui ne comprennent pas forcément, et encore plus difficile d'en parler à ma mère, qui souffre elle aussi de l'absence de mon père...

[cabrau78]

Bonsoir Céline,

as tu essayé une psychologue sophrologue ?
Je suis d'accord avec toi, j'ai mis 10 ans à me remettre du décès de ma belle mère
bon courage

[Helpa]

Saphir et Céline, je vous comprends car vous étiez forcément un peu "la fille à papa" toutes les deux, étant filles uniques ou devenues uniques. Moi j'ai perdu ma fille unique qui était aussi la fille à papa. Et c'est encore plus dur qu'elle ait choisi de mettre fin à ses jours. J'ai eu la chance d'avoir des signes ce qui m'a beaucoup aidé. Saphir tu en as aussi, c'est ce que tu as dit plus haut.

Cabrau a raison. Il faut vous faire aider par un bon psy spécialisé dans le deuil.

[CelineP]

Helpa et Cabrau, effectivement c'est ce que je pense faire, je vais rechercher les professionnels qui sont dans ma région. Rétrospectivement, je me dis que c'est quelque chose qu'il aurait été bien de faire dès le départ, même si on en ressent pas toujours le besoin..

[Helpa]

Il faut trouver quelqu'un qui connaisse bien le processus de deuil. Regarde la conférence du Dr Fauré. Tu la trouveras facilement avec le moteur de recherche du forum.

[saphir]

Rassurez moi, je rêve ou je deviens folle ?
j'ai ouvert un message privé sur Facebook qui provenait d'une amie à qui je venait de me livrer sur ma souffrance, je lis son message, je remonte un peu pour relire le mien et je redescends en bas de page et là où je suis censée écrire, c'était écrit :
pardon
Juste ça, pardon, je ne suis pas folle, je n'ai pas écrit une seule lettre et d'ailleurs si j'avais commencé à écrire mon message ça n'aurait jamais commencé par pardon...
Je n'y comprends rien de rien et ça me perturbe !!!

Helpa, pour ma part, je me suis mal exprimée, je ne suis pas devenue fille unique car j'ai encore une petite soeur (7 ans de moins que moi) mais il est vrai que je me sent comme une fille à papa, nous étions toutes les 3 des filles à papa car papa était un papa poule ! Par ailleurs, j'étais personnellement très proche, très liée à lui par une passion commune, je pense que je peux dire que j'étais fusionnel avec lui... Il faudrait consulter, j'y pense parfois mais qui ? Comment être sure que ce soit un bon spécialiste du deuil ?

[Helpa]

Pour le "pardon", c'est un message ou au moins un signe, c'est sûr. J'en ai souvent dans la fenêtre de saisie de mes SMS, qui ne veulent pas toujours dire quelque chose. A toi de savoir si "pardon" ça te parle.

Pour trouver un bon spécialiste du deuil, appelle le secrétariat de Christophe Fauré (Paris 8ème). Ils pourront sûrement t'indiquer quelqu'un de bien.

[saphir]

Helpa, merci c'est tellement précieux tous ces mots...
En ce qui concerne les signes, j'en ai eu des tonnes mais est ce normal si parfois j'y crois dur comme fer et à d'autres moments je n'y crois plus du tout, je me dis que tout est coïncidence ou hasard et que les signes sont juste une interprétation personnelle, qu'il ne peut pas y avoir autre chose, que mon papa est là dans son cercueil et nul part ailleurs... Pourtant j'aimerai tant avoir toujours et toujours cette conviction, qu'il est là, que ce sont des signes, que ce n'est pas moi qui essaie de me persuader pour moins souffrir... En fait c'est ça, je crois que j'essaie de croire aux signes pour moins souffrir mais bon... je ne sais pas, il y a des années ma soeur m'a donné un signe qui ne pourrait être qu'une preuve, je pourrai te parler de cette expérience en MP si tu le souhaite, car c'est plus qu'un signe c'est carrément une expérience pour moi...
Pour le pardon, j'ai du mal à croire que ça puisse être un signe, finalement je me dis que je suis tellement à côté de la plaque que j'ai dû écrire ça sans m'en rendre compte...
Sinon, si c'était un signe, je pourrai effectivement interpréter ce pardon pour la dépression qu'il a eu pendant des années suite au décès de ma soeur, parce qu'il doit savoir que j'ai souffert de l'avoir vu comme ça, mais là, il avait repris le dessus et il commençait à revivre... Par ailleurs, il n'aurai pas à me dire pardon, j'ai souffert de sa tristesse mais je la comprends aussi, qui pourrait le juger, lui en vouloir ? Il avait perdu sa fille ainée, sa réaction était légitime et je ne lui en veut pas pour ça !!! Ou alors pardon pour ne pas avoir été là dimanche dernier, pour vivre ce grand moment ensemble, parce que c'était prévu et j'ai beaucoup souffert de son absence ce dimanche en particulier, il m'a manqué énormément et je me suis sentie bien seule malgré que j'étais entourée !!! Mais là encore, pourquoi pardon ? Je ne lui en veux aucunement puisqu'au contraire je sais qu'il aurait voulu être là, lui même le disait "je ne manquerai ça pour rien au monde" !!!
Pour le spécialiste du deuil, le secrétariat a une liste nationale ou uniquement sur Paris ? Car je suis en provence...

[Helpa]

Pour le secrétariat, je n'en ai aucune idée. C'est juste un point d'entrée auquel j'ai pensé et qui te permettra peut-être de fil en aiguille de trouver quelqu'un de bien en Provence.

Pour le signe, fais taire ton esprit rationnel ou plutôt, fais le marcher 
Tu as le choix entre :
1/ Je suis folle et j'ai écrit ça s'en m'en rendre compte
2/ ça s'est écrit tout seul

Après, c'est à toi d'interpréter ce que ça veut dire.
Ca m'intéresse que tu me parles de l'expérience avec ta soeur.