Mon papa est mort, j'ai besoin de conseils

[somebodyusedtoknow]

Bonsoir,
Je m'appelle Julie, j'ai 15 ans et j'ai perdu mon père il y a 1 an et 6 jours. Pourtant j'ai l'impression que c'est comme si c'était un éternel recommencement et que je vivais cette même épreuve chaque jour. Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à ça et ça m'affecte beaucoup: depuis cette époque, j'ai l'impression d'être plus agressive, comme si j'étais en colère ou alors sur la défensive et je n'arrive pas à comprendre pourquoi ou comment y remédier, j'en veux au monde entier et j'ai souvent des changements d'humeur. Je n'ai plus gout à rien, j'ai souvent penser à le rejoindre. Mais ce n'est pas la mort dont j'ai besoin mais d'une délivrance. Je n'ai jamais osé en parler réellement et le peu de fois que je l'ai fait ne m'a apporter aucune réponse. J'ai une certaine pudeur quand il s'agit de dévoiler mes sentiments, même avec ma famille. C'est pourquoi je suis venue ici, parce que j'ai besoin de vider mon sac  et parce que je me suis dit qu'il y aurait des personnes qui me comprennent.
J'étais assez proche de mon père, je l'aidais dans sa maladie quand je le pouvais même si il me mentais sur son état et ne m'avouait pas à quel point c'était grave. Au jour d'aujourd'hui, je ne peux m'empêcher d'avoir des remords, tout le temps, et je pleure souvent. Je me referme sur moi-même et ça devient dur à vivre. J'ai des amis, c'est vrai, et je suis bien intégrée dans mon lycée mais je n'arrive pas à vivre pleinement. Je n'ai aucune perspective d'avenir parce qu'avant, c'était avec mon père que je le projetais. Je devais passer mon permis avec lui, avoir mon brevet, passer mon bac, habiter avec lui pendant que j'irais à l'université, c'était lui qui devait me donner des leçons de conduite ou encore m'emmener à l'autel le jour de mon mariage. Je sais que la douleur ne partira jamais. Mais s'estompera-t-elle un jour ?

[cabrau78]

Bonsoir Julie,
Je comprends ta tristesse et ton désarroi.
Les sentiments que tu éprouves sont tout a fait normaux. Tu as vécu un traumatisme, une blessure qui va demander du temps à guérir.
Pourquoi ressens tu du remord ? tu n'es pas responsable
Tu as accompagné ton papa pendant une maladie et c'est très difficile. Tu as été très courageuse
C'est une épreuve pour une jeune fille de ton age.
C'est normal que tu sois en colère, tout ça est bien injuste
des sauts d'humeur aussi
C'est difficile de parler dis tu,pourtant c'est par la parole que souvent on peut évacuer sa tristesse ou en écrivant ce que tu ressens dans un cahier
Y a t-il quelqu un à qui tu puisses te confier pour partager ? de ta famille , une tante , une marraine ,....
si tu te sens en détresse et que tu ne peux pas en parler en famille, il existe des endroits ou tu peux te confier
les psychologies de centres médico psychologiques pour les ados ou des centres pour les ados
n'hésite pas à solliciter ceux qui vivent la même situation douloureuse que toi
Tu as bien fait de te confier sur ce site , nous avons tous perdu une personne que nous aimons très fort
et nous nous entraidons.
Je t'envoie plein de courage et d'amitie
Je t'embrasse très fort

[Romane]

Bonsoir Julie
Ton message m'a émue. Tout d'abord parce que j'ai perdu mon papa aussi il y a longtemps, j'étais très jeune aussi. Nos relations n'étaient pas au beau fixe, mais cela a été très difficile. Je comprends ton agressivité,ta colère  pour l'avoir également vécu.
Je suis aussi la maman d'un jeune  garçon d'a peu près ton âgé qui est parti il y a peu de temps, j'ai aussi une petite fille.
Ce que je voudrais te dire c'est qu'en tant que parents, père, mère le plus important est que notre enfant soit heureux. Si je devais partir, je voudrais que ma fille soit heureuse dans sa vie, qu'elle pense à moi oui, mais qu'elle vive sa vie à fond.  C'est ce que j'aurais tant voulu pour mon fils.
Tes projets tél que vous les aviez imaginés ne pourront se faire, mais ton papa sera avec toi, dans tous ces moments là.
Pour l'instant tu es dans la douleur d'avoir perdu ton papa, il faut du temps, beaucoup de temps. 1 an, c'est peu, très peu. J'ai mis longtemps à aller mieux, puis j'ai construit ma vie.
Je te souhaite de trouver du réconfort sur ce forum et partager avec d'autres.
Romane

[Fleur78]

Mon père s'est suicidé quelques jours après mon 21ème anniversaire.
On dit souvent que les choses vont mieux avec le temps. Qu'on parvient à accepter, qu'on a moins mal... Après la mort de mon père, je ne pensais pas que ce soit possible, ma douleur était trop intense et quelque part je me refusais aussi d'aller bien, en me disant que ce n'était pas possible d'être heureuse après un tel drame. Les années ont passé, ça fait 11 ans maintenant et je ne peux que constater qu'heureusement les choses ont changé, évolué... Je ne ressens pas les mêmes sentiments et certainement pas dans les mêmes proportions. Je pense toujours à lui, chaque jour, parfois dans de bons souvenirs, des moments drôles, parfois teintés davantage de nostalgie et de tristesse.
J'ai réussi à ne plus trop lui en vouloir d'être parti, j'ai réussi à ne plus trop m'en vouloir de ne pas avoir été suffisamment présente pour l'aider à se sortir de cette dépression dont je n'étais qu'à peine consciente à l'époque.
Mais oui la douleur s'estompe et il n'y a pas de temps concret pour le dire. Ce n'est pas au bout de tant de mois ou d'années qu'on se dit ça y est mon deuil est fait. Car quelque part il n'est jamais fait, car on n'accepte jamais d'avoir perdu son père, que ce soit d'un accident, d'un suicide ou d'une maladie. C'est toujours trop brutal, trop tôt... Mais malheureusement on doit apprendre à vivre avec, et c'est le temps qui passe et ce qu'on fait de ce temps (en négatif comme en positif) qui nous permet d'avancer. Avancer ne veut pas dire oublier la personne, c'est continuer à vivre avec lui en nous.
A la mort de mon père, je me suis retrouvée particulièrement seule, mon frère ne communiquait pas et ma soeur est tombée enceinte très rapidement après et était donc dans une pulsion de vie alors que j'étais dans quelque chose de très mortifère. Je parlais un peu avec ma mère mais je ne voulais pas la charger plus que ça avec ma douleur alors qu'elle avait tant à gérer en plus de sa douleur propre, avec tous les problèmes financiers que nous avions. J'en parlé un peu avec mes amis mais soit j'avais l'impression de les saouler en répétant inlassablement les mêmes choses, en me disant que de toute façon rien n'y changerait en en parlant et puis je n'avais pas forcément le retour escompté. Donc j'ai arrêté plus ou moins d'en parler. Et puis c'est revenu, et là j'en ai parlé à une professionnelle qui a pu mettre le doigt sur beaucoup de choses, sur mes actes, sur ma façon d'être et de faire et tout ce que ça pouvait impliquer. J'ai aussi écrit, ce qui m'a beaucoup soulagée et depuis je vais beaucoup mieux même si l'absence est toujours présente de façon plus ou moins douloureuse en fonction des moments.
Bon courage Julie, tu vas arriver à avancer et construire ta propre vie, mais ne te mets pas de pression, juste essaye de communiquer le plus possible, même ici pour ne pas garder en toi tout ce que tu ressens et qui pourrais te bouffer de l'intérieur.