mon phare s'est éteint

[Cécilou]

Cela a fait 8 mois que ma maman est partie brusquement et depuis je suis dans le noir.
Je suis comme éteinte à l'intérieur et j'essaye de faire bonne figure devant tout le monde car personne ne comprend ce que je ressens, ce que je vis.
Cette douleur permanente au coeur, la boule dans la gorge et la vie dois continuer! Tout le monde le dit.
Et pourquoi la sienne ne continue pas ?
Souvent je suis sûre que c'est un cauchemar et que je vais me réveiller. Que mon téléphone va sonner et que je vais entendre ta douce voix maman. Je ne suis pas loin de la réalité ou de la fiction puisque je rêve de toi presque toutes les nuits et parfois j'arrive à te sauver.
Je ne sais pas comment me relever de cette tristesse qui m'étouffe.
Peut-être quelqu'un aura t-il une idée ?

[Fleur78]

Je pensais aussi que c'était un cauchemar et que j'allais me réveiller ... Et puis on ne se réveille pas on est là avec nos questions, nos tourments, notre souffrance. Je me suis littéralement écroulée quand j'ai appris le décès de mon père et je pensais ne jamais me relever. Quelque part je m'interdisais même d'être heureuse puisque sa vie s'était arrêtée.
Mais justement c'est la sienne malheureusement pour des raisons qui appartiennent à son for intérieur et non pas au notre. J'ai voulu rejoindre mon père mais au final j'avais des choses, des gens surtout qui me raccrochaient à la vie. Et dont j'ai appris à profiter, et à apprendre à vivre sans lui. Ca paraît impossible au départ puis au fil du temps ça s'apprend avec parfois des rechutes de souffrance mais au fur et à mesure on apprend à mieux la gérer. Il n'y a pas de solution miracle. Pour ma part ça a été l'écriture, j'ai aussi vu un psy.
Bon courage Cécilou, on ne se connaît pas mais ce forum est là pour s'entraider et se soutenir comme on le peut!

[Cécilou]

J'aimerais avoir des choses qui me raccroche mais je suis seule dans la vie, sans enfant.  J'ai des amis mais je n'arrive pas à me libérer devant eux. 
Je n'ai plus goût à grand chose.  Je ne pense pas me l'interdir mais c'est comme ça.  Ma maman c'était la lumière qui m'éclairait sur mon chemin, mon modèle et je n'arrive plus à me retrouver maintenant dans ma vie.
Ca fait 8 mois que j'ai l'impression d'être en pleine tempête et ça ne s'arrête pas.
j'espère en sortir un jour.

[saphir]

Courage Cécilou...
Tes mots résonnent en moi, moi non plus je ne vois plus la lumière, tout me parait sombre, je suis pourtant bien entourée mais pour mon entourage si précieux, je porte un masque, c'est difficile et fatiguant de faire semblant parfois...
Dans quelques jours cela fera 4 mois que j'ai perdu mon papa adoré, mon papa chéri et en ce moment tout tourne en boucle dans ma tête, le moment où j'ai ma maman au téléphone qui m'explique papa vient de partir avec le samu, le moment où les médecins nous expliquent qu'il est décédé... Je me demande comment j'ai pu rester sans réaction, alors que nous étions en salle d'attente depuis 20 minutes, on nous reçois pour nous annoncer qu'il était décédé depuis 2 ou 3 minutes !!! Pourquoi je ne me suis pas révolté, pourquoi, je suis restée là les bras ballants, pourquoi je ne leur ai pas posé la question du pourquoi nous n'avions pas pu être avec lui pour l'accompagner dans son dernier instant alors que nous étions là à quelques mètres dans une salle d'attente... Pourtant cette dame au téléphone avait dit à maman "si vous voulez lui dire au revoir, il faut venir maintenant", c'est ce que nous avons fait, nous y sommes allés de suite et pourtant ces dernières précieuses minutes, nous étions dans une salle d'attente... Maintenant il est trop tard, je ne saurai jamais pourquoi... Je m'en voudrais toujours qu'il soit parti seul sans nous alors que sur l'avis de décès il est écrit "entouré de sa famille", ça fait super mal car c'est faux ! Presque 4 mois après, je ne sais pas où j'en suis moi même, je ne sais plus trop faire la différence entre le réel et l'irréel, je suis encore bloqué à ce jour de janvier, je ne vois plus le temps passer...
J'espère Cécilou que tu trouveras la force, que tu auras sur ton chemin des personnes qui te tendront la main et qui t'aideront à avancer, péniblement surement mais à avancer, en tout cas, ici, nous sommes là et nous pouvons t'écouter, ça libère parfois de se confier ici, d'écrire tout simplement ce qui est engouffré au fond de nous, ce dont nous sommes prisonnière, il faut parler, parler, parler... As-tu regardé des vidéos sur le deuil ? Cela pourrait peut-être t'aider... En tout cas, saches que nous sommes là...
Courage même si c'est un vain mot...

[Cécilou]

Merci pour tes encouragements Saphir.  Je t'envoie aussi le peu de courage que j'ai pour surmonter la perte de ton papa chéri.
J'ai accompagné ma maman jusqu'à la fin.  J'étais auprès d'elle quand la mort est venue la chercher.  Son agonie a durer deux heures.  Tous les jours je revois le film de ces deux heures.
D'un côté je ne pouvais pas être ailleurs qu'avec elle et d'un autre côté je suis tourmentée par le souvenir de sa fin.
Je comprend ta colère de ne pas avoir pu être avec ton papa mais il a sûrement senti que vous étiez tout près de lui.
J'ai regardé des vidéos sur les étapes du deuil mais tout ça est bien théorique pour moi.
Je suis contente d'avoir trouvé ce forum.  Je peux parler, expliquer ce qui m'arrive et surtout je suis rassurée de voir que je ne suis pas anormale en lisant les nombreux témoignages.  A force, j'avais l'impression d'exagérer, que mon état n'était pas normal !

[loulou15]

tes mots sont les miens, les notres, à nous tous sur ce forum, moi aussi je suis vide depuis que mon fils est parti ... c'est tellement le désespoir .... mais comme tu dis il faut qu'on s'accroche ... à ce qu'on peut ... continuer ... en tous cas essayer ...
bientôt 7 mois ... je n'ose compter les prochains mois ....
ici, on t'ecoutera, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, n'hesites pas

[saphir]

C'est bien vrai ce forum est précieux !
J'ai l'impression que ma souffrance est si grande qu'elle se lit sur mon visage et pourtant lorsque je regarde autour de moi, dans la rue, à la sortie de l'école des enfants ou ailleurs, mais je ne lis pas cette souffrance sur d'autres visages... Mes larmes peuvent se mettent à couler sans prévenir et ça m'est arrivé dans un hypermarché, alors que nous faisions nos courses, j'étais songeuse et vlan, sans prévenir mes larmes ont commencé à couler, je les ai essuyé furtivement priant pour que personne ne les aient vu mais mes yeux étaient larmoyants, j'ai encore regardé autour de moi, pour voir, s'il y avait quelqu'un comme moi, avec des yeux larmoyants mais non, personne, chacun faisant ses courses paisiblement, en toute insouciance... Puis, il y a moins d'une semaine, j'ai assisté à un grand événement sportif, un événement auquel mon papa devait être là, en tant que grand passionné !!! Et là, de nouveau, mes larmes se sont mises à couler, à couler, sans que je ne puisse les arrêter, heureusement j'avais les lunettes de soleil mais j'étais noyée de larmes... Cet événement que je n'aurai pas voulu louper en temps normal a été une vraie torture, je n'ai même pas pu apprécier, j'y suis allée pour mes enfants et mon mari mais c'était vraiment très dur, très douloureux de vivre ça sans papa... Là, encore, j'ai regardé autour de moi, j'ai scruté pendant des heures des milliers de personnes pour voir si d'autres comme moi, étaient en souffrance, mais non, tout le monde était joyeux...
Je vous raconte tout ça pour dire que sans ce forum, je pourrai penser que je ne suis pas normal puisque j'ai l'impression que ce visage triste et douloureux ne concerne que moi, que ces larmes en public ne concerne que moi, que cette souffrance indescriptible ne concerne que moi, que cette perte du goût de vivre ne concerne que moi mais qu'en venant sur ce forum, je trouve des gens comme moi, avec la même souffrance, avec les mêmes larmes, avec cette même perte de goût à la vie ! Ca ne me réjouis pas, vous vous en doutez mais ça me rassure, surement comme ça vous rassure quand vous nous lisez, c'est pourquoi ce forum est si précieux !!!