Ma mère me maque

[Virginie et nelly]

Décembre 2013, après un mois de recherches, et suite a une hospitalisation d'urgence... Le verdict tombe.cancer du sein métastases osseux stade 4.il lui restait peut de temps a vivre. Je lui cache la vérité pendant une bonne année. Chimio, moins 15 kilos,doit reaprebdre à marchais.j'hurle je pleurs... Elle se bat, sors en mars 2014, pour venir vivre chez nous. Mon père reste chez lui ou chez eux.je nourris la mère lui fait sa toilette la booster.je j'aime, nous sommes fusionnelle... En novembre 2014,elle peut retourner chez elle,(joie et tristesse) j'ai entre temps fais leurs déménagement ainssi il habite près de mon nouveau job.des haut et des bas,évolution du cancer, changement du traitement... Fevrier2014, retour a la clinique, métastases au fois,nouveau traitement puis de retour chez moi...a cette période, un cancero lui dit la vérité sur son stade,je pleurs, et en même temps, je ressens comme un soulagement, je ne sois plus lui mentir..., et  ma mère reste de marbre...accepte et se bas a nouveau pour moi et ma fille, mon mari m'aide. Un an après, février 2016, elle est a nouveau en clinique avec son accord pour trouver un autre traitement et me soulager un peu.j'accepte, elle fait quelques rayons pour la soulager. Sin état s'aggrave...ponction du foie,pas trop de résultat, n'arrive plus a parler, dors beaucoup,confond les jours...on me dit que la fin arrive. Je prends deux jours de congés. La rage de la part de min employeur qui était au courant,puis arrêt de quizz jours pour suivre ma mere jusqu'au bout. Je dors a ses cote une nuit,elle vient de sombrer dans le coma... Je lui parle''je prends tout en main maman, je reprends le flambeau et m'occuperai du père...'' il faut la rassuré pour qu'elle puisse partir en paix et sereinement. Le lendemain matin je pars vers 8h00 retourne un peu...et demande qu'on la plonge dans un sommeil plus profond... A 22h30, l'infirmière me téléphone. Elle c'est éteinte.je court la voir, ouvre la porte de sa chambre. J'hurle.son visage et totalement jaune, dû au foie, la cirose...je me refuge dans la pièce, en face de sa chambre.assise mes bras au dessus de ma tête et je me caresse la main comme pour me réconforter.. Je retourne dans sa chambre avec l'infirmière, recouvre sin visage puis le découvre pour le recouvrir.lui parle, caresse sa main. Demande qu'on lui mette tel vêtement et sib manteau, cintre le froid... Je prends sin pyjama préféré comme souvenir et rentre chez moi. Le lendemain , je gère tout,enterrement...mon père, min frère de bordeaux...avant l'enterrement, je range tout,pour ne plus rien voir...je perds min travail. Je m'en fiche.elle me manque, cette femme unique...le 23mai cela fera trois mois. Je n'ai presque plus les crise de tristesse... J'ai consulté un médium. J'y crois, je doute.maman, tu me manques,quel vide.je te l'avais dis de ton vivant lors de nos discutions. Fais moi des signes de ta présence comme convenu. Aidez moi,merci.

[Magi]

Bonsoir Virginie

Je me rappelle combien j'ai été dévastée à la mort de ma mère, il y a 7 ans.

Devenir tout à coup orpheline...si subitement ( arrêt cardiaque ).

Ta maman  a eu cette chance de t'avoir auprès d'elle, cela est très  précieux.

Je suis te tout coeur avec toi,  les crises de tristesse, elles vont et viennent...

Bon courage à toi.

Affectueusement

[Pyrrha]

Bonsoir,

Ton récit me touche et me fait mal à la fois, j'imagine hélas très bien ce que tu as vécu. Ma maman nous as quitté en seulement un mois. Cela fait est encore très récent pour toi, courage et n'oublie pas que nous sommes très nombreux et nombreuses à vivre cette perte.

Je t'embrasse

Pyrrha

[Coco2310]

Oui c'est très très douloureux
la mienne m'a été arrachée il y aura deux semaines demain

[Yvie83]

Bonjour,

J'étais très touchée par ton texte. Je suis actuellement en deuil depuis bientôt 4 ans, de la disparition de ma maman. À cette époque je n'était âgée que de 13 ans. Ma mère est moi étions comme les deux doigts de la main, toujours là l'une pour l'autre. Quand on m'a annoncer son départ, j'étais complément vider. J'ai essayer de partir moi aussi, j'ai fais dépression sur dépressions, mais je suis encore là. J'en ai voulu à la terre entière, je ne comprenais pas pourquoi on m'enlever la seule personne qui me comprenais, cette ma boussole, mon chemin, c'était tout pour moi. & avec le temps j'ai compris, j'ai compris que je devais me battre pour elle, avec les gens qui m'aimais autour de moi, qui était là pour m'aider & me soutenir. Alors, je trouve que tu as un sacré courage. Dans tes mots on peux ressentir de la douleur, mais cette envie, d'aller au dessus des limites pour elle. On sent que tu ne te laisses pas abattre & c'est ce qu'il faut.

Courage Virginie, à bientôt.

(ma maman s'appelait comme toi..)

[julien62]

bonjour,ayant perdu aussi ma maman il y a 1 et demi.tu peut culpabiliser je comprend mais un point positif est que tu as pu accompagner ta maman vers son destin méme si cela est dur car suite a infarctus que seulement j'ai apprit les causes de son deces de ma maman en regardant un prospectus et la voir souffrant pendant 5 ans(toussant) sans comprendre ce quel avait et elle n'avait de mutuelle et janvier 2015 je les decouvert en cassant toutes les porte aux pied de biche et etait deceder depuis 3 jour je n'ai pus la benir ou me receuillir et encore aujourdh'ui je n'est plus emotion,un grand vide et culpabiliter.voila j'espere vous avoir un peu montrer que chaque deces peu importe la cause et une source de beaucoup de question et culpabiliter.je suis nouveau sur ce forum et il m'a fallu 1an pour parler et seulement sur ce forum. je serai la pour repondre car le fait de parler a des gens qui comprenne la perte d'un parent.Soyez forte pour elle car elle a était pour vous et a était forte et courageuse.Elle est veille sur vous