un an après, la solitude, la difficulté de créer une nouvelle relation

[isachou]

bonjour à tous,

je me lance. j'ai perdu mon amoureux il y a un an et demi. un cancer fulgurant, il avait 36 ans, il est parti en 6 mois.
nous étions ensemble depuis 10 ans, un couple avec des hauts et des bas, mais nous nous aimions, nous avions des projets, nous avancions à deux ensemble dans la même direction , j'étais sa partenaire de vie, il était le mien.
la maladie nous a rapprochés, nous nous sommes dit au revoir, nous nous sommes dit tout ce que nous étions l'un pour l'autre. on s'est battus, fort, et on a aussi accepté ce qui était en train de se passer. il m'a dit "je meurs à 36 ans, mais je meurs en paix. j'ai été heureux chaque jour de ma vie" ou encore " c'est dur ce que l'on vit Isa, mais c'est très aussi très beau"...

bref, voilà pour l'histoire. j'avance, forte de nous, essayant de rester connectée aux vivants, me sentant chanceuse d'être encore là, de voir toutes ces choses d'avoir le luxe d'avoir une santé qui me permet de faire du sport, de vivre tout simplement. il y a aussi cette chape de plomb, le sentiment d'avoir perdu de mon insouciance, des deuils multiples qui se rajoutent (celui de l'enfant que nous n'aurons jamais ensemble, partir en voyage à bali, surfer ensemble maintenant que j'ai enfin appris...), cette réalité qui me prend au réveil "il est mort, il ne rentrera pas à la maison"...

puis j'ai rencontré quelqu'un il y a quelques mois. un ami de longue date à la vérité, qui sait, qui connait l'histoire, qui est prévenant, qui comprend, qui respecte, qui m'aime avec mon histoire, mon vécu. là encore, j'ai de la chance. je ne culpabilise pas. je sais que mon amoureux parti ne voulait que ça pour moi, que je continue, que je vive du mieux que je le peux, que je profite du bonheur s'il y a en a à prendre encore.

oui mais voilà... cette relation je la vis pas si bien que ça. je le tiens à distance, je privilégie mon deuil et mes moments de solitudes, je le vois peu alors que lui voudrait vivre vite, maintenant et fort...
je me demande si c'est que je ne l'aime pas assez. je me demande aussi s'il n'est pas trop tôt pour une nouvelle relation. si mon besoin de distance n'est pas tout simplement normal, que j'ai besoin de temps pour continuer de cheminer sur le parcours de mon deuil....

il est pas simple ce moment. je voudrais des témoignages de personnes traversant ou ayant traversé tout ça...

merci d'avance,

Isa

[Pierre]

Bonjour Isa,
Déjà ces deux mots me remuent: ma femme se prénommait Isabelle.
Bref!
Ma femme est morte fin mars 2009.
Nous avions, avant sa mort, parlé de l'après (affectif), elle avait dit à nos enfants qu'un jour leur père rencontrerait un nouvel amour et qu'ils devraient l'accepter.
Environ 2 ans et demi après, j'ai rencontré une femme qui m'a accompagné pendant environ deux ans.
Je crois qu'elle était très amoureuse de moi quand moi j'étais encore en reconstruction (et elle m'y a aidé à sa façon).
J'avais besoin (j'ai toujours besoin) de me retrouver dans ma caverne, de penser, ruminer aussi, et elle a eu du mal à l'accepter.
Je crois que les veufs/veuves comme nous ont besoin de solitude, peut-être pour se reconnecter à l'autre, par fidélité aussi: c'est un peu comme rentrer à la maison après une journée de travail et embrasser celui/celle que l'on aime.
Sauf que là, nos bras se referment sur du vide.
J'aurais envie de te dire de t'écouter, que les envies de l'autre ne sont pas prioritaires et que, s'il t'aime, alors il comprendra.
Mais il faut essayer d'en parler avec lui (et je sais que ce n'est pas facile), de lui faire comprendre tes besoins, ton désir de prendre le temps.
Avec le temps la douleur s'estompe, les besoins évoluent: je ressens, pour ma part, l'envie d'être à nouveau accompagné et ce n'est pas facile à "gérer".
Voilà, Chère Isa, un retour d'expérience, mais ce n'est que mon expérience. Chaque chemin est différent.
Bonne route avec ton amoureux.
Je t'embrasse
Pierre
PS
OUI il y a encore du bonheur à prendre!

[isachou]

merci Pierre pour cette jolie réponse, elle me va droit au coeur.

Je parle beaucoup avec mon nouvel amoureux. je lui explique ce que je traverse, pourquoi j'ai besoin de l'éloigner parfois, j'essaie toujours d'être la plus franche et claire possible et de lui exprimer mon attachement et l'importance qu'il a. Il a l'air d'accepter, mais je pressens beaucoup de souffrance de son côté qu'il ne m'exprime pas... il a des envies d'installation, d'enfants... de vie tout simplement que je ne suis vraiment pas prête à mettre en œuvre... je me demande parfois si l'envie viendra un jour.

dans les premiers temps après le décès j'étais persuadée que tout irait vite, que je prendrai la vie à bras le corps et que je profiterai à chaque instant... après quelques mois, ce n'est pas aussi simple... je serai tentée de dire que l'absence est encore plus pesante aujourd'hui.

un jour après l'autre et tout ira bien, ce sont mes deux mantras.
merci pour ce retour et ce partage précieux,

je t'embrasse Pierre

Isa