Réponse pour Romane

[cabrau78]

Bonjour Romane,

toujours les m^mes questions, toujours l'espoir déçu
et l'espoir aussi qu ' il vive ailleurs
Je ne sais pas comment vivre sans notre enfant qui nous manque tant, je sais seulement que mes 2 autres enfants ont besoin de moi surtout ma plus jeune fille, elle developpe des petits TOCs qui traduisent ses inquiétudes (des angoisses)
elle est là avec son besoin de calins de bisous d'être rassurée
sa grande soeur qui l'adorait ne voulait pas ça pour elle et voudrait que je sois forte pour elle, que je sois là

Oui Aéline est dans ma tête, dans mon coeur à chaque seconde
les questions aussi, les douleurs aussi
mais il faut être là pour ta petite fille

[loulou15]

Je suis comme vous ... je pense tellement tous les jours à lui ... même ça, ça ne le fait pas revenir ....

[kompong speu]

Et oui même penser tous les jours ça ne les fait pas revenir 

[Romane]

Je me demande ce que je fais la, plantée au milieu du décor, alors que je suis dans le néant le plus total. Mon corps étranger a moi est dans cet espace temps, pas moi. J'ai des angoisses, peur que ma fille ne se réveille pas, terrifiée de revivre cette fracture radicale en un instant. Je ne devrais sûrement pas dire ça, mais  a part cette peur terrible , ma fille me dérange. Je ne sais l'expliquer. Je sais que Tom ne voudrait pas ça, je sais que c'est injuste, que c'est horrible mais c'est comme ça.

[Bulle 777]

Je répondais à ma fille que les enfants veulent faire plaisir à leurs parents.  En fait, quand je lui conseillais quelque chose, elle le faisait. Je n'attendais pas cela. Pour moi, il s'agissait juste de conseils.

C'est normal aussi que les parents éduquent leurs enfants. Cela demande plus d'effort que de les laisser livrés à eux-mêmes et cela témoigne de notre amour.
Je crois que nous avons besoin de comprendre, aussi nos erreurs. J'en ai fait et elles me sont apparues clairement juste après le décès de ma fille. Mais j'avais réagi aux diverses situations selon les connaissances et mes forces du moment. J'ai fait de mon mieux.  J'avais l'orgueil de me sentir une bonne mère. J'ai dû apprendre l'humilité en voyant en face mes  erreurs.
J'essayais de tout maîtriser.

merci Romane et merci Méduse
pour ces réflexions !
Cela me fait comprendre qq chose dans ma façon d'être mère et de choses à changer sans doute.

et quelle maturité Méduse !  tes paroles sont pleines de sagesses.
merci de les partager, elles m'aident 

Bulle

[souci]

    Bonjour Romane,
    oh, un petit bonjour tout chiffonné.
    Je "fais aller", c'est dur tous ces petits pas depuis "l'impact".
    Je te comprends bien, je crois.
    La déchirure entre l'ombre qui te prive de Tom et la lumière où a le droit de vivre ta petite fille ...
    C'est épuisant d'être écartelée entre les deux ...
    Que d'efforts ...
    Bisou, Martine.

[cabrau78]

Bonjour Romane,
Je te vois dévastée, je comprends tes angoisses. Je vis les mêmes.
Tu aimerais tant être là pour ta fille mais ta douleur t'emporte.
On m'a dit :" accepte la douleur et accepte de la laisser partir", je n'avais pas compris que c'est le seul moyen pour survivre.
Il faut d'abord accepter cette douleur car elle est là et il faut l'accueillir et ne pas la laisser grandir
la regarder, lui dire oui tu fais partie de moi, tu es là et ne pas l'alimenter
Je n'ai pu le faire qu 'avec l'hypnose et la méditation combinées.
après tu peux accepter de la laisser partir car elle n'est pas toi et elle n'est pas ton fils
je ne pouvais pas la laisser partir car elle était selon moi le dernier lien physique avec Aéline

Je ne pense pas qu on puisse y arriver seule ou avec le temps peut être

Courage Romane, tu n'es pas seule

[Eva Luna]

, "peur que ma fille ne se réveille pas, terrifiée de revivre cette fracture radicale en un instant. Je ne devrais sûrement pas dire ça, mais  a part cette peur terrible , ma fille me dérange. Je ne sais l'expliquer. Je sais que Tom ne voudrait pas ça, je sais que c'est injuste, que c'est horrible mais c'est comme ça."

oui c'est injuste, oui tu voudrais être encore une maman parfaite pour ta fille... une maman heureuse et insouciante..mais tu ne peux pas...et elle te gène, elle te dérange.. je crois/pense/imagine que c'est parce qu'elle t'empêche de te plonger tout entière dans la souffrance de la mort de ton fils, elle te retient du coté de la vie...où tu as la sensation de ne servir à rien, d'être une incapable, une mauvaise mère...puisque à la fois tu as été impuissante à empêcher ton fils de passer à l'acte..; et impuissante à aimer tranquillement ta fille..désormais... écartelée entre tes deux enfants... c'est super courageux de ta part d'oser livrer cette ambivalence qui dévaste aussi ton coeur de maman, mais pour le moment tu ne peux pas faire autrement...trop accablée de chagrin et de culpabilité...
...

[loulou15]

Bises Romane ... ecartelées entre nos 2 enfants ... j'ai envie de le rejoindre, pour lui parler, pour le serrer ...mais je sais que je ne pourrai pas revenir pour ma louloute ... je ne peux pas lui faire ça ... mais je n'ai pas envie de laisser mon fils là bas, sans moi ....

[Romane]

Oui Eva, je voudrais être seule, j'ai besoin d'être seule avec  mon Fils, avec ma souffrance entière.  Je crois que je ne pourrais plus jamais  "aimer tranquillement ma fille" comme avant. Comme avant lorsque mes 2 enfants étaient la, dans ma vie tranquille.
Loulou, je sais aussi que je ne peux pas lui faire ça, mais je sais aussi mon Fils seul, je voudrais lui parler, le serrer contre moi. Ce dont j'ai conscience et ce que je ressens sont tellement a l'opposé. Comme moi, éclatés aux 4 coins de la planète. C'est inhumain d'avoir ses 2 enfants dans 2 mondes, ou aller? Que faire? Ma fille est ici avec moi, son frère n'est pas la, je sais que je ne reviendrai pas.Rester pour ma fille mais pourquoi doit on vivre ça!
Cabrau, je ne peux pas le laisser partir, je ne peux pas. Je ne veux pas. Pour ou? Je ne crois pas pouvoir le laisser, c'est comme si je l'abandonnais.  Cabrau surtout ne prend pas mal mes mots, c'est impossible pour moi. Mais ces échanges sur notre façon de survivre sont importants.
Je suis perdue, paumée, dévastée, en morceaux éparpillés mais la. Je me demande comment.
Merci de prendre le temps de me répondre, malgré vos souffrances. Je lis chacun d'entre vous, sur tous les sujets.

[kompong speu]

Il m'ai venu en tête immédiatement une chanson
aimer a perdre la raison
aimer a ne savoir que dire
A n'avoir que toi d'horizon.....

[Federico]

Jean Ferrat... Aimer à perdre la raison... https://www.youtube.com/watch?v=yig8Fmv4nIk

[loulou15]

KS tu as tout résumé, bises

[Eva Luna]

Moi aussi cette chanson a hanté mes jours de désespoir...
Aimer ...une enfant morte..
y'a de quoi en perdre la raison...

[cabrau78]

Romane,

Il en s'agit pas de le laisser partir, oh non jamais
Je me suis mal exprimée alors
c'est de la souffrance dont il est question, cette souffrance qui semble être le seul lien avec notre enfant qui est parti et qui nous manque tellement.  Elle envahit tout notre espace mais elle n'est pas toi ni ton fils. Il faut trouver une autre façon de garder ce lien plus doux, plus supportable , plein de notre enfant.
On en pourra jamais les oublier, jamais.
Il nous faudra tellement de temps pour y arriver.
Prends soin de toi, sois douce avec toi