Souffrance et injustice

[Gab]

Bonsoir à chacun,

Il semblerait qu'écrire et partager apaise alors je me lance ...

En mars 2012 on détecte chez mon mari un lymphome rare et coriace. Je suis alors enceinte de 2 mois ! Mon cher et tendre, Stéphane, est hospitalisé en continue pendant 7 longs mois et subit des chimios/rechutes/nouveaux traitements pour ensuite subir une irradiations corporel total (rayons) et en janvier 2013, une greffe de moelle osseuse. La greffe prend, OUF ! Mais s'en sont suivis des mois, des années de réactions après greffe : pb de vue, opération de la cataracte ratée, pb de peau, plaies dans la bouche, pb de foie, ...et j'en passe . Et médocs +++. Mais cancer vaincu ! Malgré un quotidien lourd, nous réussissons à vivre, ensemble, à la maison, tous les trois et ça, ça n'a pas de prix ! Courageux, il tente de reprendre son emploi et subit un licenciement économique ! Avec l'accord des médecins , en Juillet 2015, nous décidons de prendre notre destin en mains, de changer d'air et de tourner la page : déménagement en province ! Nouvelle maison, travaux, recherche de boulot pour tous les deux, rentrée scolaire pour notre fille ...la vie, la vraie !
Malgré des souffrances et contraintes toujours présentes, il donne tout et s'occupe des travaux de notre maison pendant de longs mois...une façon pour lui d'exister et d'être un homme, "pour ses femmes"...
Ses médicaments pris depuis 2013 affaiblissent considérablement son système immunitaire, il attrape donc "tout ce qui passe" mais on se relève toujours ! Et puis Stéphane est habitué à ces souffrances permanentes depuis 4 ans, il ne s'écoute donc plus trop, ça fait parti du quotidien ! Il ne s'écoute tellement plus que le 6 avril 2016 il est hospitalisé pour une infection pulmonaire et le 9 avril, l'infection est telle qu'il est mis dans un coma artificiel ...il ne s'est jms réveillé ! Il nous a quitté le 30 avril ! L'ENFER !  4 années de bataille, 4 années de souffrance, pour lui, pour moi, pour nous ...avec l'impression que l'on commençait à doucement gagner la bataille !! Que l'on commençait à revivre ! Et bien non, le "pire" n'était pas encore passé : parti en 3 semaines, sans même pouvoir se parler, sans même pouvoir se dire au revoir après tant de batailles gagnées main dans la main ! Nous n'avions jms abordé le sujet de la mort. Non pas que ce soit tabou mais parce qu'on y pensait même pas ! C'était impossible ! On avançait, pas à pas et nous étions sûr d'y arriver ... Il s'est tellement battu pour moi, pour sa fille dont il était si fière, et il a tellement souffert aussi ! Il a souffert TOUS LES JOURS, pendant 4 ans, de toutes les parties de son corps, sans JMS se plaindre et sa mort a été à l'image de ce qu'il a vécu : brutale et pleine de souffrance  ...qu'elle injustice ! J'espère tellement qu'il en entendu tout ce que je lui ai glissé à l'oreille...
Cela faisait 12 ans que nous nous connaissions, 7 ans que nous étions mariés, il avait tout juste 38 ans et moi 33. Imaginer que je vais vivre plus longtemps sans lui qu'avec lui m'anéanti ... JE l'AIMAIS SI FORT. Nous étions tellement connectés...

[Stana]

  Bonsoir Gab. Je te confirme que se confier, surtout à des personnes qui peuvent comprendre, J'espère que ce forum te fera autant de bien qu'il nous en fait, à moi et à tans d'autres.
  J'ai eu les larmes aux yeux en te lisant. J'ai connu une partie-une "petite" partie parce-que mon compagnon, dècèdé le 2 mai 2015, a eu, dans son malheur, la chance de ne pas souffrir  -de ce que tu décris. Lui est mort suite à une chute accidentelle dans ses escaliers le 23 avril 2015, sans avoir repris conscience. Comme toi je ne voulais pas y croire, non que quoi que ce soit aurait pus faire supposer ce qui allait arriver, mais parce-que c'est inimaginable d'imaginer la perte d'un grand amour...et, comme toi (toutes proportions gardées), parce-qu'il lui était arrivé toutes sortes de choses, principalement accidents et agressions, et qu'il s'en ètait toujours très bien sorti. Je n'étais pas présente lors de ces moments, mais tout le monde m'en avait parlé et le trouvaient "increvable"  je n'étais pas la seule à croire qu'il pouvait s'en remettre. L'annonce de sa mort a été la pire épreuve de ma vie-ça et son enterrement en fait, le 12 mai  je sais ce que tu éprouve et combien c'est déchirant.
  On a fait en sorte qu'il reste dans le coma pour qu'il ne souffre pas et ne comprenne pas ce qui était en train de lui arriver. C'est l'une de mes principales consolations: qu'il soit parti en paix, entouré de tout le confort possible dans un hôpital. Même si je ne peux pas être certaine qu'il m'a entendue lorsque je lui ai dis, moi aussi, à l'oreille combien je l'aimais et l'aimerais toujours, je sais que je ne dois pas être égoïste: ce qui compte c'est lui. D'ailleurs on m'a confirmé qu'il est très possible qu'il m'ai entendue et ai senti mon amour 
  Pour toi c'est forcément pire puisqu'il a souffert pendant des années et est finalement parti, après tans de courageux et perpétuels combats. Il faut beaucoup plus de temps pour que les bons souvenirs prennent le pas sur les autres, et même sur la souffrance de l'absence.
  Ton conjoint a fait preuve d'une ténacité, d'une force impressionnantes même lorsqu'il souffrait, il a voulu vivre le plus longtemps possible pour vous, pour votre amour, pour vos projets d'avenirs. Il a pus connaître des moments d'une certaine joie et d'optimisme auprès de toi, il n'a jamais baissé les bras. A présent il ne souffre plus-la souffrance c'est pour ceux qui restent    lui qui t'aimais tans et aimait tans la vie ne voudrait pas, sans aucun doute, que toi tu baisse les bras parce-qu'il n'est plus là.  La plus belle manière d'honorer les morts est de continuer à vivre (ou plutôt à exister dans un premier temps), comme ils l'auraient voulu, et comme nous l'aurions voulu.
  Tu peux nous parler autant que tu en èprouve le besoin, il y aura toujours ici des personnes pour te lire.

 

[Gab]

Chère Stana,

Mille mercis pour ton mot touchant et émouvant. Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre, en trouvant les mots justes.
C'est vrai "qu'ici", on se comprend, on se rapproche en fonction de nos histoires, de nos âges, de nos vécus ...mais une chose nous rapproche tous, la souffrance profonde de la perte de l'être aimé.
C'est effectivement cela qui me fait le plus de mal : savoir qu'il a souffert jusqu'au dernier moment, qu'il a senti qu'il sétouffait avant qu'on le plonge dans le coma et qu'il n'en ressorte jamais... Je suis arrivée 1h après qu'on l'ai endormi, j'ai pu voir des marques blanches autour de ses yeux, la trace de ses larmes versées. Des larmes de peur, de tristesse, alors que Stéphane ne pleurait jamais ...mon dieu que j'aurais voulu être là, pour lui tenir la main, pour le rassurer en plongeant mes yeux dans les siens. A la place il a été seul, seul face aux médecins qui devaient s'agiter pour le "sauver" et face à ses peurs, seul face à la mort qui pointait...
C'est sûre que Steph aimait la vie de toutes ses forces, il se battait pour VIVRE, pour découvrir à nouveau le goût des choses et de la liberté. JMS il n'a voulu baisser les bras et préféré la mort plutôt que de se battre...malgré toutes les souffrances qu'il endurait, physiquement et psychologiquement. Alors lui "offrir" comme fin de bataille, la mort, je trouve cela terriblement injuste !
Je sais au fond de moi qu'il ne voulait QUE mon bonheur et que sa situation de malade avec contraintes lui pesait beaucoup car il ne pouvait m'offrir tout ce qu'il voulait : une vie "normal" de femme, de couple, de famille. Il soufrait de me voir "malheureuse". Mais ça n'était rien comparé à la souffrance de le perdre...
Je sais qu'il souhaite mon bonheur aujourd'hui mais il va en falloir du temps ...car la vie sans lui ne peut être source de bonheur. Lui qui était si gai, si optimiste, si courageux, si drôle, si beau, si bon, si généreux ...il me tirait vers le haut, tout simplement.
Chère Stana, je suis convaincu que les mots que nous leur avons glissé à l'oreille durant leur coma ont été reçus : distinctement ou non, ou bien juste le son apaisant de notre voix connue et chérie.  Je lui faisais également écouter des musiques qu'il aimait, ou bien la voix de sa fille chérie à travers des vidéos...
Je sais aussi que lorsque le médecins m'a appelé à 3h du matin pour me dire que les signes de la fin apparaissaient doucement, il m'a dit que cela pouvait durer plusieurs heures avant la fin. Je suis arrivée à 4h du matin, lui ai parlé, tenue la main, embrassé, pleuré ...et il est parti très vite, en 30 min ! Le médecin me dit qu'il m'a attendu, que l'esprit attend LA dernière présence importante pour se laisser complètement aller ... Connectés jusqu'au bout. <3 <3 Il me manque tellement ...

[Vanessa]

Tout est horrible dans la perte d un etre cher... Mais ne pas pouvoir leur dire au revoir est mon plus gros regret...

Le quitter sans penser qu on ne le verra plus jamais m est juste inconcevable... Et pourtant....c est la réalité...

Je n ai pas de mots pour apaiser ta souffrance, je sais juste ce que tu ressens.

La vie est injuste, cruelle.... Je suis en colère contre cette vie!

[Stana]

  Je suis heureuse d'avoir pus te faire ne serait-ce qu'un peu de bien Gab, ça fait chaud au cœur de pouvoir apporté un minimum d'apaisement à des personnes dont on connaît si bien la douleur, tout comme on sais à quel point, dans ces moments-là, on a besoin du moindre rayon de soleil dans les ténèbres.
  Oui moi aussi je pense qu'ils ont très bien pus nous entendre lorsqu'ils étaient dans le coma, d'ailleurs ses médecins me l'ont confirmé, d'autant plus que ses paupières ont frémis lorsque je lui ai parlé et ai carressé son front. Merci mille fois pour ces paroles.
  Oui ici on peux vraiment parlé