Nous étoins deux et maintenant je suis plus que un

[AnA.B]

Voilà mon histoire, j'ai rencontré mon mari alors que rien ne nous prédestinais à être ensemble, nous formions un couple soudé, fusionnel et rien, ni personnes pouvaient nous séparer quand on a du le faire c'était trop difficile,  trop douloureux donc on faisait tout ensemble....24h/24h et 7 jours sur 7 ensemble on aurait pu croire que l'on aurait plus rien à se dire et pourtant que de conversation sur tout et rien, que de fou rire, de joie et de complicité et puis.... en regardant une émission sur la mort, nous nous étions promis que si l'un de nous devait être malade et partir nous resterions jusqu'au bout du bout... en riant je lui ai dit que je partirais en premier puisque j'étais la plus âgée de nous deux et pourtant après des douleurs atroces, il s'en est allé rejoindre les anges en me laissant ici, j'ai tenu ma promesse, je l'ai accompagné jusqu'au bout du bout en m'ignorant et en étant là pour lui, jusqu'à la fin... il est parti le 4 juin 2016 à 4 h du matin il avait 43 ans , ça à duré que 2 ptites heure entre le temps que l'ambulance l'emmène à l'hosto et son décès , ça a été si vite, trop vite... 3 mois se sont passé et je passe une autre étape, je suis pas en colère, j'ai eu seulement la phase du déni, là je suis en phase de retour à la réalité et retomber sur mes pieds et enfin accepter son absence... je me sens vide, je suis comme amputée d'une moitié de mon cœur de mon âme, de mon esprit...il me manque tellement, son sourire, son regard, ses gestes....ce chagrin m'a plongé dans une fuite, je dors pour ne plus penser, pour ne plus réfléchir, je met mon corps en sommeil pour ne plus souffrir je sais que c'est pas la solution, donc j'ai été voir une dame qui fait du Reiki et les fleurs de bach, je médite j'essaye par tout les moyens de me sortir de ce sommeil mais c'est pas simple ...en fait j'ai peur de vivre même si il n'est pas question de me donner la mort comprenons nous bien, j'ai peur de m'autoriser de vivre bien... je culpabilise  mes moments de rire, de sourire

[Vanessa]

Jolie histoire... Sauf la fin...
J imagine comment cela doit être dur pour toi de te retrouver seule.. La solitude est si angoissante à mes yeux.

Comme toi cela fait 3 mois que mon conjoint nous a quitté.... Je ne veux tellement pas y croire, on etait si bien ensemble, avec nos enfants. Pourtant je sais qu îl ne reviendra pas...

Il paraît qu il faut réapprendre à vivre sans eux, sans les oublier.. Ms ça fait tellement mal tout ça...

Si tu arrives à rire, ne culpabilise surtout pas... Ces petits moments ne peuvent que te faire du bien malgré tout...

[Stana]

  Bonjours AnA.  Tu deuil est encore très réçent, c'est normal que tu èprouve ce que tu èprouve. Les premiers mois sont les plus durs si ma mémoire ne me trahit pas, ce qu'elle ne fait jamais hélas. On apprends, aussi insoutenable que ce soit sur le moment, à vivre sans l'Autre, à exècuter les gestes du quotidien, de la vie, jour après jour, vivre avec cette absence omniprésente si on peux dire  on réalise, aussi difficile que ce soit, qu'il ne sera plus jamais là physiquement, que nous devrons continuer à vivre avec cette absence tout le reste de notre vie.
  J'ai moi-même perdu mon compagnon le 2 mai 2015. Je ne connais que trop la terrible phase par laquelle tu passe et crois-moi, je suis du fond du cœur avec toi  des personnes extérieures peuvent rarement comprendre ce que nous traversons, elles ne peuvent que le préssentir, et encore pas toutes. Ici tout le monde sais exactement ce que tu ressens, et personne ne minimisera la profondeur de ta douleur. Tu peux nous parler autant que tu peux en èprouver le besoin.
  Tu as vécu une très belle histoire d'amour avec ton homme, comme beaucoup de monde rêverait d'en vivre une sans jamais l'atteindre. Que cette magnifique histoire se soit brisée brutalement est d'autant plus douloureux, ça aussi je le sais. Mais je sais aussi qu'avec le temps-ça ne se fait pas du jour au lendemain, il ne servirait à rien de brûler les étapes-on èprouve, insensiblement puis de plus en plus, davantage de reconnaissance d'avoir pus vivre un amour fusionnel-mon ami et moi l'étions également  -d'avoir eu cette chance, ce privilège, que de souffrance. Petit à petit les pires souvenirs laisse de la place (je ne dis pas "laissent la place" parce-qu'évidemment les mauvais peuvent toujours ressurgir, mais de moins en moins souvent) aux plus beaux, et ces moments heureux partagés illuminent notre quotidien et nous apporte plus de force que de douleur.
  Je comprends aussi que tu culpabilise lorsqu'il t'arrive de sourire ou de rire. Ca m'est arrivé au début, mais j'ai vite compris que cette culpabilité, ou plutôt culpabilisation, n'avait pas lieu d'être. Je sais que Pierre, mon compagnon, aurait voulu-veux, je pense, puisque je suis croyante à ma manière, sans me réclamer d'aucune religion-que je continue ma vie, et le mieux possible. Quand je souris, que je ris ou/et que je profite des petits plaisirs de la vie, passe un moment agréable, je suis heureuse de pouvoir y arriver, et que c'est l'une des plus belles manières d'honorer sa mémoire adorée. Oui, un adoucissement est possible.
  J'espère que tu pourras voire les choses sous cet angle dans pas trop longtemps 
 

[Ela]

Ana... Je me reconnais totalement dans ce que tu écris... C'est si dur, ce manque, ce silence, cette absence... Cette bataille au quotidien pour conserver un semblant d'équilibre et faire face aux stimulations du monde extérieur également... Essaye de t'écouter, au jour le jour... D'écouter tes émotions, tes besoins de répit aussi... De t'autoriser à faire de petites choses pour toi... d'écouter ton besoin tantôt d'être seule, tantôt d'être entourée également... Tout est si changeant, incertain... Ici nous connaissons tous ces montagnes russes et la difficulté de trouver les mots justes pour en parler...
Concernant la culpabilité de rire, de sourire... c'est un ressenti normal dans l'épreuve que tu traverses... Malheureusement, je le connais bien aussi. Cette peur a également commencé à me tourmenter environ 3 mois après son départ. Mais peu à peu, je crois qu'il est possible de s'en détacher et d'admettre qu'il ne s'agit que d'une peur... La souffrance que tu éprouves ne disparaîtra jamais, mais elle peut se faire moins pressente par moment et laisser de la place à de petites éclaircies... si tu les accueilles. Car je crois que pour cela il faut assumer que souffrir n'est pas la seule voie par laquelle tu peux honorer ton amour pour ton conjoint. Tu as le droit de vivre et c'est ce que ton chéri voudrait. J'en suis persuadée. Mais il faut du temps et beaucoup d'énergie (qu'on n'a pas toujours en réserve) pour accepter cette idée et tout ce qu'elle implique... J'en suis là également... Et bien souvent, comme tu l'exprimes toi aussi, je fuis toutes ces réflexions en me plongeant dans le sommeil... Patience...
Comme toi, j'ai fait la rencontre d'une dame qui pratique des soins Reïki. Personnellement, ça m'a fait beaucoup de bien. J'espère que ça t'aide également... Je crois qu'on a besoin de partager nos doutes, notre souffrance mais aussi de trouver des personnes qui nous aident à consigner et à consolider les petites lueurs et bribes d'espoirs qui nous animent.
Je t'embrasse.

[Stana]

  Si tu nous as lu AnA, j'espère de tout mon cœur que nous avons pus t'aider un peu-même si je sais que la souffrance est toujours présente. Crois-moi, nous savons tous ce que tu vis.
  Je pense à toi.

[Titenam]

Je ne sais pas ce qui est le plus terrible... de ressentir a chaque témoignage, la violence du choc de chacun ou de chacune, comme un écho... de lire chaque mots en ressentant tous les sentiments que l'on vit soi-même...

[Stana]

  Oui Titenam, lire les témoignages, le vécu, les émotions des uns et des autres nous rappellent les nôtres-lorsqu'un peu de temps a passé-ou les ravivent quand on est encore en train de les vivre ou qu'elles sont toutes proches. On éprouve les souffrances de l'autre parce-que non seulement on les connaît, mais qu'en plus le deuil nous a rendus hypersensibles, imperméable aux émotions d'autrui. Mais ce n'est pas seulement dans la douleur que nous communion, mais aussi dans l'amour des êtres que nous avons aimé, et dans les émotions plus positives, par moment.