Un si grand regret qui me ronge...

[saphir]

Bonjour,
je viens ici pour essayer de comprendre une chose qui me ronge de plus en plus.
Voilà, lorsque mon papa a fait son infarctus, il a été transporté à l'hôpital le soir. Au matin, maman reçoit un appel de l'hôpital l'informant que si l'on veut lui dire au revoir, il faut venir au plus vite... Maman m'appelle, et on y va le plus vite possible ! On se présente au service, la personne nous demande de patienter dans une salle d'attente, elle savait qui on était et nous dit que l'on va venir nous chercher. Nous avons attendus bien 15 à 20 minutes, qui nous ont parues interminables, puis on est venu nous chercher mais au lieu de nous amener auprès de papa, on nous a fait entrer dans une grande salle de réunion. Là, on nous a annoncé que papa venait de décéder depuis 2 ou 3 minutes. J'aurai dû me révolter, j'aurai dû demander pourquoi nous étions en salle d'attente alors qu'il était encore en vie, pourquoi ne nous a t-on pas laisser le voir, l'accompagner pour son départ, lui tenir la main, être à ses côtés... Mais... j'étais sous le choc, je n'ai pas réagit, je n'ai même pas pleuré, je n'étais plus humaine, juste un robot, je ne comprenais pas, je ne réalisais pas. Maman non plus... Maman est allée l'embrasser avant que l'on reparte, moi je n'ai pas pu... Nous sommes repartis, je ne l'ai revu qu'au salon funéraire...
Aujourd'hui, donc 8 mois après, ces questions me torturent, pourquoi ne nous ont-ils pas laissé le voir, alors que nous étions arrivées et qu'il était encore vivant, surement inconscient mais vivant ! Pourquoi ne nous ont-ils pas laissé le voir alors qu'au téléphone ils nous ont demandé de venir si l'on voulait lui dire au revoir ? Pourquoi, je ne leur ai pas demandé quand ils ont annoncé qu'il venait juste de décédé ? Maintenant il est trop tard, je ne saurai jamais pourquoi nous n'avons pas eu ce droit  Je lis des témoignages où beaucoup sont appelé pour dire au revoir aux leurs et ils racontent qu'ils leur tiennent la main, qu'ils les accompagnent... Moi, mon papa est parti seul, sans nous alors que nous n'étions que quelques pièces plus loin, ça me fait mal, j'ai l'impression qu'on l'a abandonné,  je ne comprends pas... Pourquoi ne nous a t-on pas laisser l'accompagner dans son dernier souffle !!!

[coccikik]

Bonjour
Sils ne t'ont pas fait venir il y a surement une explication. Peut être était il en  détresse et ils essayaient de le ranimer et malheureusement c était trop tard.
Ca ne sert à rien d avoir des regrets car ça te bouffe et ça ne le ramènera pas.
Je sais que c est dur mais il faut essayer d avancer chaque jour un peu même si quelques jours on rechute , on a très mal, beaucoup de peine et un gros manque.
Si tu veux qu on en discute en privé n hésite pas à me contacter.
Bonne journée

[kompong speu]

saphir
rien ne t'empêche de demander le dossier de ton papa mais surement ils faisaient des soins de réanimation
je me suis trouve comme toi il y a qq années a la mort de mon père  le temps de faire la route et il était parti  , il est mort dans les bras du medecin
pensées

[Coco2310]

Ma chère Saphir,

Tu sais ils faisaient des soins de réanimation et il vaut certainement mieux ne pas avoir vu
cela aurait été certainement plus dur de le voir partir sans rien pouvoir faire.
Je te dis cela car j'ai vu ma petite maman agoniser et étouffer (détresse respiratoire) je ne pouvais rien faire
pour la soulager et elle n'étais pas consciente.

Cela a été un très dur moment je t'assure.

Les choses ce sont fait comme ça car elle devait se faire comme çà, ton papa n'aurait sans doute pas aimé vous voir assister à sa fin de vie, il ne faut pas te torturer , une amie infirmière me disait que souvent les malades partaient alors que leurs enfants ou épouses, époux partaient aux toilettes ou prendre l'air quelques minutes.

Ne te reproches rien

[saphir]

Merci les filles, je peux vous assurer que vos mots me vont droit au coeur... Vous parvenez à me faire voir les choses autrement, effectivement, je n'ai pas compris, on nous a appelé pour que l'on puisse lui dire au revoir et finalement on nous apprends qu'il est parti pour toujours alors que nous étions dans une salle juste pas loin... Je n'avais pas pensé que peut-être,  ils étaient en train de s'occuper de lui en urgence... J'ai lu son dossier médicale, pas longtemps après qu'il soit parti, j'ai lu entre les lignes parce que mes larmes coulaient, parce que c'était difficile, parce que certains termes m'étaient inconnu et je ne me souviens pas avoir lu une toute dernière intervention en urgence à la fin, peut-être que je n'ai pas lu ou pas remarqué, j'étais si bouleversée.
Là, j'ai l'impression que plus le temps passe et plus c'est difficile... Samedi, nous sommes allés faire les boutiques et il y a déjà les décors de noël !!!! Lorsque papa est parti, on sortait tout juste des fêtes et pourtant c'était hier... Je sent que je perd un peu pied, je perd le goût de vivre, je me croyais plus forte, j'ai survécu au décès de ma soeur adorée lorsque j'avais 14 ans et là à 40 ans, je suis presque incapable de gérer ce départ d'une autre partie de moi... Comment m'accrocher, mes enfants sont là, impuissants, mon mari ne sait plus quoi faire... Devant tout le monde, je fais celle qui va bien, ben oui, les gens se lasseraient de mes états d'âme, j'ai déjà reçu des remarques là dessus donc maintenant j'affiche mon sourire et tout va bien comme ça tout le monde est content mais une fois chez moi, je n'y arrive plus, c'est la mine défaite, les idées noires, les larmes, le désintérêt de tout... Je suis malheureuse, je rends mes enfants et mon mari malheureux, ma vie n'a plus de sens, je me sent perdu !!! 

[Eva Luna]

Je crois que ça pourrait te faire du bien de prendre un rendez vous avec quelqu'un de l'hopital pour comprendre comment les choses se sont passées..pour lui, pour vous...c'est important d e savoir...
Et ce second deuil d'un essentiel ravive ce que tu as vécu pour ta soeur, tu étais jeune, tu as fait face..mais tout se mélange et se vit démultiplié...
ta détresse actuelle ..ne la cache pas trop... cette mort est très difficile pour toi et tu as besoin de soutien, de chaleur humaine, de partage...un besoin vital pour ne pas sombrer...

Prends soin de ton chagrin...pleure ce papa tant aimé...

[coccikik]

Bonjour Saphir,
L épreuve que nous vivons tous sur le forum est horrible, injuste , atroce..... Malheureusement on y peut rien!!! Ce qui est arrivé, est arrivé après faut qu'on apprenne à vivre avec chacun à son rythme . J ai perdu mon père un mois avant toi je ne dis pas que j'en suis guérie mais j'ai appris à vivre sans lui mm si parfois c est dur , ca fait mal surtout à certaines periodes.
Si vraiment ça ne va pas essaie de voir un psychologue , il t'aidera à voir plus clair. On m a dit pareil ms je n y suis pas allée car mon père n'est plus là et personne n y peut rien  . J ai réussi à remonter doucement la pente par rapport au début de l année.
J'ai eu beaucoup d insomnies ce qui est encore le cas parfois alors je prends de l  homéopathie et ça marche .
Après le forum m a aidé aussi. Rien que le fait de pouvoir parler à des gens qui ont vécu la même chose que moi , qui me comprennent plus tôt que les gens de notre entourage qui ont repris leur vie .
Je te souhaite beaucoup de courage .
Bonne journée.

[saphir]

Je ne sais quoi vous dire... Merci, ça c'est certain, merci pour votre écoute, votre analyse, vos conseils, merci pour vos mots tout simplement, cette compassion qui me réchauffe le coeur. Voir un psy ? oui, non... En fait, non, ça ne m'aidera pas, ça ne me rendrait pas mon papa qui manque tant à ma vie... Je ne me comprend pas, je voudrais tellement être plus forte parce qu'il y a bien plus malheureux que moi, parce qu'il y a des situations tellement plus terribles... Je me souviens encore, lorsque ma soeur allait faire ses séances de chimio dans le service pédiatrique, à 100 kms de chez nous, nous y allions chaque soir après le travail de papa, pour lui rendre visite et voir ma maman qui restait à ses côtés, je me souviens encore être assise aux côtés de papa dans cette voiture où la route défilait, il mettait souvent une cassette de Bachelet et avait cet air si malheureux... Mon papa, mon petit papa, lui si gentil, il essayait de rester fort... A l'hôpital, pendant les 2 ans où ma soeur s'est battue courageusement, j'ai croisé un tas d'enfants plus jeunes que moi, de mon âge ou juste un peu plus vieux, sans leur cheveux... Ils étaient tous si courageux, ils avaient le sourire malgré leur mine fatiguée et dans les couloirs on pouvait entendre leurs éclats de rire... Et pourtant, nombre d'entre eux ont quitté ce monde dans une souffrance telle que même un adulte ne pourrait supporter... D'ailleurs, ma soeur est partie un 14 avril à 16H et ce même jour, une amie qu'elle s'était faite à l'hôpital est partie également mais à 4H du matin, toutes les deux ont pris leur envol ce même jour à 4H mais l'une au matin, l'autre l'après midi... Je me souviens, ce jour là, en rentrant d'une ballade avec ma petite soeur, arrivant dans l'allée, je croise mon papa en pleure, mon papa en larme ? J'ai de suite compris, j'ai poussé un cri que je crois encore entendre comme s'il pouvait stopper tout ça... Une amie, qui habitait dans cette rue, m'a confié il n'y a pas longtemps, qu'elle avait entendu mon cri et que c'est comme ça qu'elle avait deviné que ma soeur était partie... Et quand je repense à ces enfants, quand je repense à mes parents, à ce qu'ils ont vécu, à ce qu'ont vécu d'autres parents, j'ai honte de moi aujourd'hui, j'ai honte de ne pas être plus forte, j'ai honte de pleurer sur mon sort... Je pense à ma maman, qui a eu une enfance difficile car maltraitée, mon papa a été son seul et unique amour, après avoir eu un cancer elle aussi, après avoir perdu son papa qu'elle aimait tant et qui l'a protégé comme il pouvait de sa maman, après avoir perdu l'une de ses filles et maintenant son mari...  Elle reste forte comme elle l'a toujours été, bien sur elle souffre terriblement mais elle ne se plaint jamais et ne s'apitoie pas sur son sort, elle fait des activités, elle continue d'avancer encore et encore... J'entends papa, les larmes aux yeux, qui doit penser en la voyant : "vraiment tu es une femme formidable". Mes parents étaient et resteront un couple fusionnel...
Voilà, comme j'aimerai être comme ma maman et ne pas oublier que je ne suis pas la seule à souffrir sur cette terre, comme j'aimerai encore pouvoir me projeter dans l'avenir, comme j'aimerai que ces fêtes qui arrivent à grands pas ne me terrorisent plus, comme j'aimerai tout ça... 

[coccikik]

Bonjour,
Je me suis dit pareil pour le psy . Qd on men parlait je disais comme toi : Ça ne me le ramènera pas!
Tu n'as pas a te sentir coupable . C'est un drame et chacun le vit a sa façon . Quand ça m'est arrivée il y a 10 mois aujourd'hui je me suis dit que je ne men remettrai jamais mais avec les mous jai remonté la pente parfois il y a des rechutes c est sûr.
Toi qui aime les coccinelles , mon mari va mettre sur la façade de ma maison une coccinelle en terre cuite je crois quecmin père avait cz lui . En la prenant j ai vu qu il y avait sa signature dessus . Je me suis dit c'est étrange . Pourquoi l a t-il signée ? Ben d'avoir vu ca , ca m'a fait un pincement au Coeur .
Je sais que c'est pas facile mais courage tu vas y arriver et surtout ne te sens pas coupable .
Bonne journée

[saphir]

Hooo, c'est juste magnifique ce que tu me raconte là coccikik !!! Je vois tout à fait le style de coccinelle, car le jour où mon plus grand a fait sa 1ère course cycliste sur route, pas loin de l'arrivée, il y avait une maison où 2 grosses coccinelles étaient accrochées au mur. D'ailleurs lorsque ma soeur est parti en vacances cet été, lors du premier pique nique qu'elle a fait, elle a aperçu une boutique de souvenir, juste en face et une coccinelle comme ça était en vitrine, de ce fait elle l'a acheter pour l'offrir à ma maman.  En tous cas, j'ai du mal à croire que ce ne soit pas un signe ta coccinelle, signée de ton papa en plus !!! Quel beau cadeau !!!