QUESTIONS A VOUS TOUS ?

[dom]

Bonjour a vous tous

Je me posais ces questions ce soir en pensant a mon amour

1: j' ai souvent le désir de dire aux gens que mon amour est morte, pour moi je veux absolument que les gens sachent ... est ce normal?

2: J'ai souvent l'impression que les gens ne savent pas,  la tres grande tristesse que j'éprouve (très grande tristesse, je n'arrive pas

à trouver un mot plus fort) si peut être  un grand désarroi

pouvez vous me donner votre avis  MERCI

gros bisous a vous tous



je vous en remercie par avance

[MyriamM]

Bonjour Dom,

Cela me rassure de te poser ce genre de questions, car il m'arrive de penser et d avoir envie également que les gens sachent,
je pense que par ce biais nous cherchons à faire vivre nos amours, que les gens sachent que nos tendres ont existés et l'importance qu'ils représentent pour nous, peut être que nous voulons inconscienment nous excuser de notre mal être, ce besoin que les gens comprennent notre sale tête (du moins pour ma part, 46 jours que mon amour s'est envolé et n'ai plus la volonté d'être "jolie" (pour qui ? )), et être compris par la même occasion.

Je crois que les gens malgrès tout ne savent pas à quel point nous pouvons souffrir de ce manque, de cette solitude interminable, il faut le vivre pour le comprendre.
Vis le comme tu le ressent, c'est ce que nous conseille (les plus ancien(ne)s ) sur le forum, et ils/elles sont d'un grand soutient
Bon courage à toi, j'espère t avoir donné un peu de lumière

Myriam

[thierryv88]

Myriam a tres bien resume notre situation ma femme est partie depuis 88 jours et je vis au jour le jour

[aeris]

Bonsoir,

1) J'ai toujours envie de dire que j'avais perdu mon mari aux personnes qui me connaissent. Par contre, pour les "inconnus", j'ai eu besoin au début puis, plus maintenant. Je ne veux plus qu'on me voit comme une veuve, quelle horreur ! Je vois qu'on me voit comme une femme de 30 ans.

2) Les autres peuvent avoir une petite idée de ce que l'on ressent. Mais je pense que seules les presonnes ayant vécu le deuil peuvent imaginer à quel point cela est un tsunami. Et nous ? Avons nous compris tout de suite quelles allaient être les conséquences, l'abîme qui nous attendait ? Je me souviendrais toujours du moment où on m'a dit que c'était fini. Si j'avais pu imaginer ce qui m'attendait....

Bisous à tous.

[MyriamM]

Je ne crois toujours pas qu'il est parti et ne reviendra jamais, je déteste ce mot "JAMAIS", comment se projeter quand je prend conscience que nous je ne pourrais plus jamais prendre mon tendre amour de ma vie dans mes bras, lui carresser le front et les cheveux (il adorait ca et moi aussi par ailleurs).
J'ai accompagné Michel durant ces 7 mois de cancer 24h/24h, je dormais à l'hopital, il s'en est allé dans mes bras et pourtant je ne crois toujours pas à son départ ou je refuse de voir la réalité en face.
Les conséquences, nous les constatons au jour le jour comme dis Thierry, je me lève sans but moi qui adorais organiser ma vie, mon emploi du temps cela me rassurais, maintenant je laisse couler mes journées en ne sachant pas ce qui se passera demain, on verra.

Je prends les rendez vous, cela rassure tout le monde mais nous on avance en lévitation, j'ai le sentiment d'être désormais spectatrice de ma vie et non actrice, aucun projet...rien nada !

J'ai du mal à voir les couples, non pas par jalousie, seulement il te disent de remonter alors que eux quand ils rentrent chez eux ils ne sont pas seuls devant leur assiette, a qui je vais raconter ma journée alors que je suis une passionné de mon travail, pour qui je vais me pomponner , qui va me regarder avec les yeux de l'amour qu'avait Michel, me murmurer "je t aime ", cette manie que nous avions de s'appeler :
Chéri ?  (Moi)
Oui   (Michel)
Je t aime..  (Moi)  et inversement..
On adorait se le dire, Je dis toujours , Michel m'aura fait connaitre 7 ans de bonheur, je suis née il y a 7 ans grâce à lui.

C'est injuste !
Bises à vous tous

Myriam

[betty]

Bonsoir,
Moi j'ai perdu mon mari en juin dernier, il avait 52 ans, après 2 mois et 1/2 d'un cancer du poumon fulgurant, lui qui n'avait jamais fumé
Les "1er" symptômes, étaient en fait des métastases mais ça on l'a su après des radios, après les soins intensifs pour une péricardite, bref. On venait de fêter nos 25 ans de mariage, en 2010, des projets pour la retraite, pour "plus tard", toujours "plus tard". Ma façon de voir la vie a évidemment, comme pour nous tous, complètement changé. J'ai encore une fille (17 ans) à la maison, c'est un plus, c'est aussi un gros souci permanent car elle a tout pris en direct et à un âge où elle était en révolte contre son père...Elle a en fait "renoué" les liens les 2 derniers jours, ce qui la fait souffrir. Pour elle, pour lui montrer que l'on peut rebondir, je fais des projets, je les réalise sans tarder, on vit, car la vie est un cadeau et je le pense encore plus maintenant et Il n'aimerait pas que l'on gâche tout ça. Pour lui, par respect pour lui, et parce que cela fait partie de ma vie, je reste coquette, je fais des activités, je rencontre des gens, avec ma fille ou non. Notre chien est arrivé très vite (encore un projet pour "plus tard" quand nous serons...quand nous aurons...) parce que c'est maintenant et qu'il nous apporte beaucoup. On ne sait pas pour combien de temps nous sommes sur terre, alors si nous avons surmonté l'envie de suivre celui ou celle que nous aimions, le choix est fait et on doit essayer de trouver du bonheur un peu tous les jours. J'ai arrêté de me dire "on ne fera jamais ceci ou cela", cela mine et n'apporte rien. Mais essayer de transcender cette souffrance en aidant les autres par ex, en se rendant utile

[Pascale]

Salut Dom, c'est normal de le faire savoir, c'est le besoin d'être reconnu comme tel, un besoin de compassion , un besoin d'en parler de le faire savoir, besoin qu'on parle de cet amour arraché, besoin d'en parler pour qu'on se souvienne et parfois par inadvertance pouvoir placer un ou deux verbes au présent, enparler encore au présent comme si ils étaient encore un peu la, un subtil instant de bien-être , un petit goût de comme avant qui dure juste un instant. Hier ça fait 13 mois que mon p'tit loup est parti, j'ai rouvert notre boulangerie, c'était comme ci je ne l'avais jamais fermée.

Tout léo de ressent ce besoin de dire,tout le monde a besoin d'en parler, c'est les 13 mois les plus dure de ma vie.comment ne pas avoir envie de l'exprimer.

Bisous Dom et a vous tous aussi

[sofyoan]

Bonjour Dom,

je te rassure et ça me rassure, moi aussi j'ai envie de le crier a tout le monde...

pas juste pour qu'ils comprennent pourquoi j'ai cette tete de "deterrée", que ,non, je ne suis pas en train de faire la gueule...mais bien parce que j'aimerai un peu de compassion, j'aimerai effectivement avoir encore une occasion de parler encore de mon amour, une facon de le garder encore avec moi .
Yoann est parti de maniere subite et inexpliquée à 36 ans, et ça aurait pu arriver a n'importe qui d'autre, alors ça aussi je voudrai le "cracher" a la face des autres.
Nous n'etions pas mariés et pour l'administration je ne suis rien, juste l'uterus qui a porté l'enfant heritier. ça m'enerve mais je vais faire avec. Par contre, je suis blessée de voir certains de nos proches adresser leur condoleances à mes beaux-parents, alors que moi je deviens totalement transparente...là aussi j'ai envie de crier que je souffre autant qu'eux, et qu'a ce titre j'ai le droit d'etre reconnue....

sofi

[Benedicte]

Bonjour tout le monde,

A l'inverse de vous je n'aime pas dire que mon amour est parti.

Je part du principe, que ceux qui ne sont pas au courrant. Ne connaissaient  pas Patrice. Et estimant que je n'ai pas à me justifier sur mon air triste, je ne le dit pas. Avant je ne parlait pas de lui à tout vent, alors pourquoi le faire maintenant, c'est peut être le refus de son départ.

Je n'aime pas parler de Patrice avec quelqu'un qui ne le connaissait pas, comme dit une de mes filles "ils ne peuvent pas comprendre ce qu' était papa".

Par contre j'aime parler de lui (peut être de trop), avec la famille, les amis.

Béné

[Marina Saboya]

Et bien moi, je suis comme Bénédicte, je vais même plus loin, avec ceux qui ne connaissent pas ma vie, les étrangers, je mens et continue à parler de Pierre comme s'il était toujours avec moi.
Mon mari par ci, mon mari par là.
Non, Yohann, ce n'est pas un déni, 18 mois, j'ai passé ce cap maintenant, c'est plus l'envie de continuer avec lui. Mon petit "joke" à moi.

C'est aussi pour cela que nous parlons très souvent de lui en famille. J'ai toujours voulu qu'il reste "présent", même si cela nous tire les larmes (pas plus tard qu'à midi, mon amour de beau-frère a eu un gros sanglot en évoquant un joli souvenir).
On dit : Comme dit Pierre, comme aurait fait Pierre, ah! si Pierre était là...

Je disais l'autre jour à ma soeur que j'avais honte de ma voiture, tellement elle était "cradouille". Pierre aimait les voitures propres, pas un maniaque, mais propres. Elle m'a répondu : Ben il a qu'à descendre la laver lui même et en plus on aura des choses à lui raconter! C'était si naturel, si spontané que j'ai éclaté de rire!

à vous tous.

Marina

[marieno]

bonjour à vous tous et merci à yohann pour sa gentille réponse, il faut parler de l'être que l'on a perdu le plus souvent qu'on le peut parce que l'on apprend ainsi à apprivoiser le chagrin, maintenant que cela soit avec sa famille ou avec des amis, c'est le ressenti de chacun, évoquer des souvenirs c'est mesurer l'importance du chemin et la fidélité à l'être aimé.

Il peut m'arriver d'en parler à des personnes qui n'ont pas connu mon compagnon, je fais passer dans ces cas là tout ce qu'il représentait pour nous et j'en suis heureuse. Les autres n'osent pas toujours en  parler mais c'est surtout souvent pour nous protéger, il faut leur laisser à eux aussi la possibilité d'extérioriser leur chagrin et tout ceux autour de moi pour qui cet homme-là avait une grande place, ils doivent aussi pouvoir le livrer et c'est aussi à moi de les y aider, je vais m'y efforcer parce que beaucoup de monde l'aimait et que je n'ai pas le monopole du chagrin, chacun d'entre eux à une petite part de gérard, ses souvenirs avec lui, c'est beau de pouvoir les partager,

yohann, tu as raison sur la date anniversaire, je vais essayer de ne pas bloquer dessus


je vous embrasse

[aeris]

D'ailleurs, il m'arrive souvent en parlant de continuer à dire "nous", même si je me reprends quand je m'en aperçois !
Par gêne sans doute !

Oui Yohann, par gêne sans doute.
Car les autres ne peuvent pas comprendre qu'ils vivront en nous pour toujours.
Je me force aussi un peu pour moi-même en me disant qu'il faut absolument que j'investisse ma nouvelle vie seule.

Bises.

[Marina Saboya]

Coucou à vous tous,

Par gêne?
Dire "nous", "notre"... ?
Pas de gêne, c'est mon choix et je l'assume et ceux qui ne me suivent pas, et bien, tant pis.
Pierre et MON mari, NOUS habitons dans l'Aube et j'adore NOTRE maison.
Lui et moi, moi et lui, c'est nous et c'est moi, maintenant. Nous c'est Je, enfin... nous ne faisons qu'un.

Non, pas pris d'apéro et pas bu à table 

à tous.

Marina

[suzy]

Oui Marina, moi-aussi, je ne peux m'empêcher de parler à la première personne du pluriel...Nous, on a l'habitude de faire comme-ci ou comme ça, il va falloir songer de faire ceci ou cela dans NOTRE maison....Justement là, c'est tellement difficile...C'est toujours NOTRE maison, mais je suis seule  à devoir TOUT gérer. J'ai fait refaire l'été dernier une nouvelle chaudière. Maintenant, les grands froids annuels sont là ( -20 degrés!!) et ma chaudière ne fonctionne pas correctement. Il y a une température de 14 degrés dans ma maison! Et bien sûr, j'ai toutes les peines du monde à faire admettre à l'entreprise qui a fait les travaux qu'il y a eu une erreur de leur part, qu'ils doivent corriger leur erreur...Ca traîne, ça traîne...Personne ne veut prendre le problème en main. Et moi, pendant ce temps, j'ai froid...Le froid glacial de ma maison accentue encore le froid qui est en moi d'avoir perdu mon amour...Il n'est plus là pour minimiser le problème, il n'est plus là pour m'aider à trouver une solution...S'il était là, nous nous ferions un bon feu de cheminée et nous nous blottirions l'un contre l'autre...ou bien, nous irions nous réfugier sous la couette pour une sieste coquine...Et, au lieu de ça, je suis seule...J'ai beau me faire un feu de cheminée, cela ne me réchauffe pas...Je vais rappeler le chauffagiste demain matin, mais il va sans doute me dire qu'il va passer et il se passera  encore plusieurs jours avant que quelqu'un ne vienne J'ai le sentiment désagréable qu'ils se disent que, comme je suis une femme seule, ce n'est pas important...Je me sens tellement lasse de cette triste vie solitaire où il faut mettre tellement d'énergie à résoudre tous les soucis de la vie quotidienne...
Alors voilà, je la vends NOTRE maison...Et, comme tu le sais, je vais recommencer une vie totalement nouvelle...Une vie que je me serai construite toute seule : Vente de la maison ( y compris le mobilier), départ en Afrique au moins pour un an; travail dans un orphelinat au Tchad les 6 premiers mois...Tout commence à se préciser, mais quand je pense à tous les problèmes que je dois régler jusqu'en juillet ( administration, finances, recherche d'un endroit pour stocker ma voiture et mon matériel pendant mon absence...), ça me donne des étours...Quand je pense à tout ce que je dois trier, jeter, donner, vendre...toute seule, ça me donne envie de pleurer...même si je sais que je dois passer par là pour être mieux après...Et je pense qu'après, je pourrai parler à la première personne du singulier. Je serai dans une vie,MA vie, dans un contexte totalement différent où je ne serai pas assaillie continuellement par les souvenirs...Les souvenirs, ils seront toujours bien enfouis au fond de mon coeur, mais ils ne me rappelleront pas en permanence ce que j'ai perdu et que je ne retrouverai PLUS JAMAIS... Mes souvenirs, ils m'aideront à avancer; je pourrai, je l'espère, penser à mon amour et à tous nos beaux moments vécus ensemble avec sérénité...Et l'amour que je donnerai autour de moi va redonner un sens à ma vie....Mais jusqu'à ce que tout soit réglé, qu'est-ce que j'en ai encore des choses à faire dans NOTRE maison...

[Marina Saboya]

Comme tout cela est juste, Suzy, une fois de plus j'ai l'impression que tu écris ce qui est dans ma tête.
Sauf que moi, je n'ai pas le courage de tout plaquer... et pourtant je vois bien que tu as complètement raison.
C'est vraiment vrai, un ailleurs que tu auras apprivoisé seule, tes propres décisions, tes souvenirs, tu vas pouvoir lui raconter à Jean-Da au lieu de lui dire : "Tu sais, le chauffagiste qui te cirait les pompes et bien moi, il me laisse me geler dans notre maison." Et là-haut il s'ennerve de ne rien pouvoir faire et de te voir te transformer en cornet de glace!

Quand on perd son compagnon, on perd aussi une image, et oui, de nos jours encore, l'homme c'est l'autorité et la femme la gourde.
Chauffagiste, garagiste, électricien, plombier... : "Et ben, la p'tite dame, on a des soucis?".
J'ai toujours détesté, alors avec Pierre, nous avions selectionné une équipe sérieuse. Ils savent que Pierre est la technique et moi, le porte-feuille. Ils savent que je n'ai pas non plus la langue dans ma poche. On a fonctionné comme cela et après le départ de Pierre, cela fonctionne encore, heureusement. Mais on ne peut pas ne pas tomber sur des c... Il y en a tellement! Parfois même, je me demande si ceux de l'année prochaine ne sont pas en avance!

Bon, ma petite Suzy, ici, il fait -10° dehors et 14° dans NOTRE chambre. La maison est ancienne, mal isolée et le chauffage rame. J'ai deux paires de chaussettes et deux pulls. Mais profite du froid quand même, car au Tchad, tu vas en rêver!

Oui, tu peux être fière de toi, ma belle, tu es courageuse et entreprenante, et tu es généreuse. Tu mérites tellement d'être heureuse. Qui ne le mérite pas d'ailleurs. Mais toi... comme il doit être fier aussi ton Jean-Da. Tu le vois en train de dire à tout le monde, là-haut :"Vous avez vu ma p'tite femme? Vous l'avez vu? Elle est belle, hein, et super aussi. Elle sème des fleurs et des légumes sur les cendres de notre vie à deux et elle va nourir le monde entier!"

Et il a raison.



Marina