J'ai perdu mon papa.

[yass286]

Je ne m'en sors pas
Je veux qu'il soit la
Qu'il me dise quoi faire
Qu'il me protège
Je veux l'avoir en face de moi
Pendant longtemps je me suis imaginée réentendre sa voix. Son rire. Sentir son odeur. Sa main sur mon épaule.
Je me sens responsable de sa mort
J'ai plusieurs fois rêvé de sa mort
C'est de ma faute
Pensée magique ?
Maintenant je ne peux plus rien faire
C'est passé

J'ai eu un père que j'admirais. Que j'admire.
Grand et fort.
Il me faisait monter vers le haut.
Je garde l'image de ma petite main serrée par la sienne beaucoup plus grande.

Il a disparu subitement et j'en suis responsable. Il était très stressé et angoissé à l'idée de m'installer en France. Je me demande : peut être que si je ne lui avais pas infligé tout ça il serait toujours là aujourd'hui. Alors je culpabilise. Car je vois l'état de ma maman, de mon frère et ma sœur qui subissent la conséquence de mon erreur. Je les ai vu triste. Au bout du gouffre. Je les ai vu changer.

Parfois j'aimerai revenir chez moi. Le chez moi d'il y a deux ans, 5 ans, 10 ans.
La maison était pleine de vie, pleine de mouvement, pleine de gaieté. On était tous harmonieux alors que mtn tout le monde est séparé. Chacun a perdu son équilibre et continue à le chercher.

Le père idéal est le père mort - Lacan
Le père héros

Mais il faut accepter. Accepter sa mort.
Pour moi, j'ai vécu jusqu'à 20 ans. Je me suis éteinte en même temps que lui

Deuil pathologique. Deuil qu'on entretient. Chronique.

Je sais que je ne le reverrai plus jamais.
Il faut accepter le chemin du monde.

Un jour, Montmartre, un vieil homme avec sa guitare jouait comme lui. Il suffisait que je ferme les yeux pour revoir mon père jouer. Troublant.

Je ne m'en sors plus.
D'une seconde à l'autre mon monde s'est écroulé.

Mon papa était quelqu'un qui aimait rire. Qui aimait la vie. Quelqu'un qui aimait s'amuser. Qui aimait beaucoup la musique. Il faisait du piano, de la guitare.
Mais à côté de ça c'était un grand bosseur. Quelqu'un qui passait tout son temps à travailler ou en déplacement. Une personne très stressée. Il fumait beaucoup.

Dernière image que j'ai de lui : mon papa pleurait car on se disait au revoir. Il me laissait à Nice pour retourner au Maroc. Il me laissait pour que je puisse commencer une nouvelle vie, avoir ma liberté. Devenir indépendante. Devenir quelqu'un.
Il pleurait. Je ne l'avais jamais vu pleurer. Il m'a prise dans ses bras et m'a serré très fort comme il ne l'avait jamais fait.
Au fond c'est comme s'il le savait. Ce n'était pas un simple au revoir. C'était un adieu.

En arrivant au Maroc il dit à ma mère : j'ai laissé ma fille là-bas toute seule. Je ne sais pas si je la reverrai un jour. Deux semaines plus tard il est partit. Le 30 septembre.

Pour moi tout s'est écroulé. Mon pilier est partit. La base de tout pour moi. Il était extrêmement protecteur envers moi. Il savait toujours m'accompagner dans mes problèmes.

Je suis en colère après la vie car elle m'a pris cet etre qui m'est très cher. Comment est-ce que je pouvait redémarrer ? Comment continuer ?
Je lui en veux d'être parti. Je lui en veux de ne plus me protéger.

J'aurai aimé pouvoir lui dire à quel point je l'aimais. À quel point je l'admirais. Lui dire que j'ai toujours été fière de l'avoir comme père. Le remercier pour tout ce qu'il a fait pour nous. Toutes les valeurs qu'il ma transmise.
Grâce à lui j'ai vécu dans un monde avec des ennuis qui s'effaçaient sans faire de bruit.
Il était toujours près de moi pour assouvir mes caprices.

Mais mtn Il s'est éloigné de moi. Il n'avait pas le droit de me quitter. J'ai encore besoin de lui pour avancer.

Un vrai père. Un diamant unique. Un grand homme.

[Helpa]

Bonjour Yass,

Tu as une réaction classique de culpabilisation alors que tu n'y es pour absolument rien. Tout au plus, on peut dire que tu as eu une prémonition. Je ne sais pas de quoi il est mort, mais tu n'y es pour rien, c'est certain.

Si j'ai bien compris, ton papa était d'accord pour que tu t'installes en France. Il pensait même que c'était bon pour toi, même si ça lui coûtait de te laisser partir. C'est très beau de sa part.

Regarde la conférence du Docteur Fauré sur les dimensions du deuil.

[saphir]

Bonjour Yass,
ne te fais pas de reproche car ton papa ne voudrait pas... Ton message me parle car moi aussi je m'en veux même si je me dis que ce n'est pas ce que voudrait mon papa chéri. Mon papa était un grand passionné de cyclisme et quelques mois avant qu'il ne nous quitte, j'ai accepté d'inscrire mon fils dans un club pour qu'il fasse de la compétition. Cela faisait des années qu'il me le réclamait et je lui disais qu'il était trop jeune et qu'il fallait encore attendre. Septembre 2015 je l'inscrit, il commence les entrainements mais ne commencera les compétitions qu'en 2016. Mon papa était tellement heureux, il était tellement impatient d'aller voir et encourager son petit fils dans les courses cyclistes. Je ne sais pourquoi mais je n'arrêtais pas de penser, pourvu qu'il n'arrive rien à papa d'ici là, pourvu qu'il puisse vivre ce grand bonheur de pouvoir voir son petit-fils en compétition... Bref, la fin d'année approche, Noël arrive, la famille se cotise pour offrir un vélo de rêve à mon fils, complètement fait sur mesure avec peinture personnalisée... C'est une surprise, mon fils ne sait rien et à l'ouverture de son cadeau, j'immortalise ce moment en le cadrant avec papa, tous les deux ont  des yeux émerveillés, je ne sais pas encore, à quel point cette photo va devenir précieuse et symbolique... Je me souviens la nuit du 12 au 13 janvier, soit 2 semaines plus tard, je rêve d'un petit train, des personnes montent, celles qui restent sur le quais pleurent... Puis on me prends quelqu'un, je ne sais pas qui c'est mais je sais que c'est quelqu'un qui m'est cher, et on me dit "c'est à son tour de partir"... Je me réveille au matin mal à l'aise, je me dit que ce n'est qu'un rêve et j'essaie de balayer ce malaise. L'après-midi c'est entrainement cycliste pour mon fils, le 1er où il ne pleut pas, il décide alors de prendre le super nouveau vélo qu'il a eu à Noël, pour la 1ère fois. Nous constatons que le vélo lui convient, il est super à l'aise dessus, il réussit tout ses sprints... Nous repartons, nous devons aller faire des courses et mon mari me propose de passer par chez mes parents, je lui dit que ce n'est pas la peine car ça va nous faire un petit détour et que nous y allons dans 2 jours, il insiste en me disant que non ça ne fera pas grand détour... Nous y allons donc, maman est au travail, papa est là, je lui raconte que mon fils a utilisé son vélo pour la 1ère fois et qu'il s'est hyper bien débrouillé, papa a les yeux qui brillent, se frottent les mains en me déclarant "tu verras, il va être bon, tu verras ce que je te dis !". Je repars, je lui dis "à samedi"... Nous allons faire nos courses au magasin, nous rentrons, je lance les bains et alors que je lave les cheveux de mon fils et que nous chantons à tue tête, le téléphone sonne, c'est maman, papa vient de partir avec une ambulance, son coeur s'est arrêté 2 fois... Le lendemain peu avant 8h, maman m'appelle, il faut partir pour l'hôpital,  il faut aller dire au revoir à papa... Nous arrivons, on nous fait attendre dans une salle d'attente au moins un quart d'heure puis on nous reçoit dans une grande salle de réunion et on annonce que papa est décédé depuis 2 à 3  minutes...  Depuis mon fils a commencé la compétition, à chaque course il mets dans la poche de son maillot la fameuse et précieuse photo où il découvre son vélo avec son papy, tous les deux, les yeux brillants de bonheur...  Tu vois, moi aussi je m'en veux,  je m'en veux d'avoir eu ces pensées alors que papa allait très bien, je m'en veux d'avoir fait ce rêve... Ton message m'a fait pleurer, mais pleurer est devenu mon quotidien, moi aussi mon papa me manque horriblement, c'est trop dur... 

[yass286]

Bonjour Yass,
ne te fais pas de reproche car ton papa ne voudrait pas... Ton message me parle car moi aussi je m'en veux même si je me dis que ce n'est pas ce que voudrait mon papa chéri. Mon papa était un grand passionné de cyclisme et quelques mois avant qu'il ne nous quitte, j'ai accepté d'inscrire mon fils dans un club pour qu'il fasse de la compétition. Cela faisait des années qu'il me le réclamait et je lui disais qu'il était trop jeune et qu'il fallait encore attendre. Septembre 2015 je l'inscrit, il commence les entrainements mais ne commencera les compétitions qu'en 2016. Mon papa était tellement heureux, il était tellement impatient d'aller voir et encourager son petit fils dans les courses cyclistes. Je ne sais pourquoi mais je n'arrêtais pas de penser, pourvu qu'il n'arrive rien à papa d'ici là, pourvu qu'il puisse vivre ce grand bonheur de pouvoir voir son petit-fils en compétition... Bref, la fin d'année approche, Noël arrive, la famille se cotise pour offrir un vélo de rêve à mon fils, complètement fait sur mesure avec peinture personnalisée... C'est une surprise, mon fils ne sait rien et à l'ouverture de son cadeau, j'immortalise ce moment en le cadrant avec papa, tous les deux ont  des yeux émerveillés, je ne sais pas encore, à quel point cette photo va devenir précieuse et symbolique... Je me souviens la nuit du 12 au 13 janvier, soit 2 semaines plus tard, je rêve d'un petit train, des personnes montent, celles qui restent sur le quais pleurent... Puis on me prends quelqu'un, je ne sais pas qui c'est mais je sais que c'est quelqu'un qui m'est cher, et on me dit "c'est à son tour de partir"... Je me réveille au matin mal à l'aise, je me dit que ce n'est qu'un rêve et j'essaie de balayer ce malaise. L'après-midi c'est entrainement cycliste pour mon fils, le 1er où il ne pleut pas, il décide alors de prendre le super nouveau vélo qu'il a eu à Noël, pour la 1ère fois. Nous constatons que le vélo lui convient, il est super à l'aise dessus, il réussit tout ses sprints... Nous repartons, nous devons aller faire des courses et mon mari me propose de passer par chez mes parents, je lui dit que ce n'est pas la peine car ça va nous faire un petit détour et que nous y allons dans 2 jours, il insiste en me disant que non ça ne fera pas grand détour... Nous y allons donc, maman est au travail, papa est là, je lui raconte que mon fils a utilisé son vélo pour la 1ère fois et qu'il s'est hyper bien débrouillé, papa a les yeux qui brillent, se frottent les mains en me déclarant "tu verras, il va être bon, tu verras ce que je te dis !". Je repars, je lui dis "à samedi"... Nous allons faire nos courses au magasin, nous rentrons, je lance les bains et alors que je lave les cheveux de mon fils et que nous chantons à tue tête, le téléphone sonne, c'est maman, papa vient de partir avec une ambulance, son coeur s'est arrêté 2 fois... Le lendemain peu avant 8h, maman m'appelle, il faut partir pour l'hôpital,  il faut aller dire au revoir à papa... Nous arrivons, on nous fait attendre dans une salle d'attente au moins un quart d'heure puis on nous reçoit dans une grande salle de réunion et on annonce que papa est décédé depuis 2 à 3  minutes...  Depuis mon fils a commencé la compétition, à chaque course il mets dans la poche de son maillot la fameuse et précieuse photo où il découvre son vélo avec son papy, tous les deux, les yeux brillants de bonheur...  Tu vois, moi aussi je m'en veux,  je m'en veux d'avoir eu ces pensées alors que papa allait très bien, je m'en veux d'avoir fait ce rêve... Ton message m'a fait pleurer, mais pleurer est devenu mon quotidien, moi aussi mon papa me manque horriblement, c'est trop dur... 

Je comprends ta douleur ton message m'a énormément touché. Ton papa doit être fier de toi et de ton fils. Il restera à jamais dans vos coeurs. Qu'il repose en paix..

Mon père disait toujours : "Ce sont les meilleurs qui partent en premier"

[Annalou]

Bonjour Yass286, Saphir et autres...

vos témoignages me touchent énormément, vous n'imaginez pas à quel point....
J'ai également perdu mon papa il y a exactement 2 mois... Moi aussi je vis loin de ma famille... J'ai vécu mon pire cauchemar...un coup de fil au milieu de la nuit, ma soeur en pleurs en prononçant des mots trop durs: "papa est mort, viens"... Alors que tout allait bien, la veille il avait fêté l'anniversaire de sa petite fille (ma nièce) qui venait d'avoir 2 ans, elle le quittait jamais, elle voulait être seulement avec lui, dans ses bras pour souffler ses 2 bougies... Nous, cette année, nous avons décidé de partir au pays plus tard pour aller justement en vacances avec lui et ma mère, dans son île natale...Ce serait un moment phare... On était si impatients de ces retrouvailles.. Ce voyage n'a jamais eu lieu, vous imaginez  bien...

Je suis inconsolable... Je passe mon temps libre à lire des livres sur le deuil, à sentir une chemise de lui que j'ai prise, à lui parler, le rassurant que moi et ma petite famille allons bien... Il avait 63 ans... Il fumait dernièrement beaucoup.. Son coeur l'a trahi et j'ai appris a posteriori qu'il l'a senti qqs heures plus tôt mais n'a pas voulu aller à l'hôpital tt de suite.. Il a fait l'examen qu'il fallait, mais c'est mal tombé (il y a une petite période avant l'infarctus où l'on arrive pas à détecter ce qui se passera...)

Le temps est arrêté. Je culpabilise énormément, moi aussi, comme toi Yass... Il pleurait  chaque fois que je partais pour la France (alors que ça fait 10 ans que je suis là!)...chaque fois était comme une petite mort, je me disais...mais là c'est bien plus dur.

Je pleure beaucoup, comme vous.. Je pleure pour lui, pas pour moi. Lui qui est parti si tôt, si soudainement. Il avait plein de projets. J'aurais voulu qu'il connaisse mieux mon bébé de 18 mois maintenant... Il l'a vue 4-5 fois seulement...
Ses blagues, son humour, sa générosité, sa manière d'être et  de réfléchir, son soutien me manqueront à jamais. Il y aura personne qui pourrait être comme lui. Personne ne prendra sa place, comme c'est le cas pour vos pères, également.
Il faut apprendre à vivre sans lui mais avec lui, en vous. Vous avez de la force, il est toujours là, il vous protège d'une manière différente, immatérielle.
On ne peut pas disparaître comme ça. Après le jour, c'est la nuit et après la nuit il refait jour.. L'hiver arrive à grands pas, mais il y aura le printemps... je me dis que la vie et la mort est un cycle... on va se retrouver sous différentes conditions... D'ici là, il est en moi, ancré dans mon coeur fragilisé, et me rappelle que je suis vivante et que je dois VIVRE pour lui..et pour mon bébé..

Bon courage à vous, je suis de tout coeur avec vous

[Lenkagamine]

Bonjour, je me reconnais à travers ta publication. Ma vie s est arrêtée le 8mai 2016 quand mon papa, mon double mon héros à fermer les yeux pour toujours. Je n avance plus dans ma vie personnelle le peu que je fais c est pour ma maman et mes filles.courage à toi

[Jeanne]

Bonjour,

Moi non plus je n'y arrive plus...c'était le 5 juillet que mon père est parti.Depuis ma vie est en suspend entre crise de larmes, ce qu'il faut faire et ce sentiment d'être brisée.Je n'ai plus de vie en moi.Je fais ce qu'il faut pour ma mère, pour mon compagnon...les proches qui me soutiennent.Mais la souffrance est horrible et me bouffe chaque jour.Il me manque tant.

[Laure R]

Yass,
J'avais après le même père... Enfin, il me donnait ce que ton père t'a donné. Je crois que nos pères seraient extrêmement fiers de nous s'ils pouvaient nous voir tenir la route. Ils ont eux aussi survécu à la mort de leurs parents. Comment? L'histoire nous l'a pas dit, comme j'épargne mes enfants, qui savent néanmoins mes larmes. Et ça les angoisse. La mort de mon père les renvoie à ma mort. Mais ils affrontent et m'entourent. De loin en loin. Je suis assez seule en fait, car je viens de saisir qu'être en deuil panique la plupart des gens. Pas tous.
Bref, tu as fait ta vie. J'ai lu dans un bouquin de psy, vu que tu mentionnes Lacan, je t'en fais part, je crois que c'est Freud qui disait ça, mais Lacan ne l'a pas désavoué, que dans le processus de deuil, la culpabilité faisait fonction de défense. Ben si t'as besoin de cette défense, c'est que tu n'es pas prête à affronter le truc le plus con du monde, le réel, sans aucun sens, sauf celui que nous sommes tous mortel. Que t'as besoin de l'habiller. Et pourquoi pas? Chacun va à son rythme.
Je n'ai aucun sentiment de culpabilité, sauf un peu, oui, quand après avoir passé 2h30 auprès de lui a réactif, je suis partie à  17h30, il m'a appelée à 18heures dans les embouteillages de Sakkakini (Marseille), que j'ai rappelé à 18h30, qu'on m'a appelé à 10h le lendemain, pour m'annoncer sa mort, et me dire qu'il m'avait appelé. A une demie heure près! Mais est ce que je dois m'en vouloir? J'étais là. Je suis partie une demie heure trop tôt...
J'aurais voulu le protéger de la mort, être là à son dernier instant.
J'ai râté, failli.
Nous sommes voués à la mort.
Mon père a su que je l'aimais.
A nous de vivre avec ça...

Je te serre bien fort dans mes bras