nos souvenirs ...

[mc59]

bonjour à tou(te)s
peu après le départ de JM - je n'arrive pas à écrire décès , ou mort! mais peut-être parce que je pense qu'il n'est pas mort , que sa Vie continue autrement; lui qui se posait tant de questions, a-t-il les réponses ? -
bref, je parlais avec une personne ayant vécu cette situation , et elle me disait : "une des choses difficile à vivre, c'est le fait que  NOS souvenirs à 2, ne sont plus que MES souvenirs à moi".
  c'est vrai que ces instants où l'on évoquait des moments, heureux ou moins heureux , drôles ou tristes , les 'tu te souviens? ',les photos que l'on regardait ensemble ,  la complicité de ces instants partagés à 2, me manquent terriblement 
les 'tu te souviens?' tombent maintenant dans le silence de ma maison, et personne ne répond.
le dernier dimanche où tu étais près de moi JM, il faisait froid comme aujourd'hui , et nous sommes  allés marcher , on a joué dans la neige... mais aujourd'hui tu n'es pas là et je me traine dans ma maison 
vivement que ce dimanche pourri se termine ..

[Marina Saboya]

Et oui, encore une impression, un sentiment que je partage avec vous.
La complicité d'autrefois, cette complicité qu'on ne peut avoir qu'avec son double, que l'on connait si bien et qui nous connait si bien. Pas besoin de parler, pour se comprendre, envie de parler d'échanger, rire, jouer, reprendre les vieux albums photos...

C'est vraiment dur ce silence que nous impose leur départ (comme toi Marie-Claire, je ne peux pas dire "mort" ou "décès"), départ, parti, comme si il pouvait y avoir un retour possible ou des retrouvailles quelque part.

Depuis de longs mois maintenant, j'ai cette impression que nous ne faisons qu'un avec Pierre, il n'est plus là, près de moi, mais "en moi", je l'ai dit à plusieurs reprises, d'ailleurs. Aussi, quoique je fasse, quoique je dise et même quoique je pense, il est là, et "commente" dans ma tête, me rappelle un souvenir, me "glisse" une réflexion, une blague entre nous... Je dois passer pour une dingue car parfois, je souris toute seule ou parfois les larmes me montent aux yeux comme cela, sans raison... apparente. C'est à la fois doux et parfois lourd car il ne se passe pas une minute sans que je pense à lui, sans que je pense "lui". Et quand mon moral n'est pas au beau, cela me plombe davantage.

Aussi, je n'ai pas vraiment l'impression de solitude et j'agis souvent en fonction de lui.

Ceci dit, avec ce froid polaire, qu'il soit dans ma tête ne me réchauffe pas les pieds! 

Mais quelqu'un m'a dit recemment : Nous n'avons jamais été aussi près du printemps!
Parole de paysan.
Vrai, les jours rallongent, et Pierre me dit : Le froid, c'est nécessaire à la vie, à la nature, cela prépare un beau printemps et un été rayonnant.
On va le croire, hein?

Il me dit aussi que je dois surveiller le niveau de la citerne de gaz et faire rentrer un peu de bois pour la cheminée, et ... , et... oui, ben tout çà, c'était lui qui le faisait! Trop dur, heureusement qu'il est là comme pense-bête!



Marina

[sofyoan]

Marie Claire , Marina,

je suis au regret de vous informer que vous n'etes pas plus avancées qu'un enfant de 2 ans

mon pedo psychaitre n'arrete pas de me dire que je dois reprendre notre (mon?) fils de 2 ans, quand il me demande " papa parti?" non papa est mort. il n'a pas la moindre notion de ce qu'est la mort...mais je dois lui repeter que papa est mort, les gens partis eux , peuvent revenir, pas papa...

bien sur c'est ma propre difficulté a parler de la mort, a "expliquer" la mort a notre enfant...mais simplement parce que je ne l'accepte pas moi meme



sofi

[aeris]

Bonsoir à tous,

Les souvenirs.. Je me suis fait la même réflexion sur les moments partagés à deux et dont je suis l'unique dépositaire aujourd'hui, mais j'ai encore évoluée.
Il me semblait très utile pour mes enfants et pour m'alléger, qu'un jour je commence à écrire nos souvenirs qui n'appartiennent qu'à nous 2. J'ai d'ailleurs commencé mais cela ne m'a pas plu. Il me semblait le graver dans le marbre (cela évoque forcément le cimetière). Cette sensation d'immobilisme, le fait que mes souvenirs sont plus vivants dans ma tête que sur une feuille de papier.

Maintenant, je pense différement (et demain encore différement surement  ). L'essentiel est ce qu'on vit maintenant, à l'instant t.
Une réflexion s'impose à moi : je ne peux pas me payer le luxe d'être nostalgique ! Sinon, je tombe.

Je suis peut-être en décalage avec beaucoup de monde mais c'est ma façon de vivre le deuil.
Ce que j'ai vécu, je l'ai en moi. Cela fait la femme que je suis. Ma vie appartient  au présent.

Bisous à tous.