Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Eva Luna]

La seule chose qui me sort vraiment de mon chagrin, même si ça m'épuise après...
c'est être emportée par le tourbillon de la vie de mes petits loulous...
Ceux de mon fils  ont passé 2 jours en vacances chez leur mamysha ,moi donc!... ramassage de châtaignes, cueillette de pommes, gouter de mini crêpes chez leur arriere grand mère...avec les cousins... 5 loulous , ça crie, ça chahute, ça mange, ça joue, ça discute...la vie quoi... ben oui, presque la vie comme avant... presque...

[souci]

    Mon amie a 5 enfants qui m'aiment beaucoup et plein d'autres gravitent autour d'elle ... adorables, souriants, farceurs, affectueux ...
    Mais j'ai trop le cœur serré pour  la joie pleine d'être connectée à une telle source vive ... polluée au cyanure ...  cette joie-là ... tuée ... pour combien de temps encore ? Je fais semblant de ressembler à la tata que j'étais avant pour mes neveux ... quand je vois les cheveux du petit frère de Kalahan, les mèches sont presque pareilles ...
    Douleur d'écrire ces mots, mon amour pour les enfants est violé, me fait mal ...
    Ce à quoi je tenais plus qu'à moi-même ...
   J'essaie mais le décalage avec les enfants, quelle fracture de l'essentiel pour mon cœur naturellement maternel !
    Un décalage avec les enfants en vie, alors que je pourrais m'occuper d'eux, et Kalahan, dont je m'occupe post-mortem ...
    Qu'on s'étonne plus ici que je sois complètement tapée-tarée ...
    S'il y a une reconstruction possible pour moi, je dois trouver ... je ne vois rien que des mirages ... une nécrose évolutive me grignote ...
    Probablement que de cet affront-ci de la vie je ne "sauverai" que mes apparences ... le fonds est bon à amputer ... peut-être, je souffre pour pas amputer ...
    C'est ça, le lâcher-prise, amputer ?
    Purée ... je préfère mourir de gangrène psychique, au fin fond d'un cabanon ...
    Vais-je guérir ? Trop rafistolée déjà ... j'ai peur de devoir m'amputer de ma sensibilité, de vivre à l'état minéral ...
    Et dire que tout ça ne se voit pas ...
    bon djeû, Souci, raconte des cacahuètes ... va faire ton tricot ...
   
   

[souci]

[Eva Luna]

Merci Martine, de ce joli signe amical...j'aime bien les "pipaillons"!

J'écris moins...
à la fois j'ai moins besoin , je vais assez mieux pour m'en débrouiller toute seule de mon Grand Chagrin,je me suis armée pour y faire face...je compte moins sur les autres...je suis sortie du pire... me reste le plus long...toute la vie après... mais ça va aller...je le sais...
mais aussi l'ambiance ici n'est plus aussi chaleureuse, bienveillante... je me sens moins reliée à d'autres-comme-moi...(même si tu fais partie de celles qui comptent pour moi...)
mais également je ne sais plus quoi écrire aux nouveaux endeuillés, j'ai trop l'impression de me répéter et ça perd de sa sincérité, de son authenticité...

Voilà ma contribution du jour...

[kompong speu]

Je ne sais que te dire sur le fait que tu en as moins besoin ni sur le fait que le forum soit moins bienveillant
Pour ma part tes remarques petit mot m'ont ete précieux ,nouvellement endeuillée ,tu répétés peut être ce que tu as déjà dit a d'autres mais pour moi c'est neuf et vrai et surtout expérimenté
Faire une route avec des endeuillés proche en terme de date c'est important mais le retour des plus anciens est d'un autre registre
Merci a toi

[loulou15]

Eva, je te l'ai déjà dit, tes mots m'ont été très importants, encore aujourd'hui ... et je t'en remercie beaucoup, mais si tu dois partir pour continuer ton chemin plus sereinement, fais le, moi aussi je veux que tu sois bien
bises

[souci]

   Ma chère Eva Luna,

   Reculer pour mieux sauter ... car non de non, tu n'es pas une lâcheuse !

   C'est pas pour toi de capituler, de laisser s'endormir l'Amour au bois dormant ... de terminer le conte ...

   Le clairon sonnera de nouvelles campagnes !
   Et hop, matelot, appareillez les rames ...
   Les rames de papier, que je puisse épousseter
   Tous les beaux mots d'Amour que l'on voudrait graver,
   Encadrer de velours et entrer au musée !

   Anne, t'es une flamenca ! Pas une conservatrice !
   Les convictions prennent parfois un petit coup de froid, un rhume, une vasoconstriction ... fais un bon grog et retape-toi ...

   On est tous un peu ciclothymiques  du baromètre ...
   Lis moins, écris moins, laisse décanter, tu n'as cessé de transformer ton "insensé" chagrin afin de lui donner l'accent de la vérité ...

   L'accent de la vérité ... le reste, du vent, de la poussière ... des blablablublublibli ...
   Mais l'accent de la vérité est un feu qui couve et ne demande qu'à reprendre, et tu es de ceux et celles capables d'incarner ce style vivant, archaïque dans la meilleure, la plus humaine, la moins civilisée acceptation du terme ...
    Au potager, les inquisiteurs !
    Que les gens de la Terre disent ce qu'ils ont à dire ...
    Que le cœur doit présider aux sciences et aux idées ... sans concession !
    Alors, reprends confiance en toi calmement, et puis tu verras qu'il te reste encore bien plus à dire et à écrire que tout ce que tu as déjà pondu !
    Parce que c'est la loi formidable de la vie !
    Parce que même en maison de retraite à 99 balais, on fera encore des désobéissances !
    Parce qu'on va désobéir au chagrin qui veut notre abdication !
   
    Bisou, Martine.
   
   

[Faïk]

Comme quoi nous n'avons pas tous la même lecture ... écrire moins n'est pas ne plus écrire du tout ... aussi je ne souhaiterai pas bon vent à celui ou à celle qui n'a pas décroché son sac à dos ... je me demande bien où est le mien ...

Portez-vous bien

[Eva Luna]

Je n'ai effectivement pas déroché mon sac à dos...avec l'intention de quitter ce havre de chagrin partagé...
je vais rester encore un peu parmi nous...
La longueur d'onde faikoise est bonne...
j'écris encore...

[Ela]

Eva Luna... Je t'embrasse... On ne se connait pas, en fait, mais j'ai lu ton histoire et voila... Bien des choses sont différentes, entre nos vécus... Le malheur, la souffrance, ont plusieurs visages, mais restent malheur et souffrance...
Mon chéri est parti, il y a seulement un peu plus de 6 mois et ça peut paraître con, mais à ce stade, ce qui me fait le plus peur, ce dont je souffre à l'avance, c'est d'atteindre ce moment... Ce moment dont tu parles, je crois... Où suffisamment de temps, où trop de temps aura passé... Où la souffrance intense se sera usée, consumée... Où tout aura été dit, répété, ressassé... Où même le mot "deuil" arrive à échéance... du moins pour les autres, le reste du monde... Peut-être même aux yeux de ceux qui pourtant, sont atteints de plein fouet par un malheur similaire, mais sont encore au cœur de la tornade...
Moi je pense... à cette tornade qui devient tempête, à cette tempête qui devient orage, à cet orage qui devient nuage... "je suis sortie du pire... me reste le plus long...toute la vie après... ". Ces mots, tes mots... ça me touche tellement... J'ai la gorge nouée, de penser à ceux qui sont passés par là où je suis passée, par pire encore... et qui sont là bas, plus loin sur le chemin, courageux et meurtris, mais debout sur cette longue route...  J'ai la gorge nouée de me dire que je serai là bas moi aussi un jour, sans doutes, après avoir usé mon chagrin, et qu'il y aura toujours ce nuage près de moi, jusqu'à ma mort... Je n'aurai même pas à lever les yeux pour le voir, je sais qu'il sera là...
Et je me dis que quand je serai là bas, j'aimerais qu'il y ait toujours des gens autour de moi pour me soutenir, m'enlacer, me dire que j'ai été courageuse de traverser cette tornade... Des gens qui seront là pour porter avec moi, la mémoire de cette souffrance passée, ancrée à jamais dans ma chaire... Des gens qui m'aideront à voir le soleil derrière le nuage, mais qui n'auront pas peur de regarder avec moi, ce nuage qui m'accompagne...
Voilà... Je suis derrière toi sur la route, mais ce soir, je t'envoie un petit pigeon voyageur, à qui je charge de te transmettre un peu de chaleur et quelques jolies pensées. Et puis tu sais, le propre d'un Havre, de paix ou de chagrin, c'est qu'il est toujours là et qu'on peut partir et revenir quand ça nous chante.
Prends soin de toi.

[Eva Luna]

Merci à toutes et tous de ces petites bulles de tendresse humaine qui aident à passer les creux...qui se creusent si différemment au fil du Temps...
Je les garde précieusement...elles alimentent la source de mes mots...

[Méduse]

Chère Eva Luna,

Ce que tu as écrit le 25 octobre, je le ressens aussi, sauf que je pense qu'il y a toujours de la chaleur sur ce forum, mais que nous sommes à un autre stade. Aussi, je viens moins souvent sur le forum et quand je vois qu'il y a des échanges soutenants, je n'interviens pas nécessairement.

Prends bien soin de toi

Méduse

[souci]

     Un autre stade ?
     Pour un concert, j'espère ...
     J'aurais bien chanté pour toi, Eva, "comme un avion sans Elle" ...
     Mais c'est Charlélie qu'a inventé ça ...
     Je cherche autre chose ... mais QUOI ... Rire ? Pleurer ? Admirer ?
     Il y a, il y a, il y a ...
     T'es un lion, Eva ... peu importe où t'en es, t'es un lion oublie pas.
     
 
     

[Eva Luna]

Je ne me sens pas du tout lionne ou lion..mais alors pas du tout!mais tu me vois autre que je me sens et c'est bien!Merci Martine...

Quelques jours dans ma famille... voir une vieille tante avec  Alzheimer, un cousin handicapé,une cousine avec images traumatiques qu'elle soigne par EMDR...alors  en rentrant,en voiture,seule, après ne pas avoir pu penser à Emmanuelle assez souvent puisque jamais seule...je passe la moitié du trajet à penser à ce que je dirais au psy EMDR à la première consultation...si un jour j'en passe par là...Et je repasse en mémoire tous les moments les pires de ces jours là...je me détaille toutes les images  gravées en moi aux différents moments tous pires les uns que les autres..de cette nuit là...et les jours d'après... et je pleure , et pleure...
et je me rends compte que la souffrance absorbées durant ces heures là.. n'a jamais jamais pu être vraiment partagée.. avec personne... que de moi à moi...Je me parle...et je ne suis pas foldingote ni folle tout court!

[Faïk]

Toussaint demain ... Bonne St Toi Eva Luna ! grinçons gaiement et puisque nous nous sommes égaillés dans les allées, du deuil égayons-nous dans les travées ...

Avec toi