Christophe...

[Pucinette]

En fait je le paie aujourd'hui... Je n'ai quasiment pas dormi de la.la nuit et ce matin je ne fais que pleurer. .... Ce qui inquiète les enfants....

Je suis vraiment à bout aujourd'hui...

Je vous souhaite un dimanche aussi beau que possible....

[Myrphije]

Bonjour Pucinette,
Je vois arriver Noël à grand pas avec horreur, et comme pour toi, comme pour beaucoup, j'appréhende énormément les fêtes, les premières sans mon amour... Ma fille, étudiante, revient à la maison pour les vacances. Je lui ai dit mon souhait de ne pas faire le sapin, tout en lui précisant que si elle en voulait un, on pourrait quand même. Mais elle a été d'accord avec moi. Pour elle aussi, ces fêtes à venir sont difficiles. Et le sapin, c'etait tous les trois qu'on le faisait. Ensemble. Un moment joyeux qu'on ne retrouvera plus. Donc, pas de sapin. Pour Noël, ce sera très calme, avec ma famille, chez mes parents. J'ai déjà préparé les cadeaux (les commandes sur internet évitent d'aller dans les magasins bondés de familles heureuses). Et je me conditionne pour tenir le coup. Pour Nouvel an, ma fille avait prévu de retrouver ses amis, mais elle n'a pas envie de me laisser seule. Alors je lui ai proposé qu'elle les invite à la maison. Du coup, une bonne dizaine de jeunes viendront passer le réveillon chez nous. Ils savent la tempête que nous traversons. Ils sont très présents pour ma fille. Et je sais que ce lui fera du bien à elle, d'être ainsi entourée.
Je souhaite beaucoup de courage à toutes et à tous pour passer cette épreuve des fêtes le moins pire possible.

[Pucinette]

Je reviens d'emmener les enfants voir un cirque. Les enfants ont bien profité et bien rigolé et ça ça me fait plaisir. C'est ma mère qui avait pris 4 places il y a quelques semaines pour les enfants et mon père et elle. Je leur en veux d'avoir insister pour que j'y aille à la place de mon père.  Comme si j'avais la tête à aller au cirque... j'aurai préféré rester chez moi 2h toute seule pour pouvoir pleurer.... Je sais qu'ils croient bien faire mais c'est pire encore ce soir.... déjà que le moral n'était pas bon aujourd'hui...

J'en ai vraiment marre... J'ai tellement mal... J'ai l'impression que je n'y arriverait pas...

[Darling]

Bonsoir Pucinette,
Je me permets de déposer ici quelques mots qui j'espère te parleront.

Qu'il est difficile de se faire comprendre quand on est au fond.
Ceux qui t'entourent et qui t'aiment, pensent maladroitement t'aider en faisant "comme si"
En faisant semblant.
Mais ta peine est réelle, elle. et les autres ne peuvent en ressentir la puissance.
Toi seule sait cette colère, cette impuissance, ce vertige quand tu fermes les yeux et que tu ne vois que la cruelle réalité.
""Il n'est plus là, avec moi, avec nous""

Comme toi,  j'ai "perdu" mon mari presque 2 mois avant Noël.
À peine le temps de reprendre ma respiration après l'apnée du plongeon des funérailles, , que déjà c'était les " il faut que" " allez sort pour le petit" "  " allez viens, rejoins nous chez untel" "faut pas rester comme ça "
Comme si de rien n'était, comme si....
Mais je m'en fous de vos fêtes, de vos sapins et de vos cadeaux.
Respectez ma peine, restez à votre place, car vous ne pourrez jamais prendre la mienne, ne serait ce que quelques instants, le temps d'oublier, le temps de croire que tout cela n'est qu'un cauchemar et que je vais me réveiller.

Il n'y a plus de cadeaux pour moi, c'est fini.
Personne n'a vraiment compris. J'ai coupé téléphone et mails, coupés du monde des vivants.
Je voulais juste qu'on me laisse tranquille, pour pouvoir pleurer, hurler, vivre cette peine jusqu'au bout.
Et je crois que c'est normal.

As tu essayé de partager tes ressentis avec ta maman, lui dire ton besoin de "solitude" ? de "déchirements"  Lui écrire peut être ?

Je te souhaite de pouvoir trouver le temps pour te laisser aller, à l'abri des regards et des jugements.
Le temps adoucit les peines bien sur, on te l'a déjà dit, mais le poids de ce temps qui va passer est bien éprouvant, et il a déjà commencé le compte à rebours.

Prends des forces en déposant tes larmes.
Pleures, hurles, écrit ta peine, comme tu le sens, comme tu en as besoin, c'est vital.

Mes douces  pensées t'accompagnent Pucinette.

[Pucinette]

Tout ce que tu écris c'est vraiment ça. ... Je suis régulièrement invitée aux anniversaires. Nous sommes beaucoup de mes amis à être de 1976 donc fête des 40 ans... Sur le coup.pour ne pas vexer je dis que je viens et comme samedi dernier j'envoie un SMS pour dire que je suis malade, pas encore remise de ma rhinopharyngite... Je n'ai vraiment pas envie de faire la fête, de danser, de vor tous ces couples amoureux....
C'est comme Noël, j'avais la pression de mes parents, de ma soeur, de mes amies.... "reste pas seule avec les enfants, c'est pas bon...."  d'abord de quel droit vous savez ce qu'est bon pour moi et les garçons ?  Moi je voulais rester seule chez moi avec les loulous.... Mais la pression à été tellement forte que j'ai fini par demander aux garçons ce qu'ils voulaient faire. Résultat on part en Allemagne chez ma soeur.... Mais mon dieu que j'en ai pas envie... Je le fais pour mes enfants....
Combien de temps je vais me sacrifier pour les autres.... Mes enfants y compris ?

J'en peux vraiment plus....

[*Ephémère*]

Bonsoir,
Le chemin qui mène à l'enfer est pavé de bonnes intentions...
Bien sûr, ceux de notre entourage qui insistent tellement croient bien faire. Ils espèrent nous aider à lutter contre la douleur. Même nos plus proches, ceux qui nous aiment,  se trompent.
Qui pourrait comprendre notre besoin d'accueillir cette  peine qui nous laisse pour seul désir celui de  se terrer, de se cacher  dans notre tanière, roulées en boule, à sangloter notre chagrin ?
Ils veulent bien faire.
Sans rien savoir de ces moments où pour avoir puisé au plus creux de ce qui nous reste de forces, nous avons besoin de nous abandonner.
Nous abandonner au matin sans lever, au matin pas coiffée, pas maquillée.
Nous abandonner aux jours sans faim ; sans dehors.
Nous abandonner aux jours de larmes libérées.
Descendre au fond de la piscine pour pouvoir donner le coup de pied qui nous ramènera à la surface.
Il faut avoir affronté cet impensable pour comprendre.
Ils tentent tant mal que bien, de nous attirer dans ce tourbillon de vie, de rires, de fêtes ; dans ce monde qui est encore le leur, mais dont nous sommes éloignées. Et qui pour nous n'est plus qu'artifices.
Ils nous tendent la main, sans voir que nous n'avons plus de peau, que nous sommes écorchées vives. Et que cette main pèse sur nos blessures. Ils nous font mal sans le vouloir ni  en avoir conscience.
Et de notre coté,  il n'est pas facile de parvenir à dire "non".
Non, je ne viendrai pas. J'ai besoin d'être seule. Ou seule avec mes enfants...
Et il faut que le temps ait usé notre peine pour pouvoir participer à nouveau à des moments si joyeux.
Cela viendra ; lorsque le souvenir ne se noiera plus dans les larmes.
Tu es actuellement, Pucinette, dans cette période où nous sommes submergées non seulement par notre douleur, mais aussi par tout ce qu'il faut assumer d'un quotidien compliqué.
Il faudrait que tu parviennes à  t'écouter davantage, à te faire confiance, et à penser  à toi, à ce que peux supporter. Pour ne pas t'imposer de trop lourds fardeaux.
Peut-être échanger avec les enfants afin que chacun puisse dire ce qu'il souhaite, et ce qu'il  peut supporter ou non.
Bien sur, préserver les enfants... c'est notre première pensée. Mais se préserver aussi.
Pour nous,  et pour eux. Ils ont besoin de nous.

Je souhaite que la nuit soit douce et apaisée pour chacun.

[Pucinette]

Bonsoir,

Après une nouvelle journée éprouvante au boulot je reviens de chez ma psy... Je crois que dans nos situation il faut trouver la bonne personne... Je crois que moi je l'ai trouvé.  Ça fait du bien de pouvoir dire tout ce qu'on a sur le coeur et pouvoir pleurer pendant une heure sans être juger... Et cerisée sur le gâteau elle ne me demande pas d'argent toute suite vue ma situation financière. ...

Ça change rien à ma douleur j'ai juste pu craquer sans être juger et avec quelques conseils en plus...

Je pense fort à tous et toutes ce soir... Je pense fort à mon homme... que votre nuit soit la plus apaisée possible....

[*Ephémère*]

Bonjour Pucinette,
Bien contente que tu aies trouvé une psy qui peut t'aider.
J'espère que la nuit fut sereine, et je te souhaite une journée apaisée.

[souci]

   Contente pour toi, Pucinette,
   de cette rencontre avec une psy humaine et généreuse.
   Oui, quand on est face à quelqu'un de bien, on le sent.
   Ecrire, parler, vider son sac et en retour un peu de reconnaissance envers nos grandes peines: ce sont des échanges essentiels, on demande pas la lune on sait bien qu'on l'aura pas.
   Tendrement et solidairement, Martine.

[Pucinette]

Nouvelle nuit d'horreur avec mon cadet...
Il a passé une partie de la nuit à pleurer et à dire "je veux mon Christophe !"... Rien ne le calmait... J'ai du appeler mes parents à minuit pour qu'ils lui parlent et essaient de le calmer car moi aussi ça m'a mis dans un état pas possible... Ça a à peu prés marché... Il s'est endormi vers deux heures du matin dans mes bras, accroché littéralement à moi... J'ai pris un rdv en urgence chez ma psychologue pour ce soir pour lui...
Que c'est dur de voir ses enfants souffrir à ce point... J'ai l'impression que c'est de pire en pire et que j'ai d emoins en moins de ressource pour l'aider...

[souci]

    Tenir la tête hors de l'eau, inspirer ... boire la tasse, cracher ... criser
    Tenir, s'encourager coûte que coûte ... ça va aller, Pucinette, ça va aller non sans mal, mais ça va aller ... il faut que cela aille, n'est-ce pas !
    Solidairement, M.

[qiguan]

tu as prise la décision d'urgence adéquate
tu as pu avoir de l'aide à une heure indue
déjà deux points d'appuis très importants
n'oublie pas que l'aide psy en centre médico psychologique est gratuite ... ça peut aider.
que les minutes de lectures ici te soient des moments (certes trop courts) de respiration
je t'embrasse

[Pucinette]

Mes larmes coulent en vous lisant... Mais merci... Je me sens moins seule...

[Juju1234]

Bonsoir,
As-tu la possibilité de prendre un animal domestique ?  Moi, ça a (un peu) aidé ma fille qui trouve "un relai affectif" et ça lui  permet aussi de se sentir moins seule car je suis contrainte de la laisser jusqu'à mon retour du travail
Ce n'est pas miraculeux, je le sais bien mais de petite chose en petite chose...
je suis aussi très démunie devant l'immense tristesse de ma fille.  11 mois plus tard, elle va un peu mieux quand même et dort moins souvent avec moi.

Pensées

[Pucinette]

Bonsoir,

Nous avons déjà un chat... Mais qui lui aussi est différent depuis la mort de Christophe... Il fait par exemple ses besoins sur le lit de mon fils aîné, chose qu'il ne faisait jamais avant...

Je reviens de chez la psy... Elle a reçu Barnabé une demie heure tout seul et ensuite avec moi. Elle m'a expliqué que Barnabé avançait dans son travail de deuil. Qu'il n'aspirait qu'à vivre... Et le rituel du soir avec la bougie et le message qu'on brûle le ramène juste avant le coucher au manque et à l'absence... qu'il fallait soit arrêter le rituel soit s'il veut le faire un soir le faire à un autre moment, avant le repas par exemple, afin qu'il soit dans une dynamique de vie et non de mort au moment du coucher. ..

Je vais essayer ce soir on verra bien... Ce qui me fait culpabiliser c'est que ces crises la n'arrivent que chez moi... Même si la psy m'a expliqué que c'était normal car moi je ne suis pas encore dans cette dynamique....

Mon dieu que c'est compliqué et douloureux....

Bonne soirée à tous...