INCONSOLABLE

[KTY]

Bonjour,
Aujourd'hui cela fait 15 jours que mon Mari est parti après 9 mois de combat contre le cancer du poumon.
Il s'est battu jusqu'au bout pour ne pas me laisser seule. Notre amour était immense et son absence aujourd'hui est inconcevable. Epuisée par ces 9 mois d'accompagnement à le regarder souffrir sans pouvoir rien faire , il ne me reste plus que la force de pleurer. Pleurer jusqu'au bout de ses limites, pleurer jusqu'a la perte de connaissance avec la déception après d'etre revenue à la vie sans lui.  Je ne sais pas pourquoi je viens de m'inscrire sur ce forum puisque je suis dans un tel état de désespoir que je refuse l'aide de mes proches pensant que rien, ni personne, ne peut me donner ce qui me manque : la présence de mon Mari.
Seules des idées noires accompagnent mes journées et mes nuits.

[Faïk]

Rien ni personne ne pourra te redonner ce qui manque à ta vie ... mais tout un chacun ici sera en mesure de comprendre ta douleur ... puisqu'elle est nôtre ... Bienvenue ?

[*Ephémère*]

Bonsoir Cathy,
Il m'arrive de penser que s'inscrire sur le forum, c'est jeter une bouteille à la mer.
Sans savoir vraiment pourquoi...
Un peu pour voir si  nous serons lus, beaucoup pour dire quelque-chose que nulle oreille amie ne saurait entendre.
Ce qui nous relie c'est l'impensable de cet évenement inouï qui nous projette dans un monde étrange.
Ce monde où il nous faut tout réapprendre.
Cette incroyable expérience d'une douleur inimaginable, nous l'avons en partage.
C'est pour cela qu'ici des lignes répondent  aux lignes.
Aucun de nous n'a le pouvoir de consoler, d'effacer la douleur du manque et de l'absence.
Mais à lire ceux qui ont franchi les premiers jours, les premiers mois, des années même, nous comprenons peu à peu que le temps arrondit la peine, comme le ressac polit les galets.
Ce que tu traverses aujourd'hui, Cathy, nous le connaissons.
Nous parlons la même langue. Et tu liras que tu n'es pas seule.
Voilà ce que je voulais partager avec toi dont je comprends si bien le chagrin.
Je  souhaite que la nuit t'offre le repos dont tu as besoin.

[Magi]

KTY,

Tu se venue ici parce que tu as besoin de mettre des mots sur cette  douleur, innomable...
Tu as besoin de parler de Lui et du choc de son départ...malgré les 9 mois de combat.
C'est encore irréel...  15 jours, c'est hier...

J'ai perdu ma fille il y a un an et c'est aussi hier...
La parole m'aide, la lecture aussi , sur le deuil, sur cette horrible traversée du désert...
Les conférences  ( youtube) et le livre du dr. Christophe Fauré  "Vivre le deuil au jour le jour"
m'aident à comprendre  mon vécu d'endeuillée

Quoi te dire,  sinon que le temps, comme le dit Ephemere, arrondit les angles de la douleur...
Un pas à la fois, un jour à la fois...

Tu trouveras ici des personnes qui savent  ce que tu vis ...
ça aide vraiment de savoir qu'on n'est pas seul  à vivre ce désarroi..., ce tsunami intérieur...

Bon courage  et douce nuit

Magi

[KTY]

Merci pour vos messages,
Premier dimanche seule. L'horreur !!!
Mes proches ne voulaient pas que je reste seule mais j'en avais tellement besoin. Résultat ma seule sortie a été pour me rendre au cimetière. Je suis revenue encore plus effondrée, mais comment cela pourrait etre autrement.
Apres tant de mois d'énergie pour tenir le coup, mon corps s'effondre. L'épuisement est total ! Je ne veux qu'une chose rejoindre mon Mari.
La maison est vide. Ses affaires sont là attendant qu'il revienne comme les fois précedentes apres des hospitalisations mais cette fois-ci il ne reviendra pas et je ne peux y croire.

[Pucinette]

Bonjour KTY,

Un mois et demi après le décès de Christophe, ses chaussons sont toujours dans l'entrée et  tous les soirs vers 18h30 j'attends son retour...  J'attends toujours son sms su midi... vers 9h j'attends son sms qui me dit qu'il est bien arrivé au boulot (il avait 80 bornes à faire...)... et je crois que ce n'est pas près de cesser...

Moi aussi hier ma seule sortie a été d'aller le voir au cimetière... Sinon j'ai passé le week end sous la couette... envie de rien faire... j'ai juste passé la soirée de samedi avec ses meilleurs amis... Ce sont les les seuls gens que je veux bien voir...

Bon courage
Pucinette

[KTY]

Chaque jour est pire que la veille !!!

[KTY]

Bonsoir Pucinette,

Penses tu que ce forum a pu d'apporter une aide ?

[Pucinette]

Clairement oui... Ne serait-ce que pour prendre conscience que les réactions que j'ai sont "normales", que je ne deviens pas folle... et je me sens moins seule aussi... Même si je n'écris pas lire les témoignages de celles et ceux qui vivent la même chose que moi m'aide à appréhender le présent...
Et j'ai reçu aussi de précieux conseils notamment par rapport à mes enfants...

Aujourd'hui c'est le repas de Noel au lycée où je travaille... Je ne supporte pas l'excitation de tout le monde... élèves comme personnel... Je n'ai qu'une envie c'est de rentrer chez moi...

Bon courage...

Je t'embrasse

[KTY]

Comme je te comprends,

J'appréhende les fetes. La famille est effondrée. Dehors tout n'est que paillettes et dorures alors que mes seules sorties sont pour des démarches administratives insupportables apres un décés et les visites au cimetière.

Bon courage à toi aussi

[Titi62]

Mon mari est parti le 24 novembre 2016 à 59 ans des suites d'un cancer du poumon  diagnostiqué le 16 juillet de la même année. Nous avons vécu ces 5 mois intensément.
Je me rends compte que malgré l'horreur de cette situation nous avons eu de la chance. Michel n'a pas souffert, le traitement de morphine donné dès le départ a suffi à endiguer la douleur due aux métastases osseuses. Il n'a eu aucun effet secondaire aux chimios. Il était fatigué  voire par moment épuisé mais ne portait sur lui aucun stigmate de la maladie. Nous avons même fait un voyage "miraculeux" de 3 semaines au mois d'octobre dans la belle province du Québec où nous avons eu la joie d'observer les bélugas, les baleines, de voir l'été indien...
Très rapidement après notre retour, l'état de santé de Michel s'est dégradé. Il a bénéficié d'une nouvelle chimio et là encore aucun effet secondaire, pas de nausée, pas de perte de cheveux. Hélas le 17 novembre il devait sédaté pour être placé sous respirateur. Une semaine plus tard, il nous quittait. Mes filles et moi avons pu rester auprès de lui tout le temps et l'accompagner jusqu'à son dernier souffle. Nous lui passions des musiques qu'il aimait, nous lui chantions des chansons.
Il a fallu ensuite organiser les obsèques. Michel avait coutume de dire qu'il trouvait regrettable que les obsèques soient organisées pour ajouter de la peine aux gens et faire pleurer le plus possible.
Nous avons donc organiser chaque minute de la journée d'adieu pour lui rendre un bel hommage. Nous avons choisi chaque musique, chaque texte lu pendant la messe. Nous avons organisé une collation avec toute notre grande famille pendant laquelle nous avons pu parlé de lui et lors de la crémation, nous avons témoigné de ce qu'il représentait pour nous, partagé nos souvenirs. Ce n'était pas gai mais c'était lui.
Et bien sûr est venu l'après. 5 mois que je m'investissais à fond dans la lutte contre le cancer, puis dans l'accompagnement et enfin dans l'adieu et là plus rien ! Ou plutôt si, l'absence, le manque, le trou béant dans le cœur, les pleurs dans le sommeil (enfin quand j'arrive à dormir). Je voudrais être en colère mais contre qui ? Partout dans la maison, il y a des objets abandonnés, des timbres à classer, des mots fléchés à finir...que dire des armoires pleines de vêtements.
J'ai décidé de faire le tri ce week-end, des gens ont froid et les vêtements de mon mari peuvent les réchauffer, au même titre que lorsque l'hôpital m'a demandé si j'acceptais le prélèvement des cornées pour faire un don, nous avons spontanément dit oui. De tout ce malheur, peut-il sortir quelque chose de bien ?

J'en suis là après 3 semaines de deuil. Je n'imagine plus l'avenir, j'ai du mal à supporter les messages de sollicitude qui me somment d'avoir du courage, d'avancer, d'aller me faire aider, de prendre des pilules pour me sentir mieux..... J'ai des crises d'angoisse la nuit.

Je vois bien que mon chagrin dérange et fait peur.  Je sens une pression pour vite passer à autre chose.
On m'a même proposé de participer à un réveillon alors que je n'ai qu'une envie me mettre en boule et pleurer mon âme sœur, mon ami, mon amant avec lequel j'ai vécu 34 ans de bonheur.

[*Ephémère*]

Cette pression sociale qui pèse lourdement sur nos épaules.
Les injonctions qui  pleuvent : cesser de pleurer, sortir, participer à la fête,  refaire sa vie (!!!)...
Notre chagrin inquiète et effraie.
Les autres redoutent notre effondrement.
Le spectacle de la douleur est insupportable. Et la nôtre est si grande !
Nous sommes inconsolables. "Ils" en ont peut-être l'intuition.
Mais ne peuvent comprendre notre besoin de pleurer ; notre besoin de nous livrer, parfois, tout entiers à notre peine.

[LILIKAT]

Dur de perdre  sa moitié mon conjoint est parti  d un cancer du poumon le 29SEPTEMBRE 2016 on n est pas préparé c est dur de faire face mais la réalité reprend vite le dessus et pour survivre il faut faire face affronter la réalité c est pas évident tous les jours mais mon conjoint n aurait pas aimé  que je me laisse dépérir et donc je me force à faire front tous les jours

bon courage à toi

[KTY]

Comment passer ces fetes lorsque la douleur est toujours présente. Il n'est plus là et je ne suis plus rien sans lui. Je ne ressens que souffrance. Noel dernier nous étions en famille. Il était derriere les fourneaux. Nous étions heureux, simplement heureux. Pourquoi la vie nous enlève les personnes qu'on aime.
Je suis en colère !!!

[Mon amour]

Bonsoir, je comprends votre colère ..exprimez la... Et elle est légitime ...comment accepter l'inacceptable ..comment supporter l'insupportable ...oui les noels ne seront plua jamais les mêmes ...et pourtant il va falloir composer avec cette douleur que nous connaissons malheureusement tous ... Bon courage ..