Perte de mon amour suite accident

[KTY]

Tu as beaucoup de courage Lilidido, je crois sincèrement que tu vas y arriver.
KTY

[*Ephémère*]

Mais oui, tu vas y arriver.
Bien sur, le quotidien est source de contraintes, mais il nous offre  une réalité et des repères dont nous ne pouvons nous extraire totalement sous peine de nous égarer.
La vie professionnelle nous maintient dans le corpus social et nous oblige à rester en lien avec les autres.
Ce n'est pas toujours facile, non, mais au final, cela peut  nous aider aussi.
Il faut se faire confiance, et accepter de se reposer lorsque nous en avons besoin.
Plein de courage à chacune de vous.
Et une nuit tranquille.

[Lilidido]

Bonsoir
Aujourd'hui a été une mauvaise journée des mon réveil .Je pensais avoir retrouvé un peu de courage mais cette journée à été éprouvante
En plus,Nos amis du dessus ont déménagé et mon amour devait participer . Il y avait beaucoup d amis et de connaissance à nous
Ils sont venus me dire bonjour mais ce qui m a exaspéré ç est le fait que je les ai entendu rire , s amuser tout simplement ils ont passé un bon moment
Alors je sais que tout est normal et que normalement on aurait participer avec plaisir
Mais de les entendre reprendre une vie normale m a littéralement détruite
Intellectuellement je ne suis pas en colère contre eux , ils ont tout à fait raison
Mais mon cœur a été transpercé par leur joie . Je m en veux de ressentir ça mais je ne peux pas faire autrement.
Il me manque tellement ......

[qiguan]

oui ce décalage
nous à quai
les autres sur les flots, toujours, de la vie !
nous stoppé(e)s, les autres en mouvement.
Tout ça est bien réel et longtemps.

Ne t'en veux pas, souvent tu vivras ces décalages entre ton intellec et tes émotions, tes tripes dira t'on ...
Ces tensions intérieures fatiguent !

Tout ça fait partie du processus de deuil.
Puisse de la douceur visiter ton environnement et placer un brin d'apaisement , de réconfort aidant !

[*Ephémère*]

Bonsoir,
Les autres...  leur souffrance ne peut être semblable à la nôtre.
La relation qu'ils avaient à notre aimé était différente.
Nous devons affronter l'absence à chaque instant ; leur quotidien est resté ce qu'il était.
Et la peine leur laisse davantage de temps pour sourire et vivre comme hier.
Ce qui ne signifie pas qu'ils sont épargnés par la tristesse.
Et nous sommes parfois surpris par les débordements du chagrin de certains de nos proches.

Quant à nous...
Il me semble que les progrès que nous pensons faire, petits ou grands, sont réels.
Nous avançons.
Mais dans la confrontation  à une nouvelle épreuve, à un moment de ciel plus gris, un souvenir trop fort.... les larmes et le chagrin reprennent toute la place.
Et nous voilà à nouveau plongés dans le découragement.
Journée difficile pour toi aujourd'hui, mais tu le sais, demain sera sans doute un peu "moins pire".
Et de petite victoire en coin de ciel bleu, tu continues ta route.
Je te souhaite une belle éclaircie, et pour commencer, une nuit sans larmes.

[Lilidido]

Merci pour vos messages reconfortants'
Vos messages mettent un peu de douceurs dans mon cœur.
Je me sens moins seule avec ma souffrance et je puise du courage dans vos témoignages . Cela peut sembler dérisoire mais pour moi ç est un réel soutien . Je suis rassurée sur mes émotions  depuis que ma vie a basculé dans l horreur .
Merci encore

[Lilidido]

Bonjour
J ai fini le livre du docteur Faure , il m a permis de comprendre que ma colère, mes souffrances sont légitimes. Le chemin va être long certainement une éternité
Aujourd'hui hui j ai mal , j ai l impression d avoir de plus en plus mal.
Ce matin j ai essaye d un peu avancer et de trier ces chaussures ( pourquoi les chaussures je ne sais pas ). J ai pris un sac et je l ai déposé devant la benne à vêtements . Je me suis mise à pleurer , à lui parler, à lui demander pardon de donner ces chaussures.Je n ai pas pu les laisser , je suis rentré avec mon sac. Je pensais pouvoir mais non encore un échec
J ai tellement envi de le serrer dans mes bras , de lui parler, de le voir
Il me manque tellement que je n arrive plus à respirer. J essaie de puiser ma force dans le regard de mes 2 amours de 9 et 4 ans et à penser à ce Qu il me conseillerai . Mais je n y arrive pas , seule la souffrance de son absence est présente.
Et parfois je lui en veux de m avoir abandonné  au guidon de sa moto .

[*Ephémère*]

Bonjour,
Lilidido, pour moi, que tu aies eu le courage de reprendre le sac n'est pas du tout un échec.
Bien au contraire.
Nous passons tous par ces questionnements : tout garder, ne rien conserver ?
Il faut se faire confiance, et s'autoriser à prendre le temps.
Avant d'ouvrir l'armoire ; avant de, peut-être,  se séparer de ses affaires.
Prendre le temps avant de s'engager dans des décisions que nous pourrions nous reprocher ensuite.
Nous avons bien assez de peine, alors si en plus il faut affronter des regrets, voire des remords....
Chacun de nous fait ce qu'il peut, et c'est déjà beaucoup.

Pour ce qui est de la douleur, il m'arrive parfois de songer que nous sommes un peu comme des opérés.
Au début, l'anesthésie fait son œuvre : le choc de la perte de notre aimé est si violent que nous sommes comme assommées.
Je dois avouer qu'à chaque intervention au bloc, ma plus grande appréhension a toujours été le passage en salle de réveil.
Pour moi le  moment le plus inconfortable.
Celui où l'on peine à reprendre conscience, et où nous ouvrons difficilement les yeux  dans un espace et un temps étranges.
Nous aussi,  peu à peu, nous rouvrons les yeux sur un monde inconnu ; sur cette  vie sans eux.
Ce retour à la réalité vient dissiper l'anesthésie, et la douleur se fait plus aigüe.
Mais, comme après la chirurgie, au fil des semaines, des mois, la souffrance s'émousse.
Et nous sommes plusieurs à pouvoir témoigner ici, que cela est bien vrai : le temps adoucit notre peine.
Puisses-tu y croire, Lilidido, pour t'accorder un peu de répit dans la tourmente.
C'est ce que je te souhaite.
Que le voile gris se lève vite sur ta journée.

[Lilidido]

1 mois que tu es partis où tout à basculé . Il y a 1 mois nous avions la vie que nous voulions . On était reconnaissant et fier de nous.
Depuis 1 mois ç est le chaos et j essaie de survivre pour nos enfants. Je te le dois nous étions toute ta vie.
Tu me manques tellement . Je t aime tellement .

[Lilidido]

Vivre chaque jour comme une punition .les faux semblants m épuisent . 1 mois Qu il est parti et j ai déjà l impression de ne plus avoir de force. Je suis tellement fatiguée . La journee je joue un rôle entre mes rendez vous pour ma demande de mutation pro pour juillet , les rendez vous à son travail afin de pouvoir garder son logement de fonction jusqu en juillet, le notaire , la mise sous contrôle des biens des enfants par le juge des tutelles, suivre l enquête pour enfin connaître les circonstances de son accident, s occuper de mes enfants, faire style" je suis une femme forte" devant les autres. Voici le planning de mes journées, de ma nouvelle vie .
J ai juste envie de crier ,  même de le rejoindre même si je sais que je n ai pas le droit de le faire
Je suis à bout et mon chemin est tellement long . Je ne crois pas avoir votre courage .
Je pense à lui chaque seconde , mes nuits sont de plus en plus courtes , je sombre délicatement sans que personne ne s en aperçoive .
Sa joie de vivre, son amour, notre vie de famille me manque. Chaque secondes sans lui est comme un coup de poignard
Aujourd'hui hui  , j en viens à souhaiter Qu on m annonce une maladie incurable , cela me permettrai de le rejoindre sans abondonner volontairement mes enfants . Je sais que ces pensées sont stupides , inutiles mais je ne peux pas m en empêcher
Je crois que je perd la raison lentement mais sûrement

[Lilidido]

Bonjour,
Ma pensée du jour
Mon âme se perd dans les meandres de mon enfer .
Ma.Tristesse sera sans fin , je ne connaîtrai plus jamais la vie agréable et heureuse que nous avions jusqu à présent.
Le temps est arrêtè , mon esprit est fixè sur mon tendre amour perdu à jamais .
Son regard portè sur moi , les enfants, ses conseils , ses bras , nos rires , tout ces souvenirs de bonheurs sont tellement douloureux.
Je ne peux pas y arriver , je ne verrai jamais la lumière de l apaisement . Il était mon meilleur ami, mon amant, un merveilleux père de famille.  Comment puis je y arriver?
Je suis désolée de vous adresser sans cesse des messages noirs et sans espoirs, sans courage, je vous envoie uniquement mon désespoir , mes faiblesses et je m en excuse .

[Pucinette]

Tu n'as pas à t'excuser. ... Je suis dans le même état que toi... Je crois même que c'est plus dur aujourd'hui qu'il y a 3 mois... Je pleure tous les jours.... Je me sens envahie par cette tristesse....

Bon courage
Je t'embrasse

[qiguan]

Que l'on fasse des choses pour ne pas sombrer complétement
pour les enfants
en mémoire de
par amour propre
peu importe
ne met pas à l'abri du processus personnel de deuil lié à nos histoires au contexte du deuil, à nos ressources
il n'y a , hélas, aucune recette, aucun remède, en prenant les choses en les fractionnant pour les rendre viables : le temps d'une journée par exemple on peut survivre
survivre des mois, des années et la brutalité de la douleur, son impact sur l'ensemble de notre vie se transforme sans qu'on le cherche :
elle reste douleur mais impacte moins le reste.
Des amies du forum qui sont dans la reconstruction affective nous décrivent combien cela reste compliqué et présent même dans cette étape des mois et années après.
Nous n'avons que le choix d'accepter la douleur, de faire avec
et de faire des choses pour survivre, le livre recommandé de Joyce Carol Oates
livre utile
http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html
décrit bien le parcours, lire ici les fils des anciens depuis le début aussi
j'ai passé des heures, des nuits à le faire pour survivre ...
j'approche des 1000 jours et bien des choses sont difficiles, je ne peux nommer force ce qui fait que j'avance
je ne sens pas ma peine plus légère même si la douleur oppressante dans la poitrine a disparue, les tempêtes de sanglots sont moins longues, viennent un peu moins souvent et certes impactent beaucoup moins le reste du quotidien.
Pour la première fois depuis un an que je vais à cette activité qui me fait sortir, travailler les méninges et faire du lien social une fois par semaine (activité jamais faite avant le deuil démarrée à 21 mois de deuil,  je n'ai pas pleuré en rentrant ... un an !
j'ai persévéré ! pour ne plus avoir de crise de sanglots en partant ...
je ne regrette pas ce prix de larmes pour payer ce nouveau lien social qui commence à m'apporter de l'aide sans jugement.
Rien n'est miraculeux, le chemin est très long et différent pour les un(e)s et les autres mais très long
affection à vous

[*Ephémère*]

Lilidido,  tu n'as pas à t'excuser d'évoquer ici ta tristesse.
Cet espace est un espace de libre expression de nos émotions et nos ressentis si particuliers.
Chacun d'entre nous ici traverse ou a traversé des moments  d'une incroyable douleur.
Et avec qui évoquer cet impensable si ce n'est avec ceux qui peuvent comprendre,  ceux qui affrontent la même abomination ?
Et puis, nous partageons aussi les jours moins gris.
Le voile qui se soulève doucement ; le sourire revenu.
Chacun d'entre nous participe comme il le peut, en fonction de son état du moment.
Nous écrivons nos tristesses mais aussi  nos soleils, notre mieux être.
Nous qui avons franchi des mois et des mois, pouvons témoigner, même si tu ne peux le croire aujourd'hui, que peu à peu le temps use la peine.

Non, il ne faut pas te sentir coupable, d'éprouver ce que tu éprouves, et de mettre des mots dessus.
Surtout pas, Lilidido.
Et puisque le soir descend doucement, je te souhaite une nuit tranquille et sans larme.

[carameil]

Bonsoir,
Je te comprends tellement bien lorsque tu dis "ce n est qu une façade". Je ressens la même chose chaque jour. Mon mari est parti il y a de cela 4 mois passés et je n'arrive pas à combler ce manque. Malgré le temps qui passe, je continue de le chercher, de vouloir le retrouver dans mes rêves, ce qui arrive parfois mais les réveils sont d'autant plus difficiles. On croit parfois avoir réussi à passer un cap mais en fait, la douleur nous rattrape quand même.  Alors il est beaucoup plus simple de jouer la comédie du "tout va bien", ça évite beaucoup de discussions. De toute façon, pour les autres, le temps  continue d'avancer. Nous sommes les seules à voir que le temps tourne au ralenti. Je garde en moi les meilleures souvenirs pour essayer de garder la tête hors de l'eau, pour mes 2 enfants aussi. J'essaye d'être forte même si cela est difficile. Je voudrais pouvoir te dire qu'avec le temps c'est plus facile mais je pense que le travail du deuil est long et complexe. Il faut aller à notre rythme et espérer des jours meilleurs. Je te souhaite de trouver un peu de tranquillité dans cette tempête émotionnelle.