mon compagnon s'est suicidé

[Marie08]

Bonsoir à tous
Il y a aujourd'hui 7 mois que mon compagnon s'est donné la mort par pendaison dans le garage de la maison.
Un soir, après une dispute.
Souvent il parlait de la mort et du suicide.
Depuis que je le connaissais en fait.
Nous vivions ensemble depuis 10 ans.
En famille recomposée comme on dit.
Avec des hauts et des bas.
Mais mes enfants et moi avons tout fait pour qu'il se sente bien avec nous.
Nous avons changé plein de choses dans nos habitudes de vie pour qu'il se sente chez lui à la maison.
Mais en fait il n'était pas heureux.
Et moi je m'en rendais bien compte.
Malgré tout mon amour il n'allait pas bien.
Des phrases comme "tu serais mieux sans moi" ou "quand on est mort on est bien tranquille"....et j'en passe !
L'an dernier j'ai insisté pour qu'il consulte un psy car j'avais vraiment le sentiment du danger.
Il l'a fait sans conviction et selon ses dires ça ne lui a rien apporté.
J'ai deux enfants de 19 et 21 ans.
Le jour du drame mon fils était présent et c'est lui qui a apporté les premiers secours.
Dure épreuve quand on a que 19 ans.
Depuis 7 mois je souffre terriblement.
Je n'arrive pas à surmonter cette épreuve malgré les traitements et le suivi psy.
J'ai repris le travail il y a seulement quelques jours à mi-temps.
Tout est difficile.
Je pense à lui tout le temps, je lui parle à voix haute.
J'allume chaque jour une bougie à côté de sa photo.
Des photos il y en a partout dans la maison....
J'ai du subir en plus du choc, de la souffrance, une immense culpabilité.
Que je n'ai toujours pas surmontée.
Et en plus j'ai du, avant même les funérailles, faire les cartons avec les affaires personnelles de mon compagnon, que ses enfants voulaient récupérer la veille des obsèques. ( nous n'étions pas mariés , donc je n'étais rien...)
J'ai donc tout préparé , fais les paquets avec objets, papiers et documents divers.
Seuls ses vêtements sont restés.
Ses fils vivent à 600 kms et ils ne sont venus que la veille de la crémation, sont passés vite fait au funérarium et venus ensuite à la maison emporter ses affaires, sa voiture, son camping car, son scooter etc...
Quelle épreuve pour moi...
Ma vie , notre vie emportée , déchirée.
Je ne suis pas certaine de jamais pouvoir me remettre de  tout ça.
Je n'ai pas vraiment envie de m'en remettre je crois.
J'ai juste envie d'aller le rejoindre et le plus vite possible.
Mais j'ai seulement bientôt 53 ans.
Ce n'est pas le courage qui me manque pour en finir enfin avec cette souffrance.
C'est juste que je n'ai pas le droit de faire subir ça à mes enfants.
Je sais trop à quel point c'est dur  !
J'espère trouver sur ce forum, peut être pas vraiment du réconfort mais surtout un moyen de rompre un peu la solitude.
Merci d'avoir pris la peine de me lire.
marie

[kompong speu]

Bonsoir marie
Désolée t'accueillir sur le forum, on y vient malgré nous pour exprimer la terrible douleur d'un deuil
Que de douleur dans cette vie dévastée par le choix de ton compagnon et le comportement de ses enfants
Prend soin de toi et revient raconter ton chagrin
Mille pensées

[Helpa]

Courage Marie,

On pourrait prendre ton histoire à l'envers. Tu lui as fait gagner 10 ans. Sans toi, il serait peut-être passé à l'acte beaucoup plus tôt. Je pense que de là où il est, il t'es reconnaissant de l'avoir soutenu pendant toutes ses années.

Nous voulons nous juger de ne pas avoir su remplir une mission impossible, que nous nous sommes assignés après coup ! Quand on y réfléchit, ça paraît fou. Il faut absolument arriver à se défaire de se sentiment de culpabilité. Je ne sais pas quelle est meilleure méthode, je pense que ça dépend de chacun. Mais je crois que c'est indispensable pour avancer dans son deuil.

Je pense bien à toi.

[cabrau78]

Bonsoir Marie,

oui tout est si difficile et cette culpabilité qui complique tout.
Je suis d'accord avec Helpa , regarde les choses sous l'angle du bonheur que vous avez connu pendant 10 ans.

Nous passons tous par cette phase ou plus rien n'a de sens et nous souhaiterions rejoindre notre disparu.
Tu as raison de te battre pour tes enfnats qui ne méritent pas une double peine et de te perdre.

Je viens de tester la reconnexion(Dr Pearl) qui m'a amenée de l'énergie et du reconfort;
TRouve ton chemin vers l'apaisement
sois douce et patiente avec toi

Courage
bien à toi

[Marie08]

merci pour vos réponses.
J'aimerais pouvoir envisager les choses sous cet angle positif, à savoir que peut être grâce à moi , il n'a pas mis fin à ses jours plus tôt.
mais apparemment, enfin d'après ce que disent ses fils, il n'était pas dépressif avant de me rencontrer.
comment savoir ?
ils m'ont reproché de ne pas les avoir avertis que leur père avait des tendances dépressives et consultait pour ça.
je pensais que c'était à lui d'en parler, s'il le voulait.
c'est tout de même très personnel.
il m'ont même accusée de non assistance à personne en danger, alors que c'est moi qui l'ai poussé à voir un psy.
j'ai même écrit un courrier à son médecin traitant et ensuite à sa psy pour expliquer ce qui n'allait pas car lui n'y parvenait pas.
que pouvais je faire de plus ?
tout cela me ronge , en plus de la peine.
mais oui on a été heureux.
on a connu de grands bonheurs.
de beaux souvenirs de vacances etc.
mais voilà.
je ne peux m'empêcher de penser que s'il ne m'avait pas rencontrée....il serai peut être encore de ce monde.
merci à tous
marie

[Injustice]

Bonsoir,

Que de souffrance, le suicide est comme une bombe atomique qui te tombe sur la tête....
Incompréhension, culpabilité, questionnements....
J ai perdu mon mari d un suicide il y a deux ans et demi et depuis j essaie de me relever, difficile,  un deuil est long.
Ne sois pas si dure avec toi même....

Courage.
On est la

Injustice

[Marie08]

merci injustice pour ton message.
mon deuil est beaucoup plus récent que le tien mais je n'ai pas l'impression d'évoluer, d'aller mieux.
il me manque à chaque instant et tout me ramène vers lui.
au fond de moi j'ai vraiment l'impression d'être la seule responsable et je pense que tant que je n'aurai pas réussi à me défaire de cette culpabilité, je n'irai pas mieux....
bonne journée à tous
marie

[Injustice]

Marie,

Tu sais, cela fait plus longtemps que toi et j avance vraiment tout doucement. Il me manque toujours.
Laisser du temps au temps.

Courage a toi Marie.

Injustice

[Cuculapraline]

Bonjour,

Je lis tous vos messages et je comprends totalement ce que vous ressentez.
Mais je ne trouve pas d'histoire similaire à la mienne. Dans aucune de vos histoires vous n'êtes "en cause".
En ce qui me concerne, cela fera bientôt 5 ans que mon copain s'est suicidé. Il s'est suicidé le soir où je lui ai annoncé que je le quittais.
Alors je comprends que vous ressentiez de la culpabilité, mais pour moi elle est double.
Et même si malgré tout j'avance, je sens bien que je suis encore bloquée au niveau de beaucoup de choses, notamment cette culpabilité qui me pourrit la vie, la confiance en moi, le jugement des autres, l'estime de moi,...
Je sais que personne ne peut m'aider et que les solutions c'est moi qui les ai mais est-ce que quelqu'un a vécu la même histoire?
A bientôt.

[Federico]

Bonjour,

Je lis tous vos messages et je comprends totalement ce que vous ressentez.
Mais je ne trouve pas d'histoire similaire à la mienne. Dans aucune de vos histoires vous n'êtes "en cause".
En ce qui me concerne, cela fera bientôt 5 ans que mon copain s'est suicidé. Il s'est suicidé le soir où je lui ai annoncé que je le quittais.
Alors je comprends que vous ressentiez de la culpabilité, mais pour moi elle est double.
Et même si malgré tout j'avance, je sens bien que je suis encore bloquée au niveau de beaucoup de choses, notamment cette culpabilité qui me pourrit la vie, la confiance en moi, le jugement des autres, l'estime de moi,...
Je sais que personne ne peut m'aider et que les solutions c'est moi qui les ai mais est-ce que quelqu'un a vécu la même histoire?
A bientôt.

Salut Cuculapraline,

... et heureusement que tu ne trouves pas d'histoires similaires à la tienne !

Cuculapraline... ta pas à avoir de la culpabilité ! et encore moins double !
                          ta pas à être bloquée...
                          P'être qu'IL avait déjà prévu de se suicider le soir même où par hasard tu lui as annoncé que tu le quittais... ce né qu'un hasard et tu n'y es pour rien... ne te donne pas autant d'importance !
                          Je suis sûr... ta absolument rien à te reprocher !

Et puis, si à chaque fois qu'un "mec" se suicide parce que sa "nana" la largué... eh ! bien... La France est dans la merde ! ELLE va bientôt manquer d'hommes ! s'cuse moi Cuculapraline !

Le jugement des autres ... ta na rien à foutre ! garde ta confiance et ton estime ! et vasy gaiement ! la vie est belle !

Tinquiète... continue davancé... cé ta vie à toi et cé ce qui importe !

Par contre... "fait attention" au prochain que tu quittes... qu'il soit fort dans sa tête ! faut pas qu'IL déconne !

Cuculapraline... Les solutions tappartiennent... p't'être à bientôt... bon courage !

Cuculapraline... je suis Fedylapraline... solidaire avec toi !

[souci]

    Bonjour Praline,

    Personne ne peut porter seul la responsabilité, sans aller jusqu'à la culpabilité, d'un suicide !
    Quelques mois après la mort par suicide de mon neveu, je suis tombée sur un livre écrit par la maman d'un jeune suicidé, une dame fort malheureuse bien sûr d'avoir perdu son fils, mais qui n'éprouvait aucune haine ni obsession envers les circonstances qui avaient précédé l'acte fatal.
    Le jeune homme en question avait subi une triple déception : sa copine l'avait quitté pour ... son meilleur ami, et là-dessus il avait raté son année scolaire. S'en suivit le suicide, à 19 ans.
    Et au lieu d'accuser ceci et cela, sa maman disait humblement: à d'autres il arrive les mêmes choses, et ils surmontent: pourquoi ? Pas de réponse.
    Tout en rendant hommage à la personnalité subtile et tendre de son enfant, cette maman admettait que tous ne sont pas armés de la même façon dans les souffrances, et que cela ne s'explique pas.
    Le mystère d'un suicide, oh, il peut se commenter, par les "spécialistes" théoriciens ou simplement les curieux: figure-toi que le jour même du suicide du petit (14anset demi) une des "grandes langues" du village a eu le culot de se pointer chez ses grands-parents pour poser des questions !!! Dans le but de faire la tournée des cafés et se rendre intéressant ...
    Non, on ne saura jamais, jamais, et oui, il y a eu une histoire "de fille", aussi, pour mon neveu, mais nous ne sommes pas si bêtes pour penser que cette petite à elle seule avait LE POUVOIR de vie ou de mort sur Kalahan, tu comprends ?
    Ce qui les ronge, c'est un mal dont on ne peut PAS les protéger !
    Et les psychiatres les plus artistes du métier sont dépassés, crois-moi ! J'en connais une très impliquée dans le soutien de ses patients, elle sait que des personnes extrêmement sensibles ressentent TOUT, SI FORT, que le suicide gagne parfois malgré tout ce qui est mis en place pour assurer le confort psychologique !
    Cette femme admirable est parfaitement consciente de l'impossible "risque zéro" ...
     Depuis la tragédie survenue dans ma famille, cela fera bientôt 4 ans, je tente d'encourager sur internet des suicidaires à voir les choses autrement, mais je me fais pas d'illusions: ce sont des personnes sur le fil (parfois des cabotins, j'imagine, mais bénéfice du doute faisant, je ne trie pas) et un jour ou l'autre, les équilibristes risquent de se pèter la poire ...
    Pour me l'être pètée deux fois et avoir réchappé, je peux simplement leur dire de regarder droit pour pas se laisser étourdir par le précipice ... mais ... mais ...
    Voilà maintenant que tu m'as donné envie de chocolat !
    Sur ce point et sur ce point seulement, je te permets de culpabiliser, hihi !
    A la bonne franquette, Titine.

[cabrau78]

Bonsoir Praline,

Je n'ose que maintenant revenir sur les posts liés au suicide car le départ de ma fille il y a plus d'un an a été un drame et l'est encore pour notre famille.

La culpabilité, je connais bien.
Tout ce que t'ont dit Federico et Souci est juste.
On peut avoir une responsabilité dans ce que la personne partie a fait mais pas à nous seule

Il y a une grande souffrance, une grande fragilité.
J'ai apprécié  l'exemple que cite Souci de la maman qui demande pourquoi mon enfant ?
pourquoi lui alors que d'autres qui ont vécu la m^me chose ou pire trouvent en eux la résilience pour y faire face ?

La question est juste et personne n'est omnipotent dans la vie de l'autre.
Il fait un choix malheureux qui lui semble le seul possible à ce moment là, nous laissant seuls derrière avec sa souffrance en héritage, le manque , la tristesse et cet amour immense qui le cherche.

Ma psychothérapeute m'aide à surmonter cette culpabilité dans ma piscine de tristesse.
Je suis aussi allée voir deux médiums qui m'ont été conseillés et ça m'aide tous les jours.
J'ai eu l'assurance qu'il s'agissait bien de ma fille et ses messages d'amour m'ont permis de choisir la vie.
La vie pour être présente pour ma famille.

Trouve des lectures qui te feront du bien (Elisabeth Kubler Ross, DR Moody, Dr Charbonnier,...)
Je te souhaite de trouver ton chemin vers l'apaisement
Bon courage

[Marlène56]

Marie tes mots me chagrine. Tu es encore jeune et il y a encore  tellement de belles choses à vivre.  Tu ne peux pas t'en vouloir, nous sommes tous liés par  ce sentiment. Celui de n'avoir rien pus faire. Mais crois tu réellement  que tu aurais pus éviter sa? Nan. Je me suis longtemps torturé. Les mêmes remords, les mêmes désirs. Mais il n'y a qu'une seule personne  qui décide. Celle qui part. Mon conjoint c'est suicidé le 21 avril 2014, je m'en souviendrai jusqu'à mon dernier souffle. Le jour où j'ai du décrocher son corps de l'échafaudage de notre nouvelle maison. J'étais alors enceinte de 7mois et nous avions deux enfants magnifiques. Aujourd'hui je pleure toujours, mais plus pour les mêmes raisons. Je pleure pour mes enfants qui ne pourrons pas grandir comme les autres avec un papa. Je pleure pour toutes les belles choses de la vie qu'il ne sera pas en mesure de voir. Le mariage de ses enfants, la naissance de nos petits enfants. Et bien soit,   Je les vivraient pour deux. Mais surtout je ne regrette rien, je vie. Le destin est cruel, mais  c'était peut-être écrit ainsi.  Presque trois ans maintenant, je ne te dirais pas que j'ai retrouvé l'amour ou que j'en suis capable pour le moment. Mais je te dirais simplement que la vie est belle et  que malgré tout tu dois continuer. Peu importe le chemin du bonheur tu le retrouveras. Laisse toi une chance de vivre. Tu verra ça viendra.   Laisse toi du temps.
Amicalement
Marlene

[mejean]

Praline,

J'ai vécu la même épreuve que toi il y a 8 ans.
Un jour ou je n'en pouvait plus après une dispute je lui ai dit que j'allais partir.
C'était la première fois en 25 ans de mariage que je quittais la maison ce soir là pour aller dans un hotel à quelques km de chez moi.
Le lendemain matin, la gendarmerie me prévenait qu'un passant avait vu mon épouse pendue dans notre jardin à un arbre.
Je ne sais pas comment tu arrives à survivre.
Moi, je suis tombé très profondemment avec cette culpabilité énorme. Elle ne m'a laissé aucune chance. En plus, j'avais dit cela sur le coup de la colère mais je ne comptais pas la quitter.  Quel gachis.
Après 6 mois de douleurs intenses, j'ai fait la rencontre d'une femme qui m'a emmené dans sa folie de vie et qui a fait de mon cerveau un electrochoc.
Maintenant, je suis reparti sur une nouvelle relation, mais je n'arrive pas à déculpabiliser du fait de m'être relancé dans une relation qui m'a anesthésié un temps mais qu'un temps. Le deuil revient comme un boomerang, la douleur est très forte et elle devient sournoise car elle ne s'exprime pas devant sa compagne. Elle s'exprime quand je suis seul sinon elle s'exprime par de violentes migraines.
La culpabilité je l'ai en moi. Il faut vivre avec elle et l'aprivoiser. Mais le deuil on ne le fait jamais.