Tous ces sentiments qui se bousculent ....

[Vivie]

Bonjour à tous ,
Etant en vacances me voilà plus disponible pour parcourir vos temoignages qui me font tant de bien (nous ne sommes pas seuls dans notre malheur)
J'ose aujourdh'ui aborder, le manque de tendresse, d'affection .Tout ceci est tellement confu dans ma tete .Pourquoi avoir des envies quelle honte .Je me sens coupable de ces envies de ces besoins.Je me dis qu'aimer à nouveau n'est pas possible .Personne ne pourra etre à la hauteur de mon homme .Et pourtant j'ai des besoins de tendresse.
Je me dis qu'à bientot 39 ans (ce vendredi) je ne vais pas rester seule car le manque d'une presence d'un soutien de tendresse d'amour....mais de suite apres je me dis que j'aime tellement Patrice que je ne peux pas lui faire ça et que personne ne pourra me comprendre mieux que lui .
C'est vrai qu'il n'y a qu'avec vous que je puisses aborder ce sujet car je pense que l'entourage ne comprendrait pas .
Merci de me faire part de vos temoignages 
Bises Sylvie

[MyriamM]

Bonjour Vivie,

Je ressent aussi cette honte, je dis toujours que mon mari avait placé la barre haute et qu'aucun homme ne pourra être à sa hauteur, cette solitude nous ronge , cette envie simplement de tendresse que l'on a, des bras qui nous entourent.
Dernièrement, je témoignais sur le fais qu'avant de partir mon amour m'a demandé de faire confiance à un de nos ami, que c'était quelqu'un de bien, il y a une semaine de cela, celui ci à mon grand étonnement m'avouait ses sentiments, comme si de la haut mon amour, fesait en sorte de ne pas me laisser seule, il savait à quel point la solitude était terrifiante pour moi.
Cet ami, ne me brusque pas, c'est trop tôt pour moi, beaucoup trop frais.
Mais on est jeune, (37 ans pour ma part)

Vivie, on reste des êtres humains, quelque soit la forme vivante sur cette terre, nous ressentons tous ce besoin...alors finalament ceux qui jugent, ne savent pas, ne vivent pas ce que l'on vit, je m'étonnes moi même de dire cela aujourd'hui, alors qu'il y a 15 jours de cela, je pleurais lorsque le notaire abordait la possibilité un jour que je continue ma vie.
Dernièrement, j'ai reçu un sms d'une amie, me disant de ne pas fermé la porte au bonheur lorsqu'il se présenterait, difficile de croire qu'il existe encore, mais notre vie va déjà être interminable sans nos amours, alors si on la comble avec un peu d amour...
j'ai envie de te dire la même chose, ne vit pas pour les autres, ceux qui te jugent ne sont pas là ou n'ont pas été là pendant ces durs mois de maladie (pour ma part)

Je suis toujours dans ce rond poind sans savoir qu'elle route prendre, mais je sais que sur une il y a quelqu'un que mon mari m'a envoyé qui m'attend, depuis j'ai réintégré le terme avenir à mon vocabulaire, vis pour toi Vivie

Je t embrasse

Myriam

[Vivie]

Bonjour Myriam,

Et merci pour ton soutien, ton experience .
Cela fait du bien de lire ce que tu vis .Et ce positif te fait du bien j'imagine .
Car on se devalorise beaucoup on doute beaucoup lorsque de temps en temps on fait surface.
Je pense en effet que ton mari a vu juste sur cet ami (les hommes ont souvent une perspicacite qu'on ne mesure pas forcement )
Je comprends que tu puisses etre terrifiee de cette solitude et ton ange veille sur toi c'est egalement ce que je me dis .C'est bon de savoir que tu as vraiment quelqu'un de bien intentionne à ton egard .
Je pense que tu as raison de ne pas bruler les etapes et laisser faire et en effet tu es jeune.
Je n'arrive pas encore à integrer avenir à mon vocabulaire je l'ai pour Kevin (mon petiot) et je me dis que c'est dejà bien.Et en effet cela viendra peut etre .
Merci pour ce beau temoignage plein de vie
Bises à toi
Sylvie

[Vivie]

Tu as raison Yohann,
Je sais pertinament que je ne peux envisager quoi que ce soit c'est trop tot et Patrice etait l'homme de ma vie .J'ai des envies comme je disais de tendresse et autres mais au fond de moi il n'y a que Patrice qui pourrait .
Je me sens tracassee de ces pensees d'où le besoin d'en parler .Je comprends le fait fait de se refuser totalement à aimer quelqu'un d'autre c'est impenssable mais je comprends et encourage ceux ou celles car c'est le retour à la vraie vie à la joie .
J'espere que ce n'est pas trop confu car je suis un peu confuse dans ma tete
Bises à toi Yohann

[sofyoan]

Bonjour,

moi aussi je me refuse a envisager cette eventualité...et pourtant moi aussi, j'ai ce manque physique.

je l'ai attendu si longtemps cet amour pendant des années, et je ne l'ai tenu qu'un instant auprés de moi (à peine 5 ans). il etait l'homme qu'il me fallait, il etait celui que je voulais....il etait unique.

et je lui resterai fidèle, je m'en suis faite la promesse....je suis incapable d'aimer quelqu'un d'autre, jamais...

je suis peut etre idiote ou naive, peut etre que je ne sais pas
je souffre ...comme vous
je pleure mon amour... comme vous

[BobNode]

Moi j'ai franchi le cap. Très tôt. Trop diront certains.
C'est encore plus complexe quand on a encore des enfants en bas age avec soi.

J'ai franchi le cap, mais je dirais, involontairement. Je l'analyse en considérant qu'étant en état de choc, j'étais qqe part désinhibé, pas tout à fait moi-même.
Après coup, c'est très très très difficile à vivre.

On compare, on se rappelle, on imagine, on recherche, ... Mais est-ce vraiment de l'amour ?
Je me rappelle de ma première nuit avec une personne différente de ma femme, plus de 20 ans après avoir partagé notre vie.

Sur le coup, un moment libérateur, exaltant, un peu comme un premier passage à l'acte d'adolescent.
Mais le lendemain matin, bonjour la descente aux enfers.

Et il en a été comme ça pour toute les autres premières fois, tous les passages dans ces endroits connus où auparavant je passais avec ma femme, toutes ces phrases déjà entendues, tous ces gestes déjà vécus, ces situations, ...

Le plus dur aura été de répondre à la question fatidique : "tu m'aimes?" ou de répondre à un "je t'aime".
J'ai très longtemps été partagé entre me donner une chance en espérant que le temps ferait son travail et tout arrêter net.

Je ne sais toujours pas trancher entre ces 2 sentiments, mais ce dont je commence à être convaincu, c'est qu'il faut faire place neuve dans notre esprit (coeur diront certains), pour ré-aborder sereinement, avec un amour nouveau, une nouvelle relation.

Qui vivra verra dit-on.

Pour ma part, je me pose bcp encore de questions :
- est-ce que je fais bien ?
- est-ce ça ma nouvelle vie ?
- mais qu'est ce que j'ai fait ?
- pourquoi moi ?
- ...

Et je me dis que si je me pose des questions, c'est déjà pas très bon signe...

[Vivie]

Ce que tu decrit fait peur car le besoin que nous avons en fait de l'autre ne pourra jamais etre rassasie puisque notre double n'est plus .
En effet je pense que c'est le lendemain le plus dur .
De se dire qu'on l'a trahi.
Qu'apres  un bref instant d 'egarement qui sur le moment peut peut etre nous  apaiser mais au final nous faire  retomber encore plus dans nos  tourmants  .

Que c'est complique et que ca fait mal!!
Merci pour ton temoignage

[BobNode]

Personnellement, je n'ai pas tant souffert de trahison que ça. Je ne le vis pas de cette manière.
Ce que je ressens est plutôt un mixte entre la révolte, la maladresse et le désarroi.

Révolte :
Je n'arrive pas encore à admettre que je doive recommencer à 0, avec toutes les contraintes que cela suppose maintenant  que j'ai presque 40 ans et 2 enfants à charge à plein temps, avec une faculté de projection quasi nulle

Maladresse :
Parce que pas franchement serein dans mon esprit face au tourment que tu décris, parce que pas forcément totalement dans une nouvelle relation avec tout l'amour que je peux y mettre

Désarroi :
Parce que pour l'instant je ne vois pas trop d'issue

[MyriamM]

Bobnode;


Tu dis que tu as passé le cap très tôt , trop tôt !
Y a t'il réellement un délai, nos conjoints voudrais t'il cela ? que l'on reste à jamais seul(e) ?
Je me pose (même avant qu'il m'arrive cette tragédie) la question : quel est le délai pour ne pas être juger dans ce monde, car je
suis sur que dans l'autre ou sont nos amours il n 'y a pas de jugement !
Nous souffrons tous, il n'y a pas de niveau, il y a celles et ceux qui pleurent toute la journée cela ne veut pas dire qu'il
souffre plus que celui ou celle qui font face.
C'est l'être humain qui veut nous le faire croire.
Cela voudrait dire qu'il y a un délai pour retourner au travail (à propos de cela dernièrement on m'a dit qu'il allait falloir que je change de travail, étant spécialisée dans la décoration de mariage, vivant le deuil...j'ai répondu : Je suis dans le deuil autant que j'y reste, je vais réorienter mon entreprise en pompes funèbres , je fini par ironisé la bétise humaine..)
, faire ces courses etc..

Je suis perturbée le fait que mon ami m'est confié ses sentiments, j'aime plus que tout mon mari, nous étions fusionnel, mais ce qui m'aide c'est que cet ami adorait mon mari, à vécue la situation, la maladie, c'est lui même qui à posé les scellés,il m'aide à me relever et est à l'écoute lorsque j'ai besoin de pleurer, parler de mon chéri, m'occuper de sa tombe, certes je ne suis pas prête à franchir
certain cap, mais je suis sûr aujourd hui que je ne veux pas le perdre, comme si j'avais ce besoin de m'occuper à nouveau de quelqu'un, ce besoin d'exister pour quelqu'un , je ne sais pas ou cela mènera mais je sais que cela m'aide beaucoup.

Je vous souhaite la même rencontre et le même soutient

Je vous embrasse

Myriam

[m.s.m@free.fr]

   
   Tout est finalement beaucoup plus simple. Pourquoi vouloir répondre à des questions quand elles ne se posent pas? Et quand elles se posent, c'est très souvent parce que on est prêt et la réponse paraît la plupart du temps évidente. Ayez confiance en vous. Personne ne pourra vous faire accepter ce que vous ne voulez pas, surtout après la grande souffrance que vous avez vécue. Soyez aussi indulgent avec vous-même que votre conjoint(e) l'aurait été à votre place. Si vous avez la chance de vivre une autre belle histoire, différente mais belle, ne passez pas à côté, il (ou elle) vous aimait et le comprendrait. Si vous avez décidé de continuer à vivre, ce n'est pas pour le faire mal. Faites le en gardant toujours le souvenir de son amour que rien ne peut effacer. L'amour n'efface pas l'amour, il le sublime.

[Marina Saboya]

Je lis, je lis et relis, avec l'envie d'intervenir... bien que je ne me sente pas vraiment concernée.

J'ai eu l'immense chance de passer 30 ans avec mon Pierre, et le bonheur que j'ai connu, je ne le connaitrais jamais plus. Pourtant, "je ne ferme pas la porte". Non, peut-être un jour, un compagnon, différent, deux solitudes ensemble pour faire un bout de chemin. Cependant, je ne peux imaginer une relation physique, puisque c'est aussi cela, la vie à deux. Je serais presque plus dans le trip "co-location"! 

Je n'ai pas non plus votre âge.

Eiram a complètement raison.
Nous sommes tous bien placés pour savoir que, quoiqu'on fasse, c'est la vie qui décide.
Qui peut dire de quoi demain sera fait?

Demain peut nous mettre face à une situation inconnue et il sera temps alors de gérer, pourvu que l'on ne se fabrique pas de blocage, comme l'inquiétude vis à vis des enfants,  la peur du jugement des autres, ou des promesses ...

Et puis je crois qu'il faut tenir compte... des hormones. Pas très poétique, je sais, mais il est quand même connu que la mort provoque une fabrication spéciale d'hormones, dans le but de procréer et donner la vie. Les périodes de guerre en sont le plus bel exemple. Aussi, ce besoin de tendresse, de câlins n'est pas une trahison intellectuelle vis à vis de celui ou celle qui est parti.

En outre, la perte de repères, d'un double, d'un partenaire, d'une épaule,... si brutalement, si durement, cela me semble vraiment naturel de chercher un "ersatz", qui peut s'avérer être une autre histoire, une belle autre histoire.
Nous avons vécu notre enfer, peut-être reste t'il un peu de gateau au chocolat pour nous ? Une douceur ? Des joies ?

Les uns se sont "jetés à l'eau" très vite, et se sont réveillés malheureux, d'autres sont entre envie et peur, et d'autres enfin affirment déjà qu'ils ne franchiront jamais le cap.
Ton expérience Bobnode est douloureuse, manifestement, tu n'as pas retrouvé l'apaisement, et manifestement tu t'épuises à le chercher.
Myriam, tu as un ami... qui n'en n'ai plus un, puisqu'il est amoureux de toi, et tu as envie, besoin d'aller au delà de ta solitude.
Et toi Sofi tu as déjà promis à ton mari une fidélité éternelle.

Demain, il fera jour et prenons donc la vie comme elle se présente, et agissons à l'instinct, il ne nous guide pas si mal, finalement.

 

Marina

[m.s.m@free.fr]

   Chère Marina,
Tu ne me connais pas  parce que , bien qu'ayant vécu une histoire très douloureuse comme vous tous, je n'écris presque jamais sur ce site. Mais je vous lis beaucoup..
J'ai 63 ans et ça fera bientôt 4 ans que mon mari est parti... Il est toujours dans mon cœur et y restera à jamais. Mais je vis avec un compagnon depuis 2 ans et même si cela ne ressemble en rien à mon grand amour, c'est doux et délicieux "sur tous les plans".L'age n'a rien à voir avec ça. On est vieux que quand on ferme sa porte à la vie, et à l'amour sous quelque forme que ce soit. Et si tu es encore touchée par le lever du soleil ou un sourire, ou un moment de petit bonheur, alors, c'est déjà de l'amour et ça prouve que tu es en vie. Et c'est cela le cadeau qu'il t'a laissé: Cette capacité à aimer ce qui t'entoure..ou un autre homme. Amitiés. Eiram

[Marina Saboya]

Et bien Marie, je regrette que tu n'interviennes pas plus sur ce site.
Tout ce que tu dis me touches et me conviens parfaitement.

C'est vrai que l'âge n'a pas d'importance. Disons, que j'ai perdu mon mari voilà "à peine" 19 mois (demain), et que l'avenir ne me semble pas encore... vraiment accueillant.

Mais, demain il fera jour et j'ai recommençé depuis peu à apprécier un levé de soleil, le rire d'un enfant, alors ...

... c'est cela le cadeau qu'il t'a laissé: Cette capacité à aimer ce qui t'entoure..ou un autre homme.

Et cette phrase là, c'est très joli et très doux.
Merci Marie


Marina

[chantal67]

Bonsoir à toutes et tous, 16 mois et 2 jours que mon mari est parti après 36 ans de mariage, 4 enfants et 4 petits enfants ! l'amour de
mes 14 ans ! je vais en avoir 57 et il n'est plus là ! bientot un cinquième petit enfant, et il n'est plus là ! Et maintenant.......comme le
chantait si bien Gilbert Bécaud, que sera ma vie !!!! J'ai l'impression d'etre 2 personnes en une ! une que l'on voit rire, plaisanter à
nouveau, qui répond "ça va! ça va !" et l'autre, cachée au fond, qui souffre, qui pleure en cachette, qui attend je ne sais pas quoi mais
qui attend ! Mon mari m'avait dit "il faudra que tu sois forte !" Mon dieu, il ne s'imaginait certainement pas ce qu'il me demandait !
Il me manque tellement ! J'ai l'impression que toute mon énergie est partie avec lui ! J'adore nos enfants et petits enfants, mais il y a
ce vide immense ! Je travaille, j'ai "l'air normale" mais il y a comme quelque chose de "cassé" au fond de moi. J'apprécie de voir le
soleil, des fleurs, la vie autour de moi, mais il y a toujours ce manque, cette absence ! Je sais que mon mari est avec nous mais je
voudrais le toucher, sentir son odeur, sa peau, sa voix ! Je demande l'impossible mais je sais que nous nous retrouverons ! un jour !
La vie nous réserve souvent bien des surprises, bonnes et mauvaises et il faut faire avec. J'ai eu mon Amour pendant 41 ans !
Je vous souhaite à toutes et tous de l'Amour et encore de l'Amour !

[sofyoan]

Ce sont des propos que je partage totalement ... en ce moment !
Non seulement je les partage, mais j'ai dû les exprimer de la même façon.

Et souvent, je me dis : Amour ou confusion ? Amour ou volonté d'aimer ? Amour ou peur de la solitude ? ...

hello Yohann,

les similitudes, c'est certainement liés à la connexion des prénoms 

j'ajouterai Volonté d'aimer? ou volonté d'etre aimer??

car je pense personnellement que je ne pourrai plus Aimer, mais certainement que la perspective d'etre aimer est une possibilité. Mais le jeu n'est plus égal, cela ne serait pas juste...pourquoi je ferai souffrir, et nous savons trop ce qu'il en est dans le domaine de la souffrance pour imposer ça à quelqu'un d'autre...

enfin voila ma façon de voir les choses...en ce moment comme tu le dis Yohann!

sofi