Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Eva Luna]

Tu sais..
les lames de fond, elles sont toutes petites maintenant, pas comme les tsunamis qui me détruisaient à chaque passage aux débuts...elles ne m'emportent plus.. elles me brassent, me chahutent... toujours.. violemment ou pas trop..mais je sais l'accalmie à portée de jours ou d'heures...

Il me faut doublement accepter...
Accepter qu'il y ait pour toujours un endroit enfoui en moi où je serai toujours dévastée par sa mort...toujours en manque d' Emmanuelle...toujours triste et révoltée...
Accepter aussi le mouvement qui me fait aller mieux, un mieux vivre s'installe et avec lui je perds un peu du dernier lien avec Elle, le lien de souffrance de son absence...

L'àquoibon ite me guette telle une sale araignée de malheur soft...

[GILLES86]

bonsoir,

Je vous lis et partage vos chagrins et douleurs..
De mon côté après 15 mois de larmes et de nuits blanches, souvent, je vais " mieux" car j'ai doublé les doses
de médocs pour la dépression ! ( avis de mon doc)
Alors je dors " normalement" et beaucoup et surtout je ne pleure plus toute la journée..
J'étais à bout psychologiquement et ouf  je sors de l'eau un peu.
Mais je culpabilise de ne plus pleurer ....enfin presque !
Vous avez connu cela forcément,
bon courage à toutes et tous et de tout coeur avec vous..

d

[souci]

    Oui, Gilles,
    il arrive un moment où les larmes coulent moins souvent,
    très perturbant,
    très difficile ...
    Comme si notre physiologie répondait à l'information
    de la fatalité et de la pérennité de la mort,
    mais cela entraîne un conflit, nous ne sommes pas prêts, et comment pourrions-nous l'être, à laisser notre Essentiel disparaître ...
    Ne culpabilise pas, Gilles, c'est si difficile à associer,
    c'est comme l'eau et l'huile ...
    Chaque année c'est différent ... éprouvant différemment ...
    Bien amicalement, Martine.

[GILLES86]

merci Martine de tes mots si gentils, on survit !
j'espère que tu vas mieux aussi ?
bon courage
amicalement

[Faïk]

La journée fut difficile ... je jette l'éponge (sic) ... demain, ah zut ! on est déjà demain,  sera un autre jour...

Douce nuit Eva Luna

[souci]

   Suis fatiguette et vais aller ronflette ...

   Mais j'ai une pensée pour toi ... radicalement seule pour y repasser ...
   M.

[Faïk]

"J'ai mal ... dit le Coeur.
Tu vas oublier ... dit le Temps.
Mais je vais toujours revenir ... dit la Mémoire."

Car "Il n'y aura jamais assez d'heures pour venir à bout de la mémoire."

D'autres le disent mieux que moi. Elle n'est pas oubliée.

Je pense à toi

[Romane]

D'autres le diront également mieux que moi, une bougie brûlera ce soir pour Emmanuelle à côté de celle de Tom
Très sincères pensées

[Monangesaveriu]

Une bougie brûle pour Emmanuelle. Douces pensées pour elle et toi Eva.

[cabrau78]

J'allumerais une bougie pour Emmanuelle et toi ce soir

[Mononoké]

Eva,
tendres pensées en cette journée si particulière
chaleureusement

[Eva Luna]

On est déjà le demain de ce jour-là...de cette année et d'il y a 7 ans...
Merci pour vos mots et vos flammes dansantes...

[Emalou]

Je trouve cela difficile de vous lire que je croyais retrouvé du réconfort que oui, on peut être heureux encore après un si grand drame....j'imagine que les gens qui vont bien non pas le temps de venir écrire ici.   

[Eva Luna]

Rassure toi...
oui, on peut encore éprouver des moments de bonheur...un jour...
malgré le drame de  la mort de notre enfant...
une lumière est au bout du tunnel...
mais il faut du temps pour traverser cette Epreuve,
du temps pour accepter et comprendre, pleurer et user le chagrin...
Le réconfort, tu le trouveras ici  avec les gens qui te liront, témoigneront de leur chemin, de leurs stratégies pour dompter la peine,tu y puiseras la force de survivre à la mort de ta petite fille..
Oui, on survit à ça...puis on vit ...entre les vagues de détresse...

[souci]

   Coucoucou,
   Je copie ici la réponse que je viens d'envoyer sur ton blog, Eva, je me suis dit qu'elle pouvait donner une non-solution bien dégressante  ...
   Ouf, fallait encore que j'invente un mot, ptêt bientôt que ma poétique va se remettre à ouffsetter (zut encore un)
   Bon, ce s'ra ma contribution mexicaine du jour, puis je passe la soirée avec ma bonne machine à coudre ... amitié,M.
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   Bonjour Anne,
J'ai "du retard" de lecture, because mes petits yeux qui attendent rdvs chez l'ophtalmo et peut-être leurs premières lunettes ...
Bizarre comme tout-à-coup il m'est difficile de prolonger la lecture sur écran, si bien que je ne suis plus aussi bien ni le forum ni ici, mais je passe te (vous, les réguliers d'ici) saluer ...

Le deuil impossible est devenu en moi une idée très cohérente ...
Mon unité n'est plus, tant pis je ne m'en plains plus et en tire le parti de ne plus devoir, comme "avant", mettre ma vie au point.
Aux points de tricot ou de couture, parfois je me retrouve prise au jeu réunificateur de la créativité.
Mais je ne suis plus dupe et ne le serai plus jamais: la vie ne fait que nous emmener dans la cyclothymie des arrachements.
J'ai vaincu le dégoût, tiens tête à la peur et à la colère, et j'aime ma tristesse qui ne s'en va qu'avec ce qui reste de "moi".
Alors voilà, comme ressource j'ai ma "bonne folie" de tapée-tarée indisciplinée et l'élasticité de mon imaginaire, et ch'peux mal de m'en excuser auprès de qui que ce soit, huhu!
De quoi voyager légère. Plus légère encore, la "vérité ultime" sera l'effacement total de mon passage sur cette terre ... Vu que je m'en fous et que j'aurai aimé jusqu'à mourir, je pulvérise les questions existentielles dans un éclat de rire qui printille comme les sous-bois en fleurs ...
Que ce message ait pour mes amies d'ici la douceur d'un massage ... à pluche, sourire, M.