Trouver un nouveau sens à sa vie

[Régine]

J'ai fermé le,chalet pour l'hiver, me revoici en ville , dans mon appart.
C'est temps-ci, îl m'arrive comme dès flash de mon conjoint à travers certaines activités de la,vie quotidienne. Par exemple, je regarde la tele et tout à coup il me vient en tête un mot qu'il avait prononcé, où  en lavant la vaisselle ou en m'habillant.
Comme des détails furtifs du temps de son vivant.Je suis incapable de vous décrire mieux ou plus clairement ou même comment je vis cela tellement ça se passe rapidement.

Je réalise tout ce que j'ai mobilisé comme ressources internes pour faire face à la maladie, la mort, de mon compagnon de vie., l'épuisement à maintenir l'équilibre dans le déséquilibre.Depuis le deces, îl y a des choses qui se placent..la bouffe ne crée plus de probleme et la plupart des responsabilités quotidiennes..Dans les dernières années , j'ai perdu aussi ma mere, une mes sœurs décédées subitement ,  ma grande amie de 40 ans, des amies proches, j'ai perdu l'espoir de retrouver ma famille qui s'est disloquée suite au decès de maman..j'ai perdu mes rêves de retraite, Je vis la peur de perdre d'autres personnes, la culpabilite de ne pouvoir faire plus ou faire mieux, je vis l'angoisse parfois de la solitude et je dois me parler fort en dedans pour ne pas céder trop au découragement.  J'apprécie mon courage et je m'ouvre, j'y travaille du moins à me laisser surprendre par la Vie.

Aujourd'hui, je suis allee à une conference sur la solidarité..ça ne me tentait pas trop et finalement..les personnes parmi les plus significatives autour de moi s'y sont retrouvées et je me suis sentie bien parce qu'elles étaient là et que je les aime.
J'ai achete une toile...un petit oiseau  tout tranquille et beau , sur une branche..je la regardais et je me disais c'est moi..ce petit oiseau seul sur cette branche..je l'ai achetée sans me questionner.  Significatif pour moi..toute cette soiree..je trouve ça important de m'explorer et d'apprendre à  connaître plus la personne que je suis devenue. Etre plus en lien avec moi pour être plus en lien avec les autres., le plus simplement possible.

[qiguan]

chère amie de forum
oui se connaître
telle qu'on est devenue
telle que l'on survit
s'accepter ensuite ... quel programme
oui l'image de l'oiseau ... moi c'est celle de la chrysalide avant le papillon ...
oui bien des choses du quotidien peuvent se faire à nouveau malgré tous les malheurs et difficultés
mais là : soi ; c'est qui, c'est comment que ça fonctionne ... maintenant
j'ai aussi comme toi des flashs de souvenirs qui viennent d'un coup
une psy dit de cela que c'est une manière de l'inconscient de faire vivre le défunt car l'absence est insupportable
et j'ai souvent dit sur mon fil je favorise le côté positif car quitte à pleurer autant pleurer sur des choses qui sont des souvenirs de douceur (plutôt que de rester sur les souvenirs de maladie ou agonie ou autre )

Apprécier son courage oui bravo , s'ouvrir bien sûr ... oui c'est le nouveau travail , une étape du deuil
merci de ton partage

[Régine]

Merci qiguan.

Des flash de souvenir qui viennent d'un coup..<< une manière de l'inconscient de faire  vivre le défunt car l'absence est insupportable>>
Ça fait du sens.
J'ai ete six mois  au chalet et je m'y sentais tellement bien. Cet ete , j'ai fait le ménage du garage ..le lieu  à mon chum...
Mon frère voulait m'aider, j'ai refusé..je voulais faire le ménage seule..Pour m'approprier les lieux, les outils..qu'est-ce que je conservais, donnais, jetais.. Tres significatif..c'était comme prendre, m'approprier la place .... C'était comme l'éloigner un peu plus... Bon , apres j'ai fermé le chalet et c'est en revenant dans l'appart. en ville que les flash ont apparu et l'angoisse..que je ne comprenais pas ,  en soiree l'angoisse me prenait....alors...je réalise aujourd'hui..le lien entre << le sortir du garage>>..Dans le fond, ça m'a bouleversée..rationnellement ça allait mais..Emotivement....ça passait pas...culpabilité..colère..et une absence encore plus présente insupportable..Acueillir, Acueillir, accueillir.!

[qiguan]

m'approprier les lieux, les outils

ça me parle tant ... tout ces objets du quotidien ou pas ... ce cheminement , s'approprier oui, le faire vivre à travers mes gestes ... on nomme ça s'approprier son héritage dans le deuil ...
et oui ça fait prendre encore plus conscience de l'irrémédiable !
Ma petite fille 4 ans là, l'a bien compris par rapport à ma maman décédée en Août elle dit "je peux le prendre parce que mamie R est morte" "elle n'en a plus besoin".
faire vivre en s'appropriant, avec les flashs de souvenirs de l'inconscient ou autre pour supporter la situation et accueillir ...

[Sílvia]

Bonjour à tous,

je suis nouvelle dans ce forum. Je suis Portugaise.  Mon conjoint est mort de cance ll y a 1 anné. Nous avons 2 enfants de 12 ans. J'ai lu tout ce qu'a dans cet forum. Effectivemnte on doit trouver ce chemin, et laisser les grandes vagues vennir et après s'en aller....ce n'est pas de tout facile...il faut ontinuer à vivre malgré tout.
Bon courage à tout le monde. Lire les messages des autre nous aide à porsuivre. Merci beaucop.

[Régine]

Bonsoir
Je fais de l'insomnie cette nuit,,
Ma derniere trouvaille pour améliorer ma sante globale, ça été de pratiquer l'auto-hypnose sur toutes sortes de sujets
Avant de dormi..hypnose anxiété, pour les peurs , blessures du passé..ça m'a amené à m'apprendre à relâcher le physique.il y a toujours du temps pour respirer..îl y en a pour tous les sujets..
Ça m'a apporté beaucoup...un matin je me lève et je sens l'odeur du cafe,,,WAW! J'avais perdu l'odorat depuis 20 ans et je n'ai jamais spécialement fait  d'hypnose sur ce sujet..
Être capable de relâcher , ..parce que j'étais un cas .ouairré..comme on dit chez nous.
J'ai marché dehors dans le froid tous les jours, patiné

Les hypnoses sur you tube je vous les recommande, ça aide vraiment?
C'est ce que je voulais vous partager cette nuit. Bonne nuit à tous!

[Régine]

Ce soir
Je réfléchis å mon titre <<trouver un nouveau sens å ma vie>>. Je suis incapable de dire que j'ai trouvé un nouveau sens..Peut-être celui de prendre soin de ma santė de plus en plus, la santė globale..l'équilibre dans tout,  l'alimentation, le repos, le social,l'ordre,,des loisirs, la musique, l'exercice etc..et ce que cela peut impliquer de travail,sur moi..apprendre å dire non,  å respecter mes limites, me forcer å aller consulter quand j'ai des malaises niveau santė,,apprendre å protéger plus mon ėnergie vitale, apprendre å répondre å mes besoins , å chercher ce qui peut me faire du bien quand ça va mal...chercher, chercher..c'est comme un genre de petite bataille qui m'accroche å la vie.Parfois je réussi,  parfois non..j'accueille..je respire,

Mon chéri n'est jamais très loin dans mes pensées. .son souvenir me réconforte,  m'inspire,,me fait sourire, m'émeut et c'est comme cela que ma vie continue..pas å pas!
Affection et courage!

[Nora]

Bonjour Régine,

Je te lis toujours avec attention, et je te remercie de nous faire partager ton cheminement.

Comme toi j'ai accompagné mon mari dans la maladie, jusqu'à son dernier souffle, comme toi je n'ai pas d'enfants.

" Trouver un nouveau sens à sa vie " . Quelle gageure ...

Affronter ensemble la maladie, la combattre sur tous les plans,  assister à sa victoire, puis se retrouver seuls, désoeuvrés, épuisés, vides, avec ces images, ces remords et ces regrets parfois, mais toujours cet amour qui reste vain.

En morceaux, éparpillés. Et sans personne qui nous pousse vers la vie.

Alors avant de trouver un nouveau sens à sa vie il faut se " rassembler ", se reconstruire.

Se reconstruire ... commencer par les fondations, détruites bien souvent, qu'il ne suffit pas de consolider :

S'occuper de nous, prendre soin de nous, savoir ce qui est bon pour nous, ce qui nous fait du bien, en abuser, penser, pleurer, écrire, lire, écouter, chanter, prendre un bain, se faire masser,occuper ses mains, regarder la nature, s'en émerveiller, ne pas répondre aux injonctions du monde, fuir la solitude, puis la rechercher, puis l'apprécier .... la liste est longue.

Nous remettre au premier plan, nous qui nous sommes oubliés, réapprendre à nous aimer.

Puis la reconstruction, une pierre après l'autre, un petit projet, une petite envie. Arrêter, contempler ce nouvel édifice, l'abandonner lorsque le chagrin reprend le dessus, puis y revenir.

Prendre son temps. Etre fier de soi.

Et un jour, peut être, sans doute, je l'espère pour toi, pour moi, pour tous ici,   notre vie reprendra un sens, un " nouveau sens ".

Ou plutôt nous retrouverons à nouveau le sens de notre vie, parce qu'elle nous appartient, à nous, à nous seuls.

Prenez soin de vous.

Nora

[Mononoké]

Bonjour Régine, Nora,

Vous avez tellement raison :
apprendre å dire non,  å respecter mes limites, me forcer  apprendre å répondre å mes besoins ,
Parfois je réussi,  parfois non..j'accueille..je respire,
c'est comme cela que ma vie continue..pas å pas!


Se reconstruire ... commencer par les fondations, détruites bien souvent, qu'il ne suffit pas de consolider :
S'occuper de nous, prendre soin de nous, savoir ce qui est bon pour nous,
Nous remettre au premier plan, nous qui nous sommes oubliés, réapprendre à nous aimer.

Puis la reconstruction, une pierre après l'autre, un petit projet, une petite envie. Arrêter, contempler ce nouvel édifice, l'abandonner lorsque le chagrin reprend le dessus, puis y revenir.


J'adore cette phrase : " L'arbre qui s'écroule fait beaucoup plus de bruit que la forêt qui pousse."
Laissons la nature faire son oeuvre, contemplons la forêt qui pousse lentement

tendrement

[Régine]

Merci  Nora , Merci Mononoké

Vous me faites du bien aussi.
Ce que vous écrivez..ça me rassure d'un sens! C'est comme si on se rejoint sur une même planète et on voit des choses semblables..et je me dis mais je n'hallucine pas..c'est bien là que je suis en ce moment.

Difficile d'exprimer et de faire comprendre à mon entourage l' << état de reconstruction>> parce que j'ai l'air fonctionnel, je le suis aussi globalement ..mais la sensation  bizarre  de ne pas être une personne entière..ça se passe en dedans de moi. 

..des que je l'ai connu je lui disais <<qu'il était ma moitié perdu et retrouvé. >> façon de parler..on était lié beaucoup..on formait une bulle d'harmonie..le même type de personnalité..pas compliqué ni un ni l'autre. Pourtant..on etait autonome , on ne travaillait même pas dans la même ville, à 200 km de distance..mais comme on faisait le même métier, on se prenait des congés, on etait tout l'été en vacances...on était heureux dans ce qu'on faisait et ensemble on était  bien. , j'ai ete bien avec lui. Pendant 25ans. On ã vecu ensemble lorsqu'il a eu son diagnostic , les 6 dernières années.
Alors ,  depuis son décès..
Un moment donné, j'ai réalisé que je me sentais comme une moitié de personne.... Et c'est cette autre part de moi-même que je rebâtis,,que je découvre, que j'explore..difficile ã expliquer!  Je suis un peu bouleversé parce que c'est à ce temps-ci que les soins palliatifs se sont mis en place et que les choses se sont bousculées, mon corps s'en souvient. Même cette période ã  même été  vecu dans l'harmonie..une espèce de sérénités, moment par moments..cette personne, moi-même ...si forte..je me demande bien parfois où elle est passée..enfin!

Prenez-soin de vous!

[Mononoké]

Comme ces mots diffusés ici et là, sur ce forum, font écho!!

Il était ma moitié!! Je me sens amputée. C'est comme si la moitié de mes tripes, de mes organes étaient à vif, et qu'il fallait que tout cela cicatrise. Aujourd'hui, je sens cette reconstruction, je sens les possibilités, j'apprivoise ce deuil, il fait partie de moi, je ne serai plus jamais la même. La précédente vague de violence a laissé place à une tristesse douce, je m'en nourris pour affronter la suivante, mais aujourd'hui...
un pas, puis un autre...
tendrement

[Régine]

Bonjour
Je lis beaucoup les messages de ce que chaque personne vit. Ça me fait prendre conscience de toute la souffrance qu'on peut traverser dans le deuil et chaque personne le vit å son rythme et å sa manière. .c'est tellement personnel un deuil!

Mon mari, mon chummy  est décédé le 18 avril..bientôt trois ans. l'an passé,  je me faisait opėrė pour un nodule sur la glande thyroïde. .ablation de la moitié de la thyroïde.  Cette année,  j'ai eu un petit accrochage avec l'auto et je me ramasse avec une entorse cervicale...même timing..je soupçonne quelque chose de l'ordre de l'inconscien...le deuil et ces rebonds dans mon cas...
Je ressens comme le,besoin de raconter mon chemin å moi de deuil, tranquillement parce que cela demande toujours de l'énergie mais faire le point sur les difficultés que j'ai eu å affronter  et comment j'y ai fait face etc .
En vous relisant, tous å exprimer si généreusement tout ce que vous vivez, ..je veux vous dire que vous avez tout mon support et tout mon respect..vous savez dans tout cela , on se découvre des forces insoupçonnées pour y faire face..mais ça on le découvre au fur et å mesure. .Affection !

[Faïk]

J'habite ta planète aussi ...  mais sur l'autre versant, dans l'introspection tumultueuse ...

Porte-toi bien

[Régine]

Merci Faïk..
Comme le petit prince demandait..<< sur quelle planète es-tu? >>

Aujourd'hui, j'ai été visité la planète..sol aride et dur..je me suis écorchée le  coeur

Un grand coup de colère contre l'humanité..je voyais rien de drôle..toutes des nouvelles décourageantes..le travail que je fais actuellement..à jeter aux poubelles..enrager contre le fonctionnement de la société...., révoltée serait le mot le plus juste..passe une partie de la journee à régler des probleme et discuter par téléphone...plein de malheur autour de moi..incapable de me calmer..bouillante..ouf, je pensais que j'allais éclater, je suis allee marcher et je marchais vite  .

Me lever seule, manger seule, ecrire seule, faire tout toute seule...aujourd'hui, ça passait pas..faut dire quel'anniversaire du deces s'en vient et que c'est temps -çi, j'étais dans les soins palliatifs.

C'est sûr que c'est cela une grosse partie ...un rebond dans le temps..un moment d'ennui dans mon ventre et c'est la révolte qui s'est exprimée...

Enfin, ça finit par se calmer....ma vision du monde

[Régine]

Bonjour
Cette nuit, j'ai été capable de relâcher, physiquement..un peu  avec l'aide de méditation et d'auto hypnose .
Vous dire comme c'est difficile  pour moi,d'apprendre cela.. Je suis de temperemment anxieuse, hypervigilente, habituer à m'occuper des autres, je pense que c'est comme un réflexe automatique..en plus j'aime ça et en plus je m'implique dans ma communauté..Je viens hyper stressée et je m'en rends même pas compte..je continue contre vents et marée ..et je pousse la machine jusqu'à épuisement

Le deuil..m'a ralenti..comme si j'avais frappe un gros mur..cogner la tête..une chance que je ne travaillais plus...Mes stratégie habituelles d'adaptation, ça ne fonctionnait plus....mais la vie continue elle..il faut bien penser à payer ses factures., je commence par l'économique..., il faut bien s'occuper de toutes les paperasses administratives qu'implique le deces
En même temps que l'on vit toutes ces emotions qui nous happent...et ceux et celles qui ont des enfants...

En même temps ça demande un effort physique, mental, emotionnel pour rester en équilibre, le plus possible..dans tout cela.

Enfin, cette grosse parenthèse pour vous dire , je me le dis  en même temps...accueillir même quand on se juge parfois sévèrement..Aujourd'hui, je m'observais du coin de l'œil et << je me voyais me juger sévèrement >> .je me suis dit :accueille cela..puisque c'est comme ça..je suis humaine.

Bonne journée à vous tous..vous êtes forts et fortes et vous avez tout mon respect.
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