Ma chérie, l'amour de ma vie

[Fantin]

Bonjour
J'ai lu beaucoup sur le forum avant de me décider de m'y inscrire pour y déposer à mon tour quelques mots de douleur. Ma chérie m'a quitté le 15 février. Saleté de cancer du sein qui n'a pu être soigné. Les hôpitaux ainsi que la médecine d'aujourd'hui sont des incapables !  J'ai si mal de ne plus pouvoir la serrer contre moi, la rassurer ... l'aimer si fort tout simplement.
Un amour qui a commencé lorsque l'on s'est rencontrés à l'âge de 16 ans avec des hauts et des bas, mais toujours avec autant de passion. Je lui ai dédié ma vie depuis ces 34 années passées avec elle et je lui affecterai le reste de mes jours.
En juin 2002 nous avons perdu notre fille. Nous avons été extrêmement affectés. A tel point que j'ai dû faire face pour nous deux car ma chérie était « absente » tant elle souffrait. Nos trois autres filles étaient en bas âge et il fallait s'en occuper. Durant 2 ans j'ai porté à bout de bras ma famille. Ma chérie n'arrivait pas à « remonter » et je comprenais parfaitement
Elle avait changé physiquement, coupé ses cheveux très courts, amaigrie etc. Elle se laissait aller tout simplement. On a mis des années pour nous retrouver et nous soutenir enfin l'un et l'autre. Des années s'adapter l'un a l'autre.
J'ai laissé ses affaires tel qu'elles étaient dans notre chambre. Je refuse que l'on y touche. J'ai eu le courage de remettre à la pharmacie tous ses médicaments sur un coup de colère un dimanche. Ne plus voir ces boites qu'elle avalait au quotidien.  J'ai fait imprimer nos sms sur un site spécialisé (dont je ne veux pas faire de pub ici) J'ai relu les deux livres de messages. Je porte son alliance autour du cou ainsi qu'un bijou funéraire.  J'ai repris le travail après un arrêt mais j'évite tous contacts, je veux rester seul. Pas, plus envie de parler, juste rester isolé de ce monde.  A l'aube de mes 51 ans, je suis une épave ! Des nuits en dent de scie, fatigué au lever. Ce qui me fait rester debout c'est cette colère qui m'habite au quotidien. J'en veut à la terre entière, a cette saleté de routine qui nous a fait très certainement rater beaucoup trop de choses entre nous. Je m'en veux surtout pour ne pas avoir su, avoir pu donner encore plus à ma chérie. 
Je vais remettre à plat tous les ratés de cet hôpital et demander un rv avec la direction. Je ne veux rien de ces gens-là, juste leur faire savoir combien de fois j'ai dû me fâcher pour que le personnel fasse son travail (je passe sur les détails, mais je peux vous assurer que du 8 décembre 2016 jusqu'à ce maudit jour de février, il y'a eu beaucoup trop de choses anormales). Et je reste déterminé à le faire. Je n'ai plus rien à perdre !
Elle me manque, c'est horrible. A tel point que je me dis vivre un cauchemar et que je vais me réveiller. Je ne peux concevoir la vie sans mon amour, c'est toute ma vie ma chérie. Je l'aime si FORT !

[Mononoké]

Bonsoir Fantin,
je viens de lire ton message, comment trouver les mots de réconfort ? et pourtant je ne peux m'éclipser sans te laisser un petit message. Ton amour vient de s'éteindre après bien des souffrances il y a tout juste un mois. La douleur, la souffrance, la colère, la tristesse,.. que d'émotions à gérer, comment faire avec elles. Le manque, ce manque cruel, cette absence contre laquelle on ne peut rien faire. Et cette fatigue dont tu parles, fatigue dès le réveil, fatigue épuisante! Tu es dans les moments les plus difficiles, les premiers moments, les moments où la douleur nous écrase,  où la réalité est inimaginable, ou la déchirure est indicible. J'ose à peine te dire cette phrase si banale,de peur de te blesser : il n'y a que le temps, ... Ce temps si étrange, ce temps qui s'est arrêté pour toi le 15 février ou peut être même avant, le 8 décembre.

Lorsque je me suis inscrite sur ce forum, je n'étais pas sûre que ça puisse m'apporter quelque chose, et pourtant je l'ai fait, j'y ai trouvé douceur, tolérance et bienveillance, chaleur humaine malgré les claviers interposés, et cela m'a fait du bien, je crois que de lire les uns, les autres, de voir leur cheminement, d'écrire me fait avancer. Alors cela n'enlève en rien notre chagrin, mais cette douceur peut faire du bien, j'espère qu'elle t'apportera ce qu'elle a pu m'apporter.
Je ne peux atténuer ta peine, adoucir ta colère ou éteindre ta tristesse, je peux juste te faire part de mon soutien et t'offrir un peu de tendresse
bien affectueusement

[Fantin]

Merci de m'avoir lu. Aucune crainte de me blesser sur la banalité du temps qui passe. J'en suis à un point ou rien, plus rien ne peut me mutiler et je lis ce forum avec beaucoup de respect et de compréhension. Chacun vit une profonde détresse de différentes façons et réagissent tout aussi différemment face à cette épreuve.
Je n'accepterai jamais être séparé de ma chérie. C'est insoutenable de me réveiller et de me laisser regagner par cette triste réalité que je refuse. Tu as raison, nous ne pouvons rien faire contre cette absence malheureusement.
J'étais dans un déni face à sa maladie à tel point qu'un soir, son médecin traitant m'a « attrapé » dans le couloir alors que je venais d'arriver et m'a invité à m'asseoir pour me parler. Ses mots étaient si violents que je lui ai demandé de se taire et de s'en aller. Puis j'ai fait la demande auprès du « pseudo »   personnel soignant pour ne plus jamais la croiser !  Même son oncologue a demandé à ma chérie de me faire part de me calmer. Je lui ai demandé de quoi il voulait parler et elle m'a expliqué qu'il me sentait très angoissé. Je lui ai répondu que je voudrais bien le voir si sa femme un jour était alitée et malade comment il réagirait ! De toute façon c'est un oncologue qui ne jure que par sa chimio (mots pour mots ce que m'a dit son médecin traitant lorsqu'elle a tenté de me parler)
Oui je mesure que mon déni n'était pas partiel car pour moi, j'ai toujours cru en sa rémission. Elle est restée digne et je suis fier de ma femme. Je lui ai dit lors de sa première hospitalisation en septembre qu'elle était plus forte que moi et c'était la réalité. Je lui remontais le moral lors de certains passages à vide mais ils n'étaient pas fréquents. La perte de ses cheveux fut une épreuve pour elle et je comprenais parfaitement. J'ai réussi à lui faire accepter ce passage « obligé »  même si au début du traitement on était conscient que cela devait arriver et ça n'était pas un choix mais une conséquence.
J'ai vu ma chérie changer au fil des jours. La chimio qui ne fonctionne pas. Proposition d'aller sur Lyon pour un Protocol expérimental (immunothérapie) mais deux rendez-vous avortés car trop affaiblie au fil des jours. Puis la maladie qui progresse et l'impuissance face à tout ceci.
Elle a souffert et je me rends compte qu'elle ne m'a pas toujours montré cette souffrance.
C'est le weekend enfin. J'ai envie de rester seul. Demain j'irai acheter des orchidées (elle aimait les orchidées) puis je rentrerais. Peut-être trier, ranger et envoyer cette tonne de paperasse qui traine ici et là ...
Elle me manque tant ma chérie !

[Pandor]

Bonsoir Fantin,

Je "comprends"  ta souffrance, quelle injustice, quel ouragan qui s'abat sur nous. Pourquoi ?

Je n'ai pas de mots magiques qui pourront soulager ta peine, mais sache au moins que je la partage, j'ai cru comprendre que tu avais des enfants, ça sera une force à laquelle te raccrocher quand tu ne verras plus le bout du tunnel.

Je suis désolé pour ce qui t'arrive, et je ne comprends pas pourquoi cet univers est si cruel, j'en veux aussi à la terre entière et aux cieux.

Courage, et prends soin de toi et de tes enfants.

[*Ephémère*]

Bonjour Fantin,
Je ne puis  faire  qu'un petit tour sur mon clavier, ce matin.
Mais je voulais t'adresser un signe d'amitié et de soutien.
C'est bien peu, et tous ici, nous souhaiterions connaître les mots de la consolation pour adoucir la peine qui s'écrit, ligne après ligne.
Hélas, tu le sais, aucun de nous n'est capable de mettre un peu de bleu dans les cieux trop sombres.
Alors, simplement un signe d'amitié et de soutien...
Prends soin de toi, Fantin.

[bandit11430]

Bonjour,

Je suis depuis peu sur ce forum, pour ça va faire 3 mois mardi à 15h45 qu il est parti je n avance pas je me lève le matin par obligation pour notre bébé que nous avons tant souhaité et eu tant de mal à faire. A l annonce de la grossesse nous étions les plus heureux 1 mois après nous étions les plus malheureux d apprendre que l amour de ma vie avait le cancer. Nous avons cru à cette médecine nous avons rencontrez très peu de médecin humain. Nous avions tellement de projet ensemble la chimiothérapie n à pas fonctionné, il avait si peur de la mort il voulait en parler mais je ne pouvais pas imaginer vivre sans lui je pensais vaincre cette merde de maladie il a été si fort ne montré jamais sa douleur il prenait toujours soin de nous. Certains médecins devraient changer de métier et penser que si ça leur arriverez peut être ils aimeraient qu ils aient l impression d être écoutés. Notre bébé à 17 mois je fais en sorte de rester debout pour lui que l on a tant souhaité de rester debout car il se battait pour vivre alors que moi je n ai que des pensées morbides il avait peur de mourir moi plus maintenant je n ai plus aucun projet aucune ambition.Je fais au mieux pour le petit on me demande 10 fois par jour ça va comment expliquer que plus rien ira. Tout le monde a repris sa vie et moi je suis morte avec lui que j aimais tant je gardes ses affaires brossé à dent vêtements croyant qu il va rentrer je regarde son portable le mien plus rien j en veux à cette maladie aux médecins qui ont tardé à le recevoir pour effectuer peut être une greffe avant que cette merde se propage. Je te souhaite tout le courage.
Prend soin de toi

[Fantin]

Bonsoir
Oui Pandor nous savons tous ici que la magie des mots est impuissante face a notre douleur. Et quelle Douleur !!
J'ai 3 filles âgées respectivement de 26 ans, 23 ans et 19 ans cette année. L'ainée vit en couple, elle est ...infirmière. La seconde est A.S.H en maison de retraite et la troisième est en FAC. Elles ont toutes 3 différentes réaction face a ce chagrin. Je n'ai pas envie de m'appuyer sur elles. La logique serait plutôt l'inverse. Elles me voient pleurer, craquer et pour l'instant on se croise au repas ou quelquefois un peu plus dans cette maison mais je veux rester seul. Je m'isole volontairement , c'est mon choix.
Nous avons sur ce forum beaucoup de points communs, comme exemple en vouloir a la planète entière et c'est a mon tour de t'écrire toute ma compréhension et t'exprimer également ma désolation. Je te comprend parfaitement!
Prend aussi soin de toi  Pandor

@ Ephémère
Merci également a toi pour ton petit message. Comme je l'écris plus haut, je sais parfaitement que les mots semblent dérisoires face a cette douleur mais ils restent nécessaire pour nous exprimer , nous soutenir ici sur ce forum.
Eclaicir  ce paysage si gris ... Je pense que même avec un soleil sans faille dans un panorama de rêve ne nous apportera plus grand chose. J'ai conscience de paraitre caustique mais je répond avec mon cœur, tout au moins ce qu'il en reste.
En prime, le passage a l'heure d'été !!! Mais qu'est-ce que le temps va paraitre loooonnnngg.
Merci a toi pour ton soutien , c'est gentil et attentionné de ta part
Prend aussi beaucoup soin de toi

@ Bandit11430
Je viens de te lire. J'ai cru me relire sur certains passages et pourtant ton message n'est écrit que par toi. La chimio, les toubibs , les laissés pour compte ...
Il n'y a aucune humanité a l'heure actuelle dans cette "médecine".  Nous l'avons vécu, vous l'avez vécu (j'en suis presque a écrire que d'autres vont le côtoyer malheureusement). Si tu pouvais imaginer combien de fois j'ai dû me fâcher pour que ma chérie soit plus sérieusement traitée !!! Elle qui ne sortait jamais sans être coiffée, maquillée, coquette et de voir que la toilette a l'hôpital était zappée car ces fainenat(e)s  ne faisaient pas leur boulot du fait qu'elle dormait souvent en matinée puisque sa nuit était pourrie !  Alors c'est moi qui lui faisait sa toilette en début d'aprem lorsque je venais la voir.
Une biopsie annulée car une piqure anti coagulant faite alors qu'elle ne devait pas, puis le même jour c'est le TepScan qui est annulé a son tour du fait qu'ils lui ont laissé une perf !!! J'ai hurlé ma rage sur ces gens. Tout ce temps perdu et cette saloperie de maladie qui progresse en attendant. Ils ont reporté la biopsie et ils lui ont provoqué un pneumothorax en la faisant. Suite a ça, a peine remontée en chambre, ils lui ont zappé la recharge de morphine. Oui tu lis bien, ZAPPE de 15h20 jusqu'à minuit trente. Ma fille a téléphoné mais comme l'étage ou elle était n'étais plus l'oncologie ( car pneumothorax a priorité de soin donc c'est un autre secteur) personne ne pouvait y faire qque chose. Moi qui bosse de nuit, j'étais prêt a monter les secouer. Le lendemain lorsque je suis arrivé dans ce service j'ai demandé illico a voir la cadre. Elle est passée en chambre. "Bonjour, qu'est-ce qui se passe?"  Je lui demande qui elle est, puis elle me répond "je suis la chef du service"    De là je lui réplique "vous êtes la chef de ce service et vous ne savez pas ce qui sa passe dans votre hôpital de merde?" puis je lui ai vidé mon sac. Lorsqu'elle est sortie je lui ai dit que je lui ai posé des questions et que nous voulons des réponses. Elle n'a jamais donné suite et c'est aussi pour cela  que je veux un rv avec la direction. je pourrais noircir de texte tout ce qui s'est déroulé dans cet hôpital pourri. Je m'excuse si je parait là aussi un peu abrasif mais j'ai une rage folle envers ce personnel qui préfère répondre aux notifications de facebook plutôt que de s'occuper des patients. je nomme cette façons d'agir de la maltraitance tout simplement.


Notre bébé à 17 mois je fais en sorte de rester debout pour lui que l on a tant souhaité de rester debout car il se battait pour vivre alors que moi je n ai que des pensées morbides il avait peur de mourir moi plus maintenant je n ai plus aucun projet aucune ambition.Je fais au mieux pour le petit on me demande 10 fois par jour ça va comment expliquer que plus rien ira   

Reste disponible pour ton bébé, vous l'avez tant souhaité , il n'a que de l'amour a te donner en retour ce petit être. Il ne comprend pas le monde d'adulte, cette tragédie qui te touche profondément. Je suis passé par cette épreuve en juin 2002 et je sais parfaitement cette obligation de se faire violence pour nos enfants.  Un jour tu verras qu'il te montrera qu'il t'aime.
Je comprend que t n'aies plus d'ambitions et donc ni projets, c'est un passage a vide, tu es aussi terrassée par cette injustice, cette douleur si violente que rien ne peut apaiser.
En janvier, ma chérie m'a dit "lorsque l'on part, ce sont les autres qui souffrent"  Je n'ai pas su ou pu trouver réponse tant j'étais sonné d'avoir entendu cette phrase
Quand aux personnes qui demandent royalement si tout va bien, en règle général  je reste en voix off ! Mais quel bande de c..s .
Même si c'est une formule de politesse, il y' en a certains qui feraient bien de se payer une révision  sur le code du savoir vivre !
Désolé si j'ai heurté quelqu'un sur mes propos "hospitaliers"
D'ailleurs ma chérie n'aimait pas que je me fâche mais comment rester stoïque en voyant mon amour être traitée de la sorte ?
Prend soin de toi également

[marie21]

Je vous comprends, il est très très rare d'avoir du personnel compétent et surtout HUMAIN dans les hôpitaux! Mon mari est resté plus de 13 heures aux urgences dans le couloir sur un brancard avant de voir un médecin alors qu'il était soigné dans ce même hôpital pour son cancer...donc en regardant leur ordinateur, ils avaient toutes les infos  et vu l'état de mon mari ,je trouve cela INHUMAIN.,..je préfère m'arrêter là sinon les mots ,seraient violents je souhaiterais que tous ces "soignants" se retrouvent un jour sur un lit d'hôpital pour comprendre et faire leur métier avec cœur et non pas comme des robots sans psychologie ..à l'heure où je vous écris, je me demande  si mon mari sans  ces "putains" de chimio qui lui ont  fait perdre 35 kilos et la vie, n'aurait pas dû dire "non" ,stop on arrête et on voit-il n'était plus que l'ombre de son ombre...mais quand on est malade, ou est notre libre arbitre et souvent la chimio est" vendue" comme la solution "miracle". Du coté de Besançon, il y a un professeur ,Monsieur Humbert, qui dénonce le trop de "chimios,"(sur le jounal le parisien)Pour moi, mon mari a été un véritable HEROS ,pour supporter l'insupportable sans jamais se plaindre, toujours souriant un patient trop parfait Il est mort au combat et moi, je suis seule ,dans cette grande maison...dur, très durIl faut dire que la chimio,"soigne quelque fois certains cancers et que j'ai eu de la chance aussi de croiser des professeurs de médecine très très humains ,notamment, un grand chercheur qui je suis ,certaine, fera avancer la recherche sur le cancer du foie dans les années futures

[marijo]

En effet Marie, pour ces médecins nous sommes des cas., des lits à libérer. Comment peut-on imaginer rentabiliser le malheur, la maladie? J'ai rencontré peu d' écoute et d'humanité tout au long de mon périple hospitalier. Ma colère est retombée contre tous ces médecins omnipotents. Je reste cependant persuadée qu'il y a un énorme travail à faire pour qu'ils descendent de leur piédestal et pensent leur travail autrement. Dans la salle d'attente du service de réa où était ma mère, au Bocage, il y avait une affiche avec un slogan du genre "nous faisons le maximum pour vous, soyez un minimum poli avec nous". Le jour où je suis arrivée pour voir ma mère et qu'ils l'avaient renvoyée dans son hôpital d'origine, en Haute Marne, sans me prévenir, j' aurais dû arracher cette affiche et leur lancer au visage, mais je suis un minimum polie, moi.

[Mononoké]

Bonsoir,
je vous lis et j'ai envie de vous envoyer toute mon affection. Perdre son amour est une douleur bien suffisante, la maladresse ou l'inhumanité de certains en devient déplacée, inacceptable.
je vous embrasse bien fort

[Fantin]

Je vous comprends, il est très très rare d'avoir du personnel compétent et surtout HUMAIN dans les hôpitaux! Mon mari est resté plus de 13 heures aux urgences dans le couloir sur un brancard avant de voir un médecin alors qu'il était soigné dans ce même hôpital pour son cancer...donc en regardant leur ordinateur, ils avaient toutes les infos  et vu l'état de mon mari ,je trouve cela INHUMAIN.,..je préfère m'arrêter là sinon les mots ,seraient violents je souhaiterais que tous ces "soignants" se retrouvent un jour sur un lit d'hôpital pour comprendre et faire leur métier avec cœur et non pas comme des robots sans psychologie ..à l'heure où je vous écris, je me demande  si mon mari sans  ces "putains" de chimio qui lui ont  fait perdre 35 kilos et la vie, n'aurait pas dû dire "non" ,stop on arrête et on voit-il n'était plus que l'ombre de son ombre...mais quand on est malade, ou est notre libre arbitre et souvent la chimio est" vendue" comme la solution "miracle". Du coté de Besançon, il y a un professeur ,Monsieur Humbert, qui dénonce le trop de "chimios,"(sur le jounal le parisien)Pour moi, mon mari a été un véritable HEROS ,pour supporter l'insupportable sans jamais se plaindre, toujours souriant un patient trop parfait Il est mort au combat et moi, je suis seule ,dans cette grande maison...dur, très durIl faut dire que la chimio,"soigne quelque fois certains cancers et que j'ai eu de la chance aussi de croiser des professeurs de médecine très très humains ,notamment, un grand chercheur qui je suis ,certaine, fera avancer la recherche sur le cancer du foie dans les années futures

Bonsoir
Oh comme je comprend parfaitement certains passages de votre message. Si, le libre arbitre existe face aux soins. Lorsque ma chérie a demandé "j'ai le choix" au sujet de la chimio, ben on lui a répliqué que oui ... Ça ou rien. Il faut reconnaitre qu'il y'a des chimios qui font leur boulot (au moins un truc qui travaille dans un hôpital) mais de ce que je puisse m'apercevoir , ce sont des malades qui sont détectés très tôt ou qui ont en parallèle de la radiothérapie.
C'est inhumain de laisser un patient 13h surtout qu'ils avaient l'antécédent de votre mari et de ce fait, une prise en charge plus rapide. Hélas, il n'y a plus d'humanité, plus de sérieux. Juste des chiffres, des numéros , des résultats ...
La médecine me dégoute. Ils nous mentent et nous fuient et ça je ne le supporte pas !!
Votre mari avait beaucoup chuté coté poids et je me demande bien pourquoi ils continuaient a faire de la chimio. L'oncologue nous a bien précisé que le poids devait rester stabilisé et ne pas chuter car c'était un facteur déterminent pour valider la chimio.  Perdre 200 grammes n'était pas un drame mais pas d'avantage.
Ma colère ne retombera jamais envers ces gens! Avant de m'en aller  mon tour, je veux que l'on m'explique comment il est possible de travailler de la sorte. Comment il est possible de traiter des patients comme des moins que rien et j'en passe.
Oui on peut me porter jugement, ce que je pourrais comprendre mais d'avoir côtoyé sa souffrance étant entourée d'un personnel incompétent je suis fou de rage. J'ai un amour si profond pour elle et je n'ai plus rien a perdre.
Ma chérie est partie a 5h du matin et l'on m'a téléphoné a 8h05! Prétextant m'avoir appelé a plusieurs reprises sur mon portable. En fait ils appelaient celui de mon épouse qui était juste a coté d'eux. Vous ne pouvez pas vous imaginer combien je leur en veut. La perte de ma chérie est insupportable et tout ce qui s'est passé durant son hospitalisation se greffe a mon chagrin. Je n'en peut plus de vivre tout ceci.
Prenez soin de vous
             

[Pascale]

bonjour,
je comprends ta révolte, Jacques est rentré à l'hôpital le 15 novembre et le premier janvier il était parti pour toujours.
Personne ne sait pourquoi, j'en voulais à tout le monde et surtout à moi.
le dernier jour, j' ai autorisé qu'il fasse ce qu'il fallait pour qu'il s'en aille sans douleur.
Laisser partir son seul Amour...
Je m'en suis voulu de ne pas avoir compris, j'étais en rage qu'il ne fasse pas plus.
Tant d'incompréhension mais l'Amour n'est pas parti et elle t'accompagne où que tu sois .
Votre grand Amour est votre grande force avec vos enfants.
C'est une tempête incroyable que la perte de l'être aimé.

Je vous envoie de la force et de la douceur pour adoucir ne fusse qu'un tout petit peu la violence de votre douleur.

La louve

[Pascale]

je comprends votre détresse

[Alexandra]

Comme je la comprends la colère contre les médecins et leur inhumanité... Pendant des mois, elle ne m'a pas quittée. Colère contre le médecin traitant vu à l'apparition des symptômes du cancer et qui a conclu que la boule au sein de Tom n'était qu'une inflammation sans faire le moindre examen. A cause de lui nous avons perdu 6 mois et il ne nous est resté que 3 semaines pour essayer de faire quelque chose. Colère contre le service de neurochirurgie qui nous a mis 10 jours dans une chambre à part pour ne pas avoir à nous dire la vérité sur la violence de son cancer. Colère contre cette interne qui nous a dit que tant qu'il ne crachait pas des carafes de sang il ne fallait pas s'inquiéter alors que ses poumons le lâchaient. Colère contre cet urologue sans cœur qui nous annonce l'étendue du cancer comme on lit une liste de courses et qui ne supporte pas qu'on lui pose trop de questions. Colère contre le service d'oncologie qui nous a dit que le traitement allait le soulager (ah ça c'est sûr, en 10 jours il était bien soulagé, ça fait moins mal une fois mort) et qui ne nous a rien expliqué comme si on était trop cons pour comprendre. Et plus que tout, colère contre tous les médecins rencontrés et qui n'ont pas voulu me dire s'il était en train de mourir, pas voulu me croire et m'entendre alors que j'avais compris. Parce qu'à cause d'eux je n'ai pas pu dire à Tom combien je l'aimais, je n'ai pas pu l'accompagner comme je l'aurais voulu ce soir où il a compris qu'il allait mourir et qu'il avait si peur, je n'ai pas pu retenir ses parents qui ont cru pouvoir fermer les yeux sur ce qui arrivait.

La colère reste là, pour Tom, parce que son regard rempli de terreur ne me quitte plus, parce que je ne sais pas ce qu'il a pu ressentir dans ces derniers instants de souffrance et d'angoisse, parce que justement on ne nous a pas donné une chance de nous dire notre amour et notre détresse. Mais à presque 9 mois depuis sa mort, elle se calme peu à peu cette colère contre les médecins, comme la colère contre Tom et contre moi pour nous être laissé glisser dans le déni. Cette colère je crois est légitime mais c'est une étape, un mécanisme de protection pour ne pas sombrer trop vite dans le gouffre sans fond du chagrin. Je la découvre ces dernières semaines cette tristesse immense qui restait cachée derrière la colère. Enfin ! Enfin je me rappelle que j'aime Tom parce qu'à force de colère je l'avais presque oublié. Je vous souhaite à toutes et à tous que la colère s'apaise quand ce sera le moment pour vous.

[Fantin]

bonjour,
je comprends ta révolte, Jacques est rentré à l'hôpital le 15 novembre et le premier janvier il était parti pour toujours.
Personne ne sait pourquoi, j'en voulais à tout le monde et surtout à moi.
le dernier jour, j' ai autorisé qu'il fasse ce qu'il fallait pour qu'il s'en aille sans douleur.
Laisser partir son seul Amour...
Je m'en suis voulu de ne pas avoir compris, j'étais en rage qu'il ne fasse pas plus.
Tant d'incompréhension mais l'Amour n'est pas parti et elle t'accompagne où que tu sois .
Votre grand Amour est votre grande force avec vos enfants.
C'est une tempête incroyable que la perte de l'être aimé.

Je vous envoie de la force et de la douceur pour adoucir ne fusse qu'un tout petit peu la violence de votre douleur.

La louve

Je m'en suis voulu également de ne pas avoir déjoué dès le départ tous ces gens dont rien n'impressionne et qui vont "tirer" leurs heures avant de rentrer tranquillement chez eux dans leur cocon qu'ils protègent bien entendu.
L'amour n'est pas parti  , bien au contraire. Ma chérie n'était pas que la mère de nos enfants. Elle était cette femme qui me donnait confiance, cette femme qui savait répondre d'un regard assuré, cette femme que je serrais contre moi pour lui redonner l'envie de sourire, ou tout simplement lui dire silencieusement "je suis là ma chérie" !
J'ai perdu mes repères mais pas mon amour pour elle !