3 décès en 6 mois, je n'en peux plus...

[Virginie28]

Bonjour à tous,
Je viens ici parce que je ne sais plus où aller... J'ai perdu ma grand mère le 10 septembre suite à ses problèmes de coeur
Elle avait 81 ans donc on peut dire qu'elle avait bien vécue mais malgré tout ça a été une épreuve
Je ne savais pas à ce moment là que ce ne serait pas la pire et et que c'était la première d'une série

Le 20 décembre j'ai perdu ma maman... Elle était toute ma vie, et celle de mon petit garçon
J'étais très proche d'elle, la voyait tous les jours, et en 1 semaine la fin de mon monde
Ma maman avait 65 ans. Elle était malade depuis août mais les médecins étaient incapables de dire ce qu'elle avait. Il y avait suspicion de cancer mais chaque test revenait négatif jusqu'à ce 14 décembre où le médecin nous confirme qu'il s'agit bien d'un cancer mais n'en connaît toujours pas l'origine
Ma maman est décédée 6 jours plus tard sans avoir pu tenter quoi que ce soit (chimiothérapie,  rayons,...)
Aujourd'hui encore j'ignore de quel cancer elle est décédée, à priori ovarien mais je n'en serai jamais sûre
Son absence est si difficile à vivre mais chaque jour je m'accroche pour mon fils de 5 ans qui est ma raison de vivre

Et comme si la douleur n'était pas assez forte, pas assez insupportable, ce dimanche 26 mars je viens de perdre mon cousin de 31 ans dans un accident de moto...
Je suis au bout du rouleau, j'en veux à la vie, aux médecins,  à ce pu... de conducteur qui a grillé cette priorité
Je ne comprends pas ce qui m'arrive et ce qui arrive à ma famille

Je cherche des réponses même si tout le monde me dit qu'il n'y en a pas, que c'est le destin, que leur heure était venue
Je ne peux l'accepter, je veux des raisons pour comprendre et accepter

Je ne veux plus faire "avec", je ne veux plus vivre comme avant et surtout je ne peux plus

J'ai l'impression qu'une partie de ma vie s'est arrêtée et surtout j'ai terriblement peur de l'avenir
Tous les 3 mois j'enterre un membre de ma famille et de plus en plus jeune à chaque fois
J'ai horriblement peur pour mon fils, peur que le malheur continue de s'abattre sur nous, peur de me réveiller ou d'entendre la sonnerie du téléphone qui nous annoncerait un autre drame

Je suis désolée pour ce post si long et je sais que vous ne pouvez pas m'aider mais je voulais "vider mon sac" en trouvant peut être des personnes qui comprendront ce que je ressens ou qui ont vécu une expérience similaire?

Merci à celles et ceux qui m'auront lu

[charlotte83]

Bonjour Virginie, que dire face à un tel message, une telle détresse...juste un mot pour que tu saches qu'il y a des gens ici qui pensent à toi et ta douleur et t'entourent, de leur mieux, de toute leur affection. Je ne saurai avoir les mots juste, je n'ai perdu "que" mon père il y a 3 mois et je sais à quel point tous les repères sont bouleversés, alors simplement courage, et mille pensées.... Chaleureusement, Charlotte

[souci]

    Bonjour Virginie,
    Tu vas avoir besoin de beaucoup, beaucoup, énormément de belles choses pour résister dans tout ce malheur, ces épreuves cumulées.
    Je ne "trouve" pas quoi te dire, j'imagine seulement dans quel état de CHOC tu te sens.
    Nous sommes à la fois si vulnérables et si forts ...
    Sur ce forum, beaucoup d'humanité ... tu n'es pas seule à te sentir dévastée ...
    Laisse-moi t'offrir une petite fleur, c'est un souci ...
   

[Virginie28]

Merci à vous deux sincèrement...

Voir que des inconnus comprennent ma détresse et ma colère me fait du bien d'une certaine façon...
Dans mon entourage "amical" certaines personnes me disent que je dois l'accepter que la vie est ainsi et que 3 décès en si peu de temps n'est "qu'un coup du sort", que je dois continuer de m'accrocher, de vivre pour mon fils

Je sais tout ça et je sais qu'elles ont raison mais malgré tout je n'arrive pas à enlever ma douleur et ma colère profonde quand je pense surtout à ma maman et à mon cousin, partis tous deux trop jeunes et trop vite

J'ai réellement besoin de comprendre pourquoi et ne pas pouvoir me fait si mal
Leur absence, le manque de les voir, les toucher, leur parler....
Je suis désolée mais je me sens si anéantie au fond de moi... Comment fait on? Comment est il possible de surmonter Ça? Comment continuer de croire que la vie est belle quand des drames pareils arrivent et que la peur nous bouffe les tripes?

Merci à vous deux en tout cas je sais que d'autres personnes ici connaissent cette douleur et je me sens moins seule

[Mononoké]

bonjour Virginie, je viens de lire ton histoire,
elle fait résonance en moi...
j'ai perdu mon mari en septembre, il faisait du vélo et s'est fait renversé, début novembre son frère est décédé d'un cancer, et 3 semaines plus tard sa femme l'a suivi à cause d'une simple erreur médicale.. j'étais effondrée, ça faisait trop pour moi, trop pour mes enfants, il fallait que ça s'arrête!! je ne pouvais même plus être face à mon chagrin, face à mon deuil tant j'étais en mode "survie". De nombreuses questions sont restées sans réponse, aujourd'hui ces questions ne m'accompagnent plus, je ne me les pose plus. Comme je comprends ta peine, tes craintes, ta colère.
Si cela te fait du bien, continue de venir partager avec nous, nous serons là pour te lire et tenterons de t'offrir un peu de chaleur
bien sincèrement

[*Ephémère*]

Bonjour Virginie,
Je viens te faire un signe d'amitié et de soutien.
Comme tu peux le lire, tu n'es pas seule.
Et si malheureusement, nous sommes incapables de t'apporter la consolation, au moins pourras-tu trouver ici des mains amies tendues vers toi.
Et la douceur de cette confrérie, de ce cercle qui t'accueille en son sein.
Celui de celles et ceux qui savent la douleur et le chagrin.
Qui se heurtent, comme toi, à cet impensable ; à ces "pourquoi" sans réponse...
Même si ce n'est pas ce que tu souhaites entendre, je voudrais encore te dire de prendre soin de toi.
J'aurais voulu aussi t'offrir un peu de soleil, mais ici, le ciel plombe le paysage.
Il pleut sur le nid que les tourterelles construisent brindille après brindille.
Mais je puis t'envoyer un peu de la chaleur des flammes  qui dansent timidement dans la cheminée.
Et toute la tendresse de notre petite féline.

[Virginie28]

Merci à vous du fond du coeur...

Aujourd'hui cela fait une semaine que mon cousin nous a quitté, la peine, la douleur sont intactes et le manque déjà tellement grand...
Hier il y a eu un rassemblement de motards pour lui et 250 motos ont fait vibrer leur moteur aussi fort que possible pour que de là où il est, il ait pu les entendre
Cet hommage m'a réchauffé le coeur mais la douleur m'est revenue comme un coup de poignard, de voir tous ces gens inconnus être là pour lui, pour nous... son nom floqué sur les tee shirts aux couleurs de sa moto...

Aujourd'hui j'ai emmené mon fils au carnaval où l'emmenait ma maman chaque année et son absence a été si dure... Ne pas la voir sourire en voyant mon fils, ne pas la voir danser avec lui, compter avec lui tous les bonbons qu'ils ramassaient...

Mon Dieu qu'ils me manquent tous....

Mononoké merci de ton témoignage, merci de partager ton vécu avec moi
Comment vas tu et comment fais tu au quotidien? Je n'arrive pas encore à sourire ou à rire sans avoir mal, sans penser à eux à l'instant même et je retiens mes larmes pour ne pas attrister mon fils, la boule au fond de la gorge et le noeud à l'estomac

[Mononoké]

oh Virginie, c'est si frais, c'est si dur ..

comment je vais ? difficile de répondre, .. aujourd'hui la série noire s'est arrêtée, j'ai pu me retrouver face à face avec mon deuil, face à face avec moi-même, je m'observe, j'observe les émotions m'envahir,
aujourd'hui je sais que les vagues violentes finissent par s'en aller, et laisser place à des vagues plus douces, .. elles tournent, comme une chaise musicale, les vagues violentes s'espacent, et ne sont plus accompagnées d'angoisse,  les vagues douces prennent plus de places, des vagues de tristesse, des vagues de fatigues, des vagues de regain d'énergie, des vagues de tristesse douce, presque agréables, ....... Je crois que j'apprends à me connaître vraiment, à vivre avec moi-même.

Aujourd'hui je peux rire et sourire, pleinement,  pleurer et souffrir, pleinement...
Mais la violence n'est plus aussi difficile à supporter, elle ne me fait plus peur
Il arrive que l'étau dans mon coeur disparaisse, et quand il reviens je pense qu'il est moins lourd,
mes viscères sont toujours "déchirés, mais je pense qu'ils me font moins mal
C'est comme si j'apprivoisais ce deuil


j'espère que ta nuit t'apportera un peu de sommeil, un peu de repos, pour affronter la journée qui arrive
bien tendrement

[Beya]

Je suis venue sur ce forum chercher de l'aide mais j'ai aussi envie d'en donner. Je lis avec effroi ce que tu traverses Virginie et saches que ce sentiment qui t'anime, de colère et d'injustice est tout à fait normal. Il serait même anormal que tu ne sois pas énervée. Maintenant tu dois enlever de ton esprit que c'est "une série noire" car tu n'avanceras pas. Entoure toi d'ondes positives et laisse tes proches s'occuper de toi, reprends goût petit à petit aux plaisirs simples de la vie...c'est ce que j'essaye d'appliquer tous les jours. Il y a forcément des moments où je craque mais je m'accroche. Tu y arriveras je l'espère

[Virginie28]

Je ne sais quoi vous répondre aujourd'hui si ce n'est ce que je pense sincèrement Merci...

La nuit a été bonne et ça n'avait pas été le cas depuis bien longtemps
J'imagine que là aussi il y aura des hauts et des bas

En tout cas merci vraiment, vos mots me touchent et m'apaisent

[nanc]

Bonjour,
                    Juste pour vous dire que j'ai été tres touchée par votre message. Je viens juste de perde ma maman qui était aussi ma meilleure amie et ma confidente et depuis j'ai l'impression de survivre plutôt que de vivre! Alors je ne peux imaginer perdre deux autres personnes importantes a mes yeux, c'est pourquoi je vais penser a vous et vous porter dans mon cœur et dans mes prieres. Courage a vous et a vos proches.

[Virginie28]

Merci Nanc, je partage votre peine et pense également à vous
Perdre sa maman c'est perdre une partie de nous mêmes surtout lorsque nous sommes proches d'elle comme c'est le cas pour nous
Je pense bien à vous et vous apporte tout mon réconfort et mon amitié