Continuer d'avancer même avec sa peine

[Line49]

Bonjour à tous,

J'ai 30 ans et j'ai perdu mon papa au mois de septembre 2016.
On a appris son cancer du poumons le 26 juillet 2016.
Aucun traitement n'a pu être mis en place.. tout est allé très vite..trop vite..

Je ne pensais pas survivre à son décès.. je suis très proche de ma famille..
je pensais que jamais je ne pourrai surmonter son absence..

Lors de son décès, mon frère ma sœur et ma maman étant complètement sous le choc, j'ai voulu tout prendre en main.
M'occuper des pompes funèbres, de la sépulture.. tout organisé parce qu'au moins, je n'étais plus impuissante.. je pouvais être utile.. et je voulais accompagner mon papa jusqu'au bout..
Je n'ai pas pleuré.. je m'en suis voulu, je me sentais indigne..
Mais je sentais au fond de moi que je n'avais pas le choix, il fallait survivre, il fallait vivre.

Je me suis occupée de ma famille, et surtout de ma maman qui a perdu l'amour de sa vie.
Je ne voulais pas penser à ma peine, je voulais sourire, rire.. prouver que la vie était belle et valait le coup de la vivre pleinement.

Mais 4 mois plus tard, j'ai fini par comprendre qu'il ne reviendrai pas, et que mes sourires n'y changeraient rien.
J'ai décidé de consulter une psy qui est très bien, de faire de la méditation.. de prendre soin de moi..
malgré tout ces "efforts", je me sens usée et incapable d'avancer comme il faut.
Mon corps me joue des tours avec des malaises vagaux ou des plaques rouge sur le corps.. psychosomatiques.. mais je ne sais pas quoi faire de plus pour faire le deuil de mon père..

Alors je continue de faire comme je peux, chacun avance à son rythme..
avec tout l'amour que j'ai pour la vie, je veux avancer.. je voudrai me sentir plus sereine..

Je ne sais pas si vous avez des conseils à me donner qui pourrait me permettre d'y voir plus clair et de me sentir moins seule face à ce deuil.

Merci d'avance.

Line

[Mononoké]

Bonsoir Line,
Tout d'abord tu as bien fait de venir écrire ici. cela peut peut-être t'aider, t'apporter un petit soutien. Tu as déjà fait beaucoup! La solitude est un sentiment très présent durant le deuil. Quand elle est devenu trop lourde pour moi, je me suis inscrite sur le forum et j'en ai parlé aux quelques personnes qui me sont très proches et qui me font du bien. Je leur ai dit que j'avais besoin d'eux. J'essaie d'arrêter de tout gérer, et j'accepte les coups de main. Ce que tu peux peut-être essayer de faire c'est d'exprimer, toi aussi ton chagrin, on peut pleurer ensemble, et si tu pleure avec ta maman, tu ne lui rajouteras pas de la peine, t'offrir du repos, du repos du repos. Le deuil épuise, fatigue, pompe toute notre énergie.
prends soin de toi, Line
Affectueusement

[*Ephémère*]

Comme tu es exigeante avec toi-même, Line !
Oh surtout, ne crois pas que j'ose une critique. Non, pas du tout.
Mais c'est juste qu'il me semble que ton corps vient peut-être te parler d'épuisement.
Te demander grâce.
Pour toi.
Tu fais beaucoup pour les autres.
Il ne faudrait pas que tu t'oublies.
Nous connaissons ce que tu évoques avec tant de justesse :

"M'occuper des pompes funèbres, de la sépulture.. tout organiser parce qu'au moins, je n'étais plus impuissante.. je pouvais être utile.. Je n'ai pas pleuré.. "

Bien sur qu'il faut assumer tout celà ; nous n'avons guère le choix.
Et puis, agir, nous évite de penser, et nous en avons besoin.
Mais le chagrin peut revenir comme un boomerang.
La perte d'un être cher nous plonge dans un tsunami, et la peine, si nous lui fermons la porte, s'insinuera par la moindre fracture, au moindre silence, au plus petit souvenir.
Comme une eau en furie,  elle viendra nous engloutir au moment même où nous croirons lui avoir échappé.

Tu as tant puisé dans tes forces.
Tu as sans doute besoin de te reposer.
De prendre du temps pour toi ; tu le fais déjà, dis-tu.
Tu es accompagnée par une "psy" : encore une fois, tu as fait les bonnes démarches.
Mais sans doute as-tu besoin de plus de temps.

Tu le vois, nul conseil à donner, mais juste te dire d'être douce avec toi.
Reviens pour échanger avec nous.
Tu verras que tu n'es pas seule.
Je te souhaite une nuit sereine et sans pluie salée sur l'oreiller...

[Laure R]

Line,
On a tous fait la même démarche que toi : la solitude, l'incompréhension et surtout la douleur, le besoin de parler.
Tu as tout bon, tu prends soin de toi, pas de conseils à te donner.
La perte d'un être aimé est très douloureux.
On s'occupe de ce qui doit être fait.
On s'occupe aussi de soi, on pleure, on déraisonne, on va voir son médecin, son osthéo, on gère, mais on ne gère pas sa douleur, on l'exprime auprès de ceux qui peuvent la recevoir. Tu as bien fait de venir ici, les membres de ce forum m'aident depuis 4 mois. On lâche Line, on s'écoute, on pleure, on déconne, on est un petit enfant, on revisite. C'est normal.
Crois-tu que ton père aurait aimé que tu t'abîmes à sa mort?
Je n'ai aucun conseil. Des constats. On avance, chacun comme on peut. Un être cher est définitivement mort, Ah, se le mettre dans la tête, pas aisé. On négocie, on magouille, on pleure, on est démuni. Le temps, Line. Le temps érode la peine, mais ce temps est long. Alors, oui, le seul conseil : prends soin de toi, avant tout, et lâches la maîtrise.
Tu as fais les bons choix : un travail sur toi avec une psy.
Reconnaissance de tes émotions, t'autoriser à être et ma foi, prendre un repos dans ta façon de porter les autres...
Toi, ce que tu sens, même si on doit aussi tout l'administratif, pleurer quand ça te prend, ça évite de se gratter...
4 mois moi aussi, j'ai pleuré toutes mes larmes, et pourtant j'assure l'administratif pour ma mère, sa veuve. On peut le faire, être la fille de ses parents, aider sa mère, pleurer son père, l'aimer, savoir le manque, la perte irrémédiable. Et tenir debout.
Hop, hop, hop, j'ai une toute petite plaque d'eczéma moi aussi (j"ai du faire évaluer la maison). Oui, on assure, on maîtrise. Ici on peut se lâcher. Et on bafouille aussi, on avance comme on peut!
A bientôt!

[isorine]

Comme je vous comprend , comme nous nous comprenons !
Il y a 6 mois que ma mère est morte et je suis en pleine sensation de vide , de perte, d'absence, de regrets, de culpabilité...
Quand je vois son visage sur mon portable je ressent le vertige devant l'immensité de notre amour.
Elle aurait 85 ans aujourd'hui et je pleure mon enfance.
Je sais que le temps va faire son oeuvre et je l'accepte.
Je continue ma thérapie que j'avais débuté voici 2 ans pour parvenir à me détacher d'elle.
Et je pleure, ça fait du bien ,
Merci à tous

[Laure R]

Bonsoir,
Tu parles de portable. Sur mon portable, je n'ai pas effacé les photos, ni sur les clefs USB, les PC. C'est précieux.
Mais j'ai effacé l'adresse... Son mail, son numéro fixe et portable. Quand tu envoie ton doigt sur supprimer, c'est à la fois un acte que moi seule peut faire, un acte déchirant, un acte de reconnaissance, que oui, c'est fini, je ne parlerai plus avec mon père, sauf dans l'imaginaire, dans le cœur, dans mes rêves...

[Jessica27]

Bonjour Line,

Je suis d'accords avec les personnes qui ont précédemment répondu, tu es trop exigeante avec toi-même !

J'ai cru comprendre que tu cherchais un moyen pour apprendre à vivre avec l'idée que ton père n'est plus là.
Si je peux me permettre, la première chose à faire pour y parvenir c'est d'accepter de vivre le deuil, intensément, ouvrir son coeur à la peine et au chagrin. Mais tu as aussi le droit de rire, de sourire quand tu en as envie. Et même si tu n'es triste que de temps en temps cela ne fait rien. L'essentiel c'est que tu laisses libre court à tes émotions.

Ne fais pas la même erreur que moi. Lorsque mon père est décédé en 2013, j'ai voulu faire comme toi : m'occuper de tout, prendre la situation en main car ma mère était dévastée. Je me suis occupée des funérailles et des premières administratives. Seule face à cette terrible réalité. En voulant faire face, j'ai refoulé le chagrin, j'ai anesthésié les émotions car, comme toi, je voulais continuer à vivre, à sourire, à avancer.

Je n'ai réellement commencé mon deuil il y a peine 6 mois, soit un peu plus de deux ans après le décès de mon père.
Mieux vaut tard que jamais. Je vis un calvaire, je souffre mais étrangement cela me fait du bien parce que j'ai réalisé que ce chagrin traduit l'amour que je lui porte. C'est la seule chose qui restera éternelle, les sentiments qui nous unissent à l'être aimé.

Je te souhaite bon courage dans cette épreuve, tu en ressortiras plus forte.

[Laure R]

Je n'ai rien effacé des clefs usb, du pc, et des super huit. Précieux. J'ai juste effacé l'adresse mail et le portable. Et là, tu sais ce que tu actes. Tu es dans le souvenir, plus dans le dialogue....