Mon amour est parti, brutalement

[Pucinette]

Je fais rire mes enfants quand je dis que je n'aime plus les vieux... Mais oui c'est vrai... Lui est parti à 52 ans alors que nous recommencions une nouvelle vie...

Je t'embrasse

[Mononoké]

je passe te faire un petit coucou
bien tendrement

[*Ephémère*]

Signe d'amitié pour toi, Pandor.
Pour t'offrir en partage la chaleur du feu de bois qui crépite dans la cheminée.

[Magalie]

Bonjour Pandor,
Mon mari est parti un moi et demi après ta moitié très brutalement aussi. Je ne sais pas vraiment quoi dire pour t'apaiser mais sache que je t'ai lu et que j'ai une grosse pensée pour toi.
Essaie de prendre soin de toi, c'est loin d'été facile, mais pour ma part  je me dis pour m'aider que s'il peut me voir alors il ne sera pas apaisé tant que je me laisserais aller. Je le fais pour lui, c'est ma façon de continuer à prendre soin de lui. Peut être que ça t'aidera aussi...

[Mononoké]

un petit coucou Pandor,
envie d'avoir des petites nouvelles de toi, alors je me permets de te laisser ce message
tendrement

[Pandor]

Merci à toutes pour vos mots.

Gardez espoir et prenez soins de vous.

[Pandor]

Demain ça fera 4 mois que tu es partie.

Le temps passe mais rien ne change, ta mort me semble toujours aussi injuste et absurde.

J'attends ton retour et je refuse d'admettre ton départ définitif, je ne peux ni l'imaginer ni le concevoir, je préfère disparaître à mon tour plutôt que de donner cette chance à la vie de se rattraper alors que toi tu ne l'as pas eue.

Mes journées sont vides de sens tandis que mes projets sont enterrés auprès de toi.

L'incompréhension subsiste, je n'aurai sans doute jamais les réponses que je cherche et dont j'ai tant besoin, ainsi va la vie, ainsi va la mort.

Aller mieux ne m'intéresse pas réellement, mon envie de comprendre pourquoi l'univers t'a séparé de moi transcende l'idée même de bonheur ou d'épanouissement.

A défaut d'avoir pu te sauver je veux comprendre où tu te trouves, lorsque nous étions ensemble tu ne voulais jamais que je te laisse seule, alors comment pourrais-je aujourd'hui arrêter de te chercher et me dire que tu veilles sur moi de là haut alors que rien ne me permet d'en être certain.

Oui, tu aurais sans aucun doute voulu que je sois heureux, mais ce que tu voulais surtout c'est que nous soyons heureux, et ce nous je ferai tout ce que je peux pour qu'il renaisse à nouveau.

Que ça soit possible ou non, je suis obligé d'essayer, car rien d'autre n'a d'importance.

[Mononoké]

Oh Pandor,

je n'arrive à trouver les mots, j'ai refait mon texte plusieurs fois
je voudrais tant t'amener un peu de réconfort,
je voudrais tant que tu ne fasses pas de bêtise,
tendrement

[Alexandra]

La douleur des mois qui s'égrènent et qui n'apportent pas de réponse... Un autre mois, un "jour symbole" de plus où peut-être penser à elle fait peut-être un peu plus mal qu'hier et que demain. Mais un jour aussi où peut-être penser à elle, à vous, est un peu plus fort, plus intense, plus réel malgré la douleur. Je pense à toi Pandor.

[Pandor]

@Mononoké :

Je dois t'avouer que je suis  6 pieds sous terre, je suis retombé sur des mots où ma petite amie me dit vraiment qu'elle n'en peut plus, et ce 3 jours avant sa mort. Elle a du être dans un état d'angoisse/tristesse très profond et ça a mené à son acte de "j'en peux plus je m'assomme" qui fait qu'elle n'est plus parmi nous. Je soupçonne son anti dépresseur d'avoir participé à sa mort.

Je m'en veux terriblement, même si j'ai fait mon possible, j'aurais pu faire plus si j'avais pu mieux cerner son mal-être. A coté de ça elle avait des moments où elle allait vraiment mieux, mais il a suffit d'une heure, où elle était seule pour que tout s'écroule.

Son père continue à être toxique et veut partir en procès contre sa mère, j'ai essayé de le calmer et de lui faire comprendre qu'il avait aussi joué un rôle dans tout ça, mais il préfère nier la vérité et se mentir à lui même, ça n'a pas très bien fini... je ne comprends même pas qu'il ne se contente pas de faire ce qu'elle aurait voulu, c'est à dire respecter sa mort en ne rajoutant pas de la souffrance où il y en a déjà bien trop.

Merci pour tes mots.

__

@Alexandra :

Merci, je te souhaite aussi du courage pour supporter ce quotidien pesant.

[qiguan]

L'horreur du désespoir où on ne voit rien d'autre que lui
avec le terrible chagrin
(https://www.youtube.com/watch?v=oBesFh2U00Y)
la persécution de la culpabilité
(http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/msg59235/#msg59235)
c'est bien le lot de beaucoup ici
écrire pour évacuer, vomir, se vider de tout ça même si ce puits semble ne pas avoir de fond ou être un tonneau des Danaïdes
écrire pour dire, continuer à écrire ici, à lire les autres, se sentir appartenir à une communauté

Comment accepter de ne pas pouvoir remonter en arrière, refaire l'histoire ?
si et si ces si qui vont s'égrener pire que les secondes
ces si peuvent ils s'user
tu es à l'heure de dire non

accepter que l'on a été impuissant pour l'autre malgré toute la force de notre amour
impuissant à le protéger
qu'on ne pouvait pas tout
en ça pour avoir beaucoup lu sur ce forum je sais que nous endeuillé(e)s de nos aimé(e)s rejoignons les parents désenfantés
alors les lire ajoute une communauté

Puisque personne ne peut être puissant à "sauver" l'autre on sait que personne ne peut nous sauver à nous
nous ne savons pas si nous même pouvons nous sauver
je sais que juste être là les uns pour les autres par contre fait une différence, c'est le sens de cet accompagnement sous cette forme ici et ailleurs autrement

affectueusement

[Pandor]

Merci pour tes liens et tes mots Qiguan.

Comme tu dis, accepter de ne pas avoir su sauver l'autre, mais c'est trop dur.

Je ne m'accorde pas le droit à l'erreur et ici elle est irréparable et définitive.

Comme je l'ai dit, j'ai tout mis en place pour qu'elle soit prise en charge, je savais qu'elle allait mal, elle me l'a dit textuellement, je lui ai fait croire en l'avenir et elle avait des moments de bonheur.

Je me suis dit que grâce au suivi elle allait remonter la pente. Si j'avais su qu'elle vivait une telle douleur, j'aurais été la voir et tout se serait surement arrangé, elle n'aurait pas eu à attendre février et elle allait si bien quand nous étions ensemble. J'ai fait confiance aux médecins, à ses proches, à d'autres gens que moi et elle est morte, au pire moment de sa vie je n'ai peut-être pas été suffisamment présent ou de la bonne façon.

Nous ne nous reverrons jamais, car je n'ai pas su faire les bons choix étant aveuglé moi même par ma souffrance à ce moment là, me voilà plus bas que jamais.

Si j'avais vu son message.
Si j'avais pu mieux évaluer sa souffrance.
Si j'étais rentré avec elle.
Si je n'avais pas fait confiance aux gens près d'elle pour veiller sur elle alors que j'étais à 1000km.
Si je n'avais pas été mal moi même ce soir là.
Si ils avaient appelé le samu directement.
Si le monde n'était pas si brutal et violent.
Si
Si
Si la vie n'était pas si absurde, elle serait là à mes cotés car sa mort était évitable.

[Faïk]

"Si vous fermez la porte à toutes les erreurs, la vérité restera dehors"

On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a ... et tant qu'on fait ou qu'on a fait avec sensibilité et honnêteté, il n'y a pas d'erreur ...

[Mononoké]

Pandor,
je souhaite sincèrement que tu arriveras tout doucement, avec du temps, à ne plus t'en vouloir. C'est si facile de se reprocher tout ce qu'on aurait pu faire : on aurait pu empêcher cela, peut-être si on avait su, mais on ne savait pas ce qui allait se passer.

Je t'embrasse bien tendrement

[Pandor]

Merci à vous mais je sature réellement.

4 mois sans changement, c'est même pire.

De l'anxiété du levé au couché, l'attente que quelque chose se passe.