Trouver un nouveau sens à sa vie

[arfaca]

Je comprends tres bien cette situation. ..et ce vide à combler....Comme tu le dis tres bien ,une fois la culpabilite mise de côté,car nous sommes bien conscients que nous avons besoin de vivre malgré le deuil,s attacher à une nouvelle personne est déroutante. ..eh oui cela prouve que notre aimé  a bien disparu,cela en est la preuve alors ça fait mal et peur....mais avoir quelqu un dans son coeur dans ses bras ...putain ça fait du bien.....et si c etait le bon qui nous permette de poursuivre une douce vie!!!

Ils me manquent tellement

Bon 1er mai

[qiguan]

Ça me fait du bien de parler de tout cela..parce que je l'ai vécu...et je me dis que la vie nous fait croiser des personnes des fois....qui nous aide à faire de sérieux bouts de chemin.

c'est bien de pouvoir accepter ce fait
je comprends ta phrase

.c'était  comme ..la preuve totale que chummy..était pu là..ça me mettait en contact direct avec  la grosse réalité...

c'est ce que je redoute/avènement d'une nouvelle histoire affective.

C'est bien de pouvoir écrire , se libérer ici pour toi
je t'embrasse
merci de ton témoignage qui fait rebondir mes questionnements 

[Régine]

Merci arfaca et qiguan
<<S'attacher à une nouvelle personne est déroutante>>
<<c'est ce que je redoute/avènement d'une nouvelle histoire affective>>.

Il,faut être prêt ,quand on débute un deuil ..le deuil de notre personne aimé. .ces deux phrases sont  difficiles å entendre, voire choquantes ..c'est impossible..d'où mes réactions si intenses face å M...c'était ben trop vite pour moi..et ça m'a fait vivre un gros,conflit interne....en même temps ..ça fait du bienles câlins. .en même temps, c'est trop..

La psychologue que je consultais , me  disait..<il semble qu'il réponde å certains besoins chez vous...faire attention au tout ou rien..si c'est juste un petit aspect et que ça vous fait du bien..exemple..discuter sur l'actualité. .ouverture sur le monde. .voyage..c'est ce qui m'a amené å ne pas couper complètement le contact..å chercher une zone de confort.entre le deuil...et l'ensemble des besoins que j'ai å combler.,..comme écrire ici, ça répond å mon besoin de communiquer ce que je vis, d'échanger. ..il y a lles réflexions qui me font réfléchir etc.

Ça été laborieux de  trouver ma zone de confort avec M. ..mais là..se parler au téléphone..aller prendre un café.de temps en temps c'est ben correct et pour lui aussi.. .c'est intéressant de discuter .., je suis plus å l'aise et les,réactions de l'entourage
Je m'en fiche parce que je suis au clair avec moi-même. J'avoue que je suis contente  de ne pas être aller dans le tout ou rien.
Je prends toutes les petites énergies qui me nourrit..
Bon dodo et bon réveil å tous et toutes. .affection et tendres pensées.

[Régine]

Je me doutais bien qu'il se passait quelque chose de louche..en dedans de moi-même..
Explication
Je travaille actuellement à l'écriture d'un mémoire..tres exigeant..beaucoup de recherche à faire..un dossier tres politique qui concerne une multinationale..qui a tous les droits d'inonder les berges de notre beau lac et nos propriétés...
Je suis embarquée là dedans...je ne connaissais pas grand chose du ..comment ça marche..enfin, je me retrouve au premier plan d'une association régionale..ça prend tout mon temps, à peine si je mange, toute mes pensées sont là-dessus

Hier..je me sentais tellement sur l'adrénaline..comme si..j'avais toute l'énergie du monde..un acharnement sans limite

En même temps..ma tête et mon corps me disait...arrête..tu vas péter au fret...être sur l'adrénaline comme ça et ne pas manger et ne pas te reposer et..et..et...que veux-tu fuir?

Et ce matin, j'ai compris..et j'ai pu vivre l'émotion ..ce qui m'est venu en tête...<< j'aurais voulu faire plus>>
Tout le monde autour de moi..me disait que je ne pouvais faire plus....et me félicitait pour tout ce que j'avais fait pour chummy..mais au fond de moi.................................j'aurais voulu faire plus....juste aujourd'hui..que je suis capable de faire sortir la tristesse liée à cette pensee.
Je veux toujours faire plus..et ça vient de loin!....repousser les limites...pas toujours bon pour ma santé...
L'oncologue l'a bien compris quand la dernière fois qu'on l'a vu ...îl ã dit...si on  propose une transfusion ..ça serait de l'acharnement thérapeutique...vous m'avez bien compris..en me regardant droit dans les yeux..îl savait bien que moi..j'aurais eu tendance ..à accepter..îl avait raison..ça aurait été une souffrance de plus à fair vivre à Sylvain...mon chummy me disait qu'il en avait marre de tous ces traitements..îl l'aurait fait juste pour moi!
Accepter mon humanitude..je luttecontre ça..
Aujourd'hui, je prends un moment d'arrêt.

[Nora]

J'aurais tellement voulu faire plus aussi...

Cela me hante.

Mais c'était déjà " trop ".

Nous ne pouvions pas. A ce moment là, non, nous ne pouvions pas .

Se le répéter, s'en convaincre , s'en convaincre...

Nora

[Régine]

<<Nous ne pouvions pas. A ce moment là, non, nous ne pouvions pas >>
Merci Nora..oui se le répéter, se le répéter

On a fait le Max qu'on pouvait faire..c'était déjà surhumain  ce qu'on vivait!

[qiguan]

oui vouloir faire plus ... ça m'a poursuivi
cf être dans cette idée pour accepter d'avancer ...
pourtant le premier message via médium était "tu as fait tout ce que tu pouvais, tu en es remerciée éternellement" ...
et là je suis encore à surfer avec cette planche faire plus ...

Prends soin de toi Régine 

[Régine]

Prends soin de toi Régine Qiguan

Comme tu as raison...tous les jours je me dis..ah!j'ai fait cela pour moi aujourd'hui..je surveille les,petits,changements..il suffit juste d'un tout petit changement pour enclencher un mouvement vers.,,ça devient un premier pas vers autre chose..c'est le plus dur! Juste s'arrêter et prendre une bonne respiration..j'ai de la misère!
Prendre soin de soi..faut se le dire et se le faire, répéter souvent.!

[Régine]

https://www.youtube.com/watch?v=0uFSnp7B4w8&autoplay=1

Je ne sais,pas si ça va marcher mon lien

En spectacle sur les plaines d'Abraham
Céline Dion Jean-Pierre Ferland..celui qui a composé ..mets du feu dans la cheminee ...avec notre Ginette Reno nationale.
Qui interprètent. .un peu plus haut, un peu plus loin...!
Un grand moment !
J'étais à Quebec à ce moment là..chummy venait d'avoir son diagnostic..

Avec le recul, je réalise..que je n'ai jamais pensé à la mort de mon chummy même quand on a eu le diagnostic de dernier stade en 2008....mon inconscient me protégeait....le soir de son décès, je pensais même pas à cela...
2008, ça fait 9 ans de cela....c'est comme flou..maintenant..

Le spectacle m'a rappelle cette période..je me souviens, mon amie avait obtenue des billets..gratuitement d'une compagnie..et on y est allee ensemble..je me souviens que c'était tellement beau, ça me faisait tellement de bien.il faisait beau à Québec...Chummy recevait ses traitements..îl etait tellement courageux.

Mais dans le temps, faut que je fasse un effort..pour me souvenir ..je retiens que j'étais pro active pas à peu près..et bonne
Humeur....on avait beaucoup d'espoir dans les traitements..et les traitements ont bien fonctionné..îl passait pour un cas extraordinaire....de dernier stade à pu de cancer visible..mais i l restait les maudites métastases..qui avaient fondu aussi..par contre..que des bonnes nouvelles..à ce moment-là.
J'avais don ben l'énergie...contrairement à maintenant!

Un peu plus haut un peu plus loin, , je veux aller toujours plus loin
Bonne nuitxx..chut....je parle à mes pensées..et tendresse pour vous!

[qiguan]

J'espère que tu récupères bien pour mener a bien ton actuel projet dont tu nous a parlé
J'ai remarqué qu'il me fallait faire un effort pour bien me souvenir de ces moments "magiques" au milieu des batailles contre la maladie alors que plein d'espoir était là.
La guerre fut longue pour nous avec plusieurs batailles, là je m'interroge sur la place à laisser dans ma mémoire pour ces moments.
J'ai envie de ne garder que le bon le beau de ces temps.
Prendre soin de nous là je suis en train de le faire dans ce lieu magique où je peux me ressourcer, je me félicite d'avoir forcé au début du deuil pour y revenir, restant persuadée​ que sinon plus tard cela aurait été plus terrible à traverser.
Affection

[ProfondeSolitude]

Moi aussi, dans l'accompagnement de ma maman, les deux dernières années ont été très très difficiles sur le plan médical...
Un planning de rendez vous intense et à posteriori pas forcément justifiés... Du coup, beaucoup de temps et d'énergie qu'elle et moi aurions pu utiliser à mieux partager...

Mais moi aussi qiguan, je ressent que ça serait bien pour moi que mon esprit puisse me libérer des images dures (on ne le maitrise pas malheureusement) pour ne garder que les moments joyeux et preuves d'amours (les sourires, ma main et sa main jointes, les petites douceurs alimentaires, la complicité de mon chat avec elle...) Et le fait essentiel que "grâce à moi" ma maman est pu rester chez nous quasiment jusqu'à son décès et c'est le plus beau cadeau que je pouvais lui offrir et elle sa présence, sa tendresse et son amour qui aujourd'hui me manquent tant...

Mais, je me bat pour tenir et j'essaye de mettre toutes mes capacités pour trouver, donner et vivre un nouveau sens à ma vie...

Je suis ravi d'avoir avancée dans ma capacité de communication et d'organisation de retrouvailles régulières et de moments "magiques", petites bulles où je me ressent de nouveau vivante et dans un deuxième chez moi, dans ma famille avec ma soeur et ses enfants à pouvoir retrouver avec eux la joie de redevenir une enfant insouciante au travers de nos jeux, de nos activités comme le cinéma (avec friandises et boissons), c'est un gouffre par rapport à ma vie quotidienne très très seule, mais j'essaye aussi de la faire évoluer   

Excellente fin de journée à tous, le soleil revient... Au plaisir de vous lire 

[Régine]

Bonsoir
Il est tard, mais faut que j'écrive ...Je suis au coeur de mon projet...j'ai loué une chambre å l'hôtel. .Très contente de ma décision. .les réunions ça finit tard et ça demande beaucoup de concentration

Avec les inondations qui se,passe au Québec. ...mon chalet devrait être touche si le lac st jean continue å monter. .mon secteur est å risque....en fait, c'est confirmé. L'hôpital ..le palais de justice..la voie ferre tes les maison du boulevard  se prépare å être évacuée. .

Je suis en sécurité. .on verra plus tard pour le,chalet...Juste  le temps de composer avec tout cela...ma tête est absorbée complètement tellement que je n'ai pas du tout å chummy..

Lå, les yeux me ferment..Bon dodo
Gardez espoir!.
Merci å Qiguan ..et profonde solitude pour vos témoignages.

[qiguan]

quand les lieux sont touchés par un cataclysme terrestre après nos tsunami émotionnels c'est encore plus difficile
douce pensée à toi

[Faïk]

Qui se ressemble pleure ensemble ...

Ma maison se relève tout doucement, un an après, mais elle et moi en garderons des traces indélébiles. Rien ni personne ne pourra effacer cela, après ça ...
Si je croyais en quelque prédestinée, je me sentirais maudite. Je le suis sûrement quelque part, mais je n'en accuse que ma bonne fée Fous la Merde, celle qui s'est si insouciamment penchée sur mon berceau ...
J'essaie (coucou Souci !) d'invoquer parfois Rien à Foutre, mais c'est difficile, elle se dérobe souvent...

Je n'ai pas fini d'égoutter mes piquants, mais je te souhaite, quant à moi, de garder tous tes poils au sec Régine !

[Régine]

Qui se ressemble pleure ensemble...oui Faïk

Dame nature est plus de notre bord , il ã fait plus froid et les neiges fondent moins vite.Nous avons battu un record de neige cet hiver. Bon le pic de la crue printanière pour mon lac..est prévu le 20 mai.., je me rends sur place cette semaine..îl y a pas grand chose à faire pour l'instant que d'attendre que les rivières se calment..je peux pas croire..tout dépend des précipitations qu'on va avoir..c'est ce qui va déterminer le niveau maximum que le lac va monter...je me croise les doigts..si îl'y ã pas de vent , ça va être moins pire.

Je pense à mon chummy....
En revenant de l'épicerie , pincement au cœur...ai rencontré des couples que ça fait 15-20-ans qui sont ensembles et moi..je suis obligée de vivre ce type de perte..c'est tellement long  construire les fondations d'une relation durable...je ne peux même plus en profiter de cette belle relation d'équilibre qu'on avait développé..c'est cruel!
C'est un autre deuil à faire..je trouve cela injuste ce soir....peut-être suis-je un peu fatiguée mentalement de lutter contre cette douleur intérieure , l'acharnement  ã écrire ce mémoire..c'est comme si, je suis allée chercher toute l'énergie de ma colère et je l'ai canalisé dans l'écriture..et là, je viens de terminer le premier document de travail que j'ai envoyé..j'ai tout donné..comme d'habitude..impossible de me rendre plus loin...comme si j'ai fait de la place pour que la tristesse monte..comme l'eau des rivières et du grand lac!

Bon dodo! Tendresse !